LA REALIDAD DESBARATA UN NUEVO INTENTO DE REABRIR LA RAZON
TODAY
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El gabinete de crisis sobre el colapso en las carreteras,
reunido de urgencia para ver a quién echarle la culpa |
Los ronquidos del finado alertan a los médicos que iban a
realizarle la autopsia
El Ejército pondrá a dieta a los legionarios debido a su
sobrepeso
El Director General de Tráfico culpa a los conductores atrapados
en la nieve por querer volver a sus casas después de las vacaciones
Esta vez no ha hecho falta la intervención de los geos para
desalojar -en aplicación del artículo 155- a los redactores de LaRazonToday
del tugurio en donde pergeñaban volver a las andadas y reeditar el periódico. La
realidad misma se ha encargado de ponerles delante de sus limitaciones y mostrarles lo absurdo de sus pretensiones.
Así, mientras nuestros redactores se afanaban en dar forma a un nuevo comunicado
de Puigdemont con la fotografía amañada del expresidente a la que se le añadiría con photoshop los dientes
incisivos de El Chicle, la realidad ha impuesto su irrebatible primicia notificando de un muerto de tres días en la morgue cuyos ronquidos alertaron al equipo médico que se
aprestaba a realizarle la autopsia.
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Los ronquidos del finado alertaron al equipo médico que iniciaba la
autopsia, por lo que deliberaron sobre si seguir. El resultado, mañana. |
Este ha sido un palo duro, pero nuestro personal es perseverante y contumaz, no solo porque no tiene otra cosa mejor que hacer, sino por no pasar frío en la calle, de modo que siguió en el empeño de relanzar
el rotativo con las declaraciones de Rato culpando a De Guindos del desastre de
Bankia. Pero hete aquí que la realidad contraatacó con una noticia insuperable:
El Ejército toma medidas –nunca mejor dicho- contra las rollizas barrigas de
los legionarios a los que impondrá una severa dieta con
vistas a que estilicen su silueta y den mejor imagen la próxima vez que
desfilen.
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El ministerio de defensa someterá a rigurosa dieta a los miembros
de la legión para que bajen michelines. Eso, o unas fajas. |
Muchos de nuestros redactores han pedido la baja en ese
mismo instante, pero otros, en cambio, sin techo ni comida, han decidido
perseverar y lanzarse a la desesperada con unos sueltos ingeniosos sobre la próxima constitución de la mesa
del parlamento catalán.
Pero, amigo, la realidad estaba esperando para asestarnos la estocada
final, el golpe de gracia definitivo. Cuando nuestros últimos becarios
intentaban a la desesperada reflotar el buque semihundido con algo gracioso sobre
el temporal de frío y nieve, viene el Director General de Tráfico y culpa del
colapso de las autopistas por la nieve a los conductores por su empeño en
querer volver a casa a la vuelta de las vacaciones.
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El Director General de Tráfico, coordinando desde su casa
el operativo del temporal y la cocción de la paella |
Se acabó. Hasta aquí hemos llegado. Contra la cruda realidad no hay
informativo serio que pueda competir.
Incluso ahora, mientras empaquetamos trastos y ponemos en los
carritos de Supercor los últimos vestigios de nuestro glorioso pasado, de nuestro pretérito emporio, nos llega, para
mortificarnos, la noticia de que la Junta de Andalucía considerará tiempo de trabajo
las horas de meditación que hagan sus funcionarios en la tranquilidad de sus casas.
Esto ya es de una crueldad intolerable. Esto ya es un escarnio contra
un grupo serio y responsable de pseudoprofesionales de la información que solo
querían mentir y tergiversar para sacar adelante sus familias y pagar las
deudas del puticlub. Nos vamos. Sin acritud y sin rencor, pero con un mosqueo de
la hostia. A partir de ahora, quien quiera noticias asombrosas y extravagantes,
que se compre el ABC o que se suscriba al Boletín Oficial del Estado.
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Funcionarios de la Junta de Andalucía de nivel 30, en
sesiones de trabajo para debatir el reparto de la productividad |
