lunes, 30 de enero de 2017

Estupor en la función pública

UN FUNCIONARIO LLEVABA DIEZ AÑOS FICHANDO LA ENTRADA, TRABAJANDO SUS HORAS, Y FICHANDO LUEGO A LA SALIDA

El funcionario, al fondo, trabajando con total normalidad. La
Comunidad Valenciana ya le ha abierto expediente informativo
Pertenece a la función pública de la comunidad valenciana, y al parecer tampoco utiliza el ordenador para leer su correo ni consulta la prensa digital

Sus compañeros lamentan su actitud y piden medidas para que esto no vuelva a repetirse

-Luego pagan justos por pecadores y vienen los mitos de que todos cumplimos igualmente -lamenta el representante del CESIF


Un funcionario de la comunidad valenciana cuya identidad no se ha hecho pública  llevaba diez años seguidos fichando la entrada a su trabajo, cumpliendo su jornada laboral continuada y después fichando a la salida, sin que superiores ni compañeros detectaran nada anormal en su conducta durante todo este tiempo. El suceso fue conocido a raíz de una inspección  rutinaria realizada  en las instalaciones donde trabajaba el funcionario en cuestión, donde pudo comprobarse, no sin cierta estupefacción, que el funcionario estaba presente en su puesto de trabajo y desempeñaba su cometido con total normalidad,  y luego de una hora, seguía el hombre allí en su puesto, y así hasta la hora de salida, momento en el que el funcionario aprovechaba para cerrar, recogía su chaqueta y fichaba la salida como si no hubiera pasado nada.

-El tío llegaba, fichaba y, con una tranquilidad impresionante, se estaba allí sus horas y luego fichaba otra vez y se iba. Y así durante años –deplora el representante del sindicato de funcionarios CSIC, que denuncia la inacción de la administración para corregir este tipo de conductas que dañan severamente la imagen que el ciudadano tiene de los funcionarios.

El representante sindical de CSIC, en la imagen, reclama un mayor control
 de la administración para que hechos así no vuelvan a repetirse

-Luego llegamos los demás, nos tomamos el vermutito en la terraza y ya tenemos a la gente murmurando –lamenta el líder sindical de CCOO en la mesa de la función pública.

-Todos hemos llegado a tiempo alguna vez al trabajo –denuncia por su parte el representante de UGT desde su twiter, (ausente por moscoso) –y todos nos hemos ido a nuestra hora, y hasta hemos estado ahí sin movernos del sitio toda la jornada, a veces haciendo algo provechoso, pero esto me parece un escándalo sin precedentes y un ataque gratuito a la dignidad de la profesión.

De momento el funcionario ya ha sido llamado por la Inspección de Trabajo de la comunidad valenciana para que justifique su actitud y explique qué hacía tantas horas sentado en su puesto de trabajo, porque tantas cosas que hacer no hay en la administración. Se especula con que pueda formar parte de un comando yihadista que aprovechara la jornada laboral para localizar objetivos o pasarle información al ISIS del calendario laboral o los listados de productividad, esa al menos es la  opinión del ordenanza Flaviano, del Ministerio de Comercio, que también recela de la actitud de Bencemá en el Bernabéu y pide que lo eche de una vez Florentino.

La mesa de la Función Pública, reunida al efecto, estudia medidas para combatir
el presentismo laboral. Una de las soluciones barajadas pasa por suprimir los fichajes
.

El Secretario de Estado para las Administraciones Públicas ya ha emitido una nota informativa en la que se compromete a aclarar lo sucedido y pide a la ciudadanía no se deje llevar por un caso aislado y siga teniendo de los empleados públicos la misma opinión que le han merecido siempre.


-Al fin y al cabo, ¿quién no tiene en su seno familiar un cuñado cartero o un padre jefe de negociado? No, los funcionarios deben seguir siendo para nosotros lo mismo que han sido siempre –concluye conciliador el secretario, antes de preguntar si sigue siendo fiesta San José.

El Secretario de Estado para la Función Pública promete medidas para
lograr que quien no tenga nada que hacer, no lo haga en la oficina

viernes, 27 de enero de 2017

Indignación en el sector moderado podemita

IGLESIAS LEVANTARÁ UN MURO PARA CONTENER LOS FLUJOS ERREJONISTAS

Iglesias, ajustando con el capataz el precio de la obra. "Yo le doy
ahora mismo diez duros a cuenta. Pero la factura se la pasa a Íñigo"

-Lo pagará Íñigo –ha dicho un categórico Iglesias- Y si no Carolina, que últimamente la veo muy tiquismiquis conmigo.

La reacción de Errejón no se ha hecho esperar, y en un Twiter  ha negado categóricamente que vaya a pagar el muro -"En todo caso, a escote"- ha intentado conciliar

A pesar de los cuatro metros de muro, ambos sectores niegan tensiones y aseguran que es la prensa quien saca las cosas de contexto



Lo que parecía una bravuconada precongresual se ha convertido en triste realidad cuando Pablo Iglesias ha firmado un documento interno de análisis político por el que se compromete a levantar un muro a lo largo de toda la franja transversal del partido morado que contenga las huestes moderadas del sector errejonista y a otros paniaguados pactistas que amenazan la eficacia de la acción callejera y la mayoría absoluta prevista por el sector radical de aquí a pocos meses.

El muro impedirá que el sector errejonista lleve más lejos su
propuesta de transversalidad  En la foto, Carolina Bescansa
tomando medidas para alcanzar puntos de encuentro.

Por de pronto  la medida ha provocado la cancelación de la reunión prevista entre Errejón e Iglesias para limar asperezas y reconducir las discrepancias  por el camino del consenso y el entendimiento. Ambos líderes se atribuyen la autoría de la cancelación, lo que no quita para manifestar que no hay ninguna tensión entre ellos y que es la prensa que siempre saca las cosas de contexto.

-Las discrepancias son la sal de la vida y enriquecen un partido fresco e ilusionante. Un muro no tiene porqué separarnos –afirmó Pablo Iglesias con un pañuelo de cuatro nudos en la cabeza durante el acto protocolario de colocación de la primera  piedra del muro en el recinto del pabellón de Vistalegre.

Por su parte Echenique ha querido quitar hierro a la situación cantando eso de: “¡Hey Teacheers, leave thems kids alone!”, pero con tan mala fortuna de que le ha salido un gallo a mitad de la estrofa y ambos sectores han entendido que se ha puesto en contra de cada uno de los dos, por lo que el muro no contará con ninguna medida para la eliminación de barreras arquitectónicas. Por su parte Carolina Bescansa ha hecho un análisis político de la situación y ya desgranaba una fórmula de consenso sin necesidad de mampostería, cuando ha recibido una llamada de la guardería de que el niño se estaba comiendo los mocos, los de otro, y se ha marchado urgentemente sin dejar claro a qué sector iba a molestar más su propuesta.

A pesar del muro, las relaciones entre Iglesias y Errejón no pueden ser más cordiales.
En la foto, Pablo conminando amablemente a ïñigo a que le devuelva la tablet

A pesar de ello, ambas partes coinciden en que un muro de cuatro metros de alto no es ningún obstáculo para que sigan considerándose excelentes amigos y que el buen rollo siga imperando en un partido que tiene claro contra quién es el verdadero enemigo de las juventudes desencantadas y las clases más desfavorecidas: el partido socialista. 


jueves, 12 de enero de 2017

Premios Tontolaba: resultado del Gran Sorteo

UN SOLO CONCURSANTE SE LLEVA SE LLEVA MÁS DE DIEZ EUROS EN PREMIOS

No podía pedirse un marco más incomparable. Nosotros
en cambio la hicimos fuera, junto a unos contenedores
La ceremonia tuvo lugar en el paraninfo de la Universidad de Alcalá de Henares, aprovechando un descuido del guía.

La escolta del ex ministro Fernández evitó algunos incidentes, aunque provocó otros

Ya está bien de premios Tontolaba, sí, pero es que no teníamos más noticias


El paraninfo de la Universidad de Alcalá de Henares se vistió de gala para recibir al votante ganador del sorteo convocado con ocasión de los Premios Tontolaba 2016, cuyo galardón, recordémoslo, recayó este año en la Gestora del PSOE, presidida por Susana Díaz en la sombra y Javier Fernández en el sol, a la que siguió en segundo lugar el expresidente Felipe González, ex aequo con el líder tranversal Pablo Iglesias. Esa gala ya tuvo lugar en su día, con penosos incidentes cuyo recuerdo es mejor evitar. Ahora premiamos al concursante que votó y ganó el sorteo de los diez euracos más los dos títulos válidos de transporte. No, si lo decimos porque todavía hay alguien que no...

A la ceremonia de entrega no acudieron representantes de las más altas instituciones del país, los reyes Don Felipe y Doña Leticia, así como tampoco el presidente del Gobierno, don Mariano Rajoy, ni el cardenal primado de la iglesia, el ilustrísimo señor Don Antonio María Rouco Varela. Sí apareció un tipo que se parecía mucho a Pepe Viñuela, y una señora preguntando por la calle Espoz y mina, que fue convenientemente orientada.

La ceremonia se vio un tanto deslucida por la presencia del ganador, Quino C. que en foto parecía otra cosa. No obstante se sabía unos chascarrillos que amenizaron la entrega, antes de resbalar y romperse la cadera en un escalón. Para el próximo concurso exigiremos un mínimo de saber estar de los participantes.

El ganador, Quino C. posando con el premio. Bueno, en ese momento
ya se lo había comido.
En segundo lugar, sin opción de premio alguno, quedó Antonio P. al que llamamos a la ceremonia por si fallaba el ganador, que nos daba que no iba a venir. No se llevó nada pero montó un buen pollo alegando que el sorteo estaba amañado y que Messi era el ganador moral del Tontolaba de este año y no la Gestora, que el presidente era paisano suyo. Fue sacado a empujones por miembros de la escolta del ex ministro Fernández, que no sabemos qué hacía allí.

Por si fallaba Quino C, fue convocado también Antonio Pérez, matemático
y divulgador. A pesar de la apariencia, se reveló como un tipo muy sencillo y entrañable,
Nos enseñó la receta de las yemitas de San Onofre
La ceremonia fue amenizada por un par de familiares del trío La La La, acompañado del grupo de coros y danzas de Orcasitas Sur. Asimismo fue servido un delicioso catering a cargo de la prestigiosa cadena de restaurantes Iruña.

 
La prestigiosa cadena de restaurantes Iruña se volcó en
el ágape. A nosotros en cambio no nos quiso servir

sábado, 7 de enero de 2017

Resaca navideña

UN INDIVIDUO SOBREVIVE A LAS CELEBRACIONES NAVIDEÑAS  SIN APARENTE MERMA DE SUS FACULTADES MENTALES

El individuo es trasladado para observación a dependencias
hospitalarias, donde le sustraerán el reloj y le harán diversas pruebas,
algunas metiendo algo en el ano

Pregunta por su identidad y no pronuncia palabras que empiecen con jota, pero su salud es razonablemente buena.

Formaba parte de un estudio sobre los límites de la resiliencia humana

Comparado con esto, lo del señor de 105 años una hora en la bicicleta, una mierda.




Un tipo de ascendencia malagueña pero con residencia y el corazón en Pontevedra ha logrado sobrevivir a todas las entrañables celebraciones familiares sin grave merma de sus facultades mentales y con apenas una leve confusión témporo espacial  acerca de su identidad, y la imposibilidad temporal  de pronunciar palabras que empiecen por jota.  El individuo en cuestión se había presentado voluntario a una investigación promovida por la Universidad de Ohio, en Ohio, que analizaba el nivel de sufrimiento inherente a ritos de iniciación e integración en sociedades atávicas. Se da la circunstancia de que el individuo en cuestión aumentó además su grado de exposición a eventos entrañables con dos fiestas añadidas al calendario ordinario de celebración, a saber, un cumpleaños el 12 de diciembre, previo a las fiestas, y un aniversario el 27 de diciembre, en plena euforia navideña.

El experimento, patrocinado por la confederación nacional  de artesanos del turrón y perfumerías Puig, tenía como objeto conocer los límites de la resiliencia humana en condiciones de penosidad extremas. Así, las condiciones del experimento establecían la celebración de todos los eventos familiares en pisos de entre sesenta y noventa metros cuadrados, con asistencia de entre catorce y veintidós familiares y un mínimo de siete cuñados en cada una de ellas. Las comidas tendrían lugar en torno a mesas rectangulares, no muy largas y con prolongaciones de sujeción endeble, en torno a la cual se dispondrían banquetas de asiento duro, algunas dispuestas en los mismos picos esquineros de la mesa, en las que naturalmente habría de ubicarse el sujeto hasta en un ochenta por ciento de los casos. Las celebraciones, en todos los casos, tendrían una duración no inferior a siete horas, tres de las cuales habrían de transcurrir necesariamente en torno a la mesa sin posibilidad alguna de levantarse de ella para cambiar de postura o estirar las piernas. Pasadas las cuales, el sujeto podría levantarse y abandonar su ubicación en la mesa, pero no para sentarse más cómodamente en los sillones, que ya estarían ocupados por cuñados, sino para deambular por el pasillo o asomarse ocasionalmente a alguna ventana libre. Asimismo, las familias habrían de contar, durante todas las comidas y cena, con al menos tres cuñadas, que hablarían muy alto sobre cualquier cosa, todas a la vez y sin escucharse, con predisposición a saltar y engancharse a la más mínima, con picos en los que todos los miembros familiares hablarían a la vez, salvo el sujeto.

Al menos en dos de los eventos, nochebuena y nochevieja, los pisos de celebración habrían de radicarse en un radio superior a los cuarenta kilómetros de distancia, desde los cuales el sujeto, único conductor de su unidad familiar, habría de volver no antes de las tres y media de la mañana en condiciones de visibilidad escasas o nulas por las condiciones meteorológicas, niebla o llovizna, amén de tener que dejar antes en su casa a un cuñado que habría de vivir al otro lado de la M-30.

Escaner cerebral donde se muestran las partes más afectadas por la exposición masiva a celebraciones navideñas. Salvo la atrofia testicular y la pérdida de identidad, no se han encontrado lesiones significativas. El dedo no señala nada, sino que intenta ocultar un feo grano oscuro en el occipicio que no se sabe bien a qué pueda deberse.

Con todo, las conclusiones del estudio fueron sorprendentes. Así, el sujeto, pese a todas las previsiones, lograba salir indemne durante las dos primeras horas de cada celebración, en las que incluso se encontraba animado y relativamente amable con los cuñados, contribuyendo con algún chiste ocasional y receptivo a las conversaciones que le llegaban desde varios puntos simultáneamente. Durante las horas de máxima tensión, esto es, a partir de las cuatro horas de celebración, el individuo lograba de alguna manera levantarse de la banqueta y, mediante excusas o subterfugios, ganar el cuarto de los abrigos, en cuya cama se arrebujaba en medio de trencas y chaquetones con intención de pasar así el esto de la velada. Es de reseñar que en ambos casos fueron inútiles sus prevenciones. En uno apareció una cuñada que, so pretexto de rebuscar algo en su abrigo, se tiró un largo y sonoro pedo que llenó de pesadillas sus ensueños y arruinó sus esperanzas de echar un sueñecito antes de emprender el medio centenar de kilómetros de vuelta. Durante el transcurso del segundo, apareció otra cuñada que, descubriéndolo arrebujado entre los abrigos y creyéndole dormido, despotricó contra él en voz alta a quien quisiera oír,  argumentando que J. siempre hacía lo mismo cuando acudía a casa ajena, dormitando por los rincones, y que si eso se le ocurría hacerlo en casa de ella, se iba a enterar J. de lo que era buscarse acomodo en cualquier cama en vez de celebrar y estar con la familia.

Se han intentado reproducir las condiciones de celebración de los entrañables
eventos navideños mediante simulación por ordenador, sin resultados. Al parecer, la interacción virtual con cuñado sy cuñadas no ha alcanzado todavía un nivel de verosimilitud aceptables.

El sujeto permanece aún en observación, pero todo apunta a que saldrá de esta con el sistema nervioso e inmunológico relativamente indemne. De ser así, constituiría el primer caso constatado de supervivencia integral a una exposición masiva a familia, preparativos, compras, cenas, turrones, reyes, amigo invisible, conversaciones con cuñados, champan semi-seco y anuncios de colonias en francés.

Afortunadamente los villancicos, excepto grandes superficies a finales de noviembre, dejaron de formar parte del repertorio obligado de la entrañable alegría navideña.


El individuo además se tragó todos los anuncios de colonias, dado que
sus cuñadas no querían cambiar de canal hasta que acabara la película

jueves, 5 de enero de 2017

Nuevo éxito del periodismo de investigación

LOS REYES SON LOS PADRES
Si se observa atentamente, se ve que las barbas son postizas. 
Y el que va de Baltasar, creemos que no es ni negro.
La pantomima de los reyes magos en tantas cabalgatas no se sostiene. Si solo son tres, ¿Cómo es que están en todas?

Deberían tener más de dos mil años de edad cada uno. Eso es científicamente imposible

En algunos casos los reyes son las parejas o los tíos y los hermanos, pero si hay padres, entonces los reyes son los padres



Tras años de arduas averigüaciones, los trabajos de nuestro equipo de investigación han dado por fin sus frutos. De acuerdo a nuestros datos, estamos en condiciones de asegurar que los reyes son los padres. Melchor, Gaspar y Baltasar vivieron en tiempos de Herodes y del nacimiento de Cristo, pero ya serían muy mayores, y eso casa muy mal con la expectativa actual de vida, que normalmente es de ochenta o noventa años. Así pues, los reyes que aparecen en las cabalgatas y en las televisiones haciendo entrevistas, no son los Reyes Magos del Oriente. Tal vez no sean ni reyes.

A mí que no me digan.que después de dos mil años uno tiene ese cutis.
Y no ha tenido tiempo de desarrollar mejor gusto para los gorros.

Es por ello que nos atrevemos a calificar de farsa sin paliativos todos los montajes que tienen su base en que los tres reyes de Oriente, Melchor, Gaspar y Baltasar, están vivitos y coleando y van por ahí en cabalgatas saludando a los niños y entrando luego en cada uno de los hogares dejando juguetes. Eso es técnicamente imposible.

¿Quiénes son entonces los reyes? Nuestro equipo de investigación ha entrevistado durante estos dos últimos años a más de siete mil familias, dos mil de manera presencial y otras cinco mil telefónicamente, y a todas ellas se les ha conminado a explicar detallada y pormenorizadamente por qué aparecen en sus casas juguetes para sus niños el día seis de enero. ¿Por dónde entran, si ya no hay chimeneas y las puertas están cerradas a cal y canto? ¿Qué pasa, que en seis o siete horas visitan doscientos millones de hogares? ¿Y cómo se desplazan, en vehículos de propulsión desconocida, a la velocidad de la luz? ¿Y cómo llevan todos esos juguetes a cuestas? No, esto no tiene ni pies ni cabeza.

Todo ello nos aboca a una única y sorprendente conclusión: los reyes son los propios padres, que en la noche del cinco al seis y cuando sus hijos duermen, van al salón y sacan todo los juguetes que previamente han estado comprando en Carrefour o El Corte Inglés, o en algún mercadillo navideño de los que proliferan por todas las ciudades estas fechas. Repetimos, los reyes son los padres. Los padres de cada niño, se entiende.

Los reyes sí que son los reyes, pero solo para sus hijas. A los
de los demás no les regala nada, Al revés.

Otra conclusión sorprendente que saca nuestro equipo de investigación es que las televisiones y los ayuntamientos, pero también politicos y gobernantes participan de la impostura y hacen creer a los niños que sus majestades vienen de oriente y están por aquí y por allá, en Córdoba o en Pontevedra, y todos a la vez conceden entrevistas y desfilan simultáneamente en las cabalgatas, en cualquier cabalgata.

¿Nadie se ha parado a pensar que es imposible que los tres reyes tengan el don de la ubicuidad y desfilen por las calles como si tal cosa, y encima luego uno a uno visitan todos los hogares y dejan a los niños más o menos lo que han pedido? ¿Es que son políglotas los reyes? ¿Se saben todos los idiomas  y leen las cartas de los niños de todos los rincones del mundo? Pero vamos, eso es lo de menos, lo más gordo es que llevan muertos casi dos mil años.


En este caso, la policía sí ha actuado contra los impostores.
Pero las más de las veces no hace absolutamente nada.

Eso no puede ser. LaRazónToday está en condiciones de desmontar cada una de las falacias que se han creado en este increíble complot. Es más, sospechamos que los grandes almacenes y las pequeñas empresas de juguetería colaboran en la impostura y ayudan a sostener la irreal fantasía en los niños. No podemos afirmarlo pero nuestras sospechas van en ese sentido. Si esto fuera así, los resultados no podrían ser más preocupantes:  unos niños de diez o doce años que creen que los reyes existen y les dejan juguetes,  luego de mayores estudian cualquier cosa, confían en Báñez o votan al túntún. Se preparan para informáticos o investigadores y luego acaban tras el mostrador de un Burger King.


A estos les han pillado porque tenían puesta la etiqueta del Corte Inglés en los
trajes. Pero ¿cuántos habrá que obran con cautela y no les pillan?

No queremos ser alarmistas, pero la verdad no tiene más que un camino, y LaRazónToday estará siempre del lado de la verdad, le pese a quien le pese. Mañana comenzaremos una investigación sobre las maniobras un tanto sospechosas de la comisión gestora del PSOE, cuyas actividades, nos barruntamos, pudiera ser que acaso tiendan a favorecer a una de las facciones en litigio. Concretamente, a Susana Díaz. No podemos asegurarlo. Suena descabellado, sí. Pero vamos a investigarlo.



martes, 3 de enero de 2017

Es que hay que joderse

UNOS DESAPRENSIVOS DESVALIJAN LA CAJA DONDE SE GUARDABA EL DINERO DESTINADO AL CONCURSO DE LOS TONTOLABA

La caja desvalijada. Bueno, una reconstrucción idealizada. La nuestra
era más pequeña, de cartón, con tapa.  Es para hacerse una idea.
Los malhechores sortearon todas las medidas de seguridad, llevándose además los dos títulos de transporte y un bocadillo de caballa

La policía cree que se trata de profesionales, aunque también piensa que igual no

La caballa iba aderezada con tiras de pimiento, para hacerla más gustosa



Los Premios Tontolaba 2016 no han podido tener peor desenlace. Unos facinerosos burlaron las importantes medidas de seguridad habilitadas en la sede de nuestra redacción para la custodia de nuestros premios en metálico, y se llevaron el contenido íntegro del importe destinado a recompensar a aquellos de nuestros lectores que contribuyeron con su voto a decidir el destino los premios Tontolaba del año que acaba de finalizar.

De este modo los facinerosos pudieron sustraerse con facilidad a la vigilancia el portero, que ayer se ausentó por visita al ambulatorio. Asimismo encontraron expedito el acceso a las instalaciones por la puerta blindada de máxima seguridad y doble cerrojo de acero forjado,  en la que alguien se dejó las llaves puestas. Finalmente y lo más importante, los ladrones llegaron sin dificultad hasta la caja del dinero, escondida sobre la mesa del despacho bajo unas bolsas de El Corte Inglés y cuya localización es imposible a no ser que se cuente con información previa o se destine unos minutos a hurgar entre los papeles. Esto nos induce a pensar que los atracadores contaban con un cómplice interno de la propia redacción.

Como alternativa, los ladrones también pudieron entrar a través de un butrón de metro y medio de ancho que apareció en la pared de la redacción y que daba a la calle, aunque la policía piensa que no tiene que ver.

De este modo, los ladrones se llevaron impunemente todo cuanto contenía la caja, los diez euros del premio más los dos títulos válidos de transporte y un bocadillo de caballa que habíamos dejado ahí para el almuerzo. En nuestros dos años de existencia periodística nunca habíamos vivido un momento así.  Bueno, sí, una vez cuando surgió un ladrillo desde la ventana y le dio a un becario en la cabeza, pero nunca un momento tan tenso y desagradable. La caballa iba aderezada con trozos de pimiento, para hacerla más gustosa.

Butrón aparecido en una pared de la sede de nuestro rotativo.
La policía cree que no tiene nada que ver, pero allí olía a meaos...

Lo que más sentimos es la desilusión de nuestros lectores, que esperaban el resultado del sorteo con un anhelo y un afán que compensaba con creces todos sus años de ostracismo y amargura. Hemos iniciado una colecta, a ver si podemos recuperar los diez euros  con el cariño y el concurso de nuestros lectores, pero de momento nadie se anima y no hay registrada ninguna transferencia.

De cualquier manera, el resultado sí podemos darlo. Los diez euros no, pero el ganador del sorteo sí podemos hacerlo público ya mismo, porque el bombo y las bolitas sí lo han respetado y no se lo han llevado. Canallas.

Se trata de Quino C. varón, español, natural de Horcajo de los Lodazales, fontanero y egiptólogo. También consumado breverista. Cerca de once mil breverismos, muy buenos todos, al cierre de la edición. Enhorabuena. Puede pasarse por nuestras oficinas cuando quiera, pero el premio no lo vamos a dar, por las razones expuestas. Ahora, pasarse por aquí, claro que puede.  Cuando quiera. Y pagarse algo, por la alegría recibida, que no siempre se gana en un concurso tan prestigioso. Ahora, premio, nada. Eso que quede claro. No, a ver si luego vamos a…


Fotografía reciente de Quino C, antes de su entrada en prisión.
Obsérvese la peculiaridad de la doble peca bajo el pómulo izquierdo.



Perdón, éste es el verdadero perfil de Quino C.
Habíamos encargado la investigación a nuestros propios redactores.

P.D.  Gracias a Carmen, Santiago, Pedro, Rosa, Miguel, Lorenzo, Antonio, Quino, ACM y a los anónimos, por participar. Como agradecimiento, las próximas noticias serán veraces y bonitas. Eso, si no aceptamos la oferta de 250 millones de euros que nos ha hecho un rotativo chino.