miércoles, 31 de agosto de 2016

No tira la toalla

CIUDADANOS PACTARÁ LA INVESTIDURA CON COALICIÓN CANARIA Y EL PARTIDO ANIMALISTA

El uso adecuado de Loro Park o la frecuencia de paso de las
guaguas, puntos fuertes de las negociaciones


-“Se trata de no perder la inercia, ahora que le hemos cogido el gusto. Quién sabe. Igual algún día firmamos un pacto que sirva para algo…" –ha dicho un portavoz muy guapo de la coalición.

“-La ciudadanía nos exige estos esfuerzos” –ha dicho otro pibón de la coalición, aunque hay quien piensa que es que han cogido vicio.




Ciudadanos no está dispuesto a tirar por la borda todos sus esfuerzos para que haya investidura. No con la de horas que le han echado. Por ello la coalición que lidera el bello Rivera ha optado por iniciar nuevas negociaciones con dos partidos de serio arraigo popular: Coalición Canaria y el Partido Animalista. Se trata de no perder la forma por si acaso un buen día se presenta la ocasión de lograr un acuerdo de verdad, un acuerdo que sirva para poner a alguien en la presidencia  “…de una puñetera vez” en palabras de Lucio Bello, Mister Logroño 2008 y portavoz de la coalición en aquella localidad.

-La mitad de los partidos con los que vamos a negociar tienen representación parlamentaria, lo cual dice mucho de la importancia de los acuerdos que alcancemos –ha dicho Inés Yalovés, portavoz de la formación y guapa como ella sola.-Coalición Canaria es un partido serio con el que se puede dialogar. Hay muchos puntos en los que discrepamos, especialmente en el uso racional del Loro Park o en la frecuencia de paso de las guaguas, pero vamos a poner toda la carne en el asador para lograr puntos de encuentro. –Ha añadido Yalovés. Pero guapa, guapa.

 -Por lo que respecta al Partido Animalista –ha dicho otro portavoz de Ciudadanos, un tipo alto bien bronceado y de penetrantes ojos verdes- vamos a ver si abandonan ese empeño cabezón en mejorar la vida de los bichos. Lo de la cabra del campanario podemos ceder. Por lo demás somos optimistas- ha concluido este muchachote de fuego en la mirada, que no ha dicho lo de poner toda la carne en el asador porque una vez se le escapó y casi rompe las negociaciones.


El Comité Ejecutivo de Ciudadanos acordó en sesión plenaria iniciar
las negociaciones de investidura con Coalición Canaria y el Partido Animalista.
No se descartan acuerdos con otras formaciones de menor arraigo si éstas fracasaran.


Pero hay quien ve en este empeño de Ciudadanos por negociar a toda costa acuerdos de investidura un síndrome patológico de la peor especie. “Es un cuadro psicológico en el que se empieza  acordando de pascuas a ramos, en grandes ocasiones y tal, y luego no se quiere otra cosa que negociar y negociar. Un caso.”  Nos refiere Hipólito Limón, catedrático de neuropsicología y lenguas muertas por la universidad de Lebrija.

-Hay quien se engancha al tabaco o a las anfetaminas. Y hay quien se engancha a negociar acuerdos de investidura. Para mí, es una adicción de tomo y lomo. Ya verá cómo no se les pasa ni aunque ya haya presidente...”  Ha dicho este tal Limón mientras nos medía el contorno de cabeza.

"Lo de Ciudadanos es puro vicio, ha dicho el neuropsicólogo Limón,
al que se le entiende muy bien por que tiene la voz profundda.


sábado, 27 de agosto de 2016

Que se prepare Froome

MALLA REVOLUCIONARIA OPTIMIZARÁ LAS CAÍDAS DE CONTADOR


A partir de ahora Alberto Contador no tendrá que preocuparse por las caídas. Al contrario. El Instituto de Ciencias Aplicadas y Pundonorosas de la Universidad de Wichita, en colaboración con la Federación Española de Ciclismo y Ollas Magefesa, ha diseñado una revolucionaria malla ergonómica anti-adherente capaz de absorber las caídas del corredor de Pinto y devolverle al primer rebote a la carrera o lo que quiera que esté disputando,  con tal frescura y elasticidad, que ello le garantizará salir más fresco e indemne incluso que antes de caerse.

El prototipo, todavía en fase de pruebas, incorpora un
trinchete punzante para cambiar los piñones del plato

El prototipo, compuesto a base de teflón y grafeno y pulido en los laboratorios Magefesa, está a punto de alcanzar la última fase de pruebas. Si todo sale bien, Contador podrá disponer de él para la próxima gran vuelta a disputar, que creemos que es la vuelta a Logroño, no nos hagan mucho caso.

-Hasta ahora me daba mucha rabia caerme –ha dicho el bravo corredor de Pinto- pero he probado el traje y, fantástico, oye. Casi prefiero coger las curvas a toda leche para escoñarme bien y salir ganando varias posiciones en el pelotón.

Maillot alternativo para Contador. Aunque parezca   lo contrario, protege
mucho más que el anterior. Descartado por el tono de azul. que hace reflejos
.
El modelo está especialmente diseñado para el ciclista madrileño y no se fabricará más que un solo prototipo. Recordemos que Contador suele pasarse más tiempo en el suelo que disputando las etapas. Cuando hay una montonera o una curva cerrada antes de meta se lleva por el suelo  a un buen puñado de corredores, los compañeros de equipo del gran ciclista madrileño ya se paran sin preguntar y se bajan directamente a buscarle entre los damnificados, sabedores de que Alberto está entre ellos. Con la nueva malla protectora, los berrinches por llegar a meta con los codos magullados y el culo al aire han pasado a la historia.
 
La estadística señala que Alberto Contador es el deportista español
que más veces cae compitiendo, incluso por delante de Ruth Beitia




viernes, 26 de agosto de 2016

McLaren a tope con el piloto español

ALONSO DISPONDRÁ DE UN REVOLUCIONARIO COCHE EXTRAORDINARIAMENTE COMPETITIVO QUE LE PERMITIRÁ QUEDAR HABITUALMENTE ENTRE LOS CATORCE O QUINCE PRIMEROS

El piloto español, reflexionando antes de la carrera acerca de
por qué coño dejaría Renaul.

Podrá batir a cuatro o cinco pilotos en cada carrera

-"Y si llueve y los de delante se retiran, a saber lo que puede pasar..." -aseguran en la marca

Las televisiones se disputan los derechos de emisión. Hasta dos mil euros ha llegado a pujar TeleK




Harto de que le pasen hasta los Ford India, conocidos coloquialmente como las chicanes volantes, y a veces incluso el mismo coche de seguridad, Fernando Alonso ha dado un puñetazo en la mesa de McLaren y ha exigido a la marca inglesa que le garantice por fin un vehículo acorde con su talla (el anterior le venía algo estrecho) profesional, con el que pueda correr en condiciones de acabar y puntuar sin que se avergüence de ello la familia y que su mujer al menos siga los domingos las carreras por la tele con algún interés.

“No me has visto. Sí que te he visto. No me has visto. Sí.  No, Bueno, un poco, haciendo zapping, tu coche es uno rojo, ¿no? ...”. Estas engorrosas conversaciones están punto de acabarse para siempre en el seno de los Alonso. La compañía inglesa de fórmula uno ha tirado la casa por la ventana y está en disposición de garantizar un coche revolucionario dotado de las últimas tendencias de la más puntera tecnología, motor HAL9000, frenos de grafeno, aerodinámica helicoidal, alerones de zungsteno, cierre centralizado... Todo ello garantiza que el bólido que conducirá el piloto asturiano (Alonso)  la próxima temporada quede casi siempre entre los catorce o quince primeros de cada carrera.

-La mitad de las cosas que le han puesto no tengo ni idea de lo que son, pero los mecánicos aprietan las tuercas con la lengua a un lado de la comisura con una entrega y una ilusión como no les había visto en mucho tiempo –anuncia el dos veces campeón mundial (Alonso), satisfecho  además con un llavero en forma de dado gigante  que le han colgado en el retrovisor.
Alonso, en uno de los más vibrantes momentos de la temporada

-Alonso está en condiciones de batir a cuatro o cinco pilotos cada jornada –ha dicho exultante  el director deportivo y máximo representante de la firma (Mac Laren) - Además, cuando por lluvia y otras causas se produzca un número elevado de bajas de los coches de cabeza, Alonso podrá disputar en condiciones ventajosas unos honrosos puestos intermedios.

Todo apunta a que la próxima temporada será un punto de inflexión en la carrera del dos veces campeón mundial (Fernando Alonso). Las mejoras vendrán continuamente de la mano de los expertos y serán siempre consensuadas con el piloto. Una de las más prometedoras  era la salida del propio Fernando del equipo, al que muchos tildan de gafe, pero finalmente tal mejora se ha retirado y se sigue consensuando con el asturiano las nuevas evoluciones del coche.  


Las cadenas españolas se rifan la retransmisión  de los próximos eventos, y tanto Telemadrid como 13TV o TeleK están pujando fuerte por los derechos televisivos, llegándose a escuchar cifras de entre tres y cuatro mil euros por el lote.

miércoles, 24 de agosto de 2016

Todas sus rivales han sido descalificadas por dopaje


LYDIA VALENTÍN SE CONVIERTE EN LA ATLETA MÁS LAUREADA DE LA HISTORIA

Lydia confía en que no se las den todas juntas:
"El medico me ha dicho que no levante peso..."
La levantadora sale de Río con cincuenta y siete medallas, tanto si participaba como si no.

A las medallas de estos juegos hay que sumar las de todos los campeonatos que ha disputado en su vida, en los que todas sus competidoras han dado positivo.

El gobierno, preocupado por el dispendio que ello supone: -“En buena hora se nos ocurre pagar nada por las medallitas…” –ha dicho off the record un miembro del ejecutivo que prefiere no desvelar su nombre, el ministro Luis Montoro.



El severo marcaje al que el comité olímpico internacional ha sometido a los deportistas de estos juegos  y en especial a las a las atletas de halterofilia, ha propiciado que nuestra levantadora se haya venido con una cosecha de medallas verdaderamente impresionante, cincuenta y siete, pues no solo se lleva las de estos juegos, sino que suma también las otras competiciones internacionales en las que la ha participado y cuyas ganadoras han dado todas positivo en controles efectuados en su momento y que ahora se anuncian. Además, se investigan también unos campeonatos escolares que disputó de pequeña y que tiene grandes posibilidades de conseguir.

En cuanto confirmen si iba en categoría femenina, también descalificada, así que, otra. 

El gobierno, lejos de alegrarse por las medallas de la musculada ponferradina, ha seguido la noticia con gran tribulación, por cuanto ahora le toca acoquinar una pasta por cada una de las medallas conforme al baremo estipulado: 94.000 por la de oro, 48.000 por la plata y 30.000 por la de bronce,  o sea, que son… es decir, arroja un total de... bueno,  un dinero que en ningún momento el gobierno esperaba desembolsar.

-A ver, nuestros atletas son los que son. Contábamos con quince o veinte medallas, pero la verdad …esto… yo no sé si en la caja va a haber …

De momento los populares tratarán de introducir una clausula en las negociaciones con Ciudadanos por la que, con efecto retroactivo, no se paguen medallas cuando circunstancias de especial gravedad sobrevenidas así lo aconsejen. Otra solución es la de tratar de desnacionalizar a la atleta, por lo que ya se ha nombrado una comisión que tratará de ver si eso puede hacerse y de si ese verbo existe.

-“Además, a saber si ella no estará también metida en el fumeque –ha manifestado con su habitual sutileza el portavoz popular en el Congreso, Rafael Hernando- “ Espera, oye…  ¿ésta no será concejala nuestra en algún sitio..? ”

El problema para Lydia es que se las den todas de golpe, según ha manifestado.

-"El médico me ha dicho que no debo coger peso. Llevaré una carretilla o algo…"

"Y encima, halterofílica. Cóño, pues si está enferma que no compita..."



martes, 23 de agosto de 2016

Conmoción en el olimpismo español

RUTH BEITIA,DESCALIFICADA POR SOBREPASAR EL TIEMPO DEDICADO A SONRISAS

En el momento de celebrar su triunfo, la campeona cumplía
noventa y siete minutos sonriendo sin parar

Pierde su oro por un artículo del reglamento olímpico que deja bien claro el límite máximo de tiempo que un atleta puede estar sonriendo en competición

La saltadora española ha presentado apelación, pero lo ha hecho con la mejor de sus sonrisas, por lo que la han suspendido además por dos años


Despojada del oro olímpico. Así ha quedado la saltadora cántabra Ruth Beitia después de que el comité olímpico atendiera una reclamación de la croata Blanca Vlasic en la que denunciaba que la saltadora española había superado con creces el límite máximo que los atletas pueden sonreír durante la competición. 

Y es que la saltadora española, según comprobaron meticulosamente los jueces en la moviola, no paraba de sonreír, ni cuando saltaba ni cuando esperaba  ni cuando saltaban las otras ni cuando se sacaba un moco. No solo eso. También superó el mencionado límite temporal máximo de sonrisas durante las entrevistas de radio y televisión, así como en el podio recibiendo el dorado metal, en vez de llorar, que es lo suyo.  Todo ello viene contemplado en el reglamento de los juegos olímpicos que muchos no se leen con suficiente interés. No es el caso de la atleta croata, que se ve que no tiene mejores lecturas o no tiene demasiada conservación. El caso es que los jueces no han tenido más remedio que acceder a las demandas de la delegación croaya y descalificar a la gran saltadora montañesa (montañesa porque es de Cantabria y allí hay mucho monte).

-"Es inaudito. ¿Cómo íbamos a sospechar que el reglamento contemplaba una cosa así…? -ha dicho el entrenador de Ruth y persona de máxima confianza de la atleta, hasta el punto de que tiene una copia de las llaves de su casa -De otro modo no hubiéramos contratado a la psicóloga que acompaña a Ruth de día y de noche, y que nos cuesta una pasta…" -

Comentando con su entrenador que tiene flato
Lamentando que una paloma le cagara el chándal
Celebrando que de noche con esas gafas no ve un pijo


La atleta ha presentado inmediatamente un recurso de apelación, pero lo ha hecho con la mejor de sus sonrisas, por lo que ha vuelto ha ser sancionada, ahora con dos años de suspensión.

"Hala, sigue por ese camino" ha dicho la jueza, no con esas palabras
porque era búlgara, pero algo parecido

La segunda medida tomada por el equipo de la saltadora ha sido despedir a la psicóloga, que era quien le decía que, pasara lo que pasara, siempre sonriera, que eso era muy bueno para el alma y sobre todo para el cutis.

-¿Bueno sonreír?  ¡Por los cojones...!   –ha replicado muy seria y ya con cara de mala hostia la esbelta diputada cántabra (esbelta porque es alta y diputada porque lo es por el partido popular de Cantabria, según se ha encargado  de divulgar por los foros Cristina Cifuentes, que infiere con ello que éste ha sido un triunfo del partido popular antes que el de todos los españoles).

El portavor popular Rafael Hernando ha arropado a Cifuentes en su intento de monopolizar la medalla de Beitia y ha denunciado una maniobra de distracción del Comité Olímpico Internacional para tapar las vergüenzas de Pedro Sánchez en su irresponsable afán por la ingobernabilidad del país.

Ruth Beitia, en el momento de conocer la descalificación
Dirigiéndose a su psicóloga para un intercambio de pareceres




lunes, 22 de agosto de 2016

Ocio y cultura

ENCUADERNA UNA SERIE DE CUARTILLAS Y SE HACE PASAR POR ESCRITOR

En el momento de su detención, el falso escritor intentó tragarse
 un cuadernillo de poemas , pero desistíó al tercer serventesio



Le incautan un falso libro de poemas y una pseudo-novela a medio terminar

Tenía antecedentes por haberle escrito un soneto a una concejala de obras






Funcionarios de la brigada antifraude cultural de  la comisaria de Moratalaz detuvieron ayer noche a un individuo de origen extremeño pero radicado en Madrid que se hacía pasar por escritor y que había publicado varias falsas novelas. En su domicilio de Cañada Alta, en donde fue arrestado, fueron incautados un ordenador y dos impresoras matriciales, con las que imprimía los libros falsos. También encontraron  varios ejemplares de un libro de falsos poemas y unas cuantas cuartillas de lo que parecía ser una falsa novela a medio perfilar.

El falso poeta escribía bajo el seudónimo de Don Ramón del Valle-Inclán,
 lo que posibilitó su detención, no nos pregunten cómo.

El modus operandi  de este falso escritor era el siguiente: dotado de un ordenador con impresora, escribía varios cientos de páginas sobre cuestiones de actualidad, personajes de ficción de trama enrevesada, o bien aspectos puramente autobiográficos. Luego los imprimía a doble página y hacía encuadernar. A veces contaba con el concurso de pequeñas editoriales, a las que enviaba un correo o pendrive con el fichero que pretendía editar. Cuando la policía irrumpió en la pequeña chabola que utilizaba como  centro de operaciones de sus fechorías, estaba a punto de firmar un contrato de edición con una pequeña editorial de reciente formación, que también ha sido intervenida.

Una vez los ejemplares encuadernados obraban en su poder, el falso escritor salía con ellos a la calle y emplazaba  a los transeúntes a comprárselos bajo falsas promesas de amenidad y alta calidad literaria, o bien los dejaba en algún banco del parque esperando que la gente pasara y se los llevara, en la confianza de que, tarde o temprano, en algún momento posterior procedieran a su lectura. La policía estima que mediante este método pudieran ser seis o siete las personas estafadas que se llevaron un falso libro creyendo estar en posesión de buena  literatura. En alguna ocasión, el detenido utilizaba métodos violentos y, llevado de una extrema agresividad, abordaba a los viandantes bajo la amenaza de que estaba muy loco y  les obligaba a llevarse el libro por la fuerza, no sin antes hacerles leer en voz alta alguno de sus pasajes.

El gremio de editores y libreros ha emitido un comunicado celebrando la detención, pero denuncia simultáneamente la falta de seguridad a la que se ven sometidos con la presencia de estos indeseables que, sin asomo de exquisitez literaria y sin abonar ni un euro por impuestos, les arrebatan con malas artes los pocos lectores que van quedando, por lo que animan a la policía brigada antifraude cultural a emplearse más rigor y contundencia en sus intervenciones.

-Muchos nuevos Cervantes o Lópeces Revérteres marchitan y quedan sin audiencia por culpa de estos advenedizos que roban su tiempo y su atención a los buenos lectores, a los que privan de este modo de buenas veladas al socaire de magníficos best-sellers...

El gremio de editores y libreros emitió un comunicado celebrando la detención,
pero lo hizo en endecasílabos, lo que desmoralizó mucho al personal.

En aplicación de la ley mordaza, la policía quemó inmediatamente todos los ejemplares y le tiño el pelo de verde. Luego fue puesto a disposición del juzgado número 44 de Madrid, cuyo titular se ha puesto muy contento porque se marchaba de vacaciones y no tenía muy pensado lo que iba a llevarse para leer a la playa.


Riesgo y emoción en las fiestas patronales

CORNEADA UNA SEÑORA GORDA REPETIDAS VECES DURANTE UN ENCIERRO INFANTIL

Baldomero, en el momento de iniciar su recorrido. Los encierros infantiles 
son un momento de relajo y esparcimiento, tanto si hay heridos como si no.


Otros niños han resultado con heridas de diversa consideración 

El alcalde ha manifestado que al que no le gusten las fiestas que se cambie a otro pueblo








Una señora ha resultado herida de gravedad al ser empitonada varias veces por la carretilla que hacía las veces de vaquilla durante el encierro infantil celebrado en la localidad de Horcajo de Arán con motivo de sus fiestas patronales. Recordemos que en este tipo de encierros para niños la vaquilla es en realidad una carretilla engalanada con luces y banderines y tirada por un mozo o autoridad municipal del  lugar que, disfrazado de bruja  o duendecillo endiablado, hace las delicias de niños y niñas que de este modo emulan el encierro que más tarde tendrá lugar para los mayores. No obstante y en el caso de Horcajo, la carretiila engalanada se cebó con una señora gorda que asistía al festejo refugiada en un portal y a la que corneó varias veces sin que de momento se conozcan las circunstancias exactas del suceso.


La seña Reme, en una imagen de archivo, con el mismo traje que llevaba 
en el momento de la cogida. La F puede significar tanto Flautín como Ferruginoso

-Un caso de mala suerte –sostiene el alcalde de la localidad, que se ha negado a suspender el festejo dado que la señora es bastante desagradable y nadie en el pueblo la tiene en gran estima– Todo el mundo es consciente de que estas cosas pueden pasar. De hecho ya ha habido varios niños contusionados que están siendo atendidos en la enfermería y los padres deben ser muy conscientes de que no hay encierro sin peligro. El que no quiera encierros que se vaya a Fuengirola durante las fiestas..."

La señora en cuestión se encontraba en un chiscón de la plaza chillando a su sobrina y regañándola por haberse pintado como una fulana. De repente la carretilla, que ya había pasado por el lugar, hizo un extraño y se volvió sobre sus pasos, sembrando el pánico entre los niños corredores que venían detrás y creían que el peligro había pasado. La carretilla entonces empitonó a la señora gorda que seguía regañando a otra sobrina y no se percató de la presencia del morlaco mecánico, que la acorraló contra el chiscón y la volteó repetidamente. Uno de los lances la dejó completamente desnuda, cosa que por razones ignoradas suele ocurrir casi siempre que un toro embiste a un corredor y lo deja en calzoncillo o en pelota picada. Otro envite de la carretilla y la señora en cuestión volvió a volar por los aires, saltándole esta vez la dentadura postiza y perdiendo una zapatilla de las dos que le quedaban por toda prenda de vestir. Un tercer envite la llevó contra una valla publicitaria de´Nivea for men´, siendo este el momento en que la carretilla pudo ser distraída por niños recortadores, que con destreza y requiebros la alejaron del lugar.

Conviene asistir a los encierros bien duchado y con la muda limpia. 


El parte médico confirma la gravedad de las heridas de la señora con dos cornadas punzantes con orificio de entrada y salida y evisceración de metro y medio de masa intestinal, cosa bastante inexplicable porque las carretilla tiene los pitones simulados y en vez de cuernos tenía perillas de goma y fotos de futbolistas famosos.

“Es que mi madre tiene muy mala suerte. Mi madre atrae la calamidad. Mi madre es la leche –comenta una vecina del pueblo, que por lo que habla de la interfecta debe ser la hija- Yo se lo digo muchas veces. Madre, no salga de casa que usted es muy gafe y seguro que la pasa algo. Pues mira…”

Algunos vecinos cuestionan la contundencia con que la carretilla
se emplea durante el recorrido, y sugieren que el año que viene la lleve otro mozo.

Otra vecina confirma la fama de calamidad que rodea a la señora corneada  y comenta que siempre que en el pueblo le pasa algo malo a alguien, ella apuesta a que es la señá Reme, y siempre gana:

-Una vez se cayó una tapia del cementerio y los cascotes, con un ruido de mil demonios, alcanzaron a alguien del pueblo. ¿A que es la seña Reme? Dije yo. Pues justo. Era la seña Reme.

Inquirido el conductor de la vaquilla-carretilla sobre las circunstancias del lance, éste afirmó que no cabe responsabilidad alguna puesto que la carretilla seguía inexorable las leyes del azar mediante un curso mecánico-cuántico del que se consideraba completamente ajeno, ha dicho el landova, que estudia segundo de físicas.


El señor y la señora Chao cho ching, momentos antes
de que Baldomero ganara la balconada y acabara con unas
estatuilllas de la dinastía Ming y varias litronas que tenían a la venta




miércoles, 17 de agosto de 2016

Lamentable descuido del velocista hispano-cubano


ORLANDO ORTEGA PIERDE LA PLATA CUANDO ACARICIABA EL PODIO
  
Orlando Ortega llora desconsolado la pérdida de su plata, que perdió al agacharse para acariciar el podio. "¿Has mirado en su sitio?" -preguntaba la comentarista de RTVE, que también sugirió si había mirado entre las vallas.













  

El velocista hispano-cubano Orlando Ortega se ha quedado sin su plata cuando ya acariciaba el podio y se aprestaba recibir la medalla olimpica después de una titánica carrera que se saldó con su brillantísimo segundo  puesto en la final de los cien metros vallas de los Juegos Olímpicos de Río.

-“¿Pero cuánta plata has perdido, huevón?” -Le recriminaba su padre y entrenador desde el graderío.

-Unos quinientos dólares, padre –gritaba el atleta todo desconsolado mientras seguía mirando por el suelo a ver si aparecía en algún rincón.

El atleta hispano cubano no podía ocultar las lágrimas y, ante las cámaras, suplicó que quien se hubiera encontrado su cartera se la devolviera porque era todo lo que tenía para volver a casa.

Al parecer, el atleta se agachó a acariciar el podio instantes antes de subir a recibir el trofeo y fue en ese momento cuando se le cayó la cartera con toda la pasta y los documentos y la bonoloto  y un certificado que le acredita como atleta y que puede comer libremente del bufet en la villa olímpica. Ya en el podio, la mirada de Orlando Ortega no se apartaba un momento del suelo en busca de la cartera y, mientras sonaba el himno jamaicano, no hacía más que mirar de reojo y recelar de las autoridades que estaban pisando justo donde la había perdido. Incluso acabada la ceremonia tuvo un incidente con el presidente olímpico rumano al que acusaba de haberle visto agacharse y coger algo, aunque luego se comprobó que fue para quitarse un chicle del zapato.

La jornada de competición no ha podido tener, pues, un peor desenlace puesto que la plata y de Orlando siguen sin aparecer, a pesar de los continuos llamamientos del atleta que, entre lágrimas solicita que le devuelvan lo que es suyo, cuando menos el bonotransporte, que se lo acababa de sacar.





-Puto podio. En buena hora se me ocurre agachalme a acaricial nada…-
comentaba desconsolado Orlando, que recogio la medalla sin ilusión y sin nada.


martes, 16 de agosto de 2016

Pánico en los cielos

PEDO GIGANTESCO OBLIGA A UN ATERRIZAJE DE EMERGENCIA

El avión, -macho, según puede comprobarse- , maniobrando tras el pedo.
Lo blanco de fuera son nubes, no tiene nada que ver


El pedo se originó en los últimos asientos de la clase turista


Dos cazas escoltaron al avión en su descenso al aeropuerto de Rouchester





Un boing de la compañía AirAmerican que hacía la ruta Tornoto-Kentoky  se vió obligado ayer noche a efectuar un aterrizaje de emergencia cuando un pedo gigantesco y muy oloroso inundó de un hedor nauseabundo el avión y provocó  a la postre la despresurización de la nave. La bajada automática de las mascarillas provocó escenas de pánico entre el pasaje, que no sabían cómo ponérselas al no haber atendido nadie las instrucciones de la azafata a pesar del gran empeño que puso para que la demostración fuera didáctica y amena (la propia azafata fue una de las que menos se aclaraba con la mascarilla).

-“Sonó un gran “boom” y a continuación una peste insoportable. Yo llamé a mi mujer para decirle que la quería y que cuidara bien de los niños…” -ha comentado un pasajero que prefiere guardar el anonimato, Pedro Parrales, un fontanero de Conéticca de treinta y ocho años que hacía un viaje de seis días invitado por un cuñado que le había hecho una oferta de trabajo en principio interesante pero de la que no dejaba de mantenerse un tanto escéptico.

El pedo se produjo al parecer entre los pasajeros de los últimos asientos de la clase turista, si bien tal extremo no ha podido ser confirmado porque ninguno de los pasajeros ha reconocido la autoría. Agentes del FBI que subieron al aparato una vez tomada tierra  y pusieron cara a la pared a los sospechosos, intentaron identificar al autor del cuesco avisando que el interfecto tendría la mano colorada, pero la argucia fracasó cuando todos se volvieron raudos a mirársela. Algunos vecinos de asiento culpan a un tal Fatty Mc Reilly, un gordo pasajero sudoroso y orondo que no había parado comer salchichas desde que el avión despegó, si bien la policía cree que es una venganza de sus compañeros de asiento por las molestias que su envergadura les originaba. A última hora de la noche una viejecilla confesó ser la protagonista del cuesco,  aunque lo dijo tan bajito y era tan menuda que los agentes dudaron de su testimonio y lo achacaron a que la viejecilla era muy anciana y estaba un poco gilipollas. No obstante su nuera llamó en seguida a una televisión local para confirmar que los pedos de su suegra eran de campeonato y que más de una vez habían tenido que abandonar la casa de madrugada y con lo puesto por culpa de los flatos de la buena señora.

-Se atiborra de ciruelas con el Juego de Tronos, y luego, claro…

Durante el aterrizaje de emergencia volvieron a producirse más escenas de pánico y algunos pasajeros que se estaban afeitando se llenaron la cara de rasguños, como en la película. Como quiera que fuera, el autor del pedo volvió a descomponerse con las maniobras del aterrizaje y aquello sí que fue entonces un sin vivir, según testimonios del propio piloto, que a pesar de tener la cabina cerrada a cal y canto apenas podía maniobrar sobre la pista de aterrizaje por causa del tufo. El incidente se saldó con tres heridos leves, uno de ellos por contusiones con un palo de fregona, y veintisiete muertos.

"Le echa la culpa al perro, pero hay días que hay que llamar al servicio
de toxicología..." - dice su nuera sobre la presunta autora del cuesco

El piloto, muy enfadado, ha afirmado que no es la primera vez que le sucede tal cosa en esa compañía de mierda (sic) y que la culpa la tiene la comida que se sirve a bordo, llena de frijoles y coles de Bruselas.


-¡Coño, pollo empanado y escarola, como en todos los sitios…! –afirmaba el comandante, mientras firmaba de mala gana la factura por el desplazamiento de los cazas.