miércoles, 28 de septiembre de 2016

¡¡ Gran concurso de LaRazónToday !!

¿A QUÉ PARTIDO PERTENECE FELIPE GONZÁLEZ?

Anímese. Pruebe fortuna participando en nuestro endiablado juego 

La respuesta no es fácil, pero puede usar la hemeroteca y todos los documentos a su alcance.*


Todos los acertantes recibirán un vale descuento para el próximo recibo de la luz, y un billete de autobús para acercarse a la sede socialista de Ferraz y aplaudir con ganas a sus dirigentes.


*(No se fie de la wikipedia. Ahí pone que es militante del partid socialista)

martes, 27 de septiembre de 2016

Lo dice un estudio de Michigan

PANDA GILIPOLLAS

Dirigentes socialistas, conjurados para acabar juntos con la corrupción
 y el nepotismo. García Page no está en la foto, pero sí en el informe.



Hay uno que no, pero no distinguimos bien el nombre. Podría ser un error.

El informe incluye también algún representante de Podemos.







El Instituto de Ciencias Inobjetables de la Universidad de Michigan ha elaborado un esclarecedor informe sobre la salud mental de los dirigentes del partido socialista. El informe, elaborado a petición de esta redacción, ha contado con la participación de más de mil setecientos psiquiatras y neurocientíficos procedentes de universidades e instituciones de todas las partes del mundo, incluida Guinea Conacry,  y sus conclusiones se basan en el análisis exhaustivo de más de cien mil horas de discursos, entrevistas, debates y apariciones en El Hormiguero de los más destacados dirigentes socialistas, habidos durante estos últimos doce meses.

Las conclusiones del estudio son inequívocas y abrumadoras. Sin embargo, no hemos querido conocerlas para no tener que pagarlo, puesto que no hace ninguna falta que venga nadie de Michigan para decirnos cómo está la salud mental de los socialistas, porque eso salta a la vista.

Lo que sí hemos hecho es pagar un estudio complementario sobre el político más listo del actual panorama nacional, porque teníamos nuestras dudas y hemos tenido que acoquinar para conocerlo. No han intervenido los mil setecientos pero sí una buena parte, aprovechando sus vacaciones en España. El estudio ha venido a confirmarnos que sí, que es Rajoy. Nosotros dudábamos entre él y Rita Barberá, pero es Rajoy.


Rajoy, el más listo, con mucho. Según el informe.

*Si alguien se siente ofendido por el titular, pedimos disculpas y retiramos lo de panda.



jueves, 15 de septiembre de 2016

Se confirman los estragos del bloqueo

LA CERRAZÓN DE PEDRO SÁNCHEZ AGRAVA EL CAMBIO CLIMÁTICO



Un estudio científico muy bueno confirma la relación estrecha entre cerrazón de Sánchez y cambio climático.

-"La emisión de gases también hace, pero la cabezonería de este hombre, mucho más" –sostiene uno de los puntos del informe.





La cerrazón de Pedro Sánchez contra la investidura de Rajoy no solo está provocando el pánico de los mercados, el enfado de Europa y la desazón de los barones del PSOE. Un informe del Instituto de Estudios Apriorísticos de la Universidad de Palo alto, patrocinado por PRISA en colaboración con la Junta de Andalucía, demuestra sin ningún género de dudas que el empeño de Sánchez en no apoyar un gobierno de Rajoy está provocando un agravamiento muy serio del cambio climático, que de por sí ya estaba bastante chungo con los gases contaminantes emitidos antes de las segundas elecciones.  

-"En septiembre ha hecho un calor tremendo, y ahora de repente bajan las temperaturas. ¿Qué más pruebas necesita, alma de cántaro…?" -sostiene con gran énfasis un Rafael Hernando al que no le habíamos preguntado, pues nos ha quitado el micrófono y se ha puesto a hablar cuando entrevistábamos al director del estudio, que curiosamente nos ha dado después  la misma respuesta.

El informe ha sido elaborado con una muestra representativa de las opiniones de científicos del más alto nivel, así como sesenta asistentes a un mitin del partido popular en Cambados.  “El índice de fiabilidad es muy alto, casi tanto como el de nuestras encuestas” sostiene Juan Luis Cebrián, consejero de PRISA, en el curso de una cena-coloquio con el tema “Echemos a Sánchez de una puta vez” celebrado en el Aula Magna de la sede de Unión Fenosa. En la misma han intervenido magníficos oradores y ex presidentes, así como el primo de Rajoy, un científico de primera magnitud que, con un gráfico en la mano, ha  mostrado la inequívoca relación entre curva de calor y frases despectivas de Sánchez en torno  a la posibilidad de un gobierno conservador. El coloquio se ha cerrado con un llamamiento a la Organización Mundial de la Salud para que intervenga de alguna manera en domeñar con argumentos científicos la obcecación de este hombre.

El primo de Rajoy, explicando exactamente el momento en el que Sánchez agrava el cambio 
con un chascarrillo sobre la Gurtel. Sí, se parece a ése, pero no. Es que el primo es un tipo muy antiguo.

-Si el calor abrasa y se nos mete hasta noviembre, ya sabe usted a quién echar la culpa – ha manifestado Felipe González en su doble calidad de ex presidente y consejero de Endesa, por lo que ha intervenido dos veces.

lunes, 12 de septiembre de 2016

Nuevas revelaciones en el caso Soria

UN UJIER TUVO LA CULPA 

Por no estar en lo que tenía que estar, luego pasó lo que pasó

No enchufó el aire acondicionado y su negligencia provocó la zozobra en el comité seleccionador, que resolvió al tun tun ofuscado por el calor y el olor a sobaco.

De otro modo, los de la comisión nunca hubieran votado por su amigo y colega de partido. -"Antes la muerte que el deshonor "–afirmaba uno de ellos, un tanto histriónico.

El ujier es afiliado de UGT y vota siempre a los rojos.




La culpa no es de Rajoy, ni de Guindos, ni mucho menos del comité seleccionador. Un ujier cometió la negligencia, posiblemente intencionada, de no enchufar a tiempo el aire acondicionado de la sala donde el comité de selección iba a reunirse para resolver el concurso de la plaza en la Banco Mundial que finalmente fue otorgada, contra todo criterio del comité, al ex ministro José Manuel Soria. El calor asfixiante de la sala impidió a sus miembros actuar con la exquisitez y la objetividad que preside siempre sus decisiones. -Nosotros siempre actuamos con una exquisitez y una objetividad impecables –afirma uno de los ponentes- pero claro, con esa calor…

La obnubilación provocada por la alta temperatura de la sala se cebó en los miembros  de la comisión, hasta el punto de que no fueron dueños de sus decisiones, otorgando la plaza en unas condiciones de enajenación tan insufribles, que cualquier otro, especialmente los socialistas, hubiéranse visto abocados a obrar del mismo modo, esto es, conceder la plaza a Soria, lo último que hubiera resuelto la comisión en condiciones normales.

El análisis retrospectivo determinó que el aparato no estaba enchufado a la hora
 debida, con lo que la comisión resolvió muy mermada de facultades 

-Lo último que hubiéramos resuelto en condiciones normales es otorgar la plaza a Soria, dado nuestra acrisolada objetividad e independencia –lamenta otro miembro de la comisión, mesándose los cabellos en señal de tribulación-  Soria es amigo mío, sí. Es amigo de todos, especialmente de Guindos y de Rajoy, dada su calidad humana y su bonhomía. Pero de ahí a concederle la plaza…Hombre, no. El honor y la imparcialidad ante todo. Puto ujier…

Un análisis retrospectivo de las condiciones de la sala deja a las claras que toda la culpa fue del ujier y nada más que del ujier, que conectó muy tarde el aire acondicionado. El visionado de las cintas de la cámara de vigilancia revela inequívocamente cómo este ujier, afiliado a la UGT y que vota siempre a los rojos, no solo no enchufó el aire a su hora, como era su obligación, sino que encima cerró las ventanas y descorrió las persianas, todo lo cual contribuyó de manera proverbial al fatal desenlace de la adjudicación a Soria. Luego, en vez de penar por su postura y reflexionar sobre lo actuado, se puso a leer el Marca y comerse un bocata sardinas ajeno a lo que su tropelía, posiblemente calculada, estaba provocando en el juicio siempre sereno y ponderado de los miembros de la comisión. Al cabo de un tiempo se ve que el ujier se da una palmada en la frente y corre a enchufar el aparato, pero para ese momento es muy posible, según la comisión de investigación, que la plaza ya hubiera sido adjudicada.

No es la primera vez que el ujier urde contra del PP. En la foto,
retirándole la silla a Jesús Posadas, por lo que se dio la gran costalada.

El ujier ha sido debidamente represaliado, expulsandosele para siempre de la carrera administrativa, a él y a sus hijos, y a los hijos de sus hijos, y a los hijos de… bueno, eso además de arrancarle los galones de la chaquetilla oficial y de salarle unas tierras de cultivo de melones que tenía en una finca de Guadalajara, todo ello en aplicación de la ley mordaza. El partido popular espera que la oposición se dé por satisfecha con esta explicación y deje de marear la perdiz y no vuelva nunca más a sacar el tema de Soria y del dichoso puestecito ese del Banco Mundial, que para más Inri el ex ministro Soria ni quería ni aspiraba,  y que solo aceptó porque es de los que no saben decir que no. Pero vamos, que por él…

El ujier había solicitado su traslado al Congreso de
los Diputados, donde ocurren "...las cosas interesantes."

sábado, 10 de septiembre de 2016

Cultura y espectáculos

PIANISTA DE RECONOCIDO PRESTIGIO INTERNACIONAL SE PASA EL CONCIERTO RECOLOCANDO LA SILLA


Los pianistas son muy exigentes. Si no hallan el acomodo
perfecto no darán el espectáculo que corresponde a su talla




No se hallaba a gusto en ninguna postura

Solo tuvo tiempo para una sonata y de pie

El público recibirá un CD con una actuación del artista en otro sitio







El esperadísimo concierto del gran pianista Igor  Tzopenko no ha podido tener lugar al no haber hallado un acomodo perfecto durante las dos horas que previsiblemente duraba el espectáculo. Igor, el virtuoso de Riga, el mago de las teclas, empezó el concierto con muy buena intención y dispuesto a dar un recital de categoría, de esos suyos que encandilan al personal y hacen que sigas queriendo más y más, y una canción y después otra. Pero nada más situarse junto al piano y en un intento de ajustar meticulosamente el taburete a la distancia perfecta, arrastró varias veces la silla por el suelo, desplazándola del parqué en un vano intento de conseguir la angulación perfecta para su equilibrada talla de pianista. Pero por más que lo intentaba, la posición idónea no acababa de hallarse, mientras el parqué del auditorio quedaba hecho girones por unas patas que, incomprensiblemente, no tenían deslizadores de protección, haciendo además un ruido enorme y grimoso que horrorizaba al público de las primeras filas, justo los que más habían pagado por escucharle.

Ninguno de los asientos que le ofrecieron se ajustaba a las rigurosas
especificaciones que reclamaba el artista

El taburete no acababa de estar en la posición adecuada a gusto del excelso músico y, para colmo, la manivela de la altura tampoco rulaba con la suficiente precisión, de modo que el músico subía y bajaba una y otra vez sin encontrar la elevación  precisa e incluso en una ocasión estuvo a punto de caerse. Para colmo, la manivela emitía también un chirrido grimoso, como puerta de mazmorra, y aunque varios técnicos acudieron en auxilio del artista, haciendo fuerza al unísono e incluso alguno ayudándose de unos  buenos martillazos, ninguno pudo colocar al artista en  la altura conveniente para la correcta angulación de brazos, precisados siempre de una óptima conjunción con el instrumento.

En un momento dado se optó por el cambio de taburete, solución que habría de habérsele ocurrido a alguien mucho antes, pero aquello fue mucho peor, porque el nuevo taburete estaba más viejo y gastado y tenía un desnivel en el asiento, de modo que el músico estaba inclinado todo el tiempo, bien para un lado, bien para el otro, y eso que el extraordinario concertista dijo en un momento dado que ya estaba bien y que empezaba a tocar, pero no bien sonaron los primeros acordes del Claro de Luna de Debusy cuando el músico se fue deslizando ligera pero decididamente a su izquierda, de modo que en un momento dado quiso tocar una tecla de las agudas y se vio que el pobre no llegaba.

A veces el artista no halla el acomodo perfecto para
acometer la ejecución con la solvencia precisa

Volvieron a colocar el taburete original, que al menos estaba bien nivelado y el artista no se vencía de ningún lado, pero con éste no acababa de acomodarse y siguió insistiendo un buen rato, corriéndolo de aquí para allá y rallando más el parqué. Haría falta otro taburete, pero el problema surgió cuando se comprobó que el auditorio no disponía de más taburete acorde a las características del artista. Había unos taburetes en atrezzo, sí, pero muy pequeñitos,  que probó una vez, pero imposible de tocar con ellos en condiciones.

Finalmente le sacaron otro asiento distinto, un sillón de orejas, lo que el público festejó con una gran ovación, pero a pesar de la extraordinaria comodidad del asiento, forrado en terciopelo malva, el artista dijo que no se hallaba a gusto porque se hundía demasiado y apenas llegaba con las manos al teclado. Para leer y ver la tele sí, explicó el genio de Kiev, pero para tocar el piano, ni hablar.

Definitivamente fue colocado el taburete inicial, que el artista se empeñó de nuevo en acomodar una y otra vez a la distancia y altura adecuadas, con poco éxito. Por lo avanzado de la hora, el músico puso fin al concierto ejecutando de pie la sonata “Alla turca” de Mozart, aunque se le había dormido una pierna y la pieza no quedó muy allá. Luego se despidió de su querido público con un emocionado beso que lanzó al patio de butacas, lo que fue recibido con una gran ovación.
No colocarse a la distancia perfecta hace que la
calidad pianística se resienta sensiblemente


La dirección del auditorio regalará al desencantado público un compac del artista con unas grabaciones muy buenas de un concierto que dio en otro sitio.

jueves, 8 de septiembre de 2016

Madurito, formal, sensato, buen español, busca....

PROSIGUEN LOS CONTACTOS


En su afán de discreción, las distintas formaciones no han dudado a recurrir a métodos tradicionales para establecer sus rondas de contactos, como los anuncios por palabras en periódicos y revistas especializadas. Creemos haber localizado los anuncios en los que se ofrecen, pero nuestra inveterada torpeza impide identificar correctamente a los autores. 

¿Podrá ayudarnos...?




Madurito, formal, sensato,  buen español, predecible, desea formalizar relación seria y estable con grupo sensato y responsable, a ser posible de valores tradicionales. Solo gente formal. Abstenerse trasnochadores. Me encanta la tranquilidad y acostarme temprano. También me gusta el deporte por la tele y bracear cuando camino. No me gustan las aventuras, los Ruices y las ruedas de prensa. Ofrezco estabilidad financiera y sedes renovadas. Posibilidad de sobresueldo. También puestos en organismos internacionales. Interesados, contactar con secretaria de organización, y si eso ya tal. No contesto SMS.


Muchachote alto y bien parecido, sensato pero atrevido, firme pero dialogante, tradicional en las maneras pero con espíritu renovador, desearía expandir horizontes políticos y desarrollar compromisos electorales que en casa mi comité no me permite. Busco grupos afines con los que postularme y liderar hegemonía de izquierdas. Me gusta el deporte y la jardinería. No me gustan los referendos, Rajoy, ni las terceras elecciones. Abstenerse independentistas. No por mí sino porque no me dejan en casa.

Joven, dinámico, emprendedor, rupturista, transversal, con aptitud para el mando y experto en redes sociales. Gran formación intelectual y doy perfecto en pantalla. Si te gusta el cambio y la aventura, acabar con la monotonía y romper con el pasado, llámame. Me gusta hacer amigos y coaligar a tope sin cuestionar mucho las ideologías, con tal de que yo presida la foto. . Quedamos en la Puerta del Sol. O bien te espero en nuestra sede, Simón bolívar, 71, segundo izquierda (queremos mudarnos al primero). Abierto 24 horas. Recibo en líneas rojas. Abstenerse casta y errejonistas


Joven regeneracionista, guapetón,  moderno, afable y educado, pero firme y respondón cuando hay que serlo, majete, majete. Me encanta dialogar y pactar alternativas. Me va el cambio, a ver, pero no el cambio por el cambio. Si estás abierto a nuevas experiencias, pero sin radicalismos ni excentricidades, llámame y podremos llegar a ciento cincuenta puntos de acuerdo. Soy sensible y no me avergüenza  pedir perdón si la coyuntura lo exige. Me encanta acordar e investir, pero también me desnudo si la ocasión lo requiere. Estoy abierto a cualquier línea política, a la izquierda o a la derecha, siempre que el postulante no lleve coleta o afecte a la unidad de España.  Acepto cualquier compromiso, previo pacto, siempre que sea moderno y regenerativo. Interesados enviar condiciones de negociación y foto de cuerpo entero.



Respuestas:

Efectivamente, los cuatro pertenecen a destacados políticos españoles que tratan de evitar terceras elecciones.

Enhorabuena. Si ha acertado las cuatro,  sus dotes de observación le podrían haber colocado en un lugar de la vida mucho más ventajoso del que ahora ocupa.

Si ha acertado tres o menos, debería dedicarle menos tiempo a la meditación o a la Vuelta y estar más por la labor, informándose con nuestro diario u otro rotativo igualmente prestigioso.

Si no ha acertado ninguna, es usted un bicho raro y una mala persona que no merece beneficiarse un segundo más de nuestras didácticas exposiciones. Haga el favor de abandonar esta página inmediatamente.


lunes, 5 de septiembre de 2016

Exclusiva de LaRazónToday

CONSEGUIMOS LAS BASES DEL CONCURSO PARA LA PLAZA EN EL BANCO MUNDIAL GANADA POR EL EX MINISTRO SORIA

Con cinco años de Técnico comercial, nadie superaba semejante bagaje


El gobierno tenía razón: es el mejor candidato (cómo serían los otros).

A la plaza se presentaron el ex-ministro Soria y el portero de su finca, que renunció.

La infanta Cristina daba también el perfil, pero sabía inglés.




Fieles a nuestro espíritu de investigación y búsqueda de la más rabiosa actualidad (lo de Soria ha dado mucha rabia), LaRazónToday está en condiciones de dar a conocer las bases por las que se ha regido el concurso-oposición para la convocatoria de una plaza en el Banco Mundial, que ha obtenido el funcionario y casualmente ex ministro del gobierno de España José Manuel Soria. A la plaza, dotada de una retribución de dieciocho mil euros mensuales libres de impuestos, se han presentado dos candidatos: el ex ministro Soria y el portero de su finca, que ha renunciado a última hora porque tenía que limpiar el descansillo. (También optaba la Infanta Cristina, un gran sueldo en un gran banco sin idea de economía, pero echó mal la instancia y la presentó en el banco Pichincha).

Estas son las bases del concurso:

"Convocada plaza en el Banco Mundial a la que podrán optar todos los candidatos que hayan sido cesados o hechos dimitir por su gobierno de procedencia  y no haya posibilidad  de reubicación en sus respectivos países.

La plaza será otorgada de acuerdo al siguiente baremo:

Por inexperiencia internacional en puestos de cometido similar:

-Ninguna experiencia internacional  de ningún tipo: 5 puntos.
-Alguna experiencia breve, cursillos y tal: 3 puntos.
-Alguna vez estuvo en Disneylandia: 1 punto.

Por desconocimiento de idiomas:

-Desconocimiento absoluto del inglés ni ningún otro idioma institucional: 5 puntos.
-Conocimientos básicos de griego y latín, a nivel de ESO: 3 puntos.
-Chapurreo de alguna palabrilla suelta ocasional: Hello, tetra brik,  puto guiri  y eso:  1 punto.

Por desconocimiento demostrable en materia económica, contable o financiera:

-Ningún conocimiento en materia económica en absoluto: 5 puntos
-Alguna vez ha llevado las cuentas de la comunidad de vecinos: 3 puntos
-Lo de la economía es cosa de mi marido: 1 punto

Por haber contribuido por corrupción, nepotismo o falta de ética en cargo público al descrédito de su país:

-Por corrupción, falta de ética o nepotismo, con dimisión: 5 puntos
-Por corrupción, falta de ética o nepotismo, sin dimisión: 3 puntos
-Carrera política inmaculada, con algún asuntillo ocasional: 1 punto.

Por criterios de idoneidad para el cargo:

-Criterios políticos: 5 puntos
-Criterios técnicos: 0 puntos (no queremos técnicos)
-Otros criterios: 0 puntos (¿Qué otros criterios va a haber?).

Por ser feo y parecerse a algún político relevante:

-Por ser feo y parecerse a algún ex presidente de gobierno: 5 puntos.
-Por ser feo y parecerse a algún Secretario de Estado o Director General con rango de Secretario : 3 puntos.
-Por feo  y un aire a Gerard Depardieu: 1 punto.

Las instancias se presentarán ante el organismo Internacional Banco Mundial, donde serán debidamente devueltas o guillotinadas, porque ya hay un candidato del gobierno español al que se le debe el puesto por seguidismo ejemplar de las políticas austericidas de la señora Merckel."

La infanta Cristina también se presentaba al cargo, gran sueldo en un banco
sin idea de economía, pero no se parecía a nadie.



sábado, 3 de septiembre de 2016

Nadie quería las terceras

HABRÁ UNAS CUARTAS ELECCIONES

La fórmula no requiere ningún coste electoral añadido, explicó Antonio
Pérez, portavoz del comité y doble finalista en lanzamiento de jabalina


Si nadie quiere unas terceras elecciones, pues pasemos directamente a las cuartas, sostiene un comité de expertos.

Todos los partidos están de acuerdo, a pesar de los antecedentes del comité. 

El PP propone que se celebren la noche de reyes.




Un comité de sabios presidido por el matemático y mediofondista Antonio Pérez ha ideado la fórmula para evitar el engorroso trámite de unas terceras elecciones que según todos los indicios nos convertiría en el hazmerreir universal y ningún partido quiere: esto es, pasar directamente a unas cuartas. Contra todo pronóstico, la idea ha sido estupendamente recibida por todo el mundo, a pesar del más que dudoso currículo de los componentes del comité. Ciudadanos ha sido el único partido que, amén de pedir perdón, solicita un pacto previo para negociar la propuesta.

-La verdad es que se nos ocurrió después de unas cuantas copas de  rueda verdejo –confesó  el matemático después de haber sostenido con vehemencia que la idea surgió tras una noche de compromiso postelectoral y sesudos análisis matemáticos.

El comité, en el momento de hacer públicas sus consideraciones, poco antes
de ser retenidos por la guardia civil en un control de alcoholemia 

Inquirido sobre si es posible matemáticamente que en una serie consecutiva de acontecimientos se obvie un tercer resultado para pasar directamente al cuarto, el matemático contestó que usted no sabía con quién estaba hablando y que eso no se lo decía en la calle, si bien matizó que todo es posible en matemáticas si la fórmula es suficientemente larga y los números se hacen pequeñitos para que nadie la repase.  A pesar de las voces que se oían en el comité y los dudosos antecedentes de los ponentes, la propuesta ha sido elevada por la presidenta del Congreso a su Majestad el Rey y finalmente aceptada por la Junta Electoral Central, a falta de algo mejor para solventar el humillante trance de que los ciudadanos voten por tercera vez en una democracia. 


Rafael Hernando se ha mostrado muy receptivo a la propuesta del comité, a los  que ha
aprovechado para llamar  perdedores y maricones de mierda. Pero la propuesta en sí le ha gustado mucho.

El Partido Popular ha propuesto que estas cuartas elecciones generales tengan lugar la noche de reyes, concretamente desde las cero horas hasta las ocho de la mañana. Ciudadanos aboga por un previo acuerdo de regeneración para fijar la fecha de los comicios, y pide perdón de antemano a los ciudadanos por si tal acuerdo no llegara a ser posible.

Por su parte el matemático, todavía en proceso de busca y captura, aprovechó para intentar colocar unos cuantos ejemplares de su libro “Más por menos” dado que necesita renovar urgentemente  la tapicería de su flota de vehículos. Asegura  que el libro recoge soluciones para un montón de problemas, electorales o de otro tipo. Para demostrarlo, sacó una baraja y dijo: “Coja una carta…”.

El presidente del Comité, escribiendo el código de la cuenta
panameña en la que desea recibir la transferencia

jueves, 1 de septiembre de 2016

Clamor mundial contra el lider socialista

´EL PAÍS´ SE QUERELLARÁ CONTRA PEDRO SÁNCHEZ POR NO PERMITIR UN GOBIERNO DE DERECHAS

La cerrazón de este hombre imposibilita un gobierno de derechas,
denuncia el periódico.  En la foto, el nuevo protagonista de El Resplandor 2,

-¡No hace caso a nuestros editoriales! ¿Así cómo vamos a crear opinión ni a crear nada? Se lamenta un alto ejecutivo del Ibex y de la empresa

-El mundo entero aguarda que vuelva la sensatez a Sánchez y permita la investidura mañana, a criterio del editorialista





En un durísimo editorial, El País ha lamentado enormemente la cerrazón de Pedro Sánchez en no contribuir con su abstención a un gobierno de derechas presidido por Rajoy, como reclama la inmensa mayoría, por no decir la práctica totalidad de los españoles, a juicio de este diario, otrora referente periodístico de la izquierda cultural española.

 “Un líder socialista que no permite con sus votos que gobierne la derecha. ¿Cuándo se ha visto tamaña desfachatez?”  Estas y otras lindezas son las que dedica el periódico a Sánchez en un desesperado intento de hacer entrar en razón al empecinado socialista y permita con su vuelta a la cordura la investidura de Rajoy en la votación de mañana.

La cerrazón de Sánchez podría impedir que privilegiados estadistas
siguieran beneficiando con sus políticas el desarrollo del país

-Se piensa que por ser el máximo representante de los socialistas ya puede despacharse con políticas socialistas y criterios socialistas, el muy majadero –añade el editorial en un afiladísimo análisis sobre la contumacia de este hombre -El ïbex quiere un gobierno de derechas, los socialistas consejeros de grandes empresas quieren un gobierno de derechas, nosotros queremos un gobierno de derechas, toda la nación exige un gobierno de derechas. ¿Quién es Pedro Sánchez para obstruir con su empecinamiento el curso de la historia…?” -prosigue el editorial, que remata la faena amenazando con una querella contra Sánchez si sigue haciendo caso omiso a sus editoriales, que siempre han sido muy bien recibidos entre la familia socialista y se han movido en todo momento  entre la independencia editorial y el porvenir de la nación.

-Siempre hemos sido un referente para PSOE. ¿Por qué no nos hace caso este cretino y sigue emperejilado  en que con los votos de la izquierda no se aúpa a la derecha? Pero es que no hay una empresa que le ponga un sillón de consejero a este hombre…?

Gas Natural Fenosa, a través de su consejero, exige a
Sánchez coherencia política por el bien de los mercados.