jueves, 31 de diciembre de 2015

DESPEDIDO EL AÑO, MEDIANTE UN ERE

 


El año se despide esta noche, pero no por gusto ni por iniciativa propia, sino mediante un ERE promovido la Unión Temporal de Empresas Temporales, que le tenía contratado por veinticuatro meses y que con las mismas va a dejar sin trabajo a varios años de otros tantos países del meridiano de Grenwich, o como se diga, afectados por las severas medidas de austeridad y los recortes implantados en estas latitudes por la señora Merkel. En otros países el año se despide normalmente, porque se acaba su periodo de forma natural. En el nuestro, no. En el nuestro se despide de la peor manera, a voces y sin querer firmar el finiquito.

-Le propusimos continuar con un recorte de dos horas diarias así como de algunas semanas de los meses de verano, pero no quiso aceptar y no hemos tenido más remedio que despedirlo. –afirma un portavoz de la Unión Temporal, que atribuye al propio 2015 la falta de interés en proseguir las negociaciones.

El Servicio de  Arbitraje y Conciliación ha paralizado de momento el expediente, pero todo apunta a que el ERE se ajusta al derecho y 2015 no comerá las uvas con nosotros.


-Ha sido un año muy malo. No vamos a defenderlo –afirman los sindicatos.


*feliz año nuevo, con salud y gobierno estable, a ser posible con poca corrupción.


Cultura

CORONADO POR ERROR JOSÉ LUIS URIBARRI COMO MISS UNIVERSO
Jose Luis Urribarri, en el momento de ser elegido Miss Universo. La verdad es
que es un tipo que se conserva fenomenal.

Tras unos minutos de desconcierto, José Luis Uribarri fue obligado a devolver la corona de Miss Universo que se había colocado como ganador del certamen, después que su nombre fuera citado por un error de los servicios de megafonía, que lo tenían en una lista de locutores y comentaristas paralela al de las mises.

-José Luis no es que sea feo, pero tenía que haberse dado cuenta de que él no podía haber sido el ganador del concurso– ha comentado con indignación el Director del Certamen sobre la actitud del comentarista español, que no solo se colocó la corona y se enfundó la banda que le acreditaban como la mujer más guapa del mundo, sino que lloró de emoción al evocar a su madre durante el discurso de agradecimiento.


Aún así, Urribari luchó un poco para retener la corona y demás símbolos de su estatus, hasta que los servicios de seguridad le arrebataron los presentes y se los devolvieron a su legítima propietaria, Miss Filipinas, bien es verdad que no con ello han vuelto gran cosa las aguas a su cauce.

lunes, 28 de diciembre de 2015

Hasta aquí hemos llegado

LA RAZÓN TODAY SE DESPIDE DEL AÑO. Y DEL SIGLO.

El equipo de LaRazónToday, despidiéndose con alegría, cuando aún
creían que estaban dados de alta en seguridad social y cobrarían desempleo.



Nos vamos. Las noticias de LaRazónToday no tienen ni puta gracia







El Centro de Estudios Inequívocos de la Universidad de Soumprampton, Canadá, ha concluido que las noticias de LaRazónToday no tienen ni puta gracia. El estudio, cofinanciado por el Foro Estulto de Baden Baden (Alemania, Alemania) y elaborado a través de datos suministrados por quince mil encuestas telefónicas, concluye inequívocamente que las noticias recogidas por nuestro  vespertino no tendrían cabida en ningún periódico de ningún tipo, ni en serio ni en broma, ni siquiera a título de prácticas para jóvenes becarios. Tampoco es válido ni como material reciclable para el tercer mundo.

Sorprendidos por las conclusiones del informe, habida cuenta de la calidad de nuestros productos, hemos sometido el estudio a una revisión por nuestra propia cuenta, en la esperanza de que el citado informe se lo hubieran encargado a Metroscopia, la que afirmaba que el PSOE siempre se encontraba en situación de empate técnico con el PP. Así, sobre una muestra de más doscientas personas escogidas al azar de entre las que esperaban en la parada del  cincuenta y tres, frente a nuestros locales,  estamos en condiciones de afirmar que las conclusiones de ese supuesto informe evacuado por la Universidad de Soumprampton son rotunda, categórica e inequívocamente ciertas, con un grado de fiabilidad incluso superior al que ellos mismos manejaban. De hecho, en algunos aspectos constatamos que se han quedado cortos. Sobre una puntuación de 0 a 10, siendo 10 el más alto grado de satisfacción, muchos de los encuestados preguntaron si podían poner algún número más debajo del cero. He aquí algunas respuestas sobre la calidad de nuestras informaciones:

-Ah, no, no. A mí pasaron una vez un enlace a LaRazónToday y, no, no. Quita, quita. Ni hablar. Qué rollo.

-A mí me parece que tienen la gracia en el culo, pero puedo estar equivocado…

-Divertidísimos. Oye, qué originales, qué ocurrentes y qué gracejo. Es que te partes. Porque me ha preguntado por El Mundo Today ¿verdad?

-No sé. Yo, mariconadas, las justas, así que no, yo,  a mí no…

Ante la gravedad de la situación, y aprovechando que el local ya estaba pagado hasta fin de mes, el equipo de redacción ha decidido no desmantelar definitivamente sino someterse antes a unos días de retiro espiritual para calibrar la situación y tomar una postura definitiva, lo que ha llevado a cabo el pasado fin de semana en el Monasterio de El Paular, donde amén de respirar aire puro y  quemar con el cigarro una pintura bastante valiosa, hemos llegado a las siguientes conclusiones:

-Efectivamente, esto no da más de sí.

-Las noticias de LaRazónToday no tienen ni puñetera gracia, ni siquiera a juicio de los propios redactores, que ya les parecían desangeladas y tontunas no bien las estaban redactando. A uno de ellos le parecía que en el fondo no estaban mal, pero al resto no, al resto le parecían decididamente insufribles, por lo que se le quedaron mirando.

-Aunque hubieran estado bien, aunque hubieran tenido la mínima calidad exigible, nada que ver un texto escrito frente al poder de seducción de una buena imagen, que es lo que de verdad interesa. Circulan por la red fotomontajes descojonantes y vídeos con los que te partes de la risa sobre todas las cosas posibles. ¿Quién no ha visto el de Errejón sacando bolas en el sorteo de Navidad, o el de la carrera de cien metros en la que de repente sale por una esquina Rajoy y gana a todos con su trote cochinero? Contra la genialidad del gag visual no hay noticia redactada que valga. Ni aunque hubiera estado bien escrita. Solo los de El Mundo Today podrían estar a esa altura.

-Así que nada, lo dejamos. Nos ha pasado como al ejército de Alejandro Magno, que después de siete años conquistando sin parar y  batallando contra todo lo que se movía, decidieron que ya estaba bien de victorias sin parangón y que querían dormir en casa. Nosotros no hemos estado siete años guerreando con nadie ni conquistando nada, aunque alguna bronca sí que ha habido. La lástima es por los becarios, que no solo dejan su formación incompleta sino que eran los que nos llevaban en moto a casa. Pero ellos se lo buscaron, por meterse donde no debían.

-Así que nos vamos. A dignos y objetivos no nos gana nadie. Bien es cierto que tendríamos que haberlo hecho antes, cuando aún nos leía alguien y podríamos habernos despedido con la cabeza alta y la chaqueta al hombro, como Diango. Nos ha pasado como en la mili, que cuando tocaba zafarrancho en el campamento y pedían voluntarios para esta tarea o aquel cometido, nos quedábamos quietos parados por si acaso nos librábamos si sobraba gente, y al final nos tocó ir con el camión de la basura, por lo que nunca hemos manoseado tantos desperdicios ni olido más a mierda. No sabemos a qué venía esa anécdota, pero teníamos ganas de contarla y ya después no va a haber ocasión.

-Así que, hasta otra. Si queréis noticias divertidas de verdad, www.elmundotoday.com/. Ahí sí que te descojonas.


Rajoy, el presidente que España se merece,
Hasta aquí hemos llegado, dijo, Pero él seguirá. Nosotros no.




miércoles, 16 de diciembre de 2015

Cultura y espectáculos

UN TURISTA ENCUENTRA EL PALACIO DE ORIENTE SIN TENER QUE PREGUNTARLE A NADIE

No siempre es fácil orientarse por nuestras calles. En la foto, turistas nipones
ante la Fuente del Berro, cuando lo que querían es llegarse a la Cibeles


Se llama Otto y es natural de Mardetschlag 


El día anterior también encontró la Puerta del Sol con la sola ayuda de un folleto de Ikea








Un turista ha sido capaz de llegar hasta la plaza de oriente sin tener que preguntarle a nadie y con el solo auxilio de un plano de la ciudad que le dieron en el Corte Inglés cuando quiso saber dónde se compraban las camisetas de Ronaldo. El turista en cuestión es natural de Mardetschlag, un pueblecito al norte de Austria famoso por sus gambas a la plancha y porque suelen hacerse la raya de manera distinta. Sus paisanos de excursión ya nos advierten de que eso no es nada, sino que la tarde anterior se presentó él solito en la Puerta del Sol sin consultar a nadie y yendo completamente a su bola. Al parecer, allí en Mardestschag le apodan el gran explorador, porque tiene la costumbre de adentrarse en los sitios sin encomendarse a nadie y sin hacer caso a las indicaciones.
Otto, calculando el mejor itinerario para acercarse hasta La Sagrada Familia

-Al principio se acercó al mostrador con el mapa desplegado y pensé, ya está, a preguntarme por  el palacio de Oriente, pero no –afirma el recepcionista del hotel donde se alojaba-  solo quería saber si habría churros para el desayuno.

Una noticia como esa no ocurre todos los días, así que rápidamente enviamos a un par de reporteros a entrevistarle, aunque cogieron el desvío a Colmenar y le perdieron de vista. Por fortuna el turista se presentó inopinadamente en la redacción buscando un sitio típico para comer y así pudimos entrevistarle. Aunque ni él hablaba español ni nosotros el austríaco, hubo gran empatía desde un principio y pudimos así hacernos entender, gracias a lo cual supimos que el señor en cuestión se llama Otto y que ha venido a Madrid porque la excursión al Aconcagua, su primera elección,  ya estaba completa. Con alguna dificultad y muchas señas pudimos saber cómo había hecho este Mardestrschagense para lograr su objetivo.

-Al principio consideré que si se llamaba Palacio de Oriente sería porque estaba al este de la ciudad –nos aclara por señas -pero luego caí en que los españoles no razonan así, de modo que me fui al lado contrario –concluye, con una capacidad de deducción sobrecogedora.

Cabe decir que el turista en cuestión, si bien llegó sin ninguna ayuda a la Plaza de Oriente, tuvo que preguntar una vez allí por el palacio, dado que el edificio que tenía enfrente no le pareció propiamente un palacio palacio, a pesar de la guardia real y los caballos, hasta que le confirmaron que sí, que era un palacio en toda regla lleno de habitaciones con jarrones suntuosos. No marchó muy convencido, a juicio de los acordeonistas a los que preguntó, aunque luego a la vuelta tuvo que reconocer que sí, que el palacio no estaba mal, bien ventilado y con una estupenda orientación.

Muchos turistas confunden la Torre de Valencia con el Miguelete. si bien despistados por
las explicaciones de los madrileños, que tampoco tienen muy claro dónde se halla cada uno.


Se da la circunstancia de que Otto intentó esa misma tarde el más difícil todavía tratando llegar hasta la plaza de toros de las Ventas con la sola ayuda de un plano de metro. Al cierre de la edición seguimos sin noticias de su paradero.

lunes, 14 de diciembre de 2015

Investigación y Ciencia

MÁS DE LA MITAD DE LOS NACIDOS EN BELMONTE HUBIERAN PODIDO HABERLO HECHO PERFECTAMENTE EN OTRO SITIO


El Instituto de Estudios Apriorísticos de la Universidad de Upsala (Maguncia) ha confirmado lo que ya era una evidencia a nivel de calle, esto es, que más de la mitad de los lugareños nacidos en Belmonte podrían haberlo hecho perfectamente en cualquier otro sitio. 

Se cumple así una suposición largamente mantenida por los nacidos en la bella localidad conquense pero que no había manera de verificar de un modo científico. Ahora, gracias al patrocinio de la fundación Areces en colaboración con la Sociedad Micológica y Gastronómica de los Amigos de Belmonte, ha podido satisfacerse una vieja aspiración que ha colmado de gozo el corazón de los belmontinos, aunque muchos de sus jóvenes no participan de la alegría de sus mayores con la noticia y han preferido abstraerse con el sorteo de la Champions  o permanecer atentos al número de entradas de su Facebook.

-Yo ya lo sabía desde hace muchos años –nos confía Casimiro, un nonagenario de la localidad desde el porche de su casa en el que lía un cigarrillo con entregada parsimonia – El que nace aquí, igual puede nacer en otro sitio, es de cajón, pero no había forma de que la gente me tomara en serio. Siempre he sido muy bromista, el chistoso del pueblo, y claro, críate fama…

Muchos en Belmonte ya sabían lo que ha concluido ahora el informe, pero
no lo decían por resquemor o recato, o simplemente porque no.

El estudio se completa con otra acertada deducción sobre los naturales de otro lugar que, a la recíproca, bien podrían haber nacido, de haberse dado las circunstancias adecuadas, en el hospital provincial o algún bello caserío de la antigua y noble localidad manchega.
 
El informe se ha elaborado a través de 35.000 encuestas
telefónicas en Arizona, República Centroafricana y Corea del Sur. 

El estudio no tendría gran interés informativo de no ser porque estamos hartos de hablar de los debates y las noticias buenas estaban ya pilladas.



Pifia de los Rivera sobre violencia machista

CIUDADANOS PROPONE PUNTUACIÓN ADICIONAL PARA COCINERAS EN MASTER CHEF

Concursantes de Master Chef intentando deducir de
qué va el programa electoral de Ciudadannos


-¿Ven? Igual que decimos una cosa, decimos la otra –afirman los Rivera, ambos a la vez.

-Se nos ha malinterpretado –responden al unísono- queríamos decir otra cosa. Es más, no queríamos decir nada en absoluto.




Conscientes de haber perdido bastante rédito en su cotización electoral  con la declaración sobre el distinto rigor penal en lo relativo a las mujeres maltratadoras, el equipo de  campaña de Ciudadanos se han entregado a fondo para compensar la pifia poniendo a los Rivera a transmitir en cuantas televisiones se le ponen a tiro el mensaje de que, lejos de opinar otra cosa, la mujer debe de tener una mayor protección en muchas cosas, especialmente en los puntos a obtener en el concurso de Master Chef.

-"La labor de la mujer como cocinera están sobredimensionada entre las amas de casa y sin embargo, son minoría en las cocinas de los grandes restaurantes. Es preciso articular mecanismos de compensación por este desequilibrio secular" –han afirmado los Rivera, los dos a la vez, sin que quede muy claro si debe haber más cocineras en los restaurantes o más cocineros en sus casas. De cualquier manera han insistido en que ellos son la regeneración y que van a estar activamente alertas, sin que tampoco quede claro qué es lo que van a regenerar y respecto a qué van a estar alertas. A pocos días de las elecciones el nerviosismo en sus filas es tal que el propio Albert Rivera se ha presentado a perorar en un mitín del PP, lo que para algunos no ha sido tanto un error de ubicación como de precipitación.

Albert Rivera en un mitin del PP, al que acudió por error. Nadie se percató

Los del Ibex 35 están que trinan. Muchos empiezan a pensar que tenían que
haber apostado por Rosa Díez.


viernes, 11 de diciembre de 2015

Tensión en el cuerpo de policía

EL SUP DENUNCIARÁ AL ÁNGEL DE LA GUARDA DEL MINISTRO POR INTRUSISMO

El ángel Marcelo, realizando labores de mantenimiento de la flota ministerial

-“No solo le aparca el coche, sino que además se lo lava” –denuncia un portavoz del Sindicato.

-La escolta ministerial le corresponde a los agentes del cuerpo, no del alma- añaden las mismas fuentes.

-La Virgen también recibe medallas y no está dada de alta en la Seguridad Social- denuncia no esta fuente, sino otra.



El Sindicato Unificado de Policía denunciará al ángel de la guarda del ministro del interior, Jorge Fernández, por ejercer labores que corresponden estrictamente a los cuerpos de seguridad, según ha remarcado su portavoz en el curso de una rueda de prensa en la que también ha denunciado que el ángel Marcelo, como así se llama este agente celestial, no solo ejerce funciones indebidas de escolta, sino que también se ocupa de labores secundarias como aparcar el coche del ministro. Incluso se lo lava los domingos.

-Supone un caso claro de intrusismo. Para ejercer labores de escolta hace falta pertenecer a la policía y luego hacer un cursillo. El Ángel de la guarda no tiene ninguna de las dos cosas. Podrá ser un agente del alma, pero para esto hay que ser agente del cuerpo. Concretamente del cuerpo de policía.

El ángel Marcelo, como así se denomina el denunciado, no consta como en el registro  de personal de la policía ni como ángel de la guarda ni como agente de policía ni como empleado de mantenimiento. Tampoco parece que esté dado de alta en la Seguridad Social.

-Posiblemente venga de Galilea, o de Jerícó. Desde luego a nosotros no nos consta que sea español ni que tenga pasaporte comunitario –afirman las citadas fuentes.
El ángel Marcelo también le ayuda al ministro a aparcar correctamente.

De ser cierto lo denunciado por el sindicato, el ministro no solo estaría utilizando personal no cualificado para su servicio personal, sino que tampoco lo tendría dado de alta en nómina, lo que constituiría una falta grave tipificada en la legislación laboral. Recordemos que la infanta Cristina también pagaba en negro a su personal doméstico a cuenta de Noos. No es que venga mucho al caso pero no está de más recordarlo, que empezamos a hablar de esto o de aquello y lo importante se nos pasa.

El Ministro de Interior, Jorge Fernández, condecorando al ángel Marcelo
por su excelente labor en el aparcamiento del coche, que apenas le ha rayado en un par de ocasiones

Se da el caso de que la Virgen María, condecorada hace poco con la medalla al mérito policial,  tampoco consta como empleada ni de la policía ni de la benemérita. El ministro alega que tanto la virgen como el ángel Marcelo pertenecen a los servicios secretos de la policía y por tanto no están obligados a figurar en ningún archivo.

El Sindicato teme que esto no sea sino el comienzo de una estrecha colaboración entre la iglesia y el estado para ir introduciendo elementos celestiales en labores de escolta a costa de la reducción de plantilla en las dotaciones policiales. 


El ángel Marcelo también ayudará al ministro en
su pugna frente el desafío catalanista


miércoles, 9 de diciembre de 2015

Colea la crisis

QUIEBRA UN BANCO DE SEMEN

Rajoy ya ha prometido que para garantizar las emisiones
hará cuanto esté en su mano



-Inyectaremos la liquidez que haga falta –ha tranquilizado Rajoy.


-No dejaremos caer ningún banco, aunque sea de estos –sostiene el presidente durante un mitin en algún sitio.





El Banco de semen “On an instant”  ha cerrado hoy definitivamente sus puertas después de que sus acciones hayan estado subiendo y bajando frenéticamente en una convulsa jornada llena de agitación y continuos movimientos al alza y a la baja, hasta que finalmente el Banco de España ha decidido intervenir para drenar la constante salida de emisiones que ponían en riesgo la salud del sector.

-La liquidez desaparecía a manos llenas –ha comentado el gobernador del banco de España, visiblemente exhausto- Para contener la salida de emisiones ha habido que maniobrar enérgicamente.

Se estima que la entidad ha dejado un reguero de pérdidas cuyo volumen aún se desconoce, pero parece ser que  el flujo de salidas ha desbordado todas las previsiones. LaRazónToday se ha puesto en contacto con el consejero delegado del banco Pichincha para que nos aclare la magnitud de la quiebra.

-Ante todo decirle que éste no es el banco Pichincha, sino ”On an instant”. Pero no hay motivos para preocuparse pues el  ministro nos ha asegurado personalmente que hará cuanto esté en su mano para alcanzar una salida plenamente satisfactoria.

Efectivamente el ministro de Guindos, comisionado de Rajoy para supervisar las operaciones de rescate, ha lanzado un mensaje de tranquilidad a los accionistas asegurando que no tienen que preocuparse por sus depósitos.

-Hemos asistido a unos instantes convulsos lleno de agitación, pero con  la liquidez que acabamos de inyectar puedo asegurar que los depósitos han quedado cubiertos. Ha sido una labor muy gratificante. Yo desde luego he quedado plenamente satisfecho.

No dejaremos caer ningún banco, aunque sea de éstos. Para ello haremos cuanto esté en nuestra mano.

Cientos de trabajadores se han personado en la central de la entidad para reclamar sus salarios. De momento han iniciado una huelga de brazos caídos que, de no encontrar una salida satisfactoria, piensan repetir semenalmente, digo semanalmente. La entidad ha propuesto pagarles en especie, pero los trabajadores han respondido que ni hablar.
 
La brigada de zapadores mamporreros, con base en Onán, ha sido puesta
a disposición de la entidad en tanto dura la huelga de brazos caídos de sus trabajadores




martes, 8 de diciembre de 2015

Consecuencias del debate electoral


LOS PARTIDOS, MUY DECEPCIONADOS CON LA
ACTUACIÓN DE SUS CANDIDATOS

Los cuatro candidatos reconocen que no estuvieron a la altura.

-Entenderé perfectamente que los electores contemplen otras opciones - afirma el asesor de Pablo Iglesias.

Todos los equipos reconocen su disgusto por la actuación de sus candidatos.

-Tenía que haber ido yo -manifiesta en un twitter el presidente de gobierno.



El debate electoral  entre los principales candidatos mantenido ayer ante las cámaras de la Sexta y Antena Tres arrojó más sombras que luces, ello a criterio de los propios partidos políticos, que en líneas generales se mostraron muy críticos con la actuación de sus respectivos jefes de filas.

-Se le veía tenso, nervioso, incapaz de articular un discurso sólido y sin el aplomo de otras veces – manifestó el jefe de campaña de Ciudadanos ante la actuación de Albert Rivera, que manifestó su temor a que el deslucido papel de su jefe de filas repercuta en la intención de los votantes.

Otro tanto ocurrió en la sede del partido socialista, donde las caras largas y los gestos de preocupación dejaban muy a las claras la impresión general que la actuación de Pedro Sánchez había suscitado entre sus filas. 

-Esperábamos algo más de Pedro. Por la tarde se mostraba confiado, pletórico, seguro de sí mismo. No sabemos qué es lo que le ha podido ocurrir, si le ha sentado mal la cena o algo. Se ha dejado ganar el terreno tontamente y se lo han comido por los pies –confesaba con amargura su director de campaña, que ve a partir de ahora muy limitadas sus opciones de desplazar a Ciudadanos del segundo puesto en las elecciones.

"Pues yo no sé, han podido ser los calamares en su tinta..."

-Entenderé perfectamente que los electores contemplen otras opciones –comentaba sin ambages el equipo de Pablo Iglesias, quien a su llegada a la sede de la formación se encerró en su despacho con su círculo íntimo de asesores y no quiso atender a los medios ni a los simpatizantes que se arremolinaban intentando dar ánimos.

Pero el ambiente en la sede del Partido Popular no era mucho más alegre.

-Tenía que haber estado yo –se limitó a manifestar en un twiter el Presidente de gobierno desde su retiro de Doñana, quien confesó que a medio debate apagó el televisor ante el cariz que estaba tomando la actuación de su vicepresidenta Sáez de Santamaría. El Director de campaña del PP, Pedro Morenés, derivó las responsabilidades en el grupo Atresmedia, al que acusó  de manipulación por no haber porfiado lo suficiente para que asistiera el presidente.

-Tenían que haber insistido más para que nuestro presidente acudiera al debate. Deberían habernos sometido a más presión, hasta que cediéramos. Pero esto ya nos lo esperábamos de  la Sexta. Recurriremos a la Junta Electoral Central y, si es preciso, al Tribunal constitucional.

"Claaro, claaro, tenía que haber sido más incisiva...
Pues otra vez sales tú y explicas lo de Bárcenas..."

Y si la objetividad presidía la valoración de los partidos acerca de sus propios candidatos, no otra cosa que sinceridad y guante blanco rezumaba la valoración que los propios contendientes hacían de la actuación de sus adversarios.  Así, Pedro Sánchez manifestaba de esta forma su opinión sobre la figura de Albert Rivera:

-Ha estado elocuente, carismático, incisivo en las denuncias y muy hábil en las interpelaciones. En definitiva, brillante. Un tipo así es lo que nos hacía falta en nuestro partido.

-¿Iglesias? Un monstruo, un animal político, un auténtico líder. Con gente así es muy difícil salir airoso de estos trances –manifestaba la vicepresidenta sobre el líder de Podemos- Yo de Bárcenas no me he llevado un puto duro, pero después de lo que me ha dicho Pablo me veo obligada a reflexionar muy seriamente…

"Esto, yo, habitualmente en reposo. Pero hoy, chico, yo no sé, me he arrugado,, me he arrugado..."

Todos los medios consultados coinciden en que un ejercicio de sinceridad tan inopinado no se conocía desde que equipo defensor de la infanta Cristina manifestara su euforia por la convincente declaración en los juzgados de Palma de su defendida, que respondió doscientas diecisiete veces con un “No sé, No me acuerdo” a las preguntas del magistrado. 

Urdangarín, Cristina y un señor, celebrando los tres la impecable
declaración de la infanta.Sí que viene al caso.

Inquirido sobre el particular, el asesor  de uno de los candidatos manifestó:

-Nosotros nunca engañaríamos a nuestros electores. La vida pública es ante todo un ejercicio de sinceridad. Así que si lo hemos hecho mal, lo reconocemos. No vamos a engañarles en esto. Es lo que tiene ser políticos.

domingo, 6 de diciembre de 2015

Anuncios por palabras

SE VENDE FAX EN BUEN ESTADO




Sociedad deportiva de gran prestigio vende fax en buen estado por no poderlo atender (ni entender). Como nuevo. Solo se ha utilizado dos veces. 

Con el aparato se regala delegado de equipo.

jueves, 3 de diciembre de 2015

Comienzan las promesas electorales

RAJOY QUIERE QUE SEAN LOS ALCALDES QUIENES ELIJAN A LOS VECINOS

Cuando el presidente se pone, se le ocurren ideas muy interesantes.


En una primera vuelta, los vecinos elegirían a su alcalde

Después sería el alcalde el que elegiría a sus vecinos, por el procedimiento de "este sí, este no..."





En unas declaraciones que no dejaban lugar a la ambigüedad, Mariano Rajoy ha expresado su deseo de que los alcaldes sean quienes elijan a sus vecinos. El equipo de campaña del Presidente, inicialmente desorientado por esta propuesta que no estaba  en el programa, reaccionó rápidamente y en breve pudo elaborar un plan de acción sobre cómo articular esta brillante iniciativa. Así, En una primera fase los vecinos elegirían a su alcalde como hasta ahora. Después, en una segunda vuelta, estos alcaldes elegirían a su vez a sus vecinos mediante un procedimiento todavía por determinar pero seguramente relacionado con el currículo o algo, lo cual tendría vigencia durante los cuatro años del gobierno del regidor. Los que no salgan elegidos vecinos podrán marcharse del pueblo, que diría Gila, o bien quedarse, pero sin poder quejarse ni ir a los plenos ni reclamar servicios ni nada de nada, salvo pagar los impuestos.

-Los vecinos serían solo aquellos que el regidor considere conveniente para el buen gobierno de la municipalidad. Impuestos los pagarían todos, pero vecinos, lo que se dice vecinos, solo los que hayan sabido ganárselo.

La intención de Rajoy en un primer momento habría sido simplemente la de modificar la ley para que el alcalde salga directamente de la lista más votada por los vecinos sin recurrir a los concejales, pero luego, aleccionado por círculo de asesores, consideró que elegir directamente a los vecinos era mucho mejor y más cómodo a la hora de conservar cargos y mantener el status quo en las instituciones, habida cuenta de que cuando se trata de pactar con alguien, sea de lo que sea, el PP lo lleva bastante crudo. El presidente soltó esta solemne promesa encima de un banco, por lo que ya se la considera la propuesta del banco, aunque algunos la consideran la propuesta de Bankia.  

"Yo nunca he pisado un banco" decía Rajoy para
defenderse de las acusaciones de manejar dinero negro

-¿Ve cómo es bueno que el presidente salga y se mezcle con la gente? –comenta un asesor presidencial que prefiere que no demos su nombre, Pablo Morenés- Esta idea tan buena se le ocurrió  a al presidente mientras jugaba al futbolín con Bertín. Qué no haría este hombre si se apuntara a un club de montaña o a una sociedad gastronómica –considera con admiración este asesor anónimo, el tal Morenés.

Lo de que los alcaldes elijan a los vecinos se le ocurró a Rajoy jugando al
furbolín con Bertín Osborne, al que batió por siete a uno. Bertín reclamaría más tarde
que el presidente no hacía más que marcar con la guarra. 


RATO DONARÁ EL 99 POR CIENTO DE SUS ACCIONES A UNA ENTIDAD BENÉFICA


Además de las acciones, Rato donará también el bañador.
El yate, de momento, no.

-"Ni de coña –ha sido la voz unánime de las posibles destinatarias- A éste le cogemos las acciones y acabamos perdiendo dinero."

No se descarta que haya sido un acto de pura bondad

FAES acepta, aunque "a ver dónde está el truco"





Rato ha anunciado por sorpresa y durante el transcurso de un registro policial en su domicilio su intención de donar el 99 por ciento de sus acciones a alguna fundación y organización benéfica que lo necesite. El registro tenía por objeto que el fiscal se olvidara de anotar en el acta lo que estaba registrando. El anuncio de Rato, no lo sabemos, aunque fuentes habitualmente  bien informadas opinan que a saber, y que este hombre no da puntada sin hilo. No obstante los posibles beneficiarios se han mostrado bastante reticentes con el anuncio, prefiriendo el del sorteo de navidad, con el viejecillo y los maniquíes.

-A éste le das la mano y se queda con el guante. Ni hablar, ni hablar, que se las quede –ha dicho el presidente de la cofradía de pescadores de Bermeo, una de las que con más fuerza ha sonado en los corrillos como posible beneficiaria. En los corros no ha sonado, pero en los corrillos, muchísimo.

Las acciones que Rato donará son las de Bolsa, eléctricas, telefónicas  y eso. Un portavoz de la familia (de Rato)
había afirmado que se refería a acciones como gestos y actitudes. Pero no. Son las de la bolsa bolsa. 

Las acciones así donadas tienen un valor en el mercado que nadie está en condiciones de cuantificar, si bien expertos consultados aventuran que pueden valer una pasta. Por si acaso FAES ya ha manifestado su disposición inicial a recibirlos, si bien antes desplegará una cohorte de abogados para examinar con lupa las condiciones de cesión, a ver dónde está el truco.  “Cuando salio Bankia a bolsa nos invitó a champán, y era sidra, tío. Sidra.”

El champán no era champán, Bankia no era un banco, ni Rato un tipo decente

La mayoría de expertos consultados sostienen que, o bien es una operación de ingeniería financiera de gran envergadura, o bien un acto de bondad, un acto de súbito arrepentimiento después de habernos quitado tanto, tanto, tanto. También puede ser que se le haya ido la pinza. 

No se descarta que la presión sobre el colodrillo haya afectado a su discernimiento racional,

Una última hora informa que las acciones donadas no valen un pimiento. Simplemente estaba eliminando papeles.

miércoles, 2 de diciembre de 2015

Nuevas revelaciones en el fraude de las subvenciones al cine


'OCHO APELLIDOS VASCOS' NO LA HA VISTO CASI NADIE

La película solo ha sido vista por un total de 127 espectadores


La película se proyectaba en salas vacías para cobrar las subvenciones

Es una de las películas menos vistas de la historia del cine

La mayoría de la gente solo sabe que va de un vasco que pesca un atún





El mito se ha derrumbado. Ya era extraño que una comedia sobre vascos creara tanta expectación, con tanta gente como decía que la había visto y que se lo había pasado bomba. Pero la verdad finalmente se ha abierto paso sobre la mentira. Todo fue una trama urdida por ciertas productoras para cobrar subvenciones del estado a cuenta de taquillas inexistentes por películas que no quería ver nadie.

-Ocho apellidos vascos es un bluf- nos comenta un inspector de cultura que prefiere mantener el anonimato – Si alguien le cuenta de qué va, no se lo crea. No la ha visto nadie. Yo he ido personalmente a ver esa película en salas,  no por gusto, desde luego, sino por la cosa de la inspeccionar, y créame si le digo que me hallaba siempre solo en el patio de butacas. 

Dani Rovira animando a la gente entrar en el cine bajo la
amenaza de que afuera habría un mitin de Rajoy
Otro inspector de cultura que accedió a hacer su trabajo a regañadientes corrobora lo anterior:

-La salas siempre estaban desiertas. A lo mucho algún crítico de los que entran de gañote y no pagan, y luego la ponen de excelsa aunque se quedan dormidos en la butaca, o alguna pareja mal aconsejada que se salía a mitad de la proyección. Verla, lo que se dice verla hasta el final, pocos. Muy pocos. Yo mismo, que la he visto varias veces por lo de la inspección,  no puedo decirle de qué va, un vasco que pilota un barco y pesca  atunes, poco más.

Familiares de los actores fueron reclutados para asistir a la película,
aunque luego entraron a ver la de los juegos del hambre.

Efectivamente, las cuentas reales de taquilla de Ocho apellidos vascos, una vez descontados los números inflados por el fraude de las subvenciones, asciende a ciento veinte siete espectadores, con una recaudación total de novecientos treinta y cinco euros.  Ni siquiera el día del estreno la película contó con cifras más dignas. De las diecisiete personas presentes en la sala, seis eran familia de los actores y once de los acomodadores. A media película tuvieron que reclutar indigentes para llenar la sala, a los que prometían tazones de sopa y quedarse a dormir en los butacones al finalizar el pase.

-"Ya me extrañaba a mí que alguien haya querido reírse de los vascos, con lo serios y comprometidos que somos"- ha comentado Otegui en el videoclub de la prisión, donde estaba devolviendo una de Paco Martínez Soria. Ni que decir que tampoco ha visto Ocho Apellidos Vascos. "Un vasco que pesca un atún o así, ¿no?" .

"Yo tampoco la he visto -reconoce Karra- Sé que sale uno pescando un atún, pero..."

Ocho apellidos catalanes, secuela de la anterior, lleva el mismo camino. En el preestreno había un gran caldero de sopa a la entrada y mucha gente en chándal. Artur Mas, entre ellos. Otra de las exigencias impuestas por la CUP para sentarse a negociar.