Rato al agua

NADA QUE OCULTAR

A ver si cae algún besugo.... (Foto de El Mundo)

Lo ha dicho por activa y por pasiva: no tiene nada que ocultar. Mucho antes que Rajoy se inventara lo de la transparencia, todos en el partido ya sabían que a él a transparente no le gana nadie, cosa que no para de demostrar. Al juez no le ha dicho ni mu, pero eso es porque es un hombre muy callado y no tiene nada que ver con su enorme deseo de colaborar con la justicia. 

Eso sí, se le ha quejado de acoso judicial y de que con tanta fianza como ha soltado no le han dejado un euro para divertirse un poco en el mar, como todos los españoles. Prueba de ello es que llegaba la hora de la cena y ha tenido que hacerse al agua a ver si pescaba un atún o algo, en plan Ocho Apellidos Vascos, porque en el puerto ya no le fían.

Pobre hombre. Quién le ha visto y quién le ve.

Ejecutando un doble carpado con tirabuzón (bueno, eso es lo que le dijo a su novia, que no estaba mirando).

investigación y Ciencia

EL EFECTO DE TELECINCO EN EL CEREBRO

Las personas que abusan de Telecinco tienen mermadas en un diecisiete por ciento sus capacidades cognitivas.

El nivel de audición y los hábitos de conversación (hablar a voces) se ven también afectados

Las personas que durante años han estado expuestas a largos periodos  de visionado de los programas de Telecinco tienen mermadas en un diecisiete por ciento sus capacidades cognitivas y un catorce con cinco por ciento las memorísticas. Así lo revela un estudio del Instituto de Estadísticas Curradas de la Universidad de Colorado (Virginia) que ha hecho público esta semana la revista Teleocio. Durante más de dos años, siete mil voluntarios de treinta y cinco países se prestaron a una investigación pionera en la comprensión de los hábitos televisivos consistente en el seguimiento continuo de las preferencias televisivas de los sujetos mediante electrodos que registraban su actividad cerebral mientras visionaban sus programas favoritos, cuyos datos eran volcados al Centro de Estudios Complicados de La Joya, California, donde los organizaban y hacían con ellos algo interesante. De este modo, se ha podido comprobar que el nivel más alto de degeneración neuronal lo presentaban aquellos sujetos del estudio que habían permanecido una media de tres o más horas diarias expuestos a  programas de Telecinco.

“Aunque el efecto sofronizante de la televisión ya se conocía desde hace años, esta es la primera vez que la degeneración neuronal  se cuantifica de manera objetiva gracias a la medición de la regulación del flujo sanguíneo  observada a través de técnicas de Resonancia magnética por Tensor de Difusión”, argumenta Hipólito Limón, Catedrático de Neurología Catódica y Ocio Sedentario de la Universidad de Princeton, “lo que permite calcular de un modo extraordinariamente preciso la evolución  neuronal  de los sujetos expuestos a largos periodos de emisión televisiva”.

Los programas de telerealidad de Telecinco llegan directamente al área cuneiforme
del  lóbulo occipital, junto al colodrillo, donde suelen ocasionar averías importantes

Al cabo de los dos años, los pacientes con altos índices de visionado de contenidos de Telecinco presentaron las puntuaciones más bajas en pruebas de habilidad cognitiva, razonamiento deductivo y pensamiento lógico. Incluso presentaron sensibles mermas (junto con los espectadores de Ontario Televisión, Canadá), en la escala que mide habilidades para realizar actividades cotidianas como ducharse o cocinar.

Asimismo, el estudio pudo constatar que los efectos degenerativos del visionado de los contenidos de Telecinco eran más acusados si el programa había sido elegido por persona interpuesta o distinta, esto es, cuando el sujeto se sometía al visionado pasivo por mor del criterio electivo de otra persona, lo que recuerda el efectos nocivo del tabaco en el fumador pasivo.

Un cableado perpendicular al eje hipotalámico-hipofisiario  monitoriza específicamente los registros encefálicos de Sálvame y Sálvame de Luxe. El análisis posterior verifica si son  éstos la mayor causa de degeneración neuronal o los hay peores (el casco de la imagen es solo para que no se manche el pelo).

Pero lo más relevante el estudio es, sin embargo, que el efecto degenerativo a largo plazo de los contenidos de Telecinco se produce tanto si el sujeto está atento a los programas como si no, es decir, el impacto de la radiación neuronal de las propuestas de la cadena es independiente de la atención del receptor o de su interés hacia los mismos. Con que la tele esté encendida a volumen suficiente, el deterioro cognitivo se produce igualmente aunque uno esté discutiendo con la pareja o fregando los platos.

La detección temprana de la degeneración neuronal mediante técnicas de regulación de flujo sanguíneo, concluye Limón, puede ser un importante factor que contribuya a la mejora de la calidad de vida de los telespectadores mediante cambios graduales en sus hábitos de decisión, incluidas la toma de postura en el caso de multipantalla o el uso más racional de las opciones de uso del mando a distancia.

Con las nuevas técnicas de resonancia magnética por tensor de difusión, será posible detectar los aspectos más nocivos de la programación de telecinco y guiar a los padres hacia un uso más racional del mando a distancia.

Sorprendentes imágenes de la News Horizons

LOCALIZADA EN PLUTÓN UNA SUPERFICIE CON GRANDES PROBABILIDADES DE ALBERGAR UNA TIENDA DE ZARA

La formación presenta un perfil de compactación idoneo para un Zara-Home

La ausencia de cráteres y un suelo nivelado propician el establecimiento de una sucursal de la cadena.

Las montañas de hielo también serían un sitio estupendo para poner al lado un centro comercial, afirma un portavoz de la empresa.

Las acciones de Inditex nunca han estado tan elevadas, nunca mejor dicho.

Las primeras fotografías de la superficie de Plutón han revelado una topografía rugosa y exenta de cráteres bastante propicia a nuestras expectativas de abrir allí nuestra nueva tienda Zara, ha manifestado el consejero delegado de Inditex al hilo de los datos que la misión espacial New Horizons transmite acerca de la composición y características del planeta enano. Recordemos que el principal objetivo de la misión a Plutón consiste en estudiar las posibilidades de instalación de nuevas sucursales de la cadena  de Amancio Ortega en los confines del sistema solar, en línea con la habitual política expansiva de la empresa abierta siempre a mercados emergentes.  A pesar del descubrimiento, algunos científicos se muestran escépticos con el proyecto, haciendo alusión al enorme coste que una empresa de semejante envergadura conllevaría, empezando por la calefacción. Pero el consejero delegado de Inditex ha restado importancia a las críticas y se muestra confiado al respecto.

-El dinero es lo de menos, nos sobra la pasta - afirma el portavoz de Inditex en una rueda de prensa convocada en el centro de mando de la NASA- Hemos abierto tiendas que generan muchísimos menos beneficios y tendría usted que ver sus balances de cuentas.  Lo importante –prosigue el delegado- es que el nombre de Zara esté presente en los lugares más emblemáticos, y no me negará que Plutón es, después del Santiago Bernabéu, uno de los principales.

El Centro de Planificación y Marketing de Inditex, eligiendo  cuidadosamente el emplazamiento
de su nueva tienda. Aunque no se descartaba Plutón, seguía siendo primera opción el Santiago Bernabeu.

Sin embargo un pequeño nubarrón  empañó desde un principio  la confianza sin límites depositada en el proyecto.  Cuando La News Horizons partió hace nueve años de la tierra, Plutón era todavía un planeta. Amancio Ortega presionó personalmente ante la Unión Astronómica Internacional para evitar su degradación a planeta enano, dada la depreciación de los terrenos que tal medida conllevaría. A pesar del juego de cama y  los albornoces con que Ortega obsequió a cada astrónomo presente en la convención, no pudo impedir que Plutón perdiera  la categoría de planeta. Pese a ello, Inditex decidió no abortar la misión y emplazó a la NASA a que siguiera adelante con la empresa confiando en que el impacto emocional de la nueva tienda de Zara en los confines del sistema solar compensaría con creces el esperado bajo volumen de ventas.

-Ahora mismo no es negocio. Pero también empezamos desde una mercería de barrio en La Coruña y mire dónde estamos. Denos unos añitos y ya le digo yo luego si es negocio o no es negocio.

No se descarta Caronte, aunque pilla más lejos y eso acaba repercutiendo en las ventas.

Los nueve años que tardaría la ropa en llegar hasta la sucursal, con el riesgo de que la mercancía se pase de moda al llegar en un lapso tan prolongado, tampoco constituyen ningún problema, a juicio del portavoz de la cadena.

-Y dale molino. La moda es justo lo que vende Zara, así que nuestra ropa estará siempre a la última, si tarda como si tarda. Además, la moda es cíclica. Nuestro equipo de marketing considera que nueve años es el lapso óptimo para que una prenda se recicle con acierto y gane frescura, así que la prenda estará tan de moda al salir como al llegar. Ya le digo, como haya un sitito medianamente nivelado, allí que nos plantamos.

Otra de las alternativas que Inditex baraja para el caso de que las buenas perspectivas sobre Plutón finalmente no acaben prosperando, sería escudriñar el mismísimo Cinturón de Kuiper, hacia el que la News Horizons ahora se dirige, donde centenares de objetos de muy diversa  textura y composición, tan buenos o mejores que el planeta enano, aguardan el escrutinio del consejo de administración de la cadena.

-En el Cinturón de Kuiper podríamos poner una tienda de complementos, cinturones y eso, aprovechando el tirón de la publicidad con el juego de palabras- sugiere el portavoz, un poco descojonado con su propia ocurrencia. En todo caso, apunta, secándose las lágrimas, la recién descubierta Montaña de Hielo en suelo de Plutón sería un sitio fantástico para poner una pista de patinaje y presentar allí  la colección otoño-invierno, pero eso ya lo tiene que ver el Consejo.

-Si yo soy un plutócrata, entonces Plutón es mi planeta-  afirmó Amancio Ortega
poniendo fin a todas las controversias sobre los costes del proyecto, aunque lo dijo un poco de coña.

Una mierda la marca España

NÚMEROS UNO EN NADA

Ni Nadal. Ni Lorenzo. Ni Fernando Alonso. Ni Contador. Ni la selección.

Ni De Guindos, con lo majo que es y lo bien que se expresa.

El que se inventó lo de la Marca España estará revolviéndose en su tumba. O en su cama, si todavía no ha tenido la decencia de morirse. Pero seguro que maldiciendo la hora en que se inventó semejante gilipollez. Hace unos añitos daba gusto asomarse a la tele por estas fechas en la seguridad de que alguno de nuestros muchachos estaría haciendo historia por el mundo. Fernando Alonso estaría subido en el capó de su coche haciendo la manita y festejando un nuevo triunfo. Rafa Nadal estaría mordiendo la copa de Roland Garros o del Open de Australia. Lorenzo estaría buscando un buen sitio para hincar su bandera pirata en cualquiera de los diecinueve circuitos del Mundial. Contador demarraría a tres kilómetros de coronar el Aubisque y otro Tour al zurrón. Incluso es posible que mientras todo esto ocurría nos hubieran dado otro cargazo en las altas instituciones internacionales.

Pero todo eso ya es historia. Alonso deambula como alma en pena por los circuitos luchando por entrar en la Q3. Nadal sale del top ten como el que sale de una fiesta a la que no le han invitado. A Lorenzo le abandonan las gomas y ve los podios por televisión. Y Contador se deja cuatro minutos el primer día de montaña.

Y de Guindos tiene que devolver el oso que había empezado a vender, alegando no obstante que lo importante era participar.

Puede que tenga razón el voceras Hernando y que la culpa de todo la tenga Pedro Sánchez, ahora que ya no está Zapatero.

Pero es igual quién tenga la culpa. Es que te asomas a la tele y ya nadie gana nada. Lo más que podemos presumir es de la plusmarca de Ruth Beitia. Y ni siquiera contamos con el pequeño de los Gasol en los europeos porque toda la pasta que le han dado los de Memphis le impide romperse con la selección.  

Qué ridículo. Y qué aburrimiento de tele.

¿La Marca España? Una mierda la marca España.

Cuatro minutos el primer día de montaña...

Le falla el coche

Le fallan las piernas

Le fallan las gomas

Le falla el fuelle

Le falla el presidente

Rajoy, liderando con brío el empuje de la Marca España.
Así se explica...

Más cambios en el gobierno

DIMITE EL DIRECTOR DE LA AGENCIA METEOROLÓGICA POR LAS ALTAS TEMPERATURAS

 

Al presidente no le gustan los cambios, pero tampoco la chicharrera.

Su cese comenzó a gestarse con las calimas de junio.

Rita Barberá, nueva Directora de la Agencia.

Con la llegada del nuevo equipo, las temperaturas comenzarán a bajar algunos grados, al menos por la noche.

Se veía venir. La llegada inusual de dos olas consecutivas de un calor sofocante ha precipitado el cese del Director de la Agencia Estatal Meteorológica. A Rajoy no le gustan los cambios, pero mucho menos el calor, que no le deja echar la siesta y amodorrarse frente a la tele viendo los finales de etapa del Tour. Por eso, los círculos más próximos al presidente no descartaban esta drástica pero necesaria medida desde que en junio la calima procedente del norte de África elevara por encima de los cuarenta grados la temperatura de muchas ciudades españolas.

-Y mira que me gusta poco cambiar. Pero es que esta chicharrera no hay quien la aguante.

Este cese, junto con el del ministro Wert, constituye a ojos de especialistas la respuesta anunciada del gobierno a los malos resultados electorales de mayo y al clamor de muchos dirigentes populares solicitando un cambio significativo de caras y mensajes para afrontar con alguna esperanza electoral la recta final de la legislatura.

-A mí es que ya más cosas no se me ocurre cambiar...

La nueva directora de la Agencia, Rita Barberá, se declara partidaria de un descenso generalizado de las temperaturas, y ha prometido que su lucha contra los Calorets de julio será uno de los objetivos prioritarios de su mandato. Como primera medida, ha anunciado que dejará de decir metereológíco en vez de meteorológico. Asimismo, cambiará el habitual traje rojo por uno más fresquito de tonos azulados que despierte durante sus comparecencias frescor e ilusión a la ciudadanía. Transparencias no, porque a su edad y su currículum no estamos para embarcarnos en transparencias, pero algo más fresquito, sí.

-Españoles, españolas, Dadme tiempo. De aquí a unos pocos meses os aseguro que acabaré con las altas temperaturas. –ha asegurado Rita desde el balcón de la Agencia a unos turistas valencianos que se habían quedado abajo mirando un plano de la capital.

Rita Barberá, anunciando que mientras ella esté al mando de la Agencia
 las temperaturas bajarán al menos un grado por las noches. 

El portavoz en el congreso del partido popular, Rafael Hernando, ya ha avisado por su parte que son las nuevas políticas de la alcaldesa Carmena y demás calaña filoetarra, junto a sus paniaguados cómplices socialistas, las que han traído como consecuencia esta devastadora ola de calor exhasperante y corralito griego, pues ambas cosas van entrelazadas y una cosa lleva a la otra, a juicio del ponderado portavoz.

-Sigan, sigan votando a esos granujas. Luego si arde el Banco de España o se quema la Casa de Campo no nos digan que no les hemos avisado, panda de siesos.

"¿Qué cambio climático ni qué cojones?" Para Rafael Hernando, la llegada a los ayuntamientos de Podemos
  y sus marcar rojas ha elevado la temperatura de la nación y de los pisos interiores a niveles inasumibles

Entre las medidas  que piensa tomar la agencia para acabar con esta ola de calor se encuentra la de evitar la entrada de las calimas procedentes del norte de África. El ministro del Interior ya ha prometido colaboración para elevar la altura de las vallas melillenses y colocar en sus bordes concertinas más afiladas.

-Si vale para los negros, vale para los aires –ha reflexionado el ministro a la salida de su misa de doce.

Asimismo se estudia la prohibición de exhibir colores rojos en los mapas de temperaturas de los informativos del tiempo, que dan calor con solo mirarlos e inclinan a la indignación y al voto populista. El espectro luminoso de la previsión del tiempo irá necesariamente del blanco al azul, a lo mucho, con tal vez un par de gaviotas surcando el mapa de isotermas.

"¿Puedes hacer algo para que no me de el tabardillo viendo el Tour ?"
 La  directora de la Agencia le ha prometido al presidente que en los informativos de
 sus  cadenas locales las temperaturas pronosticadas bajarán al menos cinco grados.

Entra en vigor la ley mordaza

EL NUEVO ORDEN IMPERA EN LAS CALLES

La resistencia a la autoridad es uno de los delitos más execrables que puede cometer un ciudadano (y más inverosímiles). La nueva ley sancionará esta ignominiosa conducta y devolverá el (nuevo) orden a las calles

Con la nueva ley, esto constituye un flagrante delito (Jugar al balón con la cabeza de
un manifestante, no. Fotografiarlo). 

Al Congreso no se le rodea. Se le respeta y se le quiere, pero no se le rodea.
 Más que nada por el olor a sobaco, que luego no hay quien lo saque del hemiciclo.

Salvo violar a un padre el día de su entierro, oponerse a uu deshaucio es uno de los pecados más graves
que se puede cometer. Se desluce el portal, se rompen cosas y luego los fondos buitres no venden bien la casa.

Al agente de la autoridad no se le puede resistir, ni faltar, ni fotografíar. Tampoco
 estará permitido moverse para que yerre el tiro. Si tiran contra tí es por tu bien, para que reconsideres.

La justicia con la nueva ley se cruza de brazos. Los agentes deciden la sanción y es
directamente ejecutable. Si quieres justicia paga un contencioso, contrata abogado y espera un par de años

¡¡¡ MERENLAHTIEN !!!