jueves, 30 de abril de 2015

La información, en entredicho


EL MINISTRO DE JUSTICIA PROPONE SANCIONAR                                                                            A LOS MEDIOS QUE DIFUNDAN  NOTICIAS
El ministro de Justicia, antes de filtrar la noticia de que se
sancionará a los que publiquen filtraciones

De momento solo se sancionará a los que difundan filtraciones

LaRazónToday, a salvo. Nunca ha difundido verdaderas noticias


El Ministro de Justicia llevará próximamente a consejo de ministros una proposición de ley para sancionar a aquellos medios que difundan noticias. En una primera fase, las sanciones solo se contemplarán para aquéllos que difundan filtraciones judiciales. Dado que esta misma noticia es una filtración del propio ministro, el titular de Justicia ha amenazado “con sancionarles a todos ustedes, so golfos, por escucharme”.
En una segunda fase  y una vez que la proposición haya calado en los medios y aceptada su intrínseca bondad,  las sanciones se extenderán a todas aquellas noticias susceptibles de ser transmitidas por un medio de comunicación, tanto si son ciertas como si no, y se sancionará tanto al medio que las publique como al colectivo que la genere.  Por ejemplo, si un grupo de trabajadores se pone en huelga, será sancionado tanto el periódico como los trabajadores. Si un camión se cae por un puente, será sancionado tanto el diario como el conductor del camión.

-Se trata de acabar con un problema que vienen arrastrando todas las sociedades modernas: la información. Demasiada información. La gente no quiere estar al tanto de lo que ocurre,  la corrupción, la economía… Lo que quiere es que se lo explique el gobierno. Este gobierno. Por ello el partido popular va a poner todos los medios a su alcance para acabar con esta lacra que supone la información excesivamente exhaustiva o excesivamente veraz, y poner así los cimientos para construir una sociedad verdaderamente moderna.
Las explicaciones de Rajoy nunca han constituido una
verdadera noticia, pero ahora mucho menos...
-Habrá excepciones, claro, no somos un régimen feudal. El Real Madrid y los Consejos de Ministros no generarán sanciones –ha dicho el ministro, mientras pedía a un ujier que le pusiera más en la taza de un líquido misterioso.
La noticia ha suscitado un lógico malestar entre los  medios de comunicación. A nosotros en cambio no nos afecta y nos ha dejado completamente indiferentes, como a Marhuenda. Pero los medios de verdad sí que han puesto el grito en el cielo y han amenazado con una huelga de rotativos, lo cual ha sido estupendamente recibido por el ministro, que les ha animado a hacerla, siempre que ello no constituya noticia, que entonces habrá palo, y siempre que no se manifiesten, que entonces habrá ley mordaza.
Nada será noticiable salvo que venga del Real Madrid
o del Consejo de Ministros. En la foto, doble saque ayer de Wert y de Montoro.
Si lo hace el Madrid, sí. Otro equipo, no.
La Asociación Nacional de La Prensa también ha reaccionado con indignación y ha aprovechado la presencia de Rajoy en sus instalaciones para un acto de mejora de su imagen para preguntarle, pero las risas no han permitido escucharle con claridad. Algo ha dicho de que confíen en él, pero poco más. Los horóscopos y los ecos de sociedad, como flirteos de famosos, sí serán permitidos siempre que digan lo mismo de siempre y no suponga novedad alguna. Que Fernando Alonso no gane o que el atleti pinche en el último momento también podrá publicarse sin temor alguno.
Los homosexuales podrán ser excluidos de donar sangre, según sentencia
del Tribunal Europeo de Justicia."¿Y a esto le llaman noticia?" se pregunta el ministro. (Efe)
La Asociación Nacional de reporteros gráficos no se ha opuesto  a la medida, dado que pensaban que la cosa no iba con ellos, pero luego han reparado en que sí, que también las fotos tienen su cosa. El caso es que se ha formado un buen cacao en el mundo periodístico, entre aquellos que piensan que sí que dan noticias y aquellos que afirman que para nada.
Pero el ministro ha zanjado: “no se hagan ilusiones. Con la nueva ley será susceptible de cargarse  casi todo lo que hagan…”

Aborto, mordaza...lo que hagan los ministros sí será siempre noticia,
sea lo que sea y se pongan como se pongan...
-La información, la sanidad, el aborto, educación de calidad…pero ¿en qué país se han creído que vivimos? Ha rematado el ministro, muy eufórico, con la taza en la mano, besando al ujier y a punto de caerse de la silla.

lunes, 27 de abril de 2015

Aguirre y sus ideas sensatas


Por fin una idea sensata


AGUIRRE QUIERE PROHIBIR LA PRESENCIA DE POLÍTICOS 
EN LAS CALLES PARA NO DAÑAR EL TURISMO

La presencia de  políticos en las calles es
uno de los aspectos más rechazados por los turistas 




En una segunda fase también evitará la presencia de los políticos en el parlamento









Esperanza Aguirre ha dado una muestra de que, cuando quiere, también puede decir cosas sensatas.  Su última propuesta es la de evitar a toda costa que la presencia de políticos en las calles dañe la imagen que Madrid ofrece a los turistas, cuya afluencia en los últimos tiempos arroja unas cifras excelentes. Por ello, y en una primera fase de la operación, una brigada de policía especial patrullará las calles del centro de la capital para controlar que la norma se cumple a rajatabla, especialmente en el perímetro del Madrid castizo y de los Austrias. Los políticos así localizados a los que se les vea deambular por el centro y rincones emblemáticos serán inmediatamente introducidos en unos contenedores especiales y puestos a disposición de sus respectivos partidos, que tendrán un plazo para recogerlos. En una segunda fase, la propuesta se haría extensiva a la presencia de políticos en televisiones y medios de comunicación, a fin de evitar que los turistas se los encuentren sorpresivamente en las pantallas de bares o terrazas y ensucien la imagen de la ciudad. De este modo, de nueve de la noche a seis de la mañana no podrán ser entrevistados, protagonizar debates o asistir a tertulias, a no ser que fundadas razones de interés público o importancia nacional aconsejen lo contrario. La renuncia al cargo es, por supuesto, la principal excepción.

Políticos durmiendo en los cajeros para ahorrarse las dietas,
ensuciando la imagen de la ciudad

En una segunda fase, el plan de Aguirre pasaría por evitar la presencia del político en el propio consistorio o diputación.  Ello se lograría mediante acuerdo de todos los partidos para la designación  de un solo representante de cada uno de ellos que canalizara el sentir del grupo parlamentario en cada comisión o asamblea, evitando de este modo la presencia indeseada de los políticos en los consistorios y hemiciclos. Tan solo se permitiría la presencia física del político en las cámaras el tiempo imprescindible para proceder a la votación, y eso si alguna aplicación telemática no permite la emisión del voto desde su propia domicilio. Todo menos consentir la negativa presencia del diputado sentado  en su escaño o enredando en los pasillos. Banda ancha y copas subvencionadas, sí, pero en su casa.


 El político debe pisar la calle para pulsar la opinión de la gente. Ahora bien....
La propuesta, en caso de que Aguirre se haga con la alcaldía, se hará inmediatamente efectiva en la sede de la corporación, a la que no acudiría ni ella misma, salvo el primer día para jurar el cargo. Con el tiempo –ha dicho la candidata- ya se encargará ella de mosconear en su partido y en los otros de su entorno para hacerla extensiva al conjunto de las administraciones públicas. No es de extrañar que esta mujer, cuando se pone, consiga todo lo que pretenda.


-He pulsado el sentir de la calle, y esto es lo que me demandan, amén de que quite de una vez ese sillón de plástico tan horroroso –ha dicho la presidenta del partido popular madrileño – Y yo, por el pueblo, todo. Como siempre.


Aguirre, en la calle, con el pueblo, poco antes de destapar los papeles del Wikileaks

viernes, 24 de abril de 2015

Creencias populares


UNO DE CADA CUATRO ESPAÑOLES CREE QUE EL GOBIERNO VELA POR SUS CIUDADANOS
El Sol, en su periplo en torno a la Tierra,
desde el helicóptero Pegasus de la DGT


Es el mismo porcentaje de los que creen que el sol gira alrededor de la tierra.






Uno de cada cuatro españoles cree que el gobierno vela por los intereses de los ciudadanos, según un informe publicado por el Centro de Estudios Estúpidos de la Universidad de Pensilvania. Es el mismo porcentaje de españoles que creen que el sol gira alrededor de la tierra. No sabemos si se trata de los mismos gilipollas, pero es indudable es que entre esa cuarta parte de compatriotas que creen en la bondad de la política y en los postulados de Aristóteles* se hallan también los que están convencidos de que Elvis vive y de que la letra pequeña de las hipotecas solo trae que cosas buenas para los clientes.
Que la ley mordaza es por nuestro bien y que Pujalte se merecía los 2.500 euros que le pagaba una constructora por cada cafelito que se tomaba charlando de economía es sostenido unánimemente por siete de cada cien mil españoles, según el estudio de la universidad de Pensilvania al que ha tenido acceso este periódico, que no especifica sin embargo de dónde han salido esos españoles y qué es lo que exactamente les estaban preguntando, porque a veces el idioma es un flotador pinchado más que un puente entre culturas, y no es la primera vez que nos preguntan una cosa y salimos por peteneras. Cospedal acaba de afirmar que el gobierno no busca otra cosa que saquear, y Santamaría ha dicho dos veces la palabra prohibida (amnistía fiscal) por la que los diputados populares son multados con meter una pasta en la hucha del cerdito cada vez que por equivocación la mentan.


Una empresa constructora pagaba a Pujalte 2.500 euros por tomarse
 un cafelito y charlar de economía. Que esto no es soborno o tráfico de 
influencias es creído por siete de cada cien mil españoles.


Así que lo de que el sol gira alrededor de la tierra puede que nos lo creamos uno de cada cuatro, nosotros mismos no descartamos nada porque cada día los científicos salen con cosas nuevas. Ahora, lo del gobierno protector….
Cospedal tiene un índice de credibilidad del 0,0074%,
uno de los más altos de su partido.


Fuentes próximas a la universidad de Pensilvania confirman que se trata de un error inexcusable en la cocina del muestreo, que mientras cruzaban datos se les ha quemado el fogón. La conclusión definitiva y verdadera del estudio es que el porcentaje de españoles que cree que la Tierra es el centro del sistema solar es del cincuenta por ciento, entre los que nos incluimos. En cambio, el de los que creen que el gobierno legisla para nosotros es de exactamente el 0,0036.


Aun así nos parece mucho.

*Aristóteles estaba convencido de que el sol giraba en torno a la tierra. No solo eso sino que se ponía hecho un basilisco cada vez que alguien decía que era al revés También postulaba que el cerebro es una especie de extractor de gases, y que Pujalte se merecía los 2500 euros por cada cafelito.

Preferentistas cabreados

UNA BANDA DE JUBILADOS PREFERENTISTAS TIENE ATEMORIZADA A LA UNIDAD ANTIDISTURBIOS DE LA POLICÍA NACIONAL


La banda, capitaneada por Domitila Vicente, alias Domitila, 


-"Es horroroso. Horroroso" –ha manifestado un capitán de los agentes.

-"Esgrimen andadores y bastones. Cuando no es suficiente, algunos les arrojan sus dentaduras..."

El cuerpo exige mayor protección y más medios con los que defenderse de las agresiones.





Una banda de jubilados preferentistas tiene atemorizada a la unidad de agentes antidisturbios de la policía nacional, alguno de cuyos efectivos han amenazado con no acudir a los servicios si no se les dota de material suficiente para combatir con garantías esta ola de violencia desmedida por parte de los ancianos.

-Es horrible. Yo he servido en Afganistán y en el Líbano, y jamás había visto tal grado de agresividad por parte de nadie –ha manifestado un capitán de antidisturbios, Ceferino Requejo, que prefiere mantener el anonimato.


Agentes antidisturbios intentando en vano repeler la salvaje agresión de los preferentistas

Algunos de los integrantes de esta horda de delincuentes son viejos conocidos de la policía:

Elvira Viñas Diz, alias la Elvira, 78 años, 1,50 de estatura. Se escuda en un bastón con mango de marfil y una sonrisa maliciosa con los que persigue a los agentes antidisturbios, alguno de los cuales ha necesitado asistencia psicológica después de la agresión.

Domitila Vicente Blasco, alias Domitila, alias la Domi, alias "¡oh, no, otra vez ella...!" 82 años, 1,52 de estatura, enferma de osteosporosis. Se mueve con un andador con el que traspasa impune barreras policiales y comete toda suerte de tropelías allí donde se instala. Es conocida por su furia inusitada a la hora de cargar contra las barreras antidisturbios que defienden instalaciones o protegen la integridad de banqueros y demás gente de bien.

-"Es muy peligrosa. Yo es que la veo venir y me pongo malo. Si supiera usted el ruido que hace arrastrando el andador" –dijo un cabo de antidisturbios antes de vomitar encima de un seto, mientras otro antidisturbios le sujetaba la cabeza. Finalmente una ambulancia del Samur acabó llevándose a los dos.

-Encarnación Santos Rodriguez, alias la Encarna. Colocó sillitas plegables en mitad de la calzada para que los violentos ancianos pudieran proseguir  con mayor comodidad su orgía de horror y destrucción. Algunos plásticos y pantunflas quedaban de este modo diseminados por la vía. Se investiga su conexión con el islamismo radical.
Elvira Viñas, la más peligrosa, Enarbolaba el bastón contra los agentes o profería expresiones 
sumamente sarcásticas. En la imagen, en el momento de escupir al fotógrafo

Todos ellos han sido finalmente expedientados y puestos a disposición de la justicia. Un dispositivo especial compuesto por varios helicópteros y una unidad de élite de los geos patrullaban la zona y aseguraban el perímetro para que el traslado de los preferentistas a sede judicial transcurriera sin incidentes. Los agentes que testificaron han tenido que declarar protegidos por una pantalla para no ser reconocidos y  evitar ulteriores represalias.

-Usted no sabe cómo se las gastan estos ancianos. Es que no lo sabe –ha dicho con la voz entrecortada un mando policial– Te gritan muy cerca, y ves toda su dentadura bailando. Pueden atacarte con el bastón o inundarte a perdigonazos hablando. Yo es que… yo es que…- ha balbuceado, antes de sufrir una crisis nerviosa. 

El cuerpo está muy sensibilizado con este grupo de ancianos radicales. Algunos antidisturbios no quieren acudir al cuartel. Otros ponen mil excusas para evitar coger el casco y salir a patrullar. La moral es muy baja entre los agentes, y cuando piden voluntarios para acudir a una manifestación de preferentistas, todo es mirar para otro lado, hurgar en la taquilla o silbar algo de Sakira.

El Ministro del Interior, a la salida de su misa de doce, ha manifestado su repulsa por la situación y ha amenazado con endurecer aún más la ley mordaza para que estos hechos no vuelvan a repetirse.

-Yo a buenas soy muy bueno –ha dicho el ministro- pero es que hay cosas que no pueden admitirse. Vamos a servirnos de la legalidad vigente para poner a estas personas en su sitio, donde tienen que estar, bien en su residencia, bien en el módulo de peligrosos del penal de Ocaña. Debemos dejar que los agentes del orden hagan su trabajo sin que vivan con el temor de ser agredidos por esta horda de violentos.
El ministro del Interior, muy preocupado por la violencia  de los 
preferentistas. "Ahora que habíamos acabado con ETA y nos vienen éstos..."

De momento, el registro de la vivienda de uno de los acusados ha permitido incautar un importante arsenal formado por siete bastones y un andador de aluminio con las junturas reforzadas. Han sido también requisadas varias dentaduras y una bombona de oxígeno con la que, además de respirar, pensaban cargar contra los agentes, según confesión de uno de los propios ancianos preferentistas, que no paraba de hablar y confesar y de exponer sus planes, hasta que hubo que salir huyendo.

-O el gobierno hace algo, o esto se nos va de las manos –ha dicho un consejero de Bankia mientras introducía su tarjeta black en el cajero de una sucursal de Pontedeume. Rato, por su parte, requerido para conocer su versión de los hechos,  ha respondido que muchas gracias y ha vuelto a dar los buenos días.


"Al que me vuelva a tocar el cogote le corto las manos..."

jueves, 23 de abril de 2015

La repera patatera

DESCUBIERTA UNA PERA CON GENOMA DUPLICADO Y TEXTURA DE PATATA
El Director de la Agencia, dando cuenta del descubrimiento,
intentando dimensionar el contorno de la pera


"Me he enterado por la prensa. Estoy muy disgustado" –ha dicho el ministro del ramo

715 de las cepas estudiadas han dado positivo en el test de reperidad





La Agencia Tributaria, a través de su Servicio de Vigilancia Aduanera, ha descubierto una nueva variedad de pera que tiene la particularidad de poseer la textura como de patata y un cromosoma duplicado, de tal manera que salen dos peras en una con una sola célula de pera madre. El hallazgo ha sido dado a conocer por el Director de la Agencia Tributaria en una comparecencia en el Congreso, que ha venido rodeada de una gran expectación, aunque la oposición reclamaba la presencia del ministro del ramo, que ahora no recordamos quién es. Como ellos tampoco lo recordaban, pues no han puesto mucho énfasis en la reclamación.

-De un total de treinta mil cepas examinadas –ha afirmado el Director de la Agencia- setecientas quince han dado resultado positivo en el test de repera patatera que les hemos pasado, pero no vamos a decirles ni cuáles son ni qué forma tienen ni para qué sirven, golfos, que son ustedes unos golfos – les ha dicho el Director a los diputados, un poco molesto porque se había encontrado una chincheta en el asiento.
La repera patatera, objeto del debate.
Hay quien dice que de patatera nada,
que sabe a boniato más que a otra cosa.

El estudio sobre la etiología tuberculosa de la pera duplicada ya era conocido en algunos círculos científicos desde principios de enero, pero solo ahora ha salido a la luz a raíz de la filtración de un becario con baja autoestima y menor sueldo que, con su indiscreción, ha estado a punto de dar al traste con la investigación. Por ello, muchos son los que afirman que debía haberse esperado hasta que el asunto estuviera más maduro, si se nos permite el chascarrillo. La precipitada revelación, así como el público registro exhaustivo llevado a cabo con uno de los capullos de la cepa que dio positivo en el test, no ha hecho sino añadir confusión al asunto. El ministro del ramo, por su parte, ha manifestado que no estaba al tanto de la operación y que se ha enterado por la prensa.

-"Yo ya sabía lo de la pera conferencia, por una conferencia, precisamente -ha dicho el ministro del ramo, cuyo nombre tenemos en la punta de la lengua- pero lo de la pera patatera, de eso me he tenido que enterar por la prensa, y ya es mérito porque yo solo suelo leer el Marca..."
El ministro del ramo, poco antes de enterarse por la prensa

La oposición no se ha conformado con esta sucinta explicación y ha pedido más datos acerca de esta nueva variedad recién descubierta de doble pera apatatada,  pero el Director de la Agencia se ha mostrado huraño y esquivo, a la par que críptico y epigramático, y se ha cerrado en banda alegando que la ley le prohíbe ser más explícito, salvo que están deliciosas y que tanto vale para prepararlas al vino como para hacerlas en tortilla a la española. La calle anda dividida, porque no sabe si esta modalidad de pera se toma como postre o es para freír acompañando las chuletillas. Ferrán Adriá sí lo tiene claro: deconstruirla y luego si eso ya se monta una fundación para desarrollar el concepto.

-“En cualquier país nórdico ya habría habido dimisiones. Pinchos de tortilla no, pero dimisiones, ya lo creo que las habría en cualquier país nórdico–ha dicho un detractor habitual con el gobierno, no sabemos si Pedro Sánchez o Aguirre- Un país con tantas estrellas michelín no puede permitirse ser pacato en estas cuestiones. Si estamos a peras, estamos a peras”- ha rematado este detractor, creemos que Sánchez.

Yo destapé el caso Rato, ha dicho Aguirre,
por si acaso, en un acto en Navalcarnero
La plataforma #queremossaberlotodoacercadelapera ya ha manifestado que no parará hasta que se hagan públicos los pormenores de todas y cada una de las setecientas quince cepas investigadas. “¿Son dos peras en forma de patata o es una patata con forma de dos peras, con perdón?” reclama con insistencia el portavoz de la plataforma, al que le sonaban un poco las tripas seguramente de hambre.

-“Y hasta las treinta mil, pediremos, si se nos ponen chulitos…” -gritó otro más al fondo.

Ana Botella, por su parte, en una de sus últimas declaraciones públicas como alcaldesa, ya ha manifestado que…”Si juntamos peras con patatas, pues eso, que no, que no…” ha dicho, mientras inauguraba una nueva tala de árboles por el Paseo de Coches del Retiro. También Rato, preguntado por la cuestión mientras recibía en Astorga un nuevo título horroris causa, ha vuelto a dar su conocida versión de los hechos por los que se le imputa.

-Buenos días –ha reiterado, mientras un escolta le masajeaba el cogote para que entrase en el coche agustito.


Otra cosa no, pero educado…

Rato, recibiendo el título horroris causa por la Universidad de
Alpedrete. "Como me vuelva a tocar el cogote se traga
el birrete", ha susurrado por lo bajini...

miércoles, 22 de abril de 2015

Política y autismo


DESCARTADA TODA RELACIÓN ENTRE POLÍTICA Y AUTISMO
descartada totalmente


 
 Ni siquiera con antecedentes familiares
 
 
 
 
Un estudio en EEUU con 95.000 políticos niega el vínculo incluso en políticos con antecedentes familiares del trastorno.
Ni siquiera en los casos de mayor riesgo, políticos con hermanos afectados, se puede establecer una relación entre la política, la administración pública y el desarrollo de trastornos autistas.

Pues será así, pero nosotros, no obstante, no acabamos de verlo.

 

jueves, 16 de abril de 2015

Los Misterios de Cospedal


CUARTO MILENIO ANALIZARÁ LAS COMPARECENCIAS DE COSPEDAL

Iker Jiménez abordará el reto de desentrañar los misterios
de las comparecencias de Cospedal. "No me asusta.
Me he enfrentado a cosas peores"
¿Por qué domina textos que nadie conoce? 

¿Por qué contrata lo que no está en ninguna normativa laboral? 

¿Por qué su sonrisa es tan poco contagiosa?

Un monográfico tratará de aclarar todos los interrogantes.



El programa que dirige y presenta Iker Jiménez dedicará un monográfico a analizar  los misterios que las sucesivas declaraciones de Doña Dolores de Cospedal han suscitado en el imaginario colectivo de los españoles, y especialmente en el de los propios votantes del partido popular, que ven con perplejidad cómo la secretaria general de los populares dice cosas raras y habla de hechos a los que el común de los mortales no tiene acceso. 

-Esto en sí no es grave -afirma un simpatizante -Lo malo es que se la esté yendo la pinza...
"Hay veces que escucho a Cospedal y parece que estoy viendo una
secuencia de Paranormal Activity" -afirma un asiduo de la guija. 

Así, en un primer momento el programa analizará el famoso Misterio de la Contratación en Diferido, locución profusamente analizada desde que la expresara por primera vez en aquella famosa comparecencia donde se daba la paradoja de que cuanto más lo explicaba, menos se la entendía, lo cual a criterio de muchos iniciados en lo esotérico constituye en realidad un mensaje críptico destinado a canalizar la atención de los verdaderos receptores del mensaje, quién sabe si los esenitas o probablemente una secta sánscrita...

Pero hay más. Con la ayuda de expertos, Iker abordará el controvertido asunto de los textos griegos que solo Cospedal conoce. Recordemos que el Misterio de las Citas Griegas hace alusión a la capacidad –sobrenatural o no- que la señora Cospedal tiene para recordar citas que ningún otro erudito ha encontrado en pasajes de la literatura griega antigua, moderna o de mitad de calendario. Así, Arístides Nepomuceno, eminente críptico y epigramático como él solo, sostiene que la capacidad de la presidenta de la Comunidad de Castilla La Mancha de declamar citas ignotas puede que no se limite a leer textos que ningún erudito conoce, sino que posiblemente la presidenta tenga la capacidad de oír colores o saborear números, o hablar en sueños lenguas muertas y desconocidas que solo unos pocos sensitivos está en condiciones de reproducir, como sería el caso de la señora De Cospedal.

Pues por reyes griegos no me viene nada,
pero claro, a mí me sacas de Vángelis...

-"Esto es muy típico de las personalidades límites –aduce Nepomuceno- Unas veces oyen voces que nadie más escucha. Otras conocen normativa laboral que ninguna asesoría ha manejado. Hoy puede ser un texto griego pero mañana es capaz de recitar al revés un pasaje del Código Hamurabi. Lo mejor es observarla y apuntar los síntomas. No es preocupante, yendo con cuidado..."

Iker espera que el monográfico de Cospedal bata el
récord de audiencia obtenido con Las Caras de Bélmez

La parte final del programa estará dedicada a desentrañar dos de las facetas más insólitas de la personalidad de la secretaria general de los populares.

-Muchos se han preguntado por qué la sonrisa de la secretaria general es tan poco contagiosa. Se ríe y la gente entra en un estado general de inquietud, porque parece que va a entrar en pánico de un momento a otro. Hay quienes afirman que es un rictus nervioso.  Otros concluyen que a su asesor de imagen también le pagan la nómina en diferido –explica Iker – De todo ello hablaremos en el programa y, no se lo pierdan, porque vamos a sacar conclusiones sorprendentes. Es posible hasta que se presente ella misma en el programa, que va en diferido…
"Cuando los dioses quieren castigar a los mortales, les envían reyes jóvenes"
La capacidad de afirmar cosas extrañas sin ningún tipo de rubor es
propia de personalidades altamente...bueno, es propia de personalidades.
También abordaremos el problema del miedo. ¿Porqué alguien del entorno más cercano a Cospedal puede firmar un recibí de doscientos mil euros sin haberlos recibido y solo por miedo a un niño mayor? Estos son los misterios que Cuarto Milenio aborda como nadie.  

-Esto se nos escapa. Todavía no tenemos una respuesta clara, pero no duden de que, si existe, daremos con la clave del enigma.
Hernando es un tanto faltón. Floriano guarda silencios de quedarte dormido
 esperando. Ahora, cosas raras, lo que se dice cosas raras, pues no suelen dicen muchas.

Y la pregunta final del Misterio Cospedal es la de porqué con tan escasa erudición, poca simpatía y tantos enemigos internos  puede llegarse lejos en una organización que depende tanto de la opinión de la gente, como es el caso de un partido político. 


-Misterios ellos que analizaremos con profundidad y con la objetividad de siempre en Cuarto Milenio. No se lo pierdan.


miércoles, 15 de abril de 2015

Cospedal και οι νέοι βασιλιάδες

οι θεοί , όταν ήθελαν να τιμωρήσουν τους ανθρώπους , έστειλε τους νέους βασιλιάδες
                 Έλληνες που ξέρω είναι ότι ένα αυγό
Δεν θα πει ο γιος μου , ο οποίος είναι ήδη ένα carrozón ...
       Entre tú y la Cospedal me estáis dando la mañana....
cada día más tontos...


viernes, 10 de abril de 2015

Lucha por el poder en UPyD

IRENE LOZANO, UNA POLÍTICA CON LOS PIES EN EL SUELO

Foto de Gorca Legarcegui. El País


"Estos del Today, cada día más tontos..."





martes, 7 de abril de 2015

Crisis UPyD

TONI CANTÓ
TONI CANTÓ. ROSA TAMBIÉN, PERO NO LO RECONOCE









"Estos del Today, cada día más tontos..."

Nuevas revelaciones en el caso MORDAZA

EL MINISTRO DEL INTERIOR SE CERRÓ POR DENTRO PARA REDACTAR LA LEY* 


Su conducta era la de un tipo normal. Nada 
hacía presagiar que acabara legislando una cosa así.
Su jefe de gabinete intentó forzar la puerta, pero el ministro había bloqueado el acceso con un pestillo

Se hallaron pruebas en su ordenador de que había frecuentado páginas sobre leyes fundamentales del movimiento


Rajoy tenía informes médicos sobre la incompetencia del ministro 




La caja negra localizada en un trastero del ministerio del interior ha revelado nuevos detalles sobre la forma en que fue perpetrada la fatídica ley mordaza. Así, de la escucha atenta de las grabaciones puede deducirse cómo el ministro aprovechó la salida al baño de su jefe de gabinete para cerrarse por dentro del despacho y llevar a cabo su plan largamente concebido de elaborar él solo una ley de seguridad ciudadana con la que dar al traste con decenios de democracia.

Se pueden distinguir claramente en la grabación los golpes del jefe de gabinete instando a que abriera la puerta ("¡Abre la j...... puerta...!"), así como la respiración normal y acompasada del ministro Fernández mientras redactaba conscientemente los artículos más represivos. En un momento dado, se oyen golpes contundentes en la puerta, como propinados por un código penal comentado o una constitución de tapa dura, pero el despacho ministerial tiene un sistema de bloqueo que impide el acceso desde fuera. Así, con el pestillo echado, es imposible abrirla.

El despacho del ministro cuenta con un sistema automático
de bloqueo que impide su apertura desde fuera
La caja negra ha revelado asimismo que el ministro fue en todo momento consciente de los pasos que estaba dando para llevar la norma hasta sus últimas consecuencias legislativas. Es imposible que la ley pudiera llegar por sí sola a la sede del Boletín Oficial del Estado. Para ello se precisa desconectar primero el envío automático a las secretarias para la revisión ortográfica del texto, y activar luego manualmente un dispositivo que permite al ministro firmarlo electrónicamente y llevar el borrador de la ley hasta la página del Boletín Oficial del Estado. Todos estos pasos son necesariamente voluntarios y solo se activan mediante una orden expresa y previamente calculada.
Plano del edificio ministerial donde fue perpetrada la ley. Puede comprobarse
que si no hay alguien que sepa por donde se va, es imposible llegar a ningún sitio

Una antigua novia del ministro que no ha querido dar su nombre ha precisado que ya en su juventud estaba obsesionado con elaborar una ley que recortara drásticamente los derechos de los ciudadanos. Cuenta Benita Peralejo que el ministro llevaba siempre consigo un ejemplar de las leyes fundamentales del movimiento y que las consultaba a cada rato, ya fuera tomando horchata en el retiro o sentado en la fila de los mancos en el interior de los cines, donde a veces le entraba una duda y dejaba a medias lo que estuviera haciendo y se ponía a consultar el texto fundamental del Régimen con una linternilla.
En casa del ministro fueron encontrados papeles destruidos con borradores de artículos 
de la ley mordaza e historiales médicos donde se reflejaba su incompatibilidad para cargos alguno. 
También fueron encontradas varias canciones con las que pretendía acudir a Eurovisión.

Dos exámenes psiquiátricos diferentes pero igual de caros han concluido que el ministro presentaba un cuadro de ansiedad paranoica incompatible con el cargo, lo que le hacía ver ciudadanos cabreados intentando rodear el congreso por todas partes o jóvenes emprendedores que le reprochaban con aspereza el nivel de corrupción, o inmigrantes subsaharianos trepando sin dificultad ninguna por vallas insuficientemente disuasorias. Otra novia que simultaneaba cine y horchata con Benita afirma que el ministro se escondía tras ella cuando veía acercarse algún joven con palestina al cuello, o llamaba a un guardia cada vez que veía a gente sentada en algún soportal, por si eran los de Stop Desahucios. El ministro sabía que con esos informes y ese historial de paranoias no podría pasar la próxima revisión a la que son sometidos los miembros del ejecutivo en cada congreso general, así que optó por acelerar la tramitación de la ley mordaza. El gobierno por su parte se defiende alegando que los informes médicos son confidenciales y que es imposible conocer de antemano la incompetencia de un ministro si el mismo titular de la cartera decide no divulgarlo. La eterna lucha entre privacidad y seguridad. Sin embargo, fuentes conocedoras del caso afirman que Rajoy sí estaba al tanto de las limitaciones del ministro, y que decidió hacer caso omiso de los dictámenes que le aconsejaban alguien más sensato para legislar nada. Hay quien sostiene incluso que fue el mismo presidente quien encargó personalmente a Fernández la redacción de una ley así de retrógrada, apoyándose después en el desequilibrio del personaje en el caso de que le fueran mal dadas y precisara recular, como es su costumbre, todo ello siempre según las mismas fuentes.
Los test de alcoholemia tampoco detectaron signos de desequilibrio

En casa del ministro se encontraron bosquejos rotos de borradores de leyes represivas, así como caricaturas de Zapatero representado con largos bigotes y dientes tachados. También se encontró un retrato de Aznar metido en una hornacina con una vela encendida. Vecinos y conocidos afirman, sin embargo, que el ministro Fernández era un tipo normal, educado, afable, incluso les ayudaba con las bolsas de la compra. Nadie se esperaba de él una cosa así.



"Yo destapé la Ley Mordaza" ha dicho Esperanza Aguirre, por si acaso.

* A las víctimas de aquellos descerebrados que, pilotando una nave, iluminando textos  o publicando en el BOE consiguen imponer a los demás su cerril visión del mundo