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sábado, 28 de marzo de 2015
Súbditos de nuevo
lunes, 23 de marzo de 2015
El Partido Popular, entidad sin ánimo de lucro
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| Cáritas, Cruz Roja y Partido Popular, las ONG más importantes del panorama benéfico español |
“Ayúdanos a
elevar nuestro nivel de vida” lema de la campaña
Cáritas y Cruz Roja, invitadas a sumarse al actoLas donaciones irán a parar a una caja B.
B de buenos, a ver si vamos a empezar....
Una vez reconocida por la mismísima Agencia Tributaria su
importante labor altruista al servicio de la sociedad, la entidad sin ánimo de lucro denominada “Partido Popular”, declarada
de utilidad pública y pendiente de su inscripción como Asociación Patrimonio de
la Humanidad, planea la organización de una cuestación a nivel nacional para recoger
fondos solidarios que permitan a la entidad benéfica elevar el nivel de vida de
todos los ciudadanos, empezando por el de ellos mismos.
-“Somos como Cáritas. El único interés que nos mueve es la caridad, -afirmó el
portavoz de la sociedad benéfica, Carlos Floriano, con sonrisilla de bondad- Y
ya se sabe que la caridad bien entendida empieza por uno mismo…”
-"Será como el día del Domund pero sin niños que pringuen
de mocos las huchas. –añadió el portavoz malo, Rafael Hernando, con carita así como de un poco de
asco- Nuestros propios políticos y nuestros tesoreros serán los que salgan a
las calles para canalizar en las huchas esa admiración y ese cariño que nos profesan
por nuestros desvelos los ciudadanos, esos japutas..."
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| La reina Sofía pedirá para el PP. "Siendo con fines benéficos, le pondría la banderilla hasta al más capullo" ha manifestado doña Sofía. |
Súbitamente interrumpido el flujo de donaciones que
recibía la ONG desde que el juez Ruz se dedicara a inmiscuirse en sus cuentas, la
entidad benefactora ve ahora necesaria la cuestación para desarrollar los
múltiples servicios que presta a la sociedad española: barracones para las
aulas, colchonetas para las urgencias, vallados para inmigrantes,
cerrajeros para desahucios, anfiteatros para padel, rescates a entidades… en fin, todo un repertorio de actividades solidarias que no
podrían sufragarse sin la necesaria colaboración de todos.
-Pediremos consejo a Bárcenas, ese truhan, ese señor, dado que no
tenemos mucha experiencia en recibir donaciones -explicó Montoro con esa sonrisita que pone cuando va a hacernos una pifia- Es posible que él mismo salga a pedir como gesto de expiación. Posiblemente hagamos coincidir el día de la
cuestación con el de día de la banderita, aprovechando el tirón, y si no, con el de la extra de navidad, que la gente anda contentilla con las celebraciones y tira de cartera…
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| Otra que ha mostrado su solidaridad con el PP ha sido la infanta Elena. "Hoy por ti..." ha dicho entre dientes, sin que sepamos a qué se refería.... |
El lema de la campaña será: "Por un PP sano, por un PP digno, dona al PP. Elevando nuestro nivel de vida, contribuirás a elevar el tuyo". Otro lema barajado es: "A Cáritas le das, a Cruz Roja le das. Entonces, ¿porqué a nosotros no? ¿eh? ¿porqué no?..." Lo que se saque de las donaciones irá a parar íntegramente a una caja, B, por llamarla de algún modo, donde cada miembro de la ejecutiva de la ONG podrá trincar en función de sus proyectos altruistas y necesidades solidarias. "B de Buenos, ¿eh? -ha advertido Hernando -A ver si vamos a empezar faltando... "
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| Lo recaudado irá a parar, entre otros, a los pobres del partido (pobres en sentido amplio) afiliados y con las cuotas al día |
-“De momento no es obligatorio aportar –declaró el
Director de la Agencia Tributaria- pero denos un tiempo y verán”- Su hermano es también de la misma opinión y ya
ha cursado un argumentario anónimo para proponer la cuestación obligatoria
hacia la sociedad protectora. De hecho, la declaración de la renta para 2015
ya incluye una tercera casilla, más grande y más negra, con la opción de aportar a favor
de la entidad solidaria que preside Rajoy.
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| Los donantes participarán en el sorteo "Una noche con mi dirigente" o juego de cacerolas (opcional)
-"Somos como Cáritas, pero en generoso” -afirmó sin rubor una Dolores Cospedal pletórica, ensayando ante el espejo la mejor conjunción de hucha, mantilla y peineta, con la que piensa arrasar por el entorno de Serrano.
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miércoles, 18 de marzo de 2015
Localizados los restos del escritor
LOS HUESOS DE CERVANTES FORMARÁN
PARTE DEL PREMIO QUE LLEVA SU NOMBRE
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| Los restos del autor del Quijote (Cervantes), tal como aparecieron. Como puede comprobarse, está claro que son los suyos. |
Cada escritor premiado recibirá, además de la pasta, un huesecito del insigne autor
Se calcula que hay huesecitos hasta el 2077
Cervantes es el autor de El Quijote
No es de recibo que los restos del insigne autor del Ingenioso Hidalgo reposen en cualquier nicho como un mortal más. Cierto que es así como han estado efectivamente desde hace varios siglos hasta ayer por la tarde, mezclados con las osamentas de otros diecisiete cadáveres que a saber de quién serían, pero eso no quita para que el insigne autor se vea por fin, con esta ingeniosa medida, restituido en su honor y agasajado como se merece. Recordemos para quien no lo sepa que don Miguel de Cervantes es autor del famosísimo Don Quijote, una novela escrita a mano que han llegado a leer decenas de españoles.
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| Hay quien sostiene que los restos no son de Cervantes. Tampoco la casa de Cervantes era su casa. Ya puestos, tampoco la alcaldesa es una verdadera alcaldesa. |
Conforme anuncia
la Real Academia de la Lengua, a partir de este mismo año los premios que
llevan su nombre tendrán la recompensa añadida de recibir, además del dinero y la medalla, un estuche con un
huesecito del mismísimo don Miguel, extraído aleatoriamente del montón de huesos por la
mano inocente de una monjita del convento de las Trinitarias, en cuya cripta se
han hallado los restos. Se calcula que hay huesos hasta para el año 2077, así
que por esa parte, bien. Lo que no se sabe es si habrá escritores premiados hasta entonces. Cuando
la calidad excepcional del premio de algún año así lo justifique, el autor se llevará además la
calavera. De otro modo, ésta se fraccionará en trocitos equivalentes.
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| Las monjitas trinitarias, eligiendo los huesos que formarán parte del Premio Cervantes de este año |
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| Esperanza Aguirre ya había predicho, antes que nadie, que los restos debían estar en algún sitio.. |
martes, 17 de marzo de 2015
Corralito a los Pujol
ABIERTA UNA CUENTA SOLIDARIA PARA RESARCIR A LOS
PUJOL DE LA DEBACLE DEL BANCO ANDORRANO
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| Los Pujol en Andorra, en una foto de archivo, de octubre pasado, durante la comunión del patriarca |
No sabemos si los Pujol tenían cuenta en el Banco de Madrid, porque es una familia discreta y sigilosa a la que no le gusta hablar de dinero en público, pero nos consta que algo ha tenido que afectarles la suspensión de actividad y la intervención del banco filial del BPA andorrano, el banco amigo donde tenían la herencia del abuelito y algún dinerillo más por si venían mal dadas.
Es tiempo de
solidaridad y dejarse de españolidades y catalanismos. Esta familia lo está pasando
mal. Nos consta. Son muy sufridos y no saldrá de ellos una petición de caridad
ni una palabra de desánimo, ni siquiera en sede parlamentaria. Por eso hemos considerado necesario tomar la
iniciativa y abrir una cuenta solidaria para recibir las aportaciones de
toda esa gente de bien que considera que los padres de la patria no deben estar sujetos a vaivenes financieros, que les atribulan mucho e impiden el sosiego necesario para afrontar
con acierto la redacción de sus memorias. El Fondo de Garantía de Depósitos cubrirá
hasta cien mil euros por barba, sí, pero ellos son nueve, así que son... cien mil por nueve, son…bueno, una miseria, una cantidad a todas luces insuficiente para
afrontar con dignidad el día a día de una familia icónica. Es más, fuentes
cercanas a la familia alertan de que, de no recibir alguna aportación estos días y antes
del próximo fin de semana, Jordi Pujol hijo se verá en el trance de dejar sin
mantenimiento varios de los deportivos de su flota automovilística. Algunos incluso perderán su plaza de garaje y dormirán a la intemperie, para que
les rayen la chapa o rompan el retrovisor. No podemos permitirlo.
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| Él no lo pedirá, porque es muy soberbio. Puede incluso que les regañe. Pero créanos: lo necesita. |
Haga su donativo aquí (mínimo: 500 euros):
Por teléfono:
llamando al 907131217388 (pregunte por Manolo de Administración)
Por
transferencia: Banco Pichincha. Cuenta
Importe (500 o
múltiplos):
Además del donativo, vienen muy bien unas palabras de ánimo, unas frases de
aliento que conforte al clan en estas horas amargas.
Deje aquí su comentario (Máximo 250 caracteres) : __________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Sea solidario. Su
familia no lo necesita, pero la de Pujol sí. Algún día, puede que se lo
devuelvan.
lunes, 16 de marzo de 2015
Zapatero, con los Sioux
LA VISITA DE ZAPATERO A LOS INDIOS
SIOUX ENCORAGINA DE NUEVO A MARGALLO
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| Zapatero (segundo por la derecha) concelebrando con los Sioux el rito indio de la fecundidad. Lo de la circuncisión posterior no se lo había comentado nadie |
-¡Pero mira que da guerra este
hombre…! –afirma el jefe de la diplomacia española- Por qué no se conformará
con un puesto de consejero-delegado, como todo el mundo…
-La Vicepresidenta Santamaría aboga
por ponerle al ex presidente una pulsera electrónica o algo
-A mí me lo vais a contar… -se
solidariza Pedro Sánchez- yo ya es que ni le pregunto…
No contento
con haberse ido al Polo Norte para celebrar un encuentro con una federación de
esquimales progresistas o acercarse hasta el Cuerno de África para cursar una
visita de cortesía a los bosquimanos del Kalahari, Zapatero ha vuelto ahora a
poner de los nervios al ministro Margallo con unas jornadas de reflexión mantenida
por el ex mandatario con una delegación de indios Sioux en su reserva de
Dakota, Montana, detrás de las colinas sobre las que el águila campa, visita que
a juicio del jefe de la diplomacia está hecha a mala leche porque tenía que
haber sido consensuada por alguien del Ministerio. “Un subdirector, un adjunto, un delegado
regional- apuntan desde la sede diplomática- pero alguien, hostia...”
-Este
hombre no puede ir dando vueltas por el mundo como si fuera Willy Fog -afirma un
enrabietado Margallo- Si le gusta viajar
que se apunte a un crucero. Además, verás Obama si ahora los indios esos empiezan
a pedir sus tierras y devolver las baratijas –concluyó el ministro fuera de sí,
colorado y con el pelo alborotado, que se comía los puños cada vez que releía
el titular de prensa con la noticia del viaje.
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| Bosquimanos saltando de alegría ante la noticia de que Zapatero iba a verles. Luego resultó una confusión porque a quien ellos esperaban era a Sergio Ramos |
El hecho de
que el ex presidente de gobierno vaya por libre viajando por donde quiera es un
tema que preocupa grandemente al jefe de la diplomacia española, no solo por la
posibilidad de que alguno de estos viajes no consensuados con el ministerio
llegue a originar un incidente diplomático, sino sobre todo porque le da mucha
rabia que en algunos sitios a él no le reciban y a Zapatero sí.
-No duermo por
las noches. Estoy siempre en un continuo duermevela temiendo que me llegue un
burofax con el nuevo destino del señor Zapatero. Esto no es vida, no es vida…-lamentaba
el ministro dando otro sorbito a su vaso de tila.
Por su
parte el Secretario General de los socialistas, Pedro Sánchez, ha dejado por
unos momentos de hacerse el duro y poner cara de malote en la campaña andaluza para
solidarizarse con el jefe de la diplomacia española, al que envía un abrazo y
un mensaje de cariño.
-Somos
adversarios en lo político, pero en lo personal no sabe lo que le comprendo,
porque este hombre saca de quicio a cualquiera. A mí se me fue a ver a Pablo Iglesias a su casa y casi me
cuesta una enfermedad el berrinche. Es que se te cuela en cualquier sitio y
luego encima hay que estar poniendo paños calientes…
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| Delegados Amish escuchando atentamente el discurso de Zapatero. Cuando les indicaron que no estaba allí delante sino detrás suyo, dijeron: "no, si ya..." |
La
Vicepresidenta del Gobierno, en rueda de prensa celebrada tras el consejo de
ministros, ha propuesto la instalación en los tobillos de los ex presidentes de
una pulsera electrónica que avise en todo momento de la ubicación de los ex mandatarios
y corregir si fuera preciso la orientación de sus embajadas de buena voluntad.
Nadie en la sala de prensa se imaginaba quién fuera capaz de ponerle una
pulsera en el tobillo a Aznar sin lucha, por lo que estaba muy claro el
destinatario de la medida. En medio de la rueda de prensa, a oídos de la
Vicepresidenta llegaba la noticia de que Zapatero estaba volando a Pensilvania
para tener un encuentro con una delegación de regeneracionistas Amish.
-Verás
cuando se entere Pepe Manuel–dijo Soraya entre dientes…
Más
pragmático, el secretario de los socialistas ha manifestado su disposición a
firmar con el gobierno un gran pacto de estado que posibilite la interrupción definitiva
de los viajes de Zapatero mediante la creación de un puesto de responsabilidad acorde
con el status del ex presidente y, sobre todo, que le tenga ocupado en algo. “Que tenga que trabajar
sentado”.
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| Los esquimales sufrieron una gran decepción cuando Zapatero tuvo que interrumpir su discurso porque se le había congelado la nariz. |
Tanto
Felipe González como José María Aznar han coincido en que lo mejor para calmar
la pulsión itinerante del señor Zapatero es hacerle consejero delegado de
alguna multinacional, instándole a que siga su propio ejemplo.
-Que se deje de viajecitos -respondieron ambos ex mandatarios al unísono- Tienen un mueble-bar acojonante. Y unas poltronas estupendas, tan
mullidas que se te quitan las ganas de levantarte para nada.
-Ya, no, si el problema no es que se vaya- concluyó Sánchez- sino que siempre vuelve…
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| "Como vuelvas a viajar sin decirme nada te corto los huevos , comentó un distendido Margallo. Zapatero, ajeno, aprovechó para reclamarle que en la última dieta no le habían pagado el mini-bar |
domingo, 15 de marzo de 2015
Crisis en la Redacción
UN MAL CÁLCULO CAUSA ESTRAGOS EN LA
PLANTILLA DE LARAZÓNTODAY
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| La
redacción de LaRazónToday a su llegada a urgencias para el tratamiento del cólico. Dos se volvieron porque se habían dejado en casa la tarjeta de Asisa |
La redacción, cerrada a cal y canto, salvo para
canjear los cupones por la pelota de playa.
Buscapina, Tramadol, Enantyum, Nolotil, Omnic Pcas, Zamene y Ciprofloxcino han dado sobradas muestras
de su completa ineficacia
El cálculo, según los nuestros, es
trigonométrico, con la capacidad corrosiva de Alien 2 y la forma del cometa Churyumov-Gerasimenko
Un mal cálculo de trazado erróneo y trayectoria equivocada ha dejado completamente fuera de juego a la totalidad de la plantilla de LaRazónToday, a la que ha subsumido en un estado de dolor y postración como pocas veces se ha visto en una gente tan bragada, y la ha obligado a guardar cama y cenar tortilla justo en el momento en que la chulería de Morenés o la vuelta a los ruedos de la lideresa precisaban para la correcta descripción de los acontecimientos de plumas ágiles y valientes de encendida pulsión y aceptable ortografía, que bien podían haber sido las nuestras.
Los expertos consultados confirman que se trata de un cólico vulgar
ocasionado por un cálculo normalito de dimensiones medias, pero el criterio de la
redacción es otro. A nosotros nos parece por lo que jode que no se trata de un
cálculo renal sino más bien de uno trigonométrico,
con la estructura corrosiva de un Alien
2 y la forma del cometa Churyumov-Gerasimenko. Asimismo no nos parece nada casual que toda la plantilla haya caído víctima de un miserable calculito, por lo que nos abonamos a la teoría de la confabulación y apuntamos como causa del estrago la ignominiosa inoculación de un germen patógeno introducido aviesamente por agentes contrarios a nuestra línea editorial, cualquiera que ésta sea. De entre los muchos enemigos ganados a pulso durante estos meses, tres concitan nuestras principales sospechas: un comando bolivariano a las órdenes de Monedero, un complot de los servicios secretos de Putin, que aprovecharía a su favor el incidente calificándolo de provocación, o una maniobra del equipo de Arriola buscando inopinados réditos electoralistas. Nos inclinamos más por Arriola, que nos da más cosa. Le creemos capaz de eso y de más.
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| El cálculo visto de frente. "Esta piedrecita la expulsa usted sin darse ni cuenta" decía sonriendo la jodía monjita. |
Pero no
hemos perdido el tiempo. Durante nuestra larga convalecencia hemos aprovechado la oportunidad de escribir tumbados para preparar un meticuloso trabajo de investigación
dedicado a estudiar al detalle los entresijos de los servicios de urgencia de
nuestros hospitales. Es más, a nadie refutaríamos que apuntara a que todo esto
no ha sido sino una hábil maniobra de LaRazónToday, una astuta jugada
para adentrarse con impunidad en los recovecos de la red sanitaria y sacar a
relucir sus luces y sus sombras, cincuenta o las que sean, en el bien entendido
de que las luces, por definición, relucen más que las sombras.
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La suavidad y lisura de las redondeadas formas del cálculo
pronostican una excreción sin mayores contratiempos
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Nuestro
equipo de investigación se puso manos a la obra y se hizo pasar por un cuadro
de afectados por cólico nefrítico, y con esta impecable cobertura se puso a requerir hasta en cuatro ocasiones distintas los servicios de
urgencia de cuatro entidades hospitalarias madrileñas. He aquí nuestras
conclusiones:
Primera: Nunca vaya
a urgencias en ambulancia. Pida un carromato, pare un tractor, súbase a una
moto, solicite a los amigos que le lleven en volandas, cualquier vehículo de
tracción resultará más confortable. Los amortiguadores de las ambulancias han
debido ser arrancados por pura maldad o bien para contribuir al rescate de
Grecia. Un cólico nefrítico nunca será lo mismo después de un viaje en
ambulancia. Insista en no pedirla. No abra la puerta. No suba a la camilla. No
transija. Si conoce el lenguaje de signos, utilícelo para impedir que le suban
a la ambulancia. Si no lo conoce, haga de tripas corazón, baje de un salto y
diga “Caramba, qué gracioso. Se me ha quitado el dolor de repente. Muchas
gracias chicos, nos vemos en otra”. Nunca sabrá cómo habría podido evolucionar
su cólico nefrítico de no haberse jugado los riñones en esas ambulantes cocteleras.
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| Amigos y colaboradores freelance del periódico se personaron en urgencias para mostrar su solidaridad y vendernos pañuelos. A uno (el de la derecha) le agarraron por error y le extirparon el bazo sin haber un por qué. |
Segunda: La misma dolencia
puede tener hasta cuatro tratamientos diferentes. Los médicos de urgencias son
competentes y cordiales. Una delicia. Pero entre ellos cunde la misma saña con la que se descalifican entre sí los fontaneros: “Pero cómo tiene así
este desagüe…?” “ ¿Pero quién le ha hecho esta chapuza…?” o “El que le ha dejado así el tubo sifónico no puede ser un fontanero…” Pues los médicos, lo mismo. Un informe precedente suscita comentarios del tipo: “ Este tratamiento es insuficiente…” “Nada de
esto. Lo que yo voy a prescribirle es mucho más efectivo…” “No. No. Esto va a
ser lo que vamos a hacer…” Cuatro
informes, cuatro afrontamientos diferentes y veintitrés cajas de medicinas. El estómago
se halla entusiasmado por los acontecimientos. Lo malo es cuando el último
informe viene a coincidir con el primero. Entonces el círculo se cierra y ya no
sabe uno a qué carta quedarse, qué crítica aupar, qué reproche hacer suyo. Una
única certeza a su favor: ninguno de los cuatro tratamientos le quita
el dolor. Fuera de eso, ¿Cuál tiene razón? Al final deciden los detalles y se acaba optando por el más
simpático.
Tercera: Los
Servicios de urgencias son muy suyos con sus cosas. Por muchos análisis que
lleve, por muchos informes que acompañe de servicios antecedentes, cada unidad
solo se fía de sus propios protocolos, de manera que ya puede usted llevar
siete análisis diferentes, todos ellos hechos en la última media hora, que los servicios de urgencias solo se fiarán de
lo que hagan sus maquinitas. Más sangre y más orina le será de nuevo extraída
como si su sangre y su micción del día anterior estuviese mal tratada o hubiese
caducado.
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| Las inyecciones son parte habitual del protocolo de urgencias. En este caso no había ninguna necesidad, pero corrió la voz de que la paciente era vecina de la ministra Báñez. |
Cuarta: En tres de
las cuatro urgencias visitadas se celebraba merienda de despedida por el fin de contrato de algún trabajador. No sabemos si fue casualidad u ocurre sistemáticamente en el setenta y cinco por ciento de las urgencias (que echen a alguien, no que hagan merienda). A la ministra de empleo no cabe en ningún caso restarla el mérito que le corresponde de haber contribuido con
su reformas a mejorar sobremanera el clima laboral.
Quinta: La frontera entre Urgencias y el resto del hospital es tangible, compacta, aparentemente invisible pero sólida y evidente como si separara dos realidades distintas. En una de las urgencias investigadas nos recomendaron una ecografía renal. Aunque hubieran podido hacerla allí mismo, era domingo y estaba cerrado, así que nos la prescribieron con el marchamo de preferente. Traspasado el invisible umbral de las dos realidades, el servicio ordinario del hospital tomó nota ordinaria de la ecografía y nos citó, dada la urgencia, para veintisiete días más tarde. El equipo de investigación gastó entonces el comodín de la receta preferente, pero los citados servicios ordinarios revelaron que en el hospital no existía el concepto de ecografía renal “preferente”.
Quinta: La frontera entre Urgencias y el resto del hospital es tangible, compacta, aparentemente invisible pero sólida y evidente como si separara dos realidades distintas. En una de las urgencias investigadas nos recomendaron una ecografía renal. Aunque hubieran podido hacerla allí mismo, era domingo y estaba cerrado, así que nos la prescribieron con el marchamo de preferente. Traspasado el invisible umbral de las dos realidades, el servicio ordinario del hospital tomó nota ordinaria de la ecografía y nos citó, dada la urgencia, para veintisiete días más tarde. El equipo de investigación gastó entonces el comodín de la receta preferente, pero los citados servicios ordinarios revelaron que en el hospital no existía el concepto de ecografía renal “preferente”.
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| Tres de cada cuatro urgencias celebraban la despedida de un trabajador por finalización del contrato. En la que no lo celebraban era porque ya les habían echado a todos. |
El
cálculo a esas alturas debía de estar ya
un poco harto de tanta investigación, así que decidió contribuir al éxito de la
empresa con una exultante exhibición de fuerzas al día siguiente, lo que nos
puso por cuarta vez en el box de urgencias de una nueva entidad (el destino de
llegada lo establecen las ambulancias en base a misteriosos designios) en la cual, ya sí, dispusieron que la ecografía renal tuviese lugar inmediatamente. Con lágrimas agradecimos el gesto, porque a esas
alturas el equipo de redacción se encontraba convencido de que Alien se
estaba despertando y en cualquier momento nos tocaría poner el ceño de Jonh Hurt cuando el monstruo le atravesaba las tripas.
¿Nos harían
la ecografía? Nunca diga ahora, incluso
cuando ya se encuentre dentro mismo de la sala de ecografías, tumbado en la
camilla y con su barriga cervecera al aire. Este es el momento en que cualquier
desprevenido bienintencionado pensaría que ya estaban a punto de hacerle la
ecografía. Otro mal cálculo. No sea crédulo. No se relaje. Nunca confíe en las
apariencias. Al cabo de un largo rato tumbado en la camilla de la sala de
ecografías con los pantalones bajados,
la barriga al aire y la comezón en el alma, abrió la puerta un señor con
bata blanca que, al observarnos allí tumbados en la camilla, se giró hacia
afuera y gritó a nadie en particular: “¡Eh, aquí dentro hay un señor! ¿Alguien
sabe por qué hay un señor tumbado en ecografía?”
Al cabo de
otro buen rato apareció otro señor con bata, distinto del anterior, que sin
decirnos nada, se sentó a los mandos del ordenador que había junto a la camilla
y nos untó la barriga de mejunje. Luego, con un aparato parecido a una maraca, nos
apretó el abdomen por aquí y por allá, y
nos ordenaba que respiráramos ahora sí ahora no, conforme a él le venía bien. Pero
a esas alturas ya no estábamos ni mucho menos seguros de que, pese a las
apariencias, estuviera teniendo lugar la ecografía. En un momento dado, el
señor murmuró con fastidio: “vejiga vacía”, así, con aspereza, con disgusto, como el que
dice “me he quedado sin tabaco”. Al parecer las ecografías renales se hacen con
la vejiga llena. No nos atrevimos a decirle que todo nuestro valioso orín se lo
había consumido otra enfermera más fuerte que nos lo confiscó hacía un rato para
el enésimo análisis. Nos sentimos sucios, miserables, avergonzados por entorpecer así
el trabajo de la gente, y máxime con la barriga untada de melaza, los
pantalones abajo y las manos en la cabeza, tal y como nos había ordenado hacer el señor, como si nos hubiera pillado en una redada. Procuramos no volver a molestarle
con nuestras miserias y nuestras
carencias. La ecografía terminó, nos vestimos y nos desmelazamos, y más tarde el
urólogo decidió a la vista de aquélla el internamiento urgente y la posible
operación, dado que nuestro riñón se estaba empezando a ver bastante
perjudicado por el cálculo. Luego, a las pocas horas, volvió y dijo que no, que
se lo había pensado mejor y que le daba otra oportunidad a ver si salía por las buenas, así
que otra vez a casa con pastillas y a devolver el camisón.
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| La ecografía era renal, pero por no disgustar más al técnico, hicimos como que estábamos encantados con el niño. La barriga cervecera ayudaba lo suyo. |
Pero esa es
otra historia. Lo de menos es lo que haya podido ocurrir con el puñetero cálculo.
Ahora vamos a por el quinto análisis. Pronto nos tumbaremos en otra camilla con
el abdomen caramelizado y nos someteremos al escrutinio de la maraca zumbona
con la vejiga llena. Pero lo importante es
que el trabajo de investigación ha concluido y el resultado es impecable. Cierto que las notas se han
perdido, de igual manera que casi todos los informes y el bonotransporte, pero
lo que hemos aprendido de las urgencias, de la amortiguación del parque móvil
ambulatorio y del florido lenguaje de los prospectos, eso no tiene precio. El
cálculo seguirá allí, ajeno al paso de las ambulancias y de las modas, pero si él no
nos molesta, nosotros tampoco.
Y ahora, vamos con lo de la saga real bastarda...
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| La sofisticada tecnología sanitaria para la extracción no invasiva alcanza cotas de eficacia impensables hace tan solo unos años |
viernes, 13 de marzo de 2015
Morenés acosado
UN CABO DE LA LEGIÓN LE TOCA UN
GLÚTEO Al MINISTRO MORENÉS
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| El ministro, pulsando democráticamente la opinión de la Cámara |
-El reglamento militar no dice nada del asunto
-"Nada, nada, el Ejército está por encima de mi culo..."
-¿Qué es más, ministro o cabo? -preguntó el ministro, para acusar luego al legionario de abuso de inferioridad
Durante una
exhibición militar y aprovechando que el ministro se había enredado con la
cuerda con la que izaba la bandera, un cabo de la legión aprovechó la torpeza del
ministro para acercarse a él y, so pretexto de ayudarle con la bandera, plantarle toda la mano el glúteo izquierdo.
El
incidente ha sido revelado por el propio ministro, que lo esgrime como acto de
valor y sumisión a la ordenanza castrense, saliendo así al paso de su desafortunada intervención
en el congreso, donde no solo no se disculpó ante la capitana Zaina del acoso sufrido, sino que mandó callar a la diputada de UPyD, al Presidente de la
Cámara, a su compañero de escaño y a un ujier que pasaba por allí y que le acababa de dejar el Marca. Dicen
que también se tiró un cuesco, pero eso no queda recogido en el diario de sesiones.
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| El ministro Morenés, saludando a Don Juan Carlos momentos antes de recibir el pellizcazo del cabo Maroto. |
-A mí
también me acosaron, pero no soy un
acusica. –repuso el ministro, mientras
mandaba callar al periodista que cubría sus declaraciones –De hecho, siempre
que voy de parada militar alguien acaba metiéndome mano. ¿ Y qué? ¿ me quejo yo de eso? No, señor. Ajo y
agua. El ejército está por encima de las personas- –repuso Morenés, mientras instaba a un
reportero a que dejara de manosearle el paquete.
Sin
embargo, no es esa la versión que dan testigos presenciales del incidente, el
cabo Poyales y el sargento Machuca, que prefieren permanecer en el anonimato. Según éstos, el ministro pretendía en un primer momento demandar al legionario por
sobón, dado que tenía el glúteo al rojo vivo por el fuerte pellizco
que además le propinó, pero alguien le advirtió al ministro de que el acoso
sexual es un delito no contemplado
en el ejército.
-¡Pero si
tengo el culo en carne viva…! –reclamó el ministro en vano. El reglamento
militar solo contempla la agresión sexual como falta derivada de un abuso de
autoridad.
-¿Y qué es
más, ministro o cabo?- dicen que dijo Morenés echando mano de su sed de
conocimiento con la que intenta ampliar siempre su bagaje cultural.
De modo que
cuando le informaron que ministro es mucho más que cabo, entonces quiso interponer contra el legionario una demanda por abuso de inferioridad, pero volvieron
a informarle de que eso es algo que tampoco existe en el código castrense. El
ministro entonces se enfurruñó, comenzó a patalear el suelo y se puso a mandar callar al todo el mundo: a los guardaespaldas,
a la bandera, al asesor jurídico que le
aconsejaba, y al rey, que presidía con él las maniobras militares.
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| Morenés, repasando con unos militares el reglamento miliar, a ver dónde venía lo de pellizcaar los glúteos. Como no ponía nada, parece ser que aprovecharon después para repasarle al ministro la entrepierna. |
Otras
fuentes confirman que el ministro tiene mucho tirón en los cuarteles y especialmente
en los de la legión, donde sus ricitos canosos,
su machismo recalcitrante y su
fuerte aroma Dolce Cabana hace estragos
entre la tropa.
-Ahora va
diciendo que del acoso no hay que chivarse porque es de acusicas y difama al
ejército–concluye el cabo Poyatos, sacándose finalmente la hebrilla de la muela-
pero cuando visita los destacamentos sé de buena tinta que el chaleco
salvavidas se lo pone bajo los pantalones.
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| Morenés, intepretando a capela el tema Volare a un grupo de suboficiales de la Legión. Muchos no resistieron y le arrojaron allí mismo los gayumbos. |
Finalmente el
ministro Morenés decidió hacer de la necesidad virtud y desde entonces cada vez que le los soldados se le insinúan en
los cuarteles o le roban un beso durante las juras de bandera, va diciendo por
ahí que, si te tocan, te aguantas, porque nuestro Ejército es mucho Ejército.
No dice cuánto Ejército exactamente ni respecto a qué, pero que es mucho, eso lo dice
cada tres por cuatro.
-Mujeres
militares sí, pero en las cocinas, haciendo las paellas –le comentó finalmente
a la Reina Lieticia durante una comida castrense, antes de mandarla callar porque
hacía mucho ruido sorbiendo la sopa.
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| Morenés, poco antes de chistar a la reina porque hacía ruido sorbiendo la sopa. Tampocoa ella le hizo gracia que las miradas lascivas de la tropa se dirigieran mayoritariamente al ministro chitón |
jueves, 5 de marzo de 2015
Descubrimiento arqueológico
HALLADO EN MÉRIDA EL FÓSIL HUMANO MÁS ANTIGUO
Se llama Monago y se
cree un cachondo mental
Se ríe de los demás,
aunque aún no de sí mismo.
Todo apunta a que nos hallamos ante una rama emparentada con el homo antecesor
El
fósil más antiguo de Europa ha sido hallado en una barriada al sur de
Mérida, concretamente en el interior de un polideportivo donde el especímen en
cuestión se encontraba dando un mitin electoral. El fósil era bastante
rechoncho y se hallaba envuelto en un chándal amarillo, lo cual sugiere a los autores del hallazgo un
cierto grado de atrofia mental. No obstante sostienen que el fósil tenía también la indudable capacidad de reírse, todavía no de
sí mismo pero sí de los demás, lo que apunta a que nos hallamos ante una rama desconocida y degenerada del actual homo sapiens.
-Su cerebro no estaba muy desarrollado, pero las quijadas simiescas y el
aplastamiento orbital sugieren cierto grado de inteligencia. En cualquier caso y por la posición anómala de los músculos risorios parece que el espécimen ya tenía cierta capacidad de reírse. No de sí mismo
sino de los demás, lo que constituye un rasgo primitivo que de alguna manera le
emparenta con el homo antecesor.
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| Era omnívoro. Enterraba a los suyos y era capaz de recorrer grandes distancias en busca de apareamiento sexual |
Los
antropólogos destacan que el fósil encontrado no paraba de contar chistes de
Lepe y de hacer mofa de los andaluces, lo que habla a las claras de un
primitivo sentido de la cohesión social y de un notable afán de pertenencia al grupo. Es posible
que enterrara a sus parientes y que viajara largas distancias en busca de
apareamiento sexual. La baba encontrada a los lados de las comisuras sugiere también
algún tipo de incontinencia verbal.
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| Reírse de los demás le causaba un gran placer. También le proporcionaba un balsámico sentimiento de pertenencia al grupo |
Otros
vestigios arrojan más luz en torno a hallazgo. Un micrófono
encontrado junto al fósil les sugiere a los
antropólogos la posibilidad de que lo usara para golpear con él a los
adversarios y satisfacer con ello un primitivo sentido del humor, lo que le
daría una cualidad más humana y menos simiesca. Le descojonaban las caídas y los chistes de gangosos. No obstante, la rechonchez de su cuerpo y los ojos saltones delatan que nos encontramos frente un espécimen más cerca del primate que del hombre moderno.
Otros
indicios hallados en torno al fósil apuntan a que fuera un cabecilla local que usara su
capacidad de reírse de los demás para afianzar su liderazgo y ganar ascendente entre
los suyos. Se ignora si tales maniobras lograban darle algún rédito entre su
grupo tribal. La escasa envergadura y cierta deformidad craneal lo alejarían de
constituir un patrón ideal de referencia, si bien los antropólogos consultados tienen
sólida evidencia de que este fósil era un pagado de sí mismo y debía
de creerse una especie de cachondo mental. No descartan que lo que para los demás fueran sandeces él lo tuviera por magníficas ocurrencias. Lloraba a menudo si le llevaban la contraria.
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| Un golpe contra un muro le ocasionó una severa amnesia. Se creía Perico Delgado y que acababa de coronar el Tourmalet. |
En
definitiva, los autores del hallazgo no se ponen de acuerdo sobre si nos
encontramos ante los vestigios de una rama aventajada de homo simiesco o un
eslabón degenerado del hombre moderno. Pero del chándal amarillo lo sitúa
más cerca de lo primero que de lo segundo.
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domingo, 1 de marzo de 2015
Injerencia intolerable en la causa por los ERE
LA JUEZA ALAYA
DENUNCIA QUE LAS ELECCIONES ANDALUZAS INTERFIEREN EN LA CAUSA POR LOS ERE
Las elecciones andaluzas solo buscan influir en la causa contra los ERE, denuncia la jueza ante el Consejo General del Poder Judicial.
La gente, dividida con la jueza. Unos creen que llevaba un traje azul y negro. Otros, que su vestido era blanco y dorado.
No estamos seguros de
si se dice juez o jueza.
El
Consejo General del Poder Judicial tendrá que resolver el amparo que solicita la
jueza Alaya por la intromisión de las elecciones andaluzas en la causa que sigue
contra casi todo el mundo por la cuestión de los ERE. “Unas elecciones justo en
este preciso momento solo buscan interferir contra la buena marcha de la causa”,
ha dicho la jueza mientras trataba de desbloquear una ruedecilla de la maleta
que se le había quedado enganchada al bordillo, al que también ha imputado por obstruir
la acción de la justicia.
-Justo ahora que pensaba encausar a los del Boletín Oficial Andaluz por publicar los presupuestos donde vienen las partidas para los ERE, van y me salen ahora con elecciones. Si esto no es una injerencia en la causa que venga Dios y que lo vea –dijo la jueza, tirando fuerte de la maleta para desengancharla e imputando de paso a un taxista que se había quedado mirando sin ayudarla.
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| No sabemos si se dice juez Alaya o jueza Alaya, porque lo pronuncian muy junto y no nos enteramos. |
La
población andaluza se encuentra profundamente dividida. Unos opinan que el vestido que llevaba
era azul con franjas negras. Otros aseguran en cambio que era blanco y rayas doradas. El Consejo General del Poder Judicial ha resuelto finalmente que el vestido era efectivamente
azul y negro, pero que el que llevaba a la salida era otro blanco y
dorado. En lo del amparo no se meten, porque es una jueza con mucho carácter y te
imputa a la más mínima. Tampoco se han querido pronunciar sobre si se dice juez o jueza.
-Será
casualidad, pero es que siempre que voy a empurar a alguien de la Junta por lo de
la Formación o lo de los ERE, me salen con algo de las elecciones… -dijo la
jueza, sin imputar a nadie, pero con otro vestido distinto, ni azul ni blanco,
sino uno con falda plisada de lunares y una chaquetilla a juego con la falda.
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| Imágenes de la Jueza Alaya tomadas la misma tarde |
El
Comité de Ética de LaRazónToday quiere manifestar su más profundo desacuerdo con
el tufillo machista que desprende esta noticia por la alusión a los continuos
cambios de vestido de la jueza. "¿Y qué pasa, que los jueces varones sí se pueden cambiar de
traje todos los días sin que nos llame la atención?" le preguntamos de muy malos modos al becario
redactor de la noticia, quien en su descargo alega que si los jueces se cambiaran mucho de traje también sería para él una noticia estupenda. Eso no
nos vale en absoluto y el becario será severamente amonestado, cruelmente, nos
atrevemos a decir. Despedirle no podemos, porque no cobra un euro y nos saca de
apuros con los recados, pero de momento ya le miramos mal y le hablamos a gritos. También le
hemos retirado el bono-bus, así que va a tener que venirse todos los días a la
redacción andando.
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| El Tribunal Superior de Justicia Andaluz, por el contrario, siempre ha destacado por su sobriedad en el vestir |
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