miércoles, 14 de enero de 2015

MEJOR EL CAOS QUE EL PP

UN MODELO MATEMÁTICO VATICINA QUE TRES DE CADA CUATRO ESPAÑOLES PREFIEREN EL CAOS AL  PP 

El Superordenador Berta, utilizado en el estudio, durante una pausa para el bocadillo

El programa informático ha costado siete millones de euros, y requiere para sus cálculos de un superordenador de quinta generación

Su margen de error es de uno entre cincuenta y siete billones, aunque nunca se sabe

Las declaraciones de Cospedal, determinantes para el estudio


Un programa informático de increíble precisión, valorado en siete millones de euros, ha determinado que una gran mayoría de españoles, cercana al 80 por ciento, estarían dispuestos a soportar el caos antes que votar al PP. El modelo matemático en el que se basa el programa ha sido diseñado en los laboratorios BELL, de La Jolla, California, por un equipo formado por más de treinta personas entre especialistas y personal subalterno, y su margen de error es de uno entre cincuenta y siete billones, con lo que la fiabilidad, en principio, es enorme. Así, el modelo ha logrado determinar con un altísimo grado de precisión que tres de cada cuatro españoles estarían dispuestos a vivir tan ricamente en el caos antes que entregar su voto a Rajoy.

Para soportar las inmensas necesidades de cálculo que requiere el modelo, ha sido preciso disponer de la enorme capacidad de computación de un superordenador de quinta generación. En España, la misión ha sido encomendada al Superordenador Berta, capaz de realizar doscientos billones de operaciones por segundo, equivalentes a cuatro millones de declaraciones de Hacienda por minuto o a calcular en dos horas las veces que se fue el rey a cazar a Botswana.

Además de la enorme capacidad de computación, dos han sido las claves fundamentales para el éxito del modelo: las declaraciones de Cospedal afirmando que España debe elegir entre el PP o el caos, y las encuestas manejadas por el equipo electoral del PP con Arriola a la cabeza en las que aseguran que el voto estimado para dicho partido en las próximas elecciones es de un 27,1 por ciento. Combinando ambos factores, el programa informático ha sido capaz de arrojar un resultado que a muchos españoles no solo no les ha dicho nada sino que les ha resultado completamente indiferente, por haber estado más atentos a la gala de la FIFA.
"O nosotros o el caos" afirmó Cospedal. Los españoles 
se decantan mayoritariamente por la segunda opción

Pese a la irrefutabilidad esgrimida por sus autores, no han faltado voces autorizadas  que han criticado con grandes aspavientos la validez del estudio, cuestionando el despilfarro de la inversión o la fiabilidad del informe. Así, Antonio Pérez, brillante matemático conocido en medio mundo por su precisión al escanciar la sidra, ha afirmado que él lo hubiera hecho por cincuenta euros, y con resultados mucho más atinados, puesto que se considera un hacha en lo de la teoría del Caos.

-Por decirlo finamente y parafraseando a  Gauss –continuó el eminente sabio- estos cabrones salen de la Moncloa como que yo me llamo Antonio– dijo Pérez, mientras colocaba una trampa para osos. Otros matemáticos igualmente prestigiosos han concluido que tres de cada cuatro le parecen pocos, porque España es un país bastante caótico, y que encuestas internas elaboradas por empresas de reconocido prestigio como Demoscopia y El Barreño concluyen por el contrario que lo mejor es correrlos a todos a gorrazos, sin distinción de siglas.

-A ver qué pasa en Grecia y luego hablamos -ha dicho un señor con cara de mucha profundidad.



"Por cincuenta euros, te vaticino hasta el tiempo  del día de la votación",
 ha dicho Antonio Pérez, entusiasta de la Teoría del Caos, especialmente en
su estudio de trabajo, donde nunca encuentra nada.

miércoles, 7 de enero de 2015

Otro error garrafal el día de Reyes

EN VEZ DE ECHAR BEN-HUR, VAN Y PONEN LA VIDA DE BRIAN 

"Lo de los crucificados está bien -afirma la Curia-
pero los silbiditos estaban completamente de más"

Dejan a las familias sin la lucha de carros

Podían haber puesto Lawrence de Arabia, pero tampoco

El Director de Continuidad de la cadena vuelve a dimitir, con lo que el próximo ya será de Discontinuidad



Otro error de dimensiones bíblicas tuvo lugar ayer tarde en Canal Sur, cuando a la hora del roscón y en vez de echar Ben-Hur, que es lo que todo el mundo esperaba en estas fechas, van y ponen “La Vida de Brian”, con lo que escándalo fue mayúsculo entre los sectores más conservadores de la sociedad. Recordemos que la Vida de Brian es una irreverente parodia de la vida de Jesús, donde un tal Brian es confundido con el hijo de Dios y tiene lugar toda suerte de equívocos y chanzas en torno a la redentora figura. Para colmo, a Brian lo crucifican como a Jesús, y en vez de compungirse todo el mundo por el hecho y abrirse el cielo en una colosal tormenta de aparato eléctrico, se ponen los crucificados a cantar y dar silbiditos de contento al final de la película. Tan irreverente es la cinta que en el mundo católico solo le gusta al Papa Francisco, lo cual dice mucho de la perniciosa catadura de la película.

El Presidente de la Conferencia Episcopal, recriminando al
al Director de Programación que no pusieran Ben-Hur un día de Reyes

Cuando todo el mundo en sus hogares se encontraba reunido en torno al televisor esperando ver lo de las ruedas de los carros o al Charlton Heston recibiendo latigazos y remando en galeras como un poseso, van y se encuentran de pronto con  un puñado de mujeres disfrazadas de hombres para poder lapidar a un condenado, o al Frente Judaico de Liberación Popular quejándose amargamente de lo poco que habían hecho por ellos los romanos.

El Frente Popular de Liberación de Judea, deliberando -valga la redundancia-
sobre el próximo Director de Continuidad de la cadena

-“Es un escándalo de proporciones mayúsculas. Esperamos dimisiones a manta” -ha afirmado el presidente del partido popular andaluz, que no sabemos quién es porque sale poco –“Pase que se equivoquen y pongan Lawrence de Arabia, que no es de la época pero salen camellos y desierto, pero esto….”

A la Curia la película le parece espuria, y a la conferencia episcopal le parece fatal. Solo el Papa ha manifestado, mediante confidencia a las monjitas de Lucena hecha a través de videoconferencia, que con quien más se ríe es con ése que quiere a toda costa que le crucifiquen pero le dejan libre por un error burocrático. Al arzobispo de Granada sin embargo el cambio de programación le ha parecido de muy mal gusto, y se ha tirado al suelo un buen rato en señal de protesta, que dice que ya le va cogiendo el gusto a esto de tirarse al suelo por todo. Cuando ha visto que la película le gustaba al Papa, ha vuelto a tirarse al suelo, esta vez en señal de arrepentimiento.

El arzobispo de Granada, en protesta por el cambio de programación.
El quería ver la lucha de carros y cómo azotaban a Charlot Heston...

El Director de Continuidad de la cadena ha vuelto a dimitir, por lo que se espera que en breve nombren a otro. "Como sigan los errores en la cadena van a tener que llamarle Director de Discontinuidad", ha afirmado un señor que pasaba por la calle comiendo polvorones y al que el chascarrillo le parecía graciosísimo.

Quien peor parado ha salido con el cambio es Charlot Heston, que se pasó 
la mitad de la película remando para que luego vayan y echen otra.

lunes, 5 de enero de 2015

Conmoción en la cabalgata

MELCHOR ABDICA EN SU HIJO MELCHORCITO
Los Reyes Magos, a su llegada al Santiago Bernabeu, donde hicieron 
el saque de honor. Melchor, a la derecha  (arriba) momentos antes de decir 
que esperarse todos que tenía que anunciar una cosa 


Es un tipo muy preparado, con varios másteres en manejo de equinos y lanzamiento de golosinas

Reinará con el nombre de Melchorcito Primero

Lo primero que hace el  nuevo monarca es pedir una escopeta





En mitad de la cabalgata, el rey Melchor dejó de tirar caramelos a la chiquillería y se bajó del camello para anunciar que abdicaba irrevocablemente en favor de su hijo Melchorcito. El movimiento del monarca dejó estupefacta a la comitiva, que veían venir la renuncia pero nunca pensaron que la fuera a hacer efectiva allí mismo, en mitad del Paseo de la Castellana esquina con Prim. Fuentes cercanas al monarca han confirmado que Melchor venía sopesando desde tiempo atrás la idea de abdicar porque  ya estaba cansado de tanta cabalgata y tanto trajín, justo el día en que más nieve hay en Baqueira, pero que sobre todo le hizo mucho daño aquella foto en la que se le veía abatiendo un dromedario durante la cabalgata anterior. Otras fuentes apuntan sin embargo a que su idilio con un paje de la comitiva real ha podido pesar bastante en su decisión de mandar a tomar por culo la cabalgata, en la que venía desfilando desde hace dos mil y pico de años.

-Estaba cansado de tanta cabalgata y tanto niño, la verdad. Usted no sabe lo que agota el traqueteo de un camello- afirmó el ya ex rey Melchor. –Te deja los riñones fosfatina.

Los Reyes Magos, en los calabozos de Plaza Castilla,  detenidos por un malentendido 
relacionado al parecer con los camellos. Baltasar tampoco tenía los papeles en regla.

El nuevo rey Melchorcito,  que subirá al trono con el título de Melchorcito Primero, ha sido proclamado allí mismo,  a los pies de la carroza de Coca-Cola, y en su mensaje inaugural ha dicho a todos los niños que le llena de orgullo y satisfacción, todo en general le llena de orgullo y satisfacción, ha dicho, al tiempo que ha pedido la escopeta de su padre, que ha visto un dromedario muy hermoso al final de la fila. Fuentes conocedoras del entorno real afirman que el nuevo Rey es un tipo muy majo y preparado, que ya puede serlo porque el andoba tiene sus buenos mil seiscientos años. Al parecer Melchorcito habla perfectamente el arameo y tiene varios másteres en conducción equina y lanzamiento de golosinas. Recordemos que hace unos años el anterior rey le sacó un ojo un niño con un turrón de guirlache.
Los Reyes Magos, con Cornina, la paja que al parecer ha precipitado la abdicación de Melchor

Preguntadas sus otras majestades Gaspar y Baltasar acerca de la abdicación de su compañero Melchor y si ellos piensan  seguir el mismo camino, Gaspar ha respondido que no, que mientras haya niños en el mundo y solo tenga que trabajar una noche al año, él piensa seguir encima del camello el tiempo que haga falta mientras el cuerpo aguante. Baltasar por su parte ha sido más taciturno y ha confesado que ahora no puede dejar el cargo porque le queda muy poco de desempleo y con eso no puede mantener a la familia, que la tiene toda en Oriente, no en el Palacio sino en otro sitio muy jodido y cutre junto al Eúfrates, lleno de moscas. Al parecer Baltasar anda un poco receloso con toda esta cuestión dinástica porque se da la circunstancia de que Melchorcito es negro, como él, lo que ha dado lugar siempre a un sinfín de comentarios y ha provocado desde tiempo atrás un cierto distanciamiento entre ambos monarcas. Por eso Gaspar va siempre en medio, para evitar que se enganchen.
Los cuatro reyes, antes del cochinillo en Casa Botín.
Melchorcito es el de la derecha. Uno de los dos.

domingo, 4 de enero de 2015

Catástrofe en Nochevieja

CELEBRAN LAS UVAS CON LAS CAMPANADAS DEL AÑO ANTERIOR



Por un error garrafal, pusieron las campanadas en un canal muy cutre

Esas uvas no cuentan para nada, según especialistas

No del año anterior, sino el anterior al anterior.





Lo de Canal Sur no es nada comparado con esto. Al fin y al cabo los que siguieron la transmisión por el canal andaluz pudieron comerse seis o siete uvas legalmente. Lo peor fue lo de esta familia ilerdense, que siguió la transmisión por un canal local de esos que no ve nadie a no ser que se te caigan las pilas el mando, y se comieron todas las uvas con las campanadas del año anterior, o sea del anterior al anterior, con lo cual estas uvas no les valen para nada a efectos de fortuna ni han podido entrar con buen pie en el año ni nada de nada. Además, después de las uvas se tragaron una película antigua de romanos de lo más rancia.


La familia, sin coscarse en absoluto de que eran las campanadas de 2013.
Y eso que los comentaristas no paraban de decir  "feliz 2013, feliz 2013..."
-Estamos asustados. No hemos celebrado el nuevo año, técnicamente hablando, con lo que yo no sé qué va a ser de nosotros -afirmó el padre de familia en comisaría, a la que acudió a interponer denuncia por si acaso, aunque solo consiguieron que se descojonaran un poco de ellos y les regalaran un  llavero de la policía.

"En efecto, técnicamente hablando no puede afirmarse que hayan celebrado el año de ninguna de las maneras", sostienen técnicos juristas expertos en el año judicial, "porque cada año tiene sus propios deseos y sus propias inercias y las uvas de los unos no pueden mezclarse con las de los otros, eso sería un guirigay". Las videntes del tarot de ese mismo canal cutre afirmaron mientras dejaban un poco las cartas para merendar que eso es lo mismo que si echan las quinielas con los partidos de la jornada anterior, o juegan a la lotería con décimos de un sorteo ya pasado.

-Es del género tonto. Las uvas hay que verlas con la Igartiburu y el Ramón García, que está impecable con su capa de siempre - afirmó la presidenta de la Comisión Nacional del Mercado de Valores- Pero claro, pones cualquier canal para las uvas, y luego pasa lo que pasa....


Se da la circunstancia de que la familia en cuestión tiene a todos sus miembros en paro, por lo que la celebración del año nuevo constituía uno de sus últimos cartuchos para sortear la mala racha de la crisis. Después de esto, solo la evolución económica o una genialidad legislativa de Fátima Báñez puede poner algo de paz y bienestar en esta atribulada familia.

-Y mira que me lo dijeron. Pon la Sexta, pon la Sexta que sale la Pedroche y siempre enseña algo, pero nada...

Si hubieran puesto la Sexta, no solo le habrían visto casi todo a la Pedroche, sino
que no se hubieran tragado la película de romanos, que era malísima




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viernes, 2 de enero de 2015

Estupor en nochebuena

UNA CELEBRACIÓN FAMILIAR ACABA ESTUPENDAMENTE



La velada transcurrió sin ningún tipo de incidentes. Incluso se despidieron con total cordialidad.

Dos cuñados estuvieron a punto de engancharse, pero la cosa quedó en nada.

La fiscalía investiga, por si fuera constitutivo de algo.




El extraño suceso ocurrió en Hiendelaencina, Guadalajara, cuando testigos presenciales afirman haber visto claramente cómo una celebración familiar que estaba transcurriendo con total normalidad acabó sin ningún tipo de incidente. A partir de ahora, la conocida rechuflita: “¿qué, la fiestas bien, o en familia?” ya es historia. Ha quedado demostrado que es perfectamente posible pasar las fiestas bien y en familia.

-Yo me di cuenta de que algo pasaba cuando llegó el momento de brindar y nadie dijo nada fuera de madre –dijo una vecina, que mediante la técnica del vaso aplicado a la pared estaba atenta a todo cuanto sucedía en el piso de al lado. –Otros años no vea usted cómo acaban éstos la velada cuando sacan los polvorones, pero lo que es éste…

A pesar de que a muchos no les gustaban los callos con
garbanzos, lo dejaron pasar e hicieron como que sí

Se da la circunstancia de que en esta misma provincia, no muy lejos de allí, otra familia estuvo a punto de acabar también estupendamente la celebración de la Nochebuena, aunque al final y cuando ya estaban en el recibidor a punto de despedirse se liaron a tortazos por los gastos de una notaría. El caso de Hiendelaencina constituye el primero científicamente constatado en el que la armonía familiar, en determinadas circunstancias, es perfectamente posible.
Los dos cuñados, que siempre se enganchan con la política, esta vez celebran
 juntos la devolución de una parte de la paga prometida por Montoro

-Nada, oiga, es que no se engancharon por nada. Ni una mala voz, ni un retintín…-confirma otro testigo, que les vio salir de madrugada. El prestigioso psicólogo de la conducta Ramonet Punset ha sido requerido para intentar arrojar luz sobre el fenómeno, pero estaba en comisaría, enzarzado con un cuñado por un asunto de un sofá-cama y no pudo atendernos. Otros sociólogos consultados de menor estofa son de la opinión de que estos casos son totalmente infrecuentes y no se dan en la naturaleza en condiciones de libertad sin un desencadenante o un porqué que los justifique.

El momento más crítico de la noche fue cuando la anfitriona se atrevió con unos callos con garbanzos de cuya elaboración eran grandes expertas sus otras dos hermanas, pero nadie sacó a colación una manera alternativa de hacerlos más jugosos ni ponerle especias. Incluso las hermanas admitieron que el guiso le había salido muy bueno. Nada hacía presagiar una velada así, pero las cosas fueron como les contamos. El colmo llegó cuando la sobrina pequeña quitó los villancicos para poner a Enrique Iglesias. No solo no hubo tema sino que todos acabaron bailando lo de la experiencia religiosa. A los postres y en el momento del café, que es cuando generalmente se lía, tampoco sucedió nada reseñable. El marido de una prima  se puso algo patosito con el anís, que quería de otra marca, pero se le pasó en seguida. Cabe afirmar, según declaración de los citados testigos, que la velada transcurrió de principio a fin en un clima de inusitada tranquilidad.
Las primas pequeñas de la Eulogia empezaron a discutir por unos mazapanes de guirlache,
pero sacaron otra bandeja con más turrón y se acabó la polémica

El caso, lejos de constituir un bonito ejemplo de nada, ha despertado todas las alarmas en la sede del gobierno, que ven con preocupación cómo los tradicionales valores navideños de estresarse con las compras o amargarse las fiestas en familia empiezan a ser socavados con situaciones como ésta.

-Se empieza confraternizando con la familia en un clima de perfecto entendimiento, y se acaba propugnando reformas bolivarianas –afirmó un destacado dirigente del partido que no quiso dar su nombre, Benito Peralejo. De momento el gobierno ha constituido un gabinete de crisis para ver de qué manera pueden culpar a Pablo Iglesias de esto y ha mandado a la fiscalía a investigar el asunto por si fuera constitutivo de algo, pero se ve que en la fiscalía también deben de ser familia porque se han liado a voces y han tirado varias jarras estudiando el asunto. 

El coche de un cuñado acabó ardiendo,  pero eso fue después de la cena,
a la salida, con lo que ya no cuenta.  La velada en sí acabó estupendamente