LA CUMBRE DEL CAMBIO CLIMÁTICO, SUSPENDIDA POR MAL TIEMPO

La esperada charla del primo de Rajoy sobre el cambio climático
ha sido suspendida a la espera de que el tiempo cambie

La Delegación Española, con el primo de Rajoy a la cabeza, ha expresado su profundo malestar por la suspensión de la cumbre sobre el cambio climático que debería iniciarse mañana lunes en París y a la que llevaba un informe verdaderamente estupendo de toma pan y moja con el que esperaba acallar de una vez por todas las voces que alertan sobre un absurdo cambio climático y la emisión de gases contaminantes como causa del calentamiento global del planeta.

“Cuando hace calor, hace calor, y cuando hace frío, frío” era el título del documentadísimo informe con el que el primo de Rajoy esperaba ganarse el corazón del resto de las delegaciones hasta hacerlas llorar, no de risa, sino de admiración y cariño por lo bien trabajado que estaba el informe y lo perfectamente hilvanado de todos sus capítulos. Fuentes de la delegación lamentan además que la suspensión beneficia de alguna indirecta manera a Podemos en su frenético empeño por ganar España a la causa bolivariana, sin que se acierte a explicar el nexo de una cosa con otra. No obstante, fuentes autorizadas de la Cumbre han asegurado al primo de Rajoy que no ha de preocuparse porque de cualquier manera de allí no iba a salir ninguna medida tendente a solucionar ni poco ni mucho el problema del cambio.

"Yo creía que lo de tender puentes con Europa
era otra cosa" ha manifestado Rajoy a su llegada a la Cumbre.

Por su parte el propio Rajoy se ha desmarcado del informe y ha anunciado en Carrusel Deportivo su intención de consensuar con toda la oposición la postura de la delegación española en la Cumbre, temeroso de que una decisión en solitario sobre cualquier cosa merme sus renacidas posibilidades de victoria electoral. Para ello ha sugerido que tanto gobierno como oposición se presenten en la cumbre elegantemente uniformados y con un sombrerito tan airoso como ése con el que tan alegremente desfilaron en los juegos en los que se ganaron tantas medallas. La propuesta la ha hecho extensiva a todos los debates que han de realizarse en breve. Pedro Sánchez ya ha contestado que, por España, lo que haga falta.

 

El primo de Rajoy, en un momento de la lectura del
informe en el que niega la realidad del cambio climático 

Cien años de la Teoría de la Relatividad

TODO ES RELATIVO, SEGÚN SE MIRE

E=MC2

Un vaso es un vaso y un plato es un plato...

Ocio y cultura

GIRO TOTAL EN EL NUEVO DISCO DE ENYA

Portada del nuevo disco de Enya, que tendrá un contenido
marcadamente autobiográfico

Metálica y Violadores del Verso colaboran en la grabación

-"Ya estaba harta de servir de fondo musical para los grandes almacenes" ha dicho una irreconocible Enya

El disco saldrá en enero para no coincidir con el furor consumista  de las compras navideñas

Harta de que su música sirva de fondo para consulta de dentistas y compras navideñas de los grandes almacenes, Enya ha querido dar un giro radical en su nueva producción musical, una revolucionaria ruptura con el pasado en la que canciones con acusado toque Metal alternan con desgarrados raps en cuyas letras se entreveran la sangre y el alcohol. Para ello ha contado con colaboraciones  de la talla de Metálica, Articks Monkys y  DJ Gringwich, recién salido de la cárcel por haber participado en un tiroteo. También los Violadores del Verso han contribuido en el álbum haciendo coros para una de las canciones.

-Estoy harta de esa imagen de niña amable que no va en absoluto conmigo. Todo fue cosa de mi manager. Pero en este disco he sacado a la verdadera Enya, la rockera que bebe del punk  y destroza guitarras con su rasgueo atronador e inconformista –ha declarado Enya en medio de una tumultuosa rueda de prensa en la que volaron vasos, se quemaron sillones con los petas y se dijo muchas veces la palabra fuking.

Enya, durante la grabación del videoclip de su último sencillo: "Súbete aquí"

-Paso de las baladitas amables para toda la familia. Aquí vais a encontrar caña de verdad, so mamones, y al que no le guste la nueva Enya ya sabe dónde se puede meter su puta opinión –dijo Enya a la salida de la comisaría donde pasó la noche detenida por causar destrozos en la habitación del hotel donde se alojaba para la presentación de su nuevo trabajo. 

El disco vendrá acompañado de una gira en la que presentará sus canciones acompañada de su nuevo grupo The Fucking Masters. Se da la circunstancia de que Enya nunca ha dado un concierto en directo. Sus anteriores composiciones fueron todas creadas en la soledad de su castillo de Gatwick, donde Enya cantaba, hacía los coros y tocaba todos los instrumentos, con la sola ayuda de un matrimonio amigo que hacía de productor.

-Eso era antes. Cosa de mi manager, ese cabronazo. La música es para compartir, para componerla al lado de unas buenas birras y para tocarla con los colegas. ¿Para qué otra cosa quiero yo la música? ¿Para venderla en el Corte Inglés como regalo de reyes? ¡Por favor…!

Los Rolling Stones también colaboraron en el nuevo disco. Sin embargo
su participación no llegó a cuajar porque Enya buscaba "algo más marchoso..."

La oposición hace piña con el presidente

RAJOY CONSENSUARÁ CON LA OPOSICIÓN SU CAMPAÑA ELECTORAL  

La colaboración entre ambos grandes estadistas es total para los problemas 
de España como yihadismo o Cataluña. Los de los españoles, más adelante.

-"Con lo bien que nos va con lo de Cataluña y el yihadismo, ya solo se trata de no meter la pata..." -afirma un responsable de la campaña


-"Cuatro años de arrogancia y un mes de consenso, la fórmula perfecta"- sostiene el equipo de Arriola




Ahora que las encuestas comienzan a serle claramente favorables, Rajoy no quiere repetir los errores del pasado con decisiones que puedan perjudicar in extremis su victoria electoral, como sucedió en el año 2004 cuando el apoyo unilateral de su partido a la guerra de Irak y la indignación popular posterior al atentado del 14 M desbarataron sus intentos de alcanzar la presidencia. Con tal motivo, los responsables de su campaña electoral han establecido que cualquier decisión que tome Rajoy en relación al terrorismo yihadista venga en todo momento consensuada con los líderes de la oposición, de manera que un error en su política sea un error colectivo de todos los partidos y, en consecuencia, no afecte a su carrera electoral.

-Es un chollo, Pedro Sánchez  está entrando a todas–ha manifestado el Director de Campaña, aunque luego ha porfiado en que sus palabras se han sacado de contexto- Es un lila. Come de nuestra mano. Y Rivera no digamos. Es más radical que nosotros. Casi nos hace parecer moderados. Como sigamos así vamos a ahorrar una pasta prescindiendo de los últimos mítines.

Para no errar el tiro y dejar ningún cabo suelto, el equipo de campaña de Rajoy con Arriola a la cabeza ha insistido en consensuar con la oposición todos los aspectos de la política del gobierno en este último mes de mandato presidencial, incluida obviamente la propia campaña electoral, a lo que Pedro Sánchez al parecer ya ha contestado favorablemente y estará con el partido popular en cuantas compromisos hagan falta de cara  a sellar pactos de estado y favorecer la gobernabilidad, aunque sea la del propio Rajoy.

-A mí a leal no me gana nadie. ¿Qué? ¿Qué he dicho ahora? –ha manifestado Sánchez con seriedad de gran estadista ante la desesperación de sus colaboradores, que en vano agitaban los dedos delante del cuello para que se callara. Rivera también ha respondido al llamamiento con un largo y elaborado discurso, idéntico a todos sus anteriores, pero con ligerísimos matices que algunos expertos han entendido como que sí, que apoya el consenso.

Sánchez y Rajoy intercambias  programas electorales para su revisión por los respectivos
equipos de campaña. Por España, lo que sea. Los españoles, si eso, luego.

-Los únicos que han manifestado su disconformidad a consensuar nuestra campaña electoral  han sido ésos por lo que usted se interesa –ha dicho el propio Rajoy refiriéndose a ésos por los que alguno se interesa. Efectivamente, Podemos ha pedido también ampliar este consenso solicitado por el gobierno al ámbito de la sanidad, la educación, el empleo precario, los recortes, la vivienda, los desahucios, el IVA cultural, las políticas de austeridad y la vigencia de la ley mordaza.

-¿Habráse visto estos imbéciles? ¿Pero a quién le preocupan hoy día esos temas, habiendo yihadismo en  el mundo y separatistas en Cataluña –se burló Pedro Hernando, descojonándose de la risa.

"Sí, hombre Ahora que nos va cojonudo con lo de Cataluña
 y los yihadistas, vamos a ocuparnos de regeneración..."

Ciencia y Salud

UN ESTUDIO CONFIRMA QUE LOS LECTORES DE LA RAZÓN TODAY  SON GENTE MUY RARITA

El estudio demuestra que nuestros lectores son gente
bastante rarita. En la imagen, el autor del estudio.

Un informe del Centro de Estudios Inobjetables de la Universidad de Princeton, Nueva Jersey, en colaboración con Cáritas Diocesanas de Murcia, ha concluido que la mayor parte de los lectores de LaRazónToday, caso de haberlos, son gente rarita. El informe ha sido financiado por el propio periódico, que tenía ganas de saber cómo es la gente que se asoma a su página. Cabe decir que las conclusiones del estudio han colmado plenamente las expectativas, cualesquiera que éstas fueran.

-Teníamos la opción de financiar el informe o bien de invertir esos fondos en mejoras retributivas del personal –ha respondido un portavoz del consejo de administración de la cadena- Nos hemos decantado por el informe, habida cuenta de que es la opción que mejor representa nuestra voluntad de hacer lo que nos salga del colodrillo.

La novedad del estudio radica en que no ha sido preciso entrevistar a los lectores ni realizar encuesta alguna, sino que se ha basado en una serie de complejos algoritmos relacionados con la hora de lectura, tiempo de permanencia, movimientos sacádicos, giros de ratón y otros considerandos que no nos han querido revelar por razones de patente, pero dejándonos muy claro que no se lo habían inventado. Un estudio similar encargado por el New York Times para saber cómo eran su lectores, organizado asimismo en base a parámetros algorítmicos, concluyó que, entre sus lectores, había de todo. En nuestro caso, cabe decir que  el informe venía en inglés, por lo que es posible que haya sido malinterpretado y sus conclusiones sean distintas a lo que hemos entendido.

-Gracias a ello, ahora sabemos a qué atenernos- ha manifestado el citado portavoz, con gesto resentido y de manera un tanto críptica. Un segundo objetivo del estudio era conocer si los lectores de LaRazónToday estarían dispuestos a invertir en la empresa o si admitirían que la página estuviera compuesta íntegramente por publicidad. Las conclusiones difieren asimismo según quién lo interprete, pero no se descarta que hayan ido en consonancia con lo que se preguntaba.

El perfil medio de nuestros lectores es el de un tipo que cuida su imagen, viste informal,
toca algún instrumento y le gusta sentarse frente al ordenador en sillones cómodos y anatómicos

Avanzan las negociaciones con la CUP

ARTUR MAS SALTARÁ EN PORRETA EN EL PARTIDO DEL BERNABÉU

Aunque la CUP no lo ha exigido, Mas redondeará la exhibición con una
serie de acrobacias para demostrar su buena forma cara a la investidura

La medida forma parte de las condiciones impuestas por la CUP para el apoyo a su investidura

-"Apoyar no lo apoyaremos, pero lo que nos vamos a reír no tiene precio" -ha afirmado Antonio Baños

Una de las condiciones aceptadas por Mas en su batalla estratégica para el apoyo de la CUP a su investidura como President de la Generalidad es la de saltar desnudo al Bernabéu en el partido que el Barsa jugará el próximo sábado frente al Real Madrid. Sin embargo ésta no será la única de las condiciones aceptadas por Mas en su esfuerzo  por conseguir el ansiado respaldo de la formación antisistema,  sino que esa misma mañana Mas se encamará a lo alto de un castellet al grito de “Sóc una botifarra” como colofón a la serie de condiciones necesarias pero no suficientes que la CUP considera imprescindibles para empezar a dar su brazo a torcer. Recordemos que la última de las tres condiciones que la CUP considera fuera de toda discusión para empezar a hablar es la subida de rodillas a Monserrat del señor Mas vestido con la camiseta del club deportivo Español.

Artur Mas se encarama a lo alto del Castellet como condición impuesta por la CUP al apoyo a su candidatura,
pero en vez de decir "Soy un chorizo" dijo "Soy una butifarra", por lo que hubo que repetir la virguería

-El apoyo de nuestra formación no está ni mucho menos claro todavía –ha matizado Antonio Baños- pero esto sería un bonito gesto de buena voluntad por parte de Convergencia  para empezar a negociar.

Una vez cumplidos estos requisitos, se abriría según la CUP una nueva ronda de negociaciones para vislumbrar compromisos más radicales, lo que constituye  a juicio de su portavoz Antonio Baños el  verdadero eje de su estrategia negociadora como contrapartida a su apoyo a un candidato de Convergencia que, de cualquiera de las maneras, nunca sería el propio señor Mas.

-Nunca aceptaremos a Mas como presidente. Ahora bien –prosigue Baños intentando  contener una risita ahogada- queremos ver hasta dónde llega su ansia de cargo sin darse cuenta de que le estamos tomando la melena.

Artur Mas y otros consellers de su gobierno se dirigen a Monserrat como parte de su pacto con la CUP. 
Al llegar se darían cuenta de que se habían ido al de Poblet, con lo que tuvieron que repetir la excursión

Voces del propia Convergencia alertan de que las concesiones están llegando a límites intolerables y que sería preferible convocar nuevas elecciones antes que seguir cediendo al chantaje de la formación radical, que ha vuelto a proponer como nueva condición de obligado cumplimiento la de recitar las canciones de Luis LLac encaramado con los pantalones bajados al balcón de la Generalidad, lo que el señor Mas ha vuelto a aceptar gustoso por el bien de Cataluña.

-"Per descomptat que sí, per descomptat que sí –se ha apresurado a contestar, pese al ruego de sus colaboradores de que no siga aceptando condiciones- Tot sigui per Catalunya. Per Catalunya y per uns jutjats catalans on no em pugui ficar mà la fiscalia anticorrupció dels collons..."

Artur Mas se apresta a recoger en el Muro de las Lamentaciones la nueva
condicioncita que le tienen preparada los güasones de la CUP

Otro éxito de la 'Marca España'

ESPAÑA ENCABEZA LA LISTA MUNDIAL DE PAÍSES DE ACOGIDA DE REFUGIADOS CON UN TOTAL DE DOCE 

El ministro de Interior, pletórico al dar la noticia. "Y si hiciera falta,
nos traemos otros doce más".

Gran éxito de la diplomacia española, que vuelve a colocar donde se merece la marca España 

Los doce refugiados han sido agasajados con productos Litoral y una camiseta del Madrid

España saca pecho. La hospitalidad que siempre ha caracterizado la hidalguía y la nobleza del carácter español pone otra vez la piel de gallina al mundo gracias a un nuevo triunfo de la diplomacia española que, con el ministro del interior a la cabeza, ha sabido colocar a España en el puesto que le corresponde entre los países que mejor saben practicar la solidaridad con los desfavorecidos. Gracias a los empeños y el buen hacer de los diplomáticos españoles, un total de doce refugiados se benefician ya de las bondades de nuestro clima y de nuestro generoso corazón y duermen bajo techo en algún albergue de la capital, sin descartarse que en las próximas horas un nuevo contingente formado por otros cuatro o cinco refugiados venga a colmar la capacidad de liderazgo de nuestro país en esto de asilar.  Los refugiados han sido agasajados a su llegada al aeropuerto de Barajas con un ramo de flores y una camiseta del Real Madrid, Para colmo han recibo una lote de productos Litoral y un surtido de polvorones, lo que les ha emocionado hasta el punto de manifestar algo que no hemos entendido en absoluto pero  que tendrá que ver seguramente con su alegría con pisar nuestro bello país y su agradecimiento por la acogida y los obsequios, especialmente la camiseta de Ronaldo.

Los refugiados no cabían en sí de gozo al saber que España iba a acoger a doce e incluso podría acoger a otros
doce más. En seguida levantaron pancartas alusivas a su admiración por nuestro país y cantaron el"Viva España"

El ministro del Interior ha aprovechado para criticar a aquellos otros países incapaces de ayudar a los necesitados que buscan refugio y ha arremetido contra Grecia y Turquía por tener dentro de sus fronteras a decenas de miles de refugiados de una manera caótica y desorganizada que desluce la brillantez del empeño de países nobles como el nuestro en acoger unos cuantos asilados más de una manera metódica, ordenada y eficiente.

-No nos importa que vengan más refugiados, veinte, treinta, los que haga falta, pero eso, sí, con sus papeles en regla, sus fichas, sus carnets, sus vacunas, su orden y su limpieza, como no podía ser de otra manera. Si vienen todos así, sin prisas y sin agolparse, a asilar no nos va a ganar nadie.

Los primeros doce refugiados saludan y levantan la copa que les acredita como los más queridos
por sus países de acogida. Algunos sospechan que hemos elegido a los más arregladitos.

La pena es que con lo de Cataluña, la medida no ha tenido toda la repercusión que se merece.

Novedad en la 'desconexión' independentista

UN PERIÓDICO DE MURCIA NO TRAE NINGUNA NOTICIA SOBRE CATALUÑA

El periódico titula su portada con lo de las bolas espaciales
y la película de Ronaldo, pero de Cataluña, nada.

El Adelantado de Cieza dedica su portada únicamente a lo de las bolas espaciales y a la película de Ronaldo

Su director es un antiguo seminarista, no sabemos si tiene que ver

La Cadena Ser ha confirmado en su diario de las ocho de esta noche la veracidad de la noticia sobre un periódico murciano, el Adelantado de Cieza, que no ha encabezado su portada, ni en papel ni en edición digital, con ninguna noticia alusiva al desafío independentista que se está viviendo en el parlamento de Cataluña. Al principio se especuló con que fuera un rumor sin fundamento provocado por la confusión semántica con un periódico francés de nombre parecido, 'L'Adelanté de Cezanne', que ya se sabe que allí arriba los gabachos no nos ponen de titular a no ser que sea para mal o sobre dopaje de nuestros deportistas, pero no, se confirma que el periódico es español y que por más que se rebusque entre sus páginas no trae ninguna noticia sobre Cataluña. En su portada el titular es para lo de las bolas de basura espacial caídas en Mula, y abajo, en la columna de salida, una foto de Ronaldo asistiendo al pase de su película. Dentro, nada de Cataluña, salvo una pequeña alusión a la caída de un niño desde lo alto de un Castellet en Palafrugell.

El Director del periódico es un antiguo seminarista, lo cual apuntamos no porque tenga algo que ver sino porque no sabemos ninguna otra cosa de él, salvo que una vez se dio la vuelta y allí estaba Pirri. El diario no tiene una ideología particular, y se nutre fundamentalmente de lo que fusila del 20 minutos y noticias graciosas sacadas de Google. No sabemos si la renuncia a comentar nada de lo del desafío catalán obedece a una toma de posición intencionada o no obedece a ninguna postura en particular, sino simplemente que no se les ocurrió.

-La verdad es que se nos pasó por completo -confiesa su redactor jefe, un becario despierto y muy dicharachero que prefiere mantengamos su anonimato- Cuando vimos que la edición estaba cerrada y no habíamos puesto nada del zipitoste catalán nos entró una pereza tremenda cambiar la composición y tocar nada, así que lo dejamos estar- reconoce Hipólito Limón, mientras nos pide un autógrafo por pertenecer a un periódico de más categoría.

Algunos han querido ver en la noticia sobre la caída del Castellet un simbolismo con lo
del proceso independentista. "¡No, coño, un crío que se esnuca siempre es noticia!" sostiene su director.

Sea como fuere, la postura intencionada o no de El Adelantado de Cieza de no hablar del conflicto catalán ha empezado a ganar partidarios, y ya hay un movimiento denominado "No, si los que desconectamos somos nosotros" que está incendiando las redes (un listillo que tira sin apagar las colillas), que se opone a que lo de la desconexión del parlamento catalán sea un viaje en un solo sentido.

-Cuando vuelva a jugar Messi, entonces hablamos. Mientras tanto, de Cataluña nada, que es un rollo- afirma el portavoz del movimiento, que creemos que es también el listo de las colillas.

El movimiento "No, si los que desconectamos somos nosotros" está
incendiando las redes. Hay ya tres o cuatro que han tenido que ir los bomberos

Ciencia y Tecnología

LES CAE DE CIELO UNA BOLA DE BASURA ELECTORAL

Lo que más ha extrañado a los murcianos de todo este asunto es
por qué uno de los Tedax iba tan protegido y el otro no

La bola era grande como una pelota de Nivea, con muchas fotos de gente sonriendo

Es un regalo del cielo, comenta un profesor de la facultad de políticas, donde está siendo analizada

Mientras araban el campo, una pareja de agricultores murcianos vieron cómo una bola de fuego surcaba el cielo a toda velocidad y pasaba por encima de sus cabezas hasta caer finalmente sobre un pequeño sembrado de repollos que acababan de plantar, allí junto al chamizo. Intrigados ante el extraño fenómeno, los dos agricultores se dirigieron hacia la bola, que tocaron primero con la pala y luego manosearon un poco por ver si rebotaba y valía para fulbito, comprobando que se trataba en realidad de un rebuño informe de papeles lleno de letras mayúsculas y  fotos de gente sonriendo, por lo que finalmente decidieron echarla al carromato y dirigirse a la universidad a que la analizaran los expertos, donde un bedel les adelantó que podría tratarse de basura electoral.

-Era grande como una pelota de nívea, llena de papeles bastante churretosos. Jugamos un poco con ella, pero no botaba nada y además se deshilachaba. Decidimos llevarla ahí donde los maestros, a ver qué era  y si nos daban algo por ella.

La bola fue analizada en el decanato de la facultad de políticas de la misma universidad a la que acudieron, donde les confirmaron que se trataba efectivamente de basura electoral, un fenómeno extraño que se produce en ciertas ocasiones cuando el calor y la difracción solar dilata la abertura de los contenedores donde  el papel electoral se acumula de mala manera y sale finalmente volando, formando pelotas que se esparcen a tomar por culo a veces a grandes distancias de donde surgieron. Las fotos que se atisban en los rebuños –aclara el decano- son los candidatos de formaciones políticas que en su momento pugnaron en la cita electoral- confirma el docto docente con un saber estar y un saber decir fruto de sus muchos años de magisterio.

-Es un regalo caído del cielo –afirma  uno de los profesores que analizaron políticamente la bola de basura electoral- Normalmente  no tenemos acceso a este tipo de documentación. La facultad no dispone de recursos para inversiones de este tipo, de modo que podemos decir que hoy es un gran día para la ciencia. También para nosotros, que acabamos de cobrar.

"Él sargento tapado de arriba abajo  y el que la coge soy yo,
que no llevo ni guantes. Esto ya es....esto ya es..."

Se estrecha el cerco contra los músicos

AMPLIADA LA LISTA DE CANCIONES PROHIBIDAS EN EL RETIRO A PETICIÓN POPULAR

'Ya no estás más a mi lado, corazón' y 'Quién será la que me quiera a mí', nuevas incorporaciones

Lo de Cataluña es importante, pero esto también

'Omarchenén ofidersen' será prohibida con efecto retroactivo

De entre las diversas peticiones que los madrileños han hecho llegar a la alcaldesa  a través de la página de participación ciudadana del ayuntamiento, la que ha concitado mayor unanimidad (especialmente jubilados) ha sido la de ampliar el repertorio de canciones que no quieren volver a escuchar tocadas por los músicos callejeros del parque del retiro. Por ello, la alcaldesa Manuela Carmena ha publicado un nuevo bando en el que se amplía el número de canciones que no podrán volver a ser tocadas en todo el parque del Retiro y sus aledaños, so pena de perder el permiso municipal para tocar o incluso serles embargado el instrumento musical.

Recordemos que el ayuntamiento había concedido un periodo de gracia para que saxofonistas y acordeonistas renovaran su repertorio con canciones más actuales o al menos no tan decadentes - preferentemente de Amaral o Taylor Swift-, pasado el cual los músicos se abstendrán en absoluto de tocar las canciones incluidas en la lista.  Esta medida fue tomada por el consistorio a raíz de un informe emitido por los  psicólogos municipales en los que se denunciaba el gradual deterioro detectado en el ánimo de turistas y madrileños (sobre todo jubilados) al ser reiteradamente sometidos  a la profusa audición de un repertorio que incitaba a la tristeza, a la nostalgia mal entendida o sencillamente un malestar difuso de abúlica apatía, con lo que la rentabilidad de las barcas del estanque o los kioskos de bebidas del parque podría encontrarse seriamente comprometida.

De este modo, el edicto municipal incluye una primera lista con las canciones que no podrán volver a tocarse a partir del 1 de diciembre:

-Tequila

-Y todo a media luz

-Moliendo café

-La cucaracha

-Extraños en la noche

-Yellow submarine
-Pajaritos 

Asimismo y a partir del 1 de enero de 2016, las canciones que no podrán volver a ser tocadas son:

-Ya no estás más a mi lado, corazón

-Siento renácer en mí tu amor al saber que volverás

-Quién será la que me quiera a mí

-Hello Dolly

-Besame bésame mucho (como si fuera esta noche la última vez)
-Pajaritos (por allá)

Por último, la canción Omarchenén ofidersen (cuyo título seguimos sin conocer) será sancionada con efecto retroactivo. No solo no deberá tocarse sino que no debíó tocarse nunca. Es obligación de todo ciudadano denunciar si lo conoce al músico que la interpretó en cualquier momento presente o pasado, llamando al teléfono 015. La llamada es gratuita, será tratada anónimamente y no deja registro en la factura.

FIN DE LA POLÍTICA DE HIJO ÚNICO EN CHINA (2)

¡Qué peligro...!

Ante el desafío independentista

PACTO DE ESTADO ENTRE LAS FUERZAS CONSTITUCIONALISTAS PARA ERRADICAR LA EXPRESIÓN "COMO NO PODÍA SER DE OTRA MANERA"

Fátima Báñez es una de las que más le cuesta no decir lo de "como no
podìa ser de otra manera" ya sea que el paro suba como que baje

Junts pel sí y la CUP también están buscando una manera alternativa de decir "Cum no podía ser d'una altra manera" 






Ante la deriva que están tomando los acontecimientos sobre la declaración de independiencia de las fuerzas soberanistas catalanas, los partidos constitucionalistas, con el partido popular a la cabeza, han celebrado negociaciones urgentes para suscribir un pacto que erradique de una vez por todas la expresión "Como no podía ser de otra manera", que tanto afean las declaraciones de ministros y portavoces y restan 

-“Creo que vamos por el buen camino, como no podía ser de otra manera. ¡Huy, perdón!”  -ha manifestado el portavoz popular en congreso, Rafael Hernando, en referencia al pacto que eliminará de una vez por todas la expresión que tanta grima causa al ser escuchada en todas las declaraciones institucionales que pretenden ser gradilocuentes y que, por el contrario, arruinan de todo punto el mensaje que se pretendiera transmitir, cualquiera que éste fuera.

-Fátima es a la que más se le escapa, porque es muy borrica, y Jorge Fernández también, que es muy cerril y no se apea, pero el que esté libre de culpa que tire la primera piedra –continuó el portavoz popular, agarrando un adoquín de una esquina del Congreso-  Ahora, que el rojo ese de Pedro Sánchez sí que lo suelta a menudo, el muy cerdo…

Jorge Fernández también se muestra muy cansino con el latiguillo. Sus compañeros de partido
le reprochan que incluso lo haya cantado en una jota, creyendo que quedaba francamente.

Además del pacto contra la susodicha expresión, las fuerzas que defienden la unidad de España también están negociando otro para crear un frente común contra la amenaza independentista, pero vamos, eso es más secundario y puede esperar.

Conmoción en lo de las motos

LA CÁMARA ULTRALENTA DEMUESTRA QUE MÁRQUEZ MORDIÓ A VALENTINO 

Querido Marc, ¿qué quieres para tu cumpleaños?

La grabación de un tifosi confirma que fue Márquez el agresor.

El 'paddock', indignado contra el ilerdense (Márquez), que se puede quedar sin sus dos títulos por sanción

Rossi tenía razón. Una grabación a cámara ultra lenta hecha por un tifossi del gran piloto italiano y a la que los especialistas otorgan máxima credibilidad, demuestra que fue Márquez quien se abalanzó sobre Rossi con intención de hacer caer al italiano, para lo cual embiste con su propio casco sobre el carenado de la moto del italiano, buscando derribarle. Al no conseguirlo, Márquez se impulsa sobre Valentino con una maniobra temeraria y le muerde en una pierna mientras le dedica expresiones soeces. Es en este punto cuando se le queda encajada la mandíbula y por mor de su rabia contenida pierde el equilibrio y cae finalmente.

El visionado de la grabación no ofrece la menor duda, a criterio del periodista italiano que ha tenido acceso a la misma y de la cual no hay ningún motivo para poner en duda, según la práctica unanimidad de equipos del circuito, incluido Honda. Asimismo y dada la gran resolución de la cámara utilizada por e tifosi, que también incorporaba un micrófono sensor ultraprofundo, ha sido posible seguir además, mediante lectura de los labios efectuada por un especialista llegado de Calabria, el diálogo que ambos pilotos sostuvieron en la ya famosa curva catroce del circuito de Malasia donde tuvo lugar el incidente. Esta es la transcripción de la conversación.

-Hombre, Marc ¿cómo tú por aquí? ¿Qué vas a querer para tu cumpleaños? 

-Verte muerto, cabrón, perro. Te vas a enterar.

-Marc, por favor, ten un poco de cuidado porque antes casi nos caemos con un adelantamiento un poco arriesgado que me has hecho, desde luego sin mala intención.

-Calla, perro, voy a darte un poco tu propia medicina…

-Marc, por favor, yo te aprecio enormemente y estoy seguro de que podremos continuar la disputa en buena lid de la manera más grata posible a nuestros respectivos intereses. Mira, si quieres, yo ya me aparto y puedes proseguir delante de mí sin ningún inconveniente por mi parte.

-Calla y cáete de una puta vez, maldito espagueti. Toma, y toma y toma.

-Marc, por Dios, ten cuidado, si yo lo digo más que nada por ti…

-Y ahora entérate de cómo nos tomamos el fetuchini los españoles. A bocados. ¡A ver esa yugular…!

- Marc, por Dios, no juegues que puedes caerte. Te admito la broma, pero te cuidado a ver si te lastimas…¡Ay, dios mío, se ha caído! ¡Marc se ha caído! Ahora mismo doy la media vuelta, no sea que se haya hecho daño y pueda ayudarle.

Finalmente Valentino no puede dar la vuelta como era su propósito por circunstancias del tráfico de carrera y decide finalmente continuar la competición más que nada como homenaje a su compañero y gran amigo Marc, al que le dedica el podio.

La animadversión de Márquez hacia Rossi viene de antiguo. Al parecer Marc se aprestó a sacarse el 
carnet de conducir con mucha ilusión porque Valentino le había prometido un coche, y... 

Con posterioridad a la carrera, un par de periodistas italianos se personaron en casa de Márquez a interesarse por su estado y desearle en nombre de Rossi  el mayor de los éxitos en la próxima carrera de Valencia, al tiempo que le hacían entrega de un bonito obsequio hecho a mano con mucha ilusión y cariño por la hija de uno de los periodistas. Pero la familia de Márquez, sin duda obnubilada aún por el rencor de no haber podido puntuar en la carrera, introdujo a la fuerza a los periodistas en la casa familiar donde, lejos de verse felicitados por el simpático regalo, fueron sometidos a todo tipo de burlas y vejaciones, amén de soportar diversas agresiones de un modo tal que los periodistas, muy a su pesar, no han tenido más remedio que denunciar, esperando, eso sí, que este incidente no merme el ánimo de Márquez para la carrera del domingo.

-Ante todo, juego limpio – han afirmado al unísono este par de profesionales.

Valentino siempre ha acogido de buen talante las pesadas bromas de Márquez.
Como aquella vez que le pintó la moto de rosa. O la que publicó
un foto montaje en el que se desprendía que se acostaba con niños.

Salud y bienestar

UNA JOVEN DE OREGÓN CONTRAE EL MATRIMONIO

Una adolescente de un pueblecito cercano a Oregón ha contraído el matrimonio, el mismo sacramento  que años atrás contrajo también una hermana en idénticas circunstancias y que en el conjunto de la población mundial ha originado la mayor epidemia de traumas emocionales de la historia de la humanidad.

La joven, cuya identidad no ha sido facilitada, contrajo el sacramento al bañarse en un pantano contaminado de aguas residuales y coincidir allí con un muchacho alto y simpático que ahora es su marido. De momento la joven se encuentra recuperándose en la habitación de un balneario de aguas termales donde se halla en luna de miel. No se sabe de ninguna otra joven de la localidad que haya podido contraer también el matrimonio, según fuentes eclesiásticas, pero por si acaso las autoridades locales están repasando exhaustivamente los libros de familia.

Afortunadamente, hoy en día el matrimonio es tratable mediante los trámites adecuados,  pero en su momento ha sido el causante del mayor estrago emocional del pasado siglo con miles y miles de uniones rotas por la falta de afinidad y sintonía.

-Mucha gente piensa que esta afección es cosa del pasado- Informa Timothy Flowers, experto en nupcias y autor de diversos tratados sobre el hecho matrimonial- pero hay todavía muchas personas que por falta de información o por diversas razones caen en las redes de la catequesis y acaban contrayéndolo. La buena noticia es que, si se coge pronto y con el tratamiento adecuado, se sale de él sin grandes secuelas.

*Puede que la noticia original hablara de que lo que contrajo la joven fue la peste. En todo caso no sabemos qué es peor.

FIN DE LA POLÍTICA DE HIJO ÚNICO EN CHINA

  




Qué imprudentes...