AGUIRRE PROPUGNA UN GRAN PACTO CONTRA SÍ MISMA

"Con gente como yo, la democracia corre un gran peligro"

“No se pueden decir tantas tonterías como digo. Es preciso que alguien me pare los pies”

Ella lideraría esa gran coalición contra sí misma.

“La suma de los votos del partido socialista, más la de Ciudadanos, más la de Podemos, más la de los otros veinte votos del partido popular de Madrid, arrojaría un saldo suficiente como para desbancarme definitivamente”.

Con esta premisa, la presidenta del partido popular de Madrid ha propuesto por sorpresa un gran pacto de coalición que termine de una vez por todas con la grave amenaza que se cierne sobre España: ella misma. A tal fin, ha propuesto a todos los partidos que dejen de mirarse el ombligo y unan sus fuerzas contra el riesgo que supone que una persona como ella hable todos los días y emponzoñe el panorama político más de lo que personalmente está dispuesta a asumir.

-Un día vamos a tener un disgusto –ha amenazado la lideresa si los otros partidos no la hacen caso y no toman medidas ya mismo para parar ese riesgo de confrontación que supone tenerla siempre en el primer plano informativo.  

-Hoy es una rueda de prensa. Pero mañana puede ser una denuncia contra Podemos, o contra Carmena por bruja. Y pasado fundo un nuevo partido con Aznar al frente. Si alguien no para este desenfreno, luego no se me queje nadie.

"Es que me ponen una alcachofa delante, y me pierdo..."

A tal fin, Esperanza Aguirre ya ha hablado con Pablo Iglesias y con Susana Díaz, -a la que ve más receptiva a sus propuestas antiaguirristas que a Pedro Sánchez- para formar un frente solidario que frene de raíz "esa mala baba, esa poso calumnioso y ese animus injuriandi que me sale a veces..."

-Pedro es más pusilánime, más timorato, no ve la amenaza que una persona como yo puede hacerle a este país. En estos momentos es cuando cabe exigir una mayor altura de miras.

De momento Esperanza se ha postulado para presidir esa gran coalición. No por nada sino porque es el primer nombre que se le ha ocurrido. Pero si ella es un obstáculo para formarla, si es ella la que impide un proyecto común que acabe con su ambición y su oportunismo, “No hay problema, me hago a un lado. No quiero ser un estorbo para una empresa tan noble. Me ponen el despachito de presidenta en una esquina y yo, ahí, callada…”.

"Jamás pertenecería a un partido que
 tenga en sus filas a gente como Esperanza y como yo"

Hasta ahora, la propuesta de la presidenta del partido popular en Madrid parece haber caído en saco roto. Solo el partido popular se ha mostrado receptivo y ha pedido abrir negociaciones inmediatamente.

"Sí, sí, me apunto a eso. Cuenten con mi voto...."

SE LE APARECE EL DEMONIO EN EL INTERIOR DE UNA CROQUETA

Reuter.

         

Cuando se disponía a comerse una croqueta, del interior de la misma surgió el demonio, hablando en latín, seguramente palabrotas; Sorprendido el señor, cogió la croqueta y se la llevó rápidamente al juzgado de guardia, denunciando enfurecido a la casa fabricante, alegando que si serían malas las croquetas  que hasta tenían al demonio dentro. Por su parte el vendedor alega que no sabe de qué se queja, ya que la croqueta estaba rellena y no se le cobraba más cara. La discusión ha llegado a las manos y el juzgado ahora es un infierno, en donde el demonio espera sentado en una banqueta, cruzado de brazos y malhumorado, esperando que el pleito termine para decirle al señor lo que tenía que decirle.

ASALTADO UN TRANSEÚNTE POR LA BANDA DEL EMPASTRE

Efe.

        Cuando salía de su domicilio, un individuo fue asaltado por la banda del empastre, que operaba en aquella zona, y conducido a un descampado, fue allí salvajemente sometido a toda suerte de charangas y pasodobles, entre ellos La Violetera. No satisfechos con esto, le tocaron además España Cañí y la Minifarda, terminando con un pupurrí de canciones populares. Alertados por las voces de un sereno, se dieron a la fuga a los compases del himno de Valencia.

         Del hecho se ha dado parte a la policía, pero ésta se ha querido quedar con todo. Mientras, se realizan activas gestiones para localizar a los agresores.

UN PARTIDO ADMITE ABIERTAMENTE HABER PERDIDO LAS ELECCIONES

La expectación es máxima ante las declaraciones de un portavoz
que admite sin ambages que su partido ha perdido las elecciones 

Desde 2011 no se daba un caso semejante.

"Hemos sacado siete votos, y los otros, veinticuatro" arguye el portavoz, a modo de explicación.

Fuentes próximas a la investigación abierta afirman que no se trata de ningún error.





 
En Fregenal de Horcajo, un pueblecito de montaña al sur del Pirineo Ilerdense, una coalición integrada por varias agrupaciones independientes que aspiraban al ayuntamiento de la localidad ha afirmado sin ninguna ambigüedad que la formación ha perdido las elecciones.

Lo que en principio parecía un error de transcripción provocado por una crónica apresurada se ha convertido en un reconocimiento de derrota en toda regla. Un portavoz de la coalición “Unidos por Horcajo”  ha manifestado con rotundidad y sin ningún tipo de eufemismos que su formación había perdido las elecciones. Más tarde respondió: “que sí, coño” a una radio local sobre si reconocía que había perdido las elecciones, y luego en su twitter volvía a corroborar que la derrota se había producido efectivamente, lo que daba al traste con todas las especulaciones planteadas inicialmente sobre qué había querido decir este señor con que habían perdido las elecciones.

Y es que la desconfianza viene de lejos. Recordemos que durante las pasadas elecciones, un caso parecido tuvo lugar en Navalmoral de la Teja, en la Noguera Ribagorzana, cuando el portavoz de la coalición ”Por Navalmoral hasta el final” reconocía que la formación había perdido claramente las elecciones (“¡Que sí, joder, que hemos palmao…!”) y luego convocaron una rueda de prensa para alegar que sus palabras se habían sacado de contexto y que se referían a otra cosa.

"¡Que sí, hostia!, ¿cómo hay que decirlo? " afirmó el concejal de
Navalmoral,  antes de desdecirse inmediatamente

Pero el caso de Fregenal de Horcajo  tiene todos los visos de constituir una irrefutable realidad. La RazonToday ha desplazado en helicóptero un equipo de investigación hasta la pequeña localidad pirenaica para certificar de primera mano la veracidad de la noticia. Según los primeros indicios, todo apunta a que es cierto y que el portavoz de la coalición ha manifestado efectivamente que su partido ha perdido las elecciones.

-¿Para qué darle más vueltas? –ha reconocido ante el nutrido grupo de periodistas que se arremolinaban en un pequeño corral habilitado como sala de prensa. Luego, al ser requerido por una televisión alemana para que aportara mayor precisión, el portavoz ha explicado:

-A ver. Se han escrutado treinta y un votos. Nosotros hemos sacado siete. Los otros veinticuatro. Luego hemos perdido.

Pero la prensa no se daba por satisfecha. El portavoz dio por finalizada la rueda de prensa y salió escoltado por la guardia civil ante la insistencia de los periodistas que le urgían a explicar qué había querido decir con eso de que habían perdido.

Nunca hasta la fecha se había dado el caso de que un partido político no echara mano de su imaginería dialéctica para explicar con eufemismos los resultados de los comicios. Recordemos que el mismo Rajoy acaba de decir que el partido popular ha ganado las elecciones, que la cosa va estupendamente y que a nada que la gente se percate de lo bien que va la economía, en noviembre  va a haber tortas por votarlos.

Rajoy está convencido de haber ganado las elecciones y de no necesitar
 ni un solo cambio para ganar las de noviembre de calle.

-“Pero es que entre ambos extremos tiene que haber un punto intermedio –ha comentado Bienvenido Ropavieja, reconocido politólogo famoso por acertar a veces en sus pronósticos- No es posible que ningún partido o coalición admita sin más la derrota. Tiene que haber un porqué. Un algo, un matiz que se me escapa…”- concluyó Bienvenido mesándose los cabellos en signo de desorientación.

Por ejemplo, Dolores de Cospedal ha afirmado que en Castilla-La Mancha el partido popular vuelve a ser la fuerza hegemónica.

-Estoy supercontenta, hoy seguramente es el día más feliz de mi vida –ha dicho Cospedal con amplia sonrisa mientras recogía las plantas del despacho y las iba metiendo en una caja de cartón.

De igual manera Teófila Martínez, regidora de Cádiz, no le iba a la zaga en entusiasmo: “He ganado yo. Soy la alcaldesa y punto. Estoy deseando agarrar de nuevo la vara de munícipe”- gritaba exaltada mientras unos operarios iban descolgando las cortinas.

"Yo soy la alcaldesa. A ver quién cojones me apea de la poltrona."

Asimismo, Cayo Lara celebraba el éxito de Izquierda Unida con una prolija enumeración de la infinidad de concejalías que había cosechado la formación en toda España, y hasta Rosa Díaz ha manifestado que lo importante no es el número de votos ni los concejales alcanzados ni los escaños conseguidos, sino “la satisfacción de las cosas bien hechas y la fidelidad a un programa y a unos planteamientos…”

Pero lo de Fregenal de Horcajo no lo habíamos visto en ninguna parte. Hay quien afirma que es pronto para sacar conclusiones y espera un desmentido en las próximas horas.

La que no ha perdido en absoluto es Esperanza Aguirre. No sabemos cómo, no atisbamos  el porqué, pero estamos seguros de que su aventura política no acaba aquí. Algo está tramando y esto no es ni mucho menos el final de su carrera. De ninguna de las maneras.

" A mosca cojonera no me gana nadie.
 Se van a enterar el Marianete y la filoetarra ésa…"

LE PIDIÓ LA SOBREASADA Y LA MUY TONTA SE LA DIO

Alfil.

         Un estudiante a una niña le pidió la sobreasada y la muy tonta se la dio. Como quiera que los cien gramos de sobreasada eran para la madre, ésta, al verse sin su sobreasada, se quedó sobrefrita, comiéndose en su defecto al abuelo. La niña y dos hermanos buscan al estudiante para que haga frente a sus responsabilidades, el cual al enterarse de ello se ha ido a trabajar a Alemania. Así pues, parece que todos han quedado contentos con la butifarra recibida.

LE FALTA LA CARTERA A SU MADRE

 Efe.

         

      Cuando observó que una cartera le estaba faltando a su madre, un individuo de Ponferrada se avalanzó sobre ella gritando: -todito te lo consiento menos que le faltes a mi madre-, dicho lo cual se enzarzó a golpes con ella, que también devolvía los tortazos y puñadas. Al final intervino la fuerza pública, que a trompicones y en uso de la porra se llevó a los enfrascados, a la madre, a la madre de la cartera, y a un señor que comía buñuelos y se había quedado mirando. Desde el lugar de la presente crónica todavía resuenan los tortazos del cuartelillo.

FOTOGRAFIAN AL YETI CUANDO POSABA DESNUDO

Agencias.

Exploradores suizos han fotografiado al Yeti cuando posaba desnudo en una piscina del Himalaya. Enterado el Yeti de lo ocurrido, arrebató la cámara a uno de los fotógrafos y la rompió, ofreciéndose a pagar su importe. Recuperado el fichero, la foto ha sido publicada en Qué me dices, agotándose los ejemplares a las pocas horas de su publicación. El Yeti ha puesto el caso en manos de sus abogados y ha demandado a la revista, aunque al parecer todo ha sido un montaje para promocionar la última película Torrente, en la que el Yeti será el acompañante tonto del protagonista.

VENDÍA SOL DE ESPAÑA EMBOTELLADO, EN MALAS CONDICIONES

 Reuter.

        Cuando se disponía a vender un frasco a unos turistas de Toledo, fue detenido un individuo acusado de vender Sol de España embotellado, en malas condiciones, Abierto el frasco, del mismo salió un olor hediondo, comprobándose que el sol embotellado se encontraba en avanzado estado de descomposición. En efecto, el individuo reconoció el hecho, atribuyéndolo a la imperfección del proceso de una de las máquinas depuradoras. La fábrica ha sido cerrada y el individuo castigado a devolver el importe recibido, o bien a canjearlo por otro frasco de sol en buenas condiciones.

MATA AL MALO EN EL DESCANSO

Efe.

        Durante la proyección de una película, el indio de la misma mató al malo en el descanso, sin que pudieran presenciarlo cuantos habían salido un rato a estirar las piernas. Preguntado el indio por su acción, éste manifestó que , ah,no, que él no estaba cansado, y que le daba igual que no lo vieran, que su obligación era matar el malo en cuanto se le pusiera a tiro. El indio ha sido llevado a cachetes al cuartelillo, en donde le van a poner una multa que se le van a caer las plumas.

        Visite nuestro bar.

SE EMBORRACHABA CONTINUAMENTE PARA OLVIDAR QUE BEBÍA

 

Agencias.

        Para olvidar que bebía, un individuo se emborrachaba continuamente, cosa que solo conseguía hasta la hora de pagar. Solucionado su problema al proveerse de garrafa, ha conseguido olvidarse de todo, y en su amnesia total solo se acuerda de pelar las gambas.

 

         El individuo en cuestión ha sido llevado a un hospital, en donde se han reído de él y le han quitado la garrafa.

El individuo, ya rehabilitado, después de su paso por el hospital

LE QUITAN LO BAILAO, POR EL PROCEDIMIENTO DEL TIRÓN

Efe.

         Dos individuos, en plena Gran Vía, se acercaron a una señora y le arrebataron lo bailao, por el procedimiento del tirón, dándose a la fuga en moto.

        La señora salió corriendo tras ellos, y como quiera que se cayeron de la moto, logró darles alcance, recuperando lo bailao, y, arrancándose por bulerías, les marcó un zapateao encima de las costillas de forma tal que los individuos en cuestión han declarado que a partir de ahora solo trabajarán el minueto.

Campaña electoral

En cumplimiento de la ley electoral, emitimos a continuación un mensaje de propaganda política

VOTA PARTIDO DE LOS INDECISOS*



Cartel electoral del Partido de los Indecisos. Bueno, está aún por decidir, entre éste y otro...

No tenemos muy definida cuál va a ser nuestra política

Hay claros candidatos  en la formación, aunque aún no nos hemos decantado por ninguno

Si estás tan indeciso como nosotros, vótanos. Somos tu partido (vamos, nos parece)

Si todos los partidos te parecen estupendos pero no acabas de ver cuál se adapta mejor a tus capacidades...

Si te gusta el programa electoral de un partido en concreto pero no confías en que vaya a llevarlo a cabo...

Si piensas que todos van a decepcionarte pero crees que alguno puede decepcionarte menos que los demás...

Si no sabes a quién votar. Si ni siquiera sabes si vas a ir a votar. Si ni siquiera sabes si estás en el censo...

Entonces...

¡Vota Partido de los Indecisos!  ¡Tu partido!

Somos casi mayoría. Según las encuestas, el porcentaje de indecisos es mayor que el de votantes de cualquiera de los partidos. Por eso, necesitamos tu voto para conseguir definitivamente la mayoría absoluta que nos permita decidir en su momento qué política vamos a aplicar, y cómo vamos a aplicarla, si es que aplicamos alguna.

De momento tenemos varios candidatos, pero no acabamos de ver claro cuál es el que debe liderar la formación. Asimismo nuestra política no está todavía definida, pero cuando presidamos la comunidad o rijamos tu alcaldía, decidiremos sobre un amplio abanico de alternativas que cubren todo el espectro político. Es posible incluso que no acabemos de decidirnos ni cuando tengamos que formar gobierno, y vayamos entonces dando bandazos de un lado a otro conforme manden las circunstancias. Es probable que no formulemos ni un solo real decreto, ni una ley, ni un mal edicto, porque todo serán cábalas sobre cómo hacerlo mejor, cómo acertar, y esa duda nos tendrá paralizados durante toda la legislatura.

Varios son los candidatos a liderar la formación, que tendremos que decidir en
algún momento. Estos de aquí, desde luego, no. A ver, un no tajante, tampoco....

Pero de lo que no cabe ninguna duda es de que nunca te decepcionaremos. Es imposible decepcionar cuando no tenemos claro qué es lo que vamos a hacer, ni siquiera qué es lo que tenemos que prometer. Así que estate tranquilo. Otros defraudaran con sus programas. Otros incumplirán sus promesas. Nosotros nunca, porque para eso tendríamos que haber tenido un programa y unas promesas y ya nos cuesta un mundo decidir dónde vamos a dar el próximo mitin. Ahora mismo estamos incluso dudando de si vamos a presentarnos o no. 

Decidir qué traje nos vamos a poner en cada mítin ya es un poema.
Al final acabamos siempre con el mismo chándal con el que habíamos venido

Por eso no te hagas ilusiones si cuando vayas a votar no ves nuestra papeleta. Llevamos con el logo varios días decidiendo que si el fondo claro que si el fondo fusia. Si estás indeciso, no cabe duda de que somos tu partido. Ahora, que nos presentemos…

Por si acaso, tenlo decidido. Y si ya lo has decidido, es que no estás indeciso y entonces no has de votarnos. 

Espera, no… 

Ayer se despedía Mad Men. Bueno, pues ni eso vimos,
haciendo zaping a ver qué más echaban en la tele...

*Sí, es el anuncio de las pasadas elecciones, pero también los otros son los mismos

ENCUENTRA UN OVNI Y SE LO GASTA EN VINO

Un señor confesó ayer noche haberse gastado en vino un ovni que había encontrado poco antes. El hecho fue descubierto por su suegra, quien, nada mas llegar a casa, advirtió su andar oscilante y unas antenillas asomando por la chaqueta. Pero cuando comprobó que se lo había bebido todo sin dejarle nada, le arañó las gafas y le echó el aliento en la cara. Durante el forcejeo, una rueda del ovni que aún guardaba en la chaqueta salió rebotada, cogiéndola la suegra, que salió de la casa rápidamente con ella hacia la bodeguilla.

LLEGAN A LAS MANOS SIN PASAR POR LOS CODOS

El extraño suceso ocurrió cuando, en el transcurso de una fuerte discusión, dos individuos se dieron cuenta estupefactos de que habían llegado a las manos sin pasar por los codos, hecho que ha revolucionado a la comunidad científica. Un comité de sabios se encuentra reunido estudiando el insólito fenómeno, pero lo más que han sacado en limpio hasta ahora es una borrrachera. Mientras, ambos individuos permanecen en coma inducido, a causa de lo traumático del suceso, y se especula con la posibilidad de la amputación de sus manos.

Parece ser que los sabios, discutiendo el caso, también ellos han llegado a las manos.

Auge de Ciudadanos

CIUDADANOS EXIGIRÁ LLEVAR LA ROPA INTERIOR POR FUERA PARA ALCANZAR PACTOS POLÍTICOS

La formación que lidera Albert Rivera tampoco permitirá la coleta entre los candidatos. 

Y a los diputados solo les permitirá que sean conocidos por el segundo apellido.







Convencidos de ser la llave que permitirá la formación de gobiernos en numerosas comunidades para los próximos comicios, Ciudadanos ha exigido a los demás partidos políticos una serie de medidas que de manera innegociable deberán cumplir si quieren alcanzar pactos con esta formación que permitan la gobernabilidad o alcanzar mayorías estables. Entre las más controvertidas se encuentra la de exigir que los políticos que asistan a las negociaciones hagan el salto de la rana al inicio de las rondas o que lleven la ropa interior por fuera, bien visible la marca. Pero hay otras igualmente polémicas que han hecho poner el grito en el cielo a los dirigentes de otras formaciones.

–Inadmisible. Está forma de negociar es totalmente inadmisible -Ha explicado Aznar en un informe de FAES- No vamos a consentirlo de ningún modo. Lo haremos porque hay que hacerlo, pero no vamos a consentirlo de ningún modo…

-Están creciditos, pero ya verás como se me escape a mí una hostia…-ha afirmado el portavoz del partido popular en el Congreso, Rafael Hernando, en el transcurso de una cena de hermandad con la formación hermana (o con la hermana de la formación, no se lee bien el teletipo) para acercar posturas de cara a un posible pacto de estabilidad.

Entre las medidas propuestas por Ciudadanos para la regeneración de los otros partidos está la de prescindir del coche oficial.  En la foto, Rajoy con Cifuentes y Aguirre, coronando el puerto de la Morcuera, exigencia también de Ciudadanos: La clasificación está así: Cifuentes 5 puntos, Rajoy tres puntos y Aguirre un punto para el gran premio de la montaña.

La pretensión inicial de que solamente se dedicaran a la política aquellos que hubieran nacido en democracia, y esto aún con la excepción de los nacidos en febrero y agosto, ha ido evolucionando conforme las encuestas dan a Ciudadanos los votos suficientes para decantar la balanza en favor de una u otra formación. La borrachera inicial de sugerencias que a los de Ciudadanos se les iban ocurriendo, como la de que a los candidatos se les conozca solo por el segundo apellido o se tatúen algo en el cuello a lo Sergio Ramos, ha ido dando paso a exigencias más ponderadas y aseaditas, conforme explica un portavoz de la formación, que ha pedido a los periodistas colocarse por alturas y un gran hip hip hurra si querían seguir la rueda de prensa.

De acuerdo al argumentario facilitado por la Dirección de Ciudadanos, al partido popular se les exige que convoque elecciones internas primarias y que sus listas de candidatos vayan en orden alfabético, preferentemente inverso, y eso solo para empezar a negociar. Luego ya se irá viendo el listado de exigencias conforme avancen las negociaciones. A los de Podemos, se les ha exigido de manera innegociable que no canten en los mítines y pelo corto nunca por debajo del cuello, “tal y como lo lleva la reina” –han aclarado fuentes de la organización.

-Ante todo, nada de coletas. Si vemos una coleta, suspendemos los encuentros. Si eso, permitiremos un peinado a lo Noomy Rapace en Milennium, pero solo a la Carmena esa, a la que quiere ser alcaldesa…

Manuela Carmena, durante la ronda de negociaciones con representantes de Ciudadanos para alcanzar un pacto de estabilidad. “Entre las calumnias de Aguirre y los caprichitos de Ciudadanos, me están dando la campaña…” ha dicho la veterana candidata.

Las medidas propuestas por Ciudadanos han sido calificadas de intolerables  por la práctica totalidad de los otros partidos, si bien ya hay varios delegados que lucen en las ruedas de prensa el look de Naomi y permiten que sobre los pantalones asomen un poco los calzoncillos, para que se vea la marca, conforme las directrices marcadas por la formación de Albert Rivera. 

Se da la circunstancia de que para formación UPyD, que todavía preside Rosa Díez, Ciudadanos no ha hecho ningún tipo de recomendación.

-Que sean ellos mismos- se ha limitado a declarar el portavoz.

Nada de coletas. Los representantes de Podemos que quieran sentarse a negociar deberán
 respetar las disposiciones de Ciudadanos para un correcto volumen del cabello.

Mayo se rebela

MAYO NO MARCEA A PESAR DE QUE MARZO MAYEÓ 

Los turistas, desorientados, esperaban abrir los paraguas solamente para la lluvia de
mayo. Jamás pensaron que tendrían que resguardarse con ellos del calor

Marzo interpone una demanda en el juzgado de Casteldefels.

Las altas temperaturas de mayo suponen un desacato al rigor del refranero –afirma el texto de la querella

Los Servicios jurídicos de Marzo han interpuesto una querella contra Mayo por incumplimiento de contrato, dado que Mayo no está marceando a pesar de que Marzo sí que mayeó. Y no solo mayeó a su debido tiempo, conforme recoge el escrito de acusación interpuesto en el juzgado de guardia de Casteldefels, sino que lo hizo con temperaturas particularmente agradables, especialmente durante el puente de San José.

En cambio las temperaturas de Mayo están alcanzando valores inusitadamente elevados, incluso veraniegos, con máximas de hasta treinta y cinco grados en algunos lugares del Levante, cuando lo que queda claramente estipulado es que si marzo mayea, entonces mayo debe marcear. Esto es al menos lo que alega Mayo en su escrito de acusación, que solicita un millón de euros de indemnización y la incorporación a su santoral de la fiesta de san Isidro.

-Esto es así desde siempre –alega el letrado de la acusación.  Si nosotros hemos mayeado religiosamente, a pesar de la borrasca que se cernía unos días antes del puente de San José sobre el atlántico, entonces no vemos porqué mayo no puede cumplir su parte del contrato. Mayo ha tenido que marcear, y no arrojar en cambio estas temperaturas escandalosamente altas. Esto ha causado un perjuicio enorme a mi cliente, que ha visto totalmente defraudada su confianza en las disposiciones.

No es la primera vez que marzo y mayo se ven las caras en un litigio. Durante la celebración del
concurso "Mes del Año", marzo también acusó a mayo de celebrar el puente de mayo un miércoles

En efecto, el mapa de isobaras del Meteosat -afirma el Colegio Oficial de Meteorólogos en un dictamen solicitado por las partes- muestra un fuerte anticiclón anclado en el centro de la península que no tiene visos de marcharse y, lo que es peor, nada hace presagiar que las cosas vayan a cambiar en los próximos días. Parece claro, pues, que mayo está dispuesto a no marcear en absoluto en lo que resta de sí mismo.

-Mi cliente no tiene obligación de marcear -afirma por su parte la defensa de Mayo. Eso es una interpretación torticera del refranero. Nosotros nunca nos negamos a marcear cuando marzo mayea, pero es tan solo una política de buena vecindad que adoptamos los meses para que el año fluya sin mayores contratiempos, nunca mejor dicho. Pero de ahí a que exista la obligación de marcear media un abismo.

La trifulca entre los dos meses viene de largo. Galdós ya quiso mediar en su momento alegando que los dos
 tenían  unas fiestas estupendas, pero todo lo que sacó fue una contusión en un hombro y una querella por parte de ambos

-El refrán -prosigue Miguel Roca, cuyo gabinete se ha sumado al equipo de la defensa de Mayo ahora que el asunto de la infanta se encuentra debidamente encauzado- se limita a establecer una asociación curiosa, anecdótica si se quiere, entre lo que pasa en un mes y lo que pasa en el otro, pero nunca una obligación. Si así fuera, mi cliente denunciará el agravio que supone el que sea siempre marzo quien decida primero y por su cuenta  cómo ha de transcurrir el mes de mi cliente, si frío o caluroso, si con brumas por la mañana o lloviznas intermitentes que dejen paso por la tarde a un tiempo seco y despejado en la mayor parte de la península. Esto atenta gravemente contra la independencia climática de mi cliente, que se encuentra subordinado así a los avatares de un mes tan caprichoso y conflictivo como es el mes de Marzo. No olvidemos cómo se las gastaba con los Idus.

La Confederación Sindical de Meses, a la que están afiliados la mayoría de los meses, ha emitido por su parte un comunicado en el que destaca su absoluta imparcialidad en el conflicto que enfrenta a Marzo y Mayo, pero expresa su malestar porque Marzo haya recurrido a la vía judicial en vez de solventar el litigio de manera interna en el seno de la Confederación. Los dictámenes del organismo no son vinculantes, pero tienen gran ascendente entre los meses. Recordemos que abril ya soportó una fuerte sanción por su insólita política de aguas restrictivas durante los años 2012 y 2013 (en abril aguas trescientas en 2012, y en abril aguas setenta y siete en 2013) y que agosto debe mantener al menos dos jornadas de frío desde el expediente que se le abrió por la pertinaz calima sin día de tregua que arrojó en 2009.

Lejos de marcear, parece que mayo ha iniciado un descabellado plan
para arrebatar a julio el título de mes más caluroso del año.

La defensa de Mayo ya ha anunciado que, de estimarse la demanda de Marzo contra su cliente, acudirá entonces a la Confederación de Meses para solicitar sin dilación una transposición entre ambos, de manera que Mayo vaya detrás de febrero en el almanaque y así pueda comportarse como le  venga en gana sin tener que soportar querellas ni consultar a cada momento qué es lo que ha hecho o dejado de hacer "el puto marzo (sic), ese mes bipolar que lo mismo se engancha a la primavera que al invierno y que tiene descolocado al resto de los meses con sus cambios de humor y sus querellas".

Para tal transposición ha sido solicitada la opinión de los demás meses, pero su portavoz, febrero, ha vuelto a hacerse el loco, como de costumbre, y ha dicho que sí, siempre que a él le permitan a cambio celebrar la nochebuena.

VUELOS LOW COST

RYANAIR ENDURECE SUS CONDICIONES PARA EL EQUIPAJE DE MANO

Revistas y móviles sí podrán llevarse fuera de la maleta. El problema es cómo

Los pasajeros deberán viajar dentro de su propia maleta

Mediante un suplemento de solo 10,99 euros podrá acoplarse una bombonita de oxígeno para ir respirando

Ryanair ha decidido de manera unilateral endurecer las condiciones de embarque para el equipaje de mano, y a partir del próximo día 1 de junio los pasajeros deberán viajar introducidos en su propia maleta. Así lo dispone la compañía en un anuncio publicado en su página web, que además establece un límite máximo de 85 kilos por maleta. Los que rebasen este peso pagarán un suplemento y, además de soportar malas caras, deberán viajar en la bodega, donde, paradójicamente, no se permitirá el consumo de alcohol.

-“Es lógico –ha manifestado Maité Ollé,  entusiasta de los vuelos low cost y firme defensora del concepto de confort de esta compañía– con unos precios tan competitivos no pretenderemos encima viajar tan ricamente sentados”.

Con los pasajeros ya dentro de sus maletas, no solo se reducen los tiempos de embarque
sino  que las reclamaciones por el volumen de los anuncios disminuyen ostensiblemente

La Compañía ha anunciado también que próximamente prescindirá en sus vuelos de los asientos, y en su lugar unas barras paralelas perfectamente alineadas a ambos lados de la cabina permitirán que el pasaje se sujete cómodamente y atienda su seguridad mientras disfruta de su vuelo. “Las ventanillas seguirán existiendo -ha anunciado un portavoz- pero serán más pequeñas y estarán situadas en la base del fuselaje, próximas al suelo, de modo que el viajero no se distraiga mirando el paisaje de fuera y preste atención a todos los productos que les ofertamos”.

-“Efectivamente, perfume y lotería eran ninguneados por los muy cabrones –ha continuado el portavoz, mientras trataba de vendernos unos boletos de lotería solidaria- Con esta medida esperamos sacar lo suficiente en la venta de nuestros productos como para pagar a la tripulación. De otro modo, la opción sería poner becarios a pilotar o sortear entre el pasaje la realización durante el vuelo de las labores de azafata. Y eso no le gusta a nadie…”

Otra de las medidas anunciadas es la reducción del tamaño de los aviones. En  la foto el
presidente de la compañía durante el vuelo inaugural de uno de estos modelos. "Los pasajeros apenas
lo notan, después de todo lo que ya les apretamos, Y además, se aparcan de vicio".

Pero la idea más audaz de la compañía sigue siendo la de que los pasajeros viajen dentro de sus propias maletas. Eso reduciría considerablemente costes y tiempos, amén de que, si se ponen bordes, con perderlas Santas Pascuas. Tras las primeras reticencias del gobierno español y de las asociaciones de consumidores, las quejas han cesado después de que Ryanair amenazara no solo con abandonar los aeropuertos españoles, sino con poner todavía más alto el volumen de sus anuncios durante el vuelo. La alternativa sería entonces viajar preferentemente con Iberia,  y eso sería un coste político inasumible para ningún gobierno. Además, Ryanair ha prometido un par de vuelos al año para el aeropuerto de Castellón, y ése es un caramelo difícil de rehusar.  

Pero no todo iban a ser incomodidades para los viajeros. Todos aquellos que consuman productos ofertados durante el vuelo acumularán con cada compra cupones que podrán luego canjear por minutos de estancia fuera de las maletas y estirar así un poco las piernas.

Otra de las medidas adoptada por la compañía es la de establecer rutas fluviales que permitan la
reducción del gasto en combustible. "Con unos cuantos remos y mucha ilusión se acaba llegando  más o
menos al mismo tiempo. Es que usted no sabe lo que chupa un trasto de éstos" ha manifestado el portavoz.

-Es que usted no sabe lo que discurre la gente con tal de no facturar. De este modo se acabó la picaresca para viajar con bultos sin pagarlos. Aquí para pícaros, nosotros.