PROHIBIDO DECIR "¿PERDONA?" CON RETINTIN

EL GOBIERNO ESTUDIA SERIAMENTE MULTAR A LA GENTE QUE DIGA "¡¿ PERDONA..?!"

Decir "¡¿perdona?!" para denunciar un abuso estará prohibido.No así para
reclamar que nos haga caso el camarero o advertir de un error en la factura

-Está muy manido. Al principio resultaba simpático, pero tanto "¡¿perdona...!? ya cansa.


-"Perdona" para reclamar atención del camarero o advertir un error en la factura sí es válido y no será sancionable.


-Frotar la espalda del otro cuando se le abraza en señal de afecto también será otra de las conductas a erradicar.




El gobierno estudia seriamente la posibilidad de multar a aquellos ciudadanos que esgriman conductas que, sin ser abiertamente ilegales o indecorosas, causan por lo reiterado de su empleo o lo manido de su recurso grave irritación en el resto de ciudadanos. Así, la costumbre de replicar con un  ¡¡¿ Perdona..?!! a cualquier cosa que nos sorprenda negativamente o nos indigne de la conducta de un tercero para con nosotros, es algo que el gobierno entiende que hay que cortar de raíz.

Al principio estaba muy bien, quedaba moderno
y tal, pero es que  tanto ¡¿perdona...!?  ya cansa
 

Al principio era una cosa simpática que caía bien y resultaba pertinente, algo gracioso y contundente a la vez. Pero su uso indiscriminado y en situaciones muchas veces inapropiadas ha llevado a que lo de decir ¡¡¿perdona...?!! para quejarse de algo  haya devenido en una expresión cansina. En su lugar, el gobierno propone utilizar recursos como : "Pero ¿cómo me dices eso?" o  "¿Pero qué me estás contando?", locuciones ciertamente enojosas pero no tan irritantes y por tanto no susceptibles de  sanción. El uso del "perdona..." sin acritud para reclamar la atención del camarero o advertir de un error en la factura no estará penado todavía, si bien no se descarta que en el futuro forme parte de las expresiones a erradicar.

De momento el gobierno ha preparado un proyecto piloto de implantación experimental en Vitigudino. Muchos de sus vecinos ya afrontan el estigma de pagar multa por feos cada vez que pasean por la calle sin embozo o protección rostral. Ahora algunos ya han empezado a pagar multa doble simultánea, por feos y por exclamar !!¿perdona...?!! en el momento de recibir la sanción.

Ser feo y decir ¡¿perdona...?! tendrá doble multa en Vitigudino.
En otros sitios no sabemos, pero en Vitigudino, sí.

Otra de las costumbres irritantes que el gobierno piensa atajar antes de que vaya a más es la de pasar la mano por la espalda del amigo y llevarla a continuación arriba y abajo en señal de grande afecto y cariño.

-Es un gesto que no se compadece con la realidad del afecto. Lo hacen mucho las amigas que quieren demostrar cuánto aprecian a la amiga a la que despiden o a la que tratan esporádicamente, pero, sinceramente, no se corresponde con una amistad verdadera ni deja de ser un gesto de cara a la galería con la intención de quedar bien. Si eso lo hiciéramos todos a todas horas, ¿qué habría entonces para el amigo de verdad, para el compañero de siempre, para el primo querido que de verdad se va a ir de viaje y no va a volver en mucho tiempo? No, no. En verdad que es preciso poner orden inmediato en todo esto...

"¿Qué dejaremos entonces para los amigos de verdad, eh, eh?"
 aduce Floriano para justificar la medida. El frotar se va a acabar

Un último paquete de medidas que el gobierno está estudiando para evitar que la gente canse con su conducta tiene que ver con gesticular mucho con las manos mientras se habla.

-Gesticular para dar más sentido a lo que se dice, sí. Pero gesticular por gesticular, no. -aduce Floriano, gesticulando un poco para hacerse entender - Y eso lo hace mucha gente, mover mucho las manos como apoyando lo que se dice pero sin aportar ningún valor añadido a la conversación.Y esa es la línea roja que quiere trazar el gobierno, no solo para los meteorólogos sino a todo el mundo en general. Rajoy lo hace mucho, sí, echando las manos a un lado y a otro alternativamente cuando perora. Pero es que su caso es distinto. En él hay un porqué. En los demás, no.

Si no mueve las manos cuando habla se queda mohíno. Es mejor que las mueva

-Además, ¿quién le dice a usted que va a seguir siendo el presidente de gobierno?

UN PUEBLO DE SALAMANCA PONDRÁ MULTAS A LA GENTE FEA

Los feos podrán ser multados según un bando municipal. Al cierre
 de la edición no tenemos claro si éstos son de la corporación o de los afectados

La Corporación Municipal de Vitigudino decidió ayer tarde por unanimidad multar a la gente fea que pase por la calle. La medida ha sido aprobada en un pleno que comenzó por proponer multas a los edificios con fachadas a medio terminar, pero la cosa se fue calentando y al final se decidió por unanimidad multar a toda la gente fea que pase por las calles de la localidad. Antes se decidió que los que pasearan los perros sin recoger las cacas podían quedarse sin perro.

-Ya está bien, hombre, es que no puedes dar dos pasos sin toparte con una caca de perro ni con un tío feo.

La medida se impondrá de forma gradual, limitándose la primera vez a una amonestación verbal al feo y una recomendación de que se ponga bufanda o algo que tape la cara. Con posterioridad la multa se hará extensiva sin excepciones a todo aquel que vulnere los cánones estándares de belleza, que una orden municipal establecerá al efecto para evitar discrecionalidad o favoritismos.

-Hombre, no se trata de ser un adonis, pero algo tenemos que hacer. Es que mira que hay gente fea en este pueblo.

Los vecinos no salen de su indignación. En la foto, concejales
intentando dar explicaciones sobre la impopular medida.

Los vecinos de la localidad no salen de su indignación. Muchos atribuyen la medida a un simple afán recaudatorio y culpan al alcalde de querer nutrir las arcas del consistorio a costa de los vecinos. Ciertamente, circulan en Youtube algunos vídeos de vitigudinos  feos, y es verdad que son bastante feos, por lo menos los que salen. En el pueblo tienen asumido que, efectivamente, los que salen en los vídeos no son los únicos feos, ni de los peores. Una encuesta determinó que al menos uno o dos miembros de  cada unidad familiar de la población vitigudina son de una fealdad importante. De este modo, cada familia se vería abocada a contribuir a la riqueza del municipio con una sustancial aportación a costa de las multas.

El alcalde niega tal extremo y atribuye la medida a una legítima aspiración estética de poder pasearse por el mundo diciendo que es de Vitigudino sin que le saquen a relucir el tema de los feos. Para demostrar que no hay nada contra ellos, arguye que habrá otra ordenanza multando también a la gente demasiado guapa, si bien muchos piensan que esto es un brindis al sol porque guapos en Vitigudino, lo que se dice guapos, no hay ninguno. Cuentan que una vez en fiestas hubo de suspenderse un concurso de feos porque se apuntó tanta gente que los participantes no cabían en el pabellón habilitado.

De la medida estarán exentos los propios miembros del consistorio y agentes de la Benemérita. También los ex presidentes de gobierno y las altas personalidades que por una razón o por otra visiten la ciudad, así como turistas que hayan comido en el pueblo o comprado algún recuerdo y guarden el ticket.  Las multas irán desde las más leves de 10 euros, por hacer muecas o salir despeinado a la calle, hasta 2.000 las más graves,  pudiendo incluso acabar con el alejamiento provisional del afectado o el encierro domiciliario durante eventos de proyección nacional. El objetivo final de la medida aprobada por el consistorio es, según sus concejales, que Vitigudino llegue a ser algún día conocido solamente por sus jamones ibéricos y porque en sus calles puedan encontrarse paseando gentes guapas y feas pero ni más ni menos que como en todos los sitios.

Ex-presidentes y altas personalidades no se verán afectados por
 la medida, aunque no consuman ni hagan gastos en el pueblo

MONEDERO, UN PRODUCTO DE LA FACTORÍA ARRIOLA

Es un cyborg de la serie HAL 7000


Están diseñados para aupar formaciones o cargárselas, según convenga a los intereses del partido


Albert Rivera y Rita Barberá, otros cyborgs silentes a la espera de instrucciones de Arriola

El equipo de investigación de La Razón Today ha logrado infiltrarse en la factoría de modelado de la opinión de Pedro Arriola y ha puesto al descubierto uno de los secretos mejor guardados de la formación que preside Rajoy: una serie de cyborgs especialmente diseñados para introducirse en organizaciones incipientes y partidos de nuevo cuño, dotados de una altísima cualificación en posicionamiento preelectoral y normativa estatutaria, con el objetivo de ganarse la confianza de las bases y ascender a las más altas responsabilidades de la cúpula. Luego, una vez instalados en lo más alto de las ejecutivas, desplegarían allí la misión que Arriola les tendría encomendada, bien aportando su saber y su dialéctica para ganar cuotas de electorado a costa de un partido rival, o bien, si el propio partido empieza a constituir una amenaza como es el caso de Podemos, desactivarlo a tiempo mediante un circuito de autodestrucción programada que expone al ciborg a los envites de un sonado escándalo de corrupción o un flagrante episodio de financiación irregular. 

La fuente anónima -a la que llamaremos por razones de seguridad "El señor que se tira cuescos"- que nutre de información a los reporteros La Razón Today citándolos periódicamente en un oscuro garaje,   ha manifestado que mediante estos artilugios de ingeniería electoral, Arriola ha logrado infiltrar en las cúpulas de todas las jóvenes formaciones  uno o varios cyborgs con la misión de aupar la formación o arrostrarla al fracaso, según convenga a los intereses de Génova. Es así, por ejemplo, cómo se explica que Monedero no haya presentado aún los documentos que dieron lugar a su célebre contrato de cuatrocientos mil euros, no porque no lo tenga o no quiera mostrarlos, sino porque el señor Monedero no había sido todavía fabricado en aquella época. El supuesto contrato es producto de la maquinaria de autodestrucción.

La misión de los cyborgs silentes es la de ganarse la confianza de las bases y hacerse los imprescindibles en las respectivas formaciones, de manera que su su propia imagen sea la imagen del partido. Luego, a su debido tiempo, el cyborg caerá en el descrédito a una señal o mensaje de Arriola, de manera que la ignominia caiga sobre el partido otrora ilusionante y el descrédito del cyborg sea el descrédito de la formación misma.

Pero no todo está perdido. A los ciborgs de Arriola se les detecta por ciertas particularidades que les llevan a hacer cosas extravagantes y adoptar posturas distintas a las de políticos naturales, afirma "El señor que se tira cuescos".  Algunos se desnudan en público, como es el caso de Albert Rivera, que salió en pelotas en una campaña de imagen. Otros, como el mismo Monedero, tocan palmas y se arrancan por bulerías durante los mítines. Un ciborg silente del propio partido popular es la alcaldesa de Valencia Rita Barberá, a la que un cortocircuito en los sistemas de refrigeración ha provocado que recientemente se encasquillara en el concepto "Caloret" y colmara de extravagancias su pregón de fallas. Celia Villalobos es asimismo un cyborg fallido que el señor Arriola decidió quedarse para sí mismo con el compromiso de repararlo para que sirviera al partido mediante mecanismos todavía no bien dilucidados. Todos estos son síntomas que permitirían detectar a los ciborgs de Arriola y desenmascararlos antes de que puedan hacer más daño a formaciones rivales, explica "el señor que se tira cuescos".  De otro modo, de no desarticularlos a tiempo, las elecciones ya estatían prácticamente decantadas.

"El señor que se tira cuescos" afirma que  Albert Rivera, de Ciudadanos, es otro
Cyborg a las órdenes del partido popular, que la cagará a su debido tiempo en el momento de
que llegue a constituir una seria amenaza a la formación neoliberal.

-¿Y en el partido socialista? -preguntamos con expectación -¿Hay algún cyborg entre las filas de Sánchez?

-De momento no hace ninguna falta- precisa "el señor que se tira cuescos" esbozando una media sonrisita-  Sus guirigays internos permiten dedicarle toda nuestra atención a los partidos incipientes, a las jóvenes promesas que encandilan a las masas desilusionadas y que un día puedan constituir un serio obstáculo a nuestras expectativas de repetir legislatura.

-¿Y en Izquierda Unida? -preguntamos, sin demasiada convicción. En este caso "El señor que se tira cuescos" no tuvo ningún pudor en carcajearse abiertamente.

-Son un lujo impagable. Nos ahorran mucho presupuesto.

La cúpula de Podemos ha intentado a la desesperada contratarlos servicios de Harrison Ford para que, emulando lo que hacía en Blade Runner, desenmascare al resto de ciborgs que sospecha mantiene aún Arriola infiltrados en su formación, aunque el señor Ford ha contestado que no va a venir a eso porque no le da la gana ("does not give me the fucking win, hostia"). En su defecto piensan vigilarse de cerca unos a otros y estar al loro de todo aquél que se ponga a cantar o hacer algo inopinado durante los mítines o tertulias, para echarle a patadas sin más preámbulos a las primeras de cambio.

 




Miembros de la ejecutiva de Podemos escuchando a Pablo Iglesias durante un recital de poesía de exaltacion de la
gesta bolivariana. La formación sospecha que uno o varios de estos miembros son cyborgs al servicio de Arriola.

ANCIANITA INTENTA AHOGAR A CUIDADORA

DETENIDA UNA ANCIANA DE NOVENTA Y CINCO AÑOS ACUSADA DE INTENTAR AHOGAR CON UN COJÍN A SU CUIDADORA

-"Estaba hasta el moño de los potitos de espinacas"

-"Tenía un aliento que tiraba de espaldas. ¿Qué hubiera hecho usted en mi lugar?"

Efe. Una anciana de noventa y cinco años recién cumplidos ha sido acusada de intentar ahogar con un cojín a su cuidadora. El suceso ha ocurrido en Palafrugell, en una finca del Barrio de la Guindalera, detrás del polideportivo. La anciana en cuestión ha manifestado en el momento de ser detenida que estaba hasta el moño de su cuidadora, que no hacía más que darla potitos de espinacas o ponerla al sol en el terracita después de comer, cuando a ella lo que le apetecía era hacerse su tabla de abdominales o ver en la Dos Saber y Ganar, que al parecer Jordi Hurtado y ella fueron novios de jóvenes. Alega además que la cuidadora tenía un aliento de lo más desagradable y le hablaba muy cerca cuando la peinaba.

-Anciana sí, pero no gilipollas -manifestó la ancianita en los calabozos de la Comisaría, a la que tuvieron que llevar esposada porque se resistió a la detención, con el resultado de dos agentes heridos por contusiones. Tanto la cuidadora como la familia de la anciana han manifestado su total sorpresa por la reacción de la abuela, que estaba siempre acurrucadita en un rincón, como alelada, sin hacer caso a nadie ni inmutarse por nada. Ahora se ha visto que simplemente es que no le daba la gana moverse y no le apetecía hablar. Su mal genio sí lo conocían. Una vez tiró por ventana una tarta de cumpleaños enterita, con las velas encendidas y todo, al grito de: "a tomar por culo la tarta". Porque sí, porque le dió la gana. Además que el cumpleaños no era suyo, sino el de un nieto.

"Estaba hasta los cojones de tanto beso y tanto cepillarme el pelo"
 comentó la ancianita, que ha sido ingresada en el módulo de peligrosos de Soto del Real, 
donde ha pedido que le lleven tabaco y revistas de ésas de tíos en bolas.