miércoles, 31 de diciembre de 2014

Obama Premio Tontolaba

Kim-Jong-Un, líder del pueblo coreano

En la posición del primer lugar en el premio Tontolaba ha quedado el presidente norteamericano Obama por su política de incitación al odio fomentando la exhibición de la película The Interview donde se anima a hacer ridículo de un mandatario de un país soberano como Corea

En la posición de segundo lugar se ha quedado Sony Pictures por la exhibición de la película The Interview en ánimo de ridículo de mandatario de un país soberano como Corea.

En la posición de tercer lugar se ha quedado el público asistente a la exhibición de la película The Interview por su contribución a la burla y animosidad de ridículo sobre  mandatario de un país soberano como Corea.

El premio de recompensa por la votación de Obama como premiado tontolaba es decisión espontánea de los votantes para donación  en desagravio de 13.232 wones del premio al pueblo de Corea por recompensa del participante.

Esta decisión es tomada libremente por la jefatura del periódico en razón de desagravio, y es tomada sin coacción ajena ni presión ajena al equipo redactor del periódico, porque es tomada libremente por razón de desagravio por decisión de tontolaba Obama acerca de permitir burla de mandatario de país soberano como Corea.

Kim-Jong-Un, líder del pueblo coreano

domingo, 28 de diciembre de 2014

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miércoles, 17 de diciembre de 2014

AGUIRRE Y PABLO IGLESIAS ACUERDAN ESTABLECER RELACIONES DIPLOMÁTICAS

La operación estuvo a punto de truncarse por la detención de los negociadores de Aguirre.

El Papa Francisco, muñidor del encuentro, dicho esto sin ánimo de ofensa.

Margallo dice que ya lo sabía, pero qué va a saber.



Cuando parecía que nada podría hacer cambiar unas posturas inamovibles, Esperanza Aguirre y Pablo Iglesias van y acuerdan un principio de compromiso para establecer relaciones diplomáticas. En el principio de acuerdo, ambas formaciones intercambiarán delegaciones en las respectivas sedes y destacarán representantes para acudir a los actos y congresos del otro partido, con la garantía de que volverán indemnes y a salvo de cualquier contratiempo.

La medida tiene un marcado carácter simbólico, pues ambas formaciones necesitan de la aprobación de sus respectivos comités ejecutivos para refrendar el compromiso. No obstante la noticia ha sido muy bien acogida por las bases, que ven en ello una oportunidad clara de fastidiar a Rajoy a base de bien, que seguro que no se lo esperaba,  lo cual aplauden tanto unas como otras bases, pero especialmente más las bases de Aguirre, que empezaban a notar que a la lideresa se la estaba viendo poco.

El Papa Francisco no ha sido ajeno al acuerdo. Ahora comprendemos su interés por telefonear una y otra vez a las monjitas de Lucena, que ya era ya una pasada y un punto de guasita tanta llamada a las monjitas, pero ahora acertamos a atisbar el alcance de la medida impulsada por el santo padre para acercar dos posiciones aparentemente irreconciliables. Él ha sido el muñidor en la sombra, lo cual no significa nada malo ni pecaminoso sino que es algo bueno que ha hecho con mucha habilidad.

El encuentro al parecer vino gestándose desde varios meses atrás en la más estricta confidencialidad. Aguirre envió a negociar a personal de su más entera confianza, pero todos ellos fueron detenidos por trincones en diversas operaciones contra la corrupción, y las conversaciones quedaron congeladas durante un tiempo. Hay quien afirma que el pequeño Nicolás medió con la Santa Sede en el despacho de García-Legaz para posibilitar la decisiva intervención papal en el asunto.

-"Y eso explicaría muchas cosas" -reveló la Pechotes en Telecinco, sin aclarar a qué cosas se refería ni qué es lo que era eso.

Las negociaciones se celebraron bajo el más estricto sigilo. En la foto los delegados de Podemos,
con Monedero en el centro, que incluso tuvieron que volverse sin negociar porque no se acordaban de la contraseña.

Por lo pronto y como signo de buena voluntad, la bandera bolivariana ondeará en la sede del partido popular de Madrid, pero será una bandera pequeñita y estará medio tapada por un tiesto frondoso. Por su parte Pablo Iglesias ha anunciado que eliminará los bigotes de todos los carteles de la dirigente madrileña boicoteados por la formación y llevará a la popular política a una entrevista en La Tuerca donde pondrán a parir al alimón a su común enemigo.

Esperanza y Fran, como les llama Pablo Iglesias, fotografiados por éste antes de marcharse
a tomar el aperitivo que se metieron los tres para el cuerpo en La Casa de los caracoles.


RAFAEL HERNANDO, NUEVO PORTAVOZ DEL PP EN EL CONGRESO

Con el nuevo portavoz, Rajoy espera recuperar el necesario 
clima de moderación y consenso  en la Alta Cámara


Se ríe de las víctimas del franquismo.

Disculpa los saludos nazis de las Nuevas Generaciones.
Quiso pegar a Rubalcaba.
"Pues es de lo más moderadito que tenemos" –alegó el presidente al anunciar el nombramiento



"Se ríe de las víctimas del franquismo, disculpa los saludos nazis de los cachorros de Nuevas Generaciones, quiso pegar a Rubalcaba… necesitábamos un perfil así de moderado para comunicar mejor con la gente, así que Hernando es nuestro hombre" – dijo el nuevo portavoz del Partido Popular en el Congreso, que resultó ser él mismo, dado que ha sido elegido nuevo portavoz del Partido Popular en el Congreso.
-Luego es de lo más llanote –quiso atemperar un destacado congresista, que no dio su nombre por miedo a las represalias del nuevo portavoz –A mí, por ejemplo, nunca me ha pegado…


Diputados del Grupo Mixto, advertidos de
que Hernando quería hablar un momentito con ellos

-¿Bronco Hernando? Mientras no le hablen de política, es un ser de lo más civilizado –repuso otro parlamentario de su partido, que llevaba un ojo amoratado fruto al parecer de un intercambio de pareceres con el nuevo portavoz, que abogaba por un discurso más amable y receptivo a la negociación con otros grupos.
-No le enfoquen con la luz, no le mojen ni le den de comer después de medianoche. Haciéndolo así, les aseguro que no hay nada que temer–dijo un tercer diputado, uno de los más bragados, que salió corriendo al ver que entraba por la puerta el nuevo portavoz y que, según le dijeron, aún  no había desayunado.

Hernando, felicitando las navidades a un diputado socialista.
"Y parecerá un accidente..." creen que dicen que dijo

Acabada la crisis, el partido popular espera con este movimiento táctico recuperar el espíritu conciliador y pactista que necesita la formación para acercar al ciudadano su política de mesura y consenso en este nuevo ciclo de bonanza económica.
"Espera... ¿qué tenía que elegir,  portavoz o voceras?"
 preguntó el presidente, cuando ya era demasiado tarde...
- ¿Y tú qué miras, payaso? –espetó el nuevo portavoz a Llamazares, que se acercaba a felicitarle por el nombramiento.
-¿Ve? Ya le han mojado -dijo el tercer diputado, que seguía corriendo...

Rafael Hernando, en su nuevo papel de portavoz,  ha anunciado que
buscará una imagen de moderación y diálogo en todas sus intervenciones

lunes, 15 de diciembre de 2014

Cristina devuelve el dinero

LA INFANTA DEVUELVE 587.413 EUROS QUE SE ENCONTRÓ EN UN TAXI
La infanta, muy enamorada, después de devolver la pasta.
"!Qué descansada se queda una, devolviendo lo que no es suyo!"


Anticorrupción sostiene que el gesto ya le vale para desimputarla por completo.

“Y si falta algo, lo ponemos de nuestro bolsillo” afirmaron fuentes de la fiscalía.

Le ofrecen un trabajo como recompensa, pero ella alega que cree que ya tiene uno.




La Infanta Cristina acudió a los juzgados de Palma a devolver los 587.414 euros que se encontró en un taxi, gesto que fue muy elogiado por vecinos y comerciantes testigos del hecho, que alabaron lo majeta y lo cercana que es la infanta y lo alto y guapetón que es su marido. Fuentes próximas a la investigación aclararon sin embargo que bien pudiera ser que los euros fueran suyos y se le cayeran del bolso sin darse cuenta, cuando iba a pagar algo que la habían dicho que tenía que depositar en el juzgado. “Es el amor, que la obnubila. Es que está muy enamorada”, comentaron fuentes próximas, a escasos veinte metros.
“El gesto la honra y la dignifica” ha afirmado la fiscalía anticorrupción, que sostiene que esto mismo ya basta por sí solo para que se la desimpute completamente de cualquier imputación, pasada, presente o futura.

"No solo habría que desimputarla sino que vamos a volver a poner la placa en la calle ésa que le han quitado. ¿Cómo vamos a pedir prisión para una persona así, con lo enamorada que está?..." añadió el fiscal, en un auto muy motivado y gordo, en el que añade que si falta algo para pagar lo de la responsabilidad civil exigida ya lo ponen ellos de su bolsillo. La infanta por su parte ha afirmado que no le extraña que le pasen estas cosas, que no sabe lo que es suyo ni lo que no es suyo, porque está muy enamorada…

Los Duques de Palma, vestidos de presos de Guantánamo para ir haciéndose a la idea.
Urdangarín, intentando calcular cuánto son en días 19 años y seis meses.
La infanta, pensando quién le habrá podido meter 587.413 euros en el bolso


Los comerciantes de la zona, por su parte, han resuelto premiar el gesto de la infanta con doscientos euros de recompensa y un puesto de trabajo, pero ella ha declinado amablemente la oferta, porque cree que ya tiene uno en Ginebra.

"Creo que es un banco. Me pagan todos los meses, y eso debe ser porque es un trabajo, ¿no?"  ha dicho la infanta, de una manera muy simpática y cercana, lo que ha hecho la delicia de los presentes, que afirman que la vieron muy majeta y muy enamorada, aunque no respondió nada cuando la preguntaron si era cierto que el duque anda siempre tan empalmado como cuenta en los correos. Quien no parece andar muy contento con todo esto es Miguel Roca, el abogado de la infanta.
 -La infanta está muy enamorada, sí, pero eso lo tengo que decir yo, no el fiscal- ha denunciado el abogado, muy molesto porque el fiscal la está defendiendo más si cabe que su propio bufete y luego cuando le pasen la minuta puede haber tema.

sábado, 13 de diciembre de 2014

Los primeros pasajeros

ATERRIZAN EN EL AEROPUERTO DE CASTELLÓN 
Y LES PIERDEN EL EQUIPAJE
El helicóptero, en el momento del aterrizaje. Inmediatamente se lo llevó
 la grúa al haber aterrizado en un aeropuerto completamente peatonal
(A3media)


Dos jubilados aterrizan en el aeropuerto sin avisar.

Fueron sometidos a un tacto rectal en busca de estupefacientes.

Solo querían visitar la cafetería.





El aeropuerto del abuelito ya tiene pasajeros. Los dos jubilados que con el aterrizaje de su helicóptero en el aeropuerto de Castellón protagonizaron el primer vuelo en la historia del aeródromo, fueron rápidamente llevados al control de policía donde se les sometió a un tacto rectal en busca de estupefacientes. Aclarado el error, debido a un falso chivatazo, los pasajeros fueron recibidos por una banda de música y entrevistados para una televisión local, donde manifestaron que procedían de un aeródromo cercano y que solo pensaban estarse unos diez minutos en el aeropuerto, al que llegaron para dar una vuelta y ver qué tal era la cafetería. Ello no fue obstáculo para que se les hiciera entrega simbólica de las llaves del aeropuerto y se les regalara una canasta de frutas de la región, lo que los jubilados celebraron con satisfacción y vivas muestras de agradecimiento hasta que llegaron a la cinta de equipajes y descubrieron que les habían perdido las maletas, por lo que interpusieron denuncia. Cuando solicitaron permiso para emprender el vuelo de regreso, comprobaron que su helicóptero se lo había llevado la grúa municipal al haber aterrizado en una zona reservada para peatones.


-Este es un aeropuerto peatonal. No se puede ir dejando  las aeronaves en cualquier sitio –declaró el portavoz municipal, quien afirmó que a él no le había dicho nadie que fuera a llegar ningún helicóptero y que aquello constituía un serio peligro para los niños que jugaban en las pistas.

-Es una temeridad aterrizar aquí. El que quiera volar que se vaya a Manises –afirmó muy serio el operario mientras ponía los cepos al helicóptero.

Fabra y Camps, durante la inauguración del aeropuerto, sorteando
"una noche loca con nosotros" para los primeros pasajeros que se animaran a usarlo

Los jubilados afirmaron que pese a todo estaban muy satisfechos de la experiencia y que otro día si eso ya volverían con más tiempo. Una huelga de transporte les impidió llegar hasta un hotel donde tenían previsto pasar la noche hasta que les devolvieran el helicóptero y les encontraran las maletas, por lo que se cobijaron bajo el mostrador de información, donde les dieron mantas y se cenaron la fruta.


lunes, 8 de diciembre de 2014

EXORCIZA AL POSEÍDO DE UN MONAGUILLAZO



El Arzobispo de Burgos, hecho un basilisco al enterarse de que el párroco 
no había seguido el sistema tradicional, agua bendita y pañuelo para los escupitajos. Efe


Fue un monaguillazo seco y certero, que le exorcizó en el acto.

Detractores y defensores del método tradicional polemizan en un guirigay de mil demonios.

El Arzobispo de Burgos, conmocionado por el hecho, ya que le dio en todo el bebe










El capellán de una parroquia de Valladolid exorcizó ayer noche de un monaguillazo al poseído, que había entrado en la iglesia en plena misa, diciendo palabrotas y echando espuma verde por la boca; pero cuando dejó pasar el cepillo sin echar nada, el capellán montó en cólera y, agarrando lo primero que tenía a mano, le tiró un monaguillazo, seco y certero, que lo exorcizó en el acto. Enterado el sacristán de lo acaecido, echó las campanas al vuelo, y ahora tocan a misa con panderos.

El cura en cuestión, regañado por el arzobispo por no seguir el sistema tradicional de agua bendita y pañuelo para los escupitajos,  afirma que es un rollo estarse días y días exorcizando como un poseso, que se le cansan a uno los brazos y no se gana para lavandería. La iglesia debe abrirse a formas nuevas, añadió, mientras se ajustaba con brío la sotana.

-A mí no me pasa como a ése que se pasaba las tardes exorcizando como un poseso, que ya parecía de la familia y hasta le tuteaba el portero. Hay que ser expeditivo. Más vale una vez colorado que ciento amarillo...

El cura se refería al párroco de Valladolid que se estuvo exorcizando a una niña durante trece ocasiones sin conseguir expulsar al demonio ni a nadie y que acabó denunciado por los familiares de la niña, no se sabe si por exorcista o por incompetente. 

-Es que no puede uno estarse trece exorcismos expulsando al demonio. Si es un torero, le devuelven el toro a los corrales -afirmaba indignado un detractor, Pedrito Benjumea, que no ha querido dar su nombre.
El arzobispo de Granada, equipado con el kit del perfecto exorcista, capuchón antibaba
 y traductor simultáneo latín-satanás satanás-latín, sin saber
que no vale para nada porque lo compró en un chino y está caducado

Detractores y defensores del nuevo método se han enzarzado polemizando sobre el asunto, armando un guirigay de mil demonios. El arzobispo de Burgos ha salido al paso de la noticia, aunque ya había pasado y no ha podido ver nada. En descargo del exorcista de Valladolid y su torpeza para sacar al diablo a la primera, ha manifestado que el hombre ya está muy mayor y por eso no ha acertado con el tema, pero que antes era un lince para estas cosas. 

"El demonio es muy cabezón y el párroco está muy mayor, así que se junta una cosa con otra. El próximo, seguro que lo hace estupendamente" 

Al parecer y según el propio párroco, a la décimo tercera ha ido la vencida, aunque no sabemos en qué se basa para afirmarlo. La niña sigue diciendo palabrotas y haciendo giros raros de cuello, pero el exorcista afirma que eso no tiene nada que ver, que puede ser un corte de digestión.


A veces los demonios salen a pares, afirma el párroco exorcista, como 
éstos que le salieron a un notario de Logroño. "En estos casos solo cobramos como uno". 


domingo, 7 de diciembre de 2014

Reforma de La Ley de Enjuiciamiento Criminal

EL EMBARAZO NO PODRÁ TENER UNA DURACIÓN SUPERIOR A SEIS MESES
Con la nueva Ley, a partir de los seis meses la mujer tendrá
que iniciar un nuevo periodo gestatorio si no ha parido antes



En casos excepcionales podrá extenderse a un máximo de 18 meses

La policía podrá intervenir en un parto sin la preceptiva autorización facultativa







La nueva Ley de Enjuiciamiento Criminal contempla una serie de novedades encaminadas a modernizar un texto que data de 1870, o por ahí. Así, la instrucción de un embarazo no podrá tener una duración superior a seis meses, salvo cuando circunstancias de especial dificultad aconsejen un embarazo por un periodo mayor, que en ningún caso excederá de los dieciocho meses.

-Los embarazos no pueden eternizarse. La sociedad demanda una mayor prontitud a las familias a la hora de estructurar el núcleo familiar y resolver con celeridad la formación de los respectivos hogares- ha dicho el ex consejero de sanidad,  Javier Gutiérrez, sin acordarse de que ya estaba cesado.

Otra de las novedades recogidas en el nuevo código es la de la intervención policial durante el parto sin necesidad de la preceptiva asistencia facultativa, como ocurría hasta la fecha. El actual código solo contempla el parto sin asistencia médica en casos de ruptura de aguas en plena calle o el interior de taxis, como venía siendo  habitual. Con la reforma que proyecta el actual ministro de justicia, la policía podrá intervenir directamente en el parto, en casos de gravedad, sin necesidad de avisar al Samur o gritar aquello de: “¿Hay algún médico en el bingo?”

La policía podrá disponer que las embarazadas paran todas a la vez en lugares 
especialmente acotados, para no bloquear el tráfico o poner perdido el interior de las patrullas

Los profesionales de la ginecología ya han manifestado que con la actual dotación de medios con la que se gesta el feto es imposible adelantar a seis meses el periodo de embarazo, por lo que la medida propuesta por el nuevo código es un brindis al sol, y sin champán.

“De acuerdo en que hay embarazos que parecen eternizarse, pero ello no se debe a la voluntad de los facultativos, sino a la falta de medios para que el organismo se desarrolle con diligencia. La norma parece echar la culpa a los ginecólogos por la demora, cuando es claro que la causa hay que buscarla en otros sitios…" afirma un señor, que dice ser médico.

-Hay procesos formativos en vísceras o extremidades que solo ellos tardan más de seis meses en concluirse  –afirma otro profesional que no ha querido dar su nombre, Agapito Melenchón- Y no digamos si hay que pedir muestras de orina o análisis de sangre. Entonces no hay más remedio que esperar a los resultados.  

"Trabajamos como chinos" aducen los jueces para denunciar la falta de medios.
"Queremos ordenadores, ayudantes, y pelucas nuevas que no piquen"

Voces autorizadas del estamento médico  denuncian que la intervención policial en el parto sin autorización facultativa podría ser inconstitucional. Así, Ginecólogos para la Democracia afirma que si se quiere rapidez en los embarazos hay que empezar por dotar al organismo de las suficientes enzimas y nutrientes. La Asociación Profesional de la Ginecología insiste por su parte en que el desarrollo embrionario tiene que durar lo que dure el proceso, no lo que diga una ley. Finalmente, La Asociación de ginecólogos Francisco de Victoria y Olé, denuncia que a veces son las propias gestantes las que con sus demoras y dilaciones dilatan los procesos hasta límites inasumibles  “cuando las que tienen que dilatar son ellas y dejarse de pamplinas” reclama con firmeza esta asociación conservadora.

Los jueces también se han indignado con estas medidas, pero por razones que no vienen al caso.

LaRazónToday Sucesos

UN HOMBRE, HERIDO MUY GRAVE AL CAER EN UN FORO ASAMBLEARIO





El hombre fue arrastrado por varios independentistas, que le llenaron la cabeza de proclamas soberanistas






Un hombre se encuentra en estado crítico al haber caído a un foro asambleario en donde se discutían diversas propuestas de índole separatista. Fue rescatado por los bomberos después de muchos minutos de angustia en los que varios independentistas, un macho y dos hembras, le tenían acorralado y le estaban bombardeando a proclamas soberanistas. Testigos presenciales afirman que el hombre iba vestido con uniforme del Real Madrid, concretamente con el siete de Cristiano Ronaldo, por lo que no se descarta que fuera un acto premeditado para reventar el foro asambleario que se estaba produciendo allí mismo. Los independentistas llevaban varias horas sin comer y sin manifestarse, por lo que su reacción fue muy virulenta. Uno de ellos agarró al hombre por el cuello y le insufló al oído muchas soflamas soberanistas, antes de que un bombero pudiera alejarle con un fuerte chorro de agua a presión proveniente de una fuente del Montseny. El hombre ha sido intervenido y trasladado a la UCI en estado crítico, pero no de ahora, sino que ya venía así de antes. Todo lo criticaba y a todo le ponía peros, según denuncia su mujer.

Se da la circunstancia de que el hombre ya había protagonizado un polémico incidente cuando días atrás se colgó de un ventanal de La Sagrada Familia y desde allí se puso a insultar a unos japoneses y a reivindicar a grandes voces la españolidad del Peñón.  Se baraja la posibilidad de que este hombre sea un desequilibrado con las facultades mentales disminuidas, o bien simplemente tonto. Artur Mas aprovechó la circunstancia para solicitar de Rajoy más diálogo y más dinero del sistema de financiación para evitar que hechos así vuelvan a repetirse.

viernes, 5 de diciembre de 2014

Premios Tontolaba

LaRazónToday  Gastronomía

PREMIOS TONTOLABA: PROSIGUE EL RECUENTO





La fiscalía no recurrirá la consulta


El ex-consejero Gutiérrez, líder destacado






La Junta de Fiscales de la Fiscalía General del Estado ha resuelto, por un apretado margen, no recurrir los Premios Tontolaba 2014 y, en consecuencia, prosigue el recuento de los votos para otorgar el próximo día 30 de diciembre, si no llueve, el prestigioso galardón que culmina una brillante carrera de despropósitos pergeñados a lo largo del año, que de momento arroja un resultado insospechado: el ya ex consejero Javier Gutiérrez figura destacado en solitario, con más del doble de votos sobre su inmediata seguidora, Esperanza Aguirre, quien por más que maniobra no consigue reducir distancias. En tercer lugar aparece Ana Mato, sin muchas posibilidades de recuperación porque ya no tiene nada que estropear, seguida muy de cerca por Alberto Ruiz Gallardón, que no pierde las esperanzas gracias a los votos de un anónimo simpatizante que se los ha gastado todos en él.
Clasificación provisional al término de la vigesimoquinta jornada:
-Javier Gutierrez              28 puntos
-Esperanza Aguirre:         14 puntos
-Ana Mato:                         11 puntos
-Gallardón:                          9 puntos
-Mónica Oriol:                     6 puntos
-Rodrigo Rato:                   6 puntos
-Artur Mas:                         4 puntos
-Fátima Báñez:                   3 puntos
-Jesús de la Riva:               2 puntos
-El pequeño Nicolás:          2 puntos
-Rajoy:                                1 punto
-Fernández Villa:                1 punto
-Ramón Blesa:                    1 punto
-Infanta Cristina:               1 punto
-El Tato:                              1 punto
-Juan José Isac:                0 puntos  (cabrones)


Aún estás a tiempo de votar. Entra y participa. Es tu deber. No importa si ya has votado antes, vota cuanto quieras, ésta es una consulta a la catalana donde las normas van cambiando a medida que nos parezca. Hay nuevos candidatos para tu disfrute: Granados, Sonia Castedo, Monago, el arzobispo prono... un mundo infinito de posibilidades se abre a tus pies, o a tus manos, si votas como las personas. Ya sabes: 3 puntos al más tontolaba, dos al que casi y uno a otro. Puedes votar  así o de cualquier otra manera que consideres matemáticamente menos vergonzante.
Si quieres conocer mejor a los candidatos, o no sabes quién es Aguirre o el Pequeño Nicolás, vete abajo a páginas antiguas y llégate hasta la entrada de 27 de octubre. Es una entrada con muchas fotos de gente, y pone "Convocados los premios Tontolaba 2014". También a la derecha creemos que hay una pestaña que pone Premios Tontolaba y lleva a ella. Si no lo encuentras, pide ayuda a un niño mayor.
Y dos precisiones al paso de los rumores que vienen circulando sobre la limpieza del sorteo:


-Es completamente falso que el sorteo de los diez euros esté amañado. No lo está porque todavía no ha habido sorteo. Puede que lo esté, puede que no, pero de momento, no. Lo que está amañado es el premio, el Tontolaba de Oro, pero el sorteo del billete en sí, de momento, no. Asimismo es falso que vayamos a seguir el método Bernabeu de las bolas frías y calientes para elegir ganador. Será seguramente con papelillos doblados, que no se pueden calentar porque se queman.


-Es rotundamente falso que nos hayamos gastado los diez euros. Estuvimos a punto, sí, pero no nos lo quisieron coger en la pescadería sospechando que era falso, de lo nuevecito que está. Así que seguimos teniendo el billete, seguimos teniendo candidatos y el sorteo sigue en pie. Y como siga habiendo tan pocos participantes, vamos a tener que añadir otros cinco eurillos para doblegar voluntades.
No nos obligues.
3ª Simplona pero eficaz

1º Embalado al premio
2ª Siempre en candelero

Y nuevos candidatos:


        Sonia Castedo. Podría hacer de madrastra de Blanca
               Nieves, pero ha preferido acudir a los premios Tontolaba.
Si es preciso es capaz de votar contra sí misma.

  Javier Martínez, el arzobispo prono. Le gusta
pedir perdón mientras huele la moqueta.
           Con esa carita quién no va a darle al menos un puntito...
    
Monago. Llora mucho, pero es por
pensar que no vas a votarle. No seas así...




miércoles, 3 de diciembre de 2014

Veinte años con el cuadrito

ANTONIO LÓPEZ DENUNCIA QUE EL CUADRO DE 
LA FAMILIA REAL TODAVÍA NO ESTÁ ACABADO
Antonio López, sopesando repetir el cuadro
porque hay cosas que no acaban de convencerle



“Nos lo llevamos esté como esté”, dijo el artista que le dijeron muy enfadados los de Patrimonio.


Al cuadro le faltaban unos añitos para acabar de pulirlo.


El artista cobraba por horas.






Veinte años después de que Antonio López se pusiera a pintar el cuadro de la familia real, el artista ha denunciado que unos señores de Patrimonio irrumpieron en su estudio a voces y, con cajas destempladas, le cogieron el cuadro, se lo echaron al hombro y, sin embalar ni nada, se lo llevaron a toda prisa hacia el Palacio de Oriente, donde todo estaba preparado para su inmediata exposición y sin que le dieran tiempo a acabar unas cosillas que todavía le quedaban  por rematar.

-Al cuadro le quedaban unas cosillas por rematar, nada, tres o cuatro tonterías. En cinco años que me hubieran dejado, ya estaría perfecto. Pero no.

Antonio López ha denunciado que él en esas condiciones no se responsabiliza de la calidad de la obra y que con prisas no se va a ninguna parte.

-Si tenían prisa, haberlo dicho. Precisamente estoy ahora con un retrato de boda de unos marqueses que, si todo va bien, para el 2027 ya lo tienen en su casa. ¿Me han metido prisa? Ninguna. Todo lo contrario. Me han dicho “cuando eso, ya eso…”  ¿ve? así sí se pueden hacer las cosas como Dios manda.

Los comisarios de la exposición han dicho que están muy satisfechos con la pintura, pero eso al parecer es de boquilla para fuera y de cara a la galería, nunca mejor dicho, porque en el fondo se quejan de que el cuadro parece sacado del túnel del tiempo,  que los trajes de la familia real se han pasado tanto de moda que parecen comprados en Simago, y que la gente en el extranjero va a decir que vaya familia real más cutre que tenemos.

-Pues yo estoy mucho mejor ahora, de solateras...-  dijo el Rey. No el Rey, sino el otro Rey.

Don Juan Carlos, intentando convencer a Antonio
López de que pinte en un ladito a la Corina

Por ello los técnicos de Patrimonio han constituido un gabinete de crisis y están pensando dejar el cuadro, no en el Palacio Real, sino en el Museo Antropológico, así, en plan retro, como hecho adrede, una muestra representativa del paso del tiempo en las vestimentas regias.

-Lo único que celebramos es que no está Urdangarín, pero vamos, de pura chiripa, porque la infanta era una cría. Que tío más lento...

El artista en cambio esgrime con rotundidad que lo de su parsimonia es una leyenda urbana y que él se estaba dando una prisa tremenda. “Vamos, me ve usted pintar, y no ve las manos”, asegura. En lo relativo a los trajes, aduce que él ya tenía perfectamente calculado que la moda es cíclica y que para el dos mil veinte las prendas reales estarían otra vez plenamente vigentes,  modernas, a la última, vamos, de una actualidad rabiosa...

-Pero claro, me vienen con prisas…

Un equipo de investigación de la Sexta Columna ha conseguido sacar a la luz el contrato firmado por el artista para la realización de la obra, una de cuyas cláusulas especifica que el cuadro se pagará por horas. El consejo de administración del Patrimonio está deliberando si denunciar el contrato o pedir a Bruselas otro rescate parcial para pagar la minuta.

-Vamos, que compramos Los Lirios de Van Gogh y aún nos hubiera quedado para un par de Murillos –se quejaba amargamente un directivo del patronato.

-Ni pa tí ni pa mí, dos añitos –dicen que dijo el artista al ver salir el cuadro por la puerta. Ya en las escaleras, aún apuró para ir dándole sobre la marcha unas pinceladitas…

Los Reyes,  persuadiendo a Antonio López de que no se fuera a casa
 a pintar otra Rendición de Breda "pero con más lanzas", como amenazó.

martes, 2 de diciembre de 2014

CARLOS FABRA, NUEVO MINISTRO DE SANIDAD


Carlos Fabra, nuevo Ministro de Sanidad. Tomará posesión
tan pronto se reinserte en Aranjuez, más o menos hacia Reyes


 
La primera opción del Presidente era Ana Mato, pero Podemos ya tiene muchos votos.

“Se pasa el día en los hospitales, así que es el más cualificado para el puesto. Además, tiene un aeropuerto”.

 
 
 
Fiel a su aversión a los cambios, Mariano Rajoy ha decidido confiar el ministerio de Sanidad en alguien conocido y de la casa, por lo que ha vuelto a nombrar ministra a Ana Mato, dada su experiencia en el cargo. Sin embargo, los asesores del presidente han desaconsejado seguir acumulando votos en el zurrón de Podemos, por lo que han sugerido darle  otra vuelta al asunto.
Como segunda opción, Rajoy se ha decantado por el Cholo Simeone, capaz de sacar adelante un equipo con escaso presupuesto económico, como es el caso del ministerio de Sanidad.  “Lleva una temporada espléndida y va siempre de negro, que yo ya estoy bastante harto de mareas blancas”. Además,  el presidente no olvida que fue el Cholo quien evitó la pasada temporada que el título se lo llevara el Barsa, lo que es “una acción españolista y sensata muy de agradecer, en los tiempos que corren”.

El Cholo, opción más clara de ministro para Rajoy.
"Le arrebató al Barsa el título. Ninguno de mis ministros ha hecho nada semejante"
 
Sin embargo el técnico ha rehusado la cartera al no poder llevarse consigo de Secretario de Estado al Mono Burgos, totalmente reacio a nada que huela a hospital por si le contagian la sífilis o el évola, de modo que al presidente no le ha quedado otra opción que nombrar ministro al expresidente de la Diputación de Castellón, Carlos Fabra, de la casa de toda la vida y con una gran experiencia en sanidad, dado que se pasa el día en los hospitales.  “Además, tiene un aeropuerto sin aviones, lo más parecido a una sanidad sin hospitales, que es a lo que aspiramos. ¿Quién puede ofrecerme semejante bagaje?”  La elección, por tanto, no ha podido ser más acertada a juicio del presidente, dadas las circunstancias. "Con la suerte que tiene, con el gordo de Navidad y otro del Niño, adiós al cheque sanitario".
 
Fabra y el nuevo Secretario de Estado para Sanidad, vestido
con el nuevo modelo de bata hospitalaria. "Ya está bien de mareas blancas"
 
-"Así tiene un trabajo remunerado para cuando pida el tercer grado. Con eso y unas partiditas de frontenis, para Reyes ya le tenemos completamente reinsertado..."