lunes, 15 de enero de 2018


Gracias, Lola. Gracias por Zombie, por Empty, por Linger, por Dreams, por Ode to my family, por Salvation, por Just my imagination, por Promises, por animal Instinc, por Analyse...
Gracias por las seis veces que viniste a cantármelas. Tu madre gallega no te dijo que Dolores es Lola, y la primera vez que viniste te sorprendió que te lo corearan, hasta que lo comprendiste y te emocionó.
Tu corazón se ha parado. Muy pronto. Pero el nuestro sigue latiendo al ritmo de tu música, mi música. Nuestra música que está viva y sigue palpitando.
Hasta siempre, Lola. Gracias.

martes, 9 de enero de 2018

Contra esto no hay quien compita

LA REALIDAD DESBARATA UN NUEVO INTENTO DE REABRIR LA RAZON TODAY

El gabinete de crisis sobre el colapso en las carreteras,
reunido de urgencia  para ver a quién echarle la culpa

Los ronquidos del finado alertan a los médicos que iban a realizarle la autopsia

El Ejército pondrá a dieta a los legionarios debido a su sobrepeso

El Director General de Tráfico culpa a los conductores atrapados en la nieve por querer volver a sus casas después de las vacaciones




Esta vez no ha hecho falta la intervención de los geos para desalojar -en aplicación del artículo 155- a los redactores de LaRazonToday del tugurio en donde pergeñaban volver a las andadas y reeditar el periódico. La realidad misma se ha encargado de ponerles delante de sus limitaciones y mostrarles lo absurdo de sus pretensiones.

Así, mientras nuestros redactores  se afanaban en dar forma a un nuevo comunicado de Puigdemont con la fotografía amañada del expresidente a la que se le añadiría con photoshop los dientes incisivos de El Chicle, la realidad ha impuesto su irrebatible primicia notificando de un muerto de tres días en la morgue cuyos ronquidos alertaron al equipo médico que se aprestaba a realizarle la autopsia.

Los ronquidos del finado alertaron al equipo médico que iniciaba la
 autopsia, por lo que deliberaron sobre si seguir. El resultado, mañana.

Este ha sido un palo duro, pero nuestro personal es perseverante y contumaz, no solo porque no tiene otra cosa mejor que hacer, sino por no pasar frío en la calle, de modo que siguió en el empeño de relanzar el rotativo con las declaraciones de Rato culpando a De Guindos del desastre de Bankia. Pero hete aquí que la realidad contraatacó con una noticia insuperable: El Ejército toma medidas –nunca mejor dicho- contra las rollizas barrigas de los legionarios a los que impondrá una severa dieta con vistas a que estilicen su silueta y den mejor imagen la próxima vez que desfilen.

El ministerio de defensa someterá a rigurosa dieta a los miembros
de la legión para que bajen michelines. Eso, o unas fajas.

Muchos de nuestros redactores han pedido la baja en ese mismo instante, pero otros, en cambio, sin techo ni comida, han decidido perseverar y lanzarse a la desesperada con unos sueltos ingeniosos sobre la próxima constitución de la mesa del parlamento catalán.

Pero, amigo, la realidad  estaba esperando para asestarnos la estocada final, el golpe de gracia definitivo. Cuando nuestros últimos becarios intentaban a la desesperada reflotar el buque semihundido con algo gracioso sobre el temporal de frío y nieve, viene el Director General de Tráfico y culpa del colapso de las autopistas por la nieve a los conductores por su empeño en querer volver a casa a la vuelta de las vacaciones.
El Director General de Tráfico, coordinando desde su casa
el operativo del temporal y la cocción de la paella 

Se acabó. Hasta aquí hemos llegado. Contra la cruda realidad no hay informativo serio que pueda competir.

Incluso ahora, mientras empaquetamos trastos y ponemos en los carritos de Supercor los últimos vestigios de nuestro glorioso pasado, de nuestro pretérito emporio, nos llega, para mortificarnos, la noticia de que la Junta de Andalucía considerará tiempo de trabajo las horas de meditación que hagan sus funcionarios en la tranquilidad de sus casas.


Esto ya es de una crueldad intolerable. Esto ya es un escarnio contra un grupo serio y responsable de pseudoprofesionales de la información que solo querían mentir y tergiversar para sacar adelante sus familias y pagar las deudas del puticlub. Nos vamos. Sin acritud y sin rencor, pero con un mosqueo de la hostia. A partir de ahora, quien quiera noticias asombrosas y extravagantes, que se compre el ABC o que se suscriba al Boletín Oficial del Estado. 

Funcionarios de la Junta de Andalucía de nivel 30, en
 sesiones de trabajo para debatir el reparto de la productividad

jueves, 4 de enero de 2018

Un cenicero precioso de poliuretano

UN SEÑOR DE PINTO QUEDA MUY SATISFECHO CON EL REGALO QUE LE HACE EL AMIGO INVISIBLE

Y él que se pensaba que iban a regalarle cualquier tontería...

-Es magnífico –comentó el señor, visiblemente emocionado- Voy a empezar a fumar para poder utilizarlo…

Reside en Pinto, pero se desplaza habitualmente a Valdemoro

-Lo menos ha tenido que costarle seis euros –reflexiona abrumado



Testigos presenciales afirman haber visto claramente cómo un señor que acababa de abrir el regalo de su amigo invisible manifestaba todos los síntomas propios de quien se encuentra muy satisfecho y muy a gusto con el regalo recibido. El suceso ocurrió en el transcurso de una comida de hermanamiento –valga la redundancia- entre las familias políticas de un perito mercantil recientemente jubilado, reunidas a la mesa con motivo de la festividad de reyes, aunque ellos hacían amigo invisible para ahorrarse una pasta y llevar mejor la cuesta enero. El señor, visiblemente emocionado, manifestó que era el regalo más bonito que le habían hecho en mucho tiempo, prometió gratitud eterna a su benefactor, y lamentó haberse portado él muy mal con su amigo invisible al que le había hecho un regalo de mierda, pero que prometía enmendarse para el año que viene.

-Lo menos ha tenido que costarle seis euros –manifestó el señor con lágrimas en los ojos y el cenicero en la mano – Voy a empezar a fumar para poder utilizarlo….

El señor en cuestión es natural de Pinto, pero se desplaza mucho a Valdemoro por cuestiones de trabajo, lo que nos aclara un compañero de Pilates por si tiene algo que ver.

Nadie se esperaba nada así de un amigo invisible, por lo que la familia
celebró con regocijo el éxito del cenicero. Luego el padre
denunció que durante el abrazo le habían sustraído la cartera.

Pero no acaban aquí las extraordinarias noticias ocurridas durante las celebraciones de la epifanía. Al cierre de la edición nos informan de una señora de Tomelloso ha contactado con la redacción para hacernos saber que su marido recibió este año de su amigo invisible unas pantunflas de estar en casa, de esas de los chinos, y que, lejos de tirarlas al contenedor como solía hacer con las mierdas que le regalaba otras ocasiones el amigo invisible, ahora se pasea con las pantunflas por la casa e incluso baja con ellas a pasear al perro.

-Ya olía a pies en la misma caja y tenía un agujero en la suela, pero él no dijo nada, se las puso, y hasta ahora –nos confía la mujer de Efraín Ciruelo, que prefiere que no lo citemos por su nombre –decir decir, nunca ha dicho que le gustan, porque él es muy callado y nunca dice nada. Ahora, es obvio que le gustan. Si no, ¿por qué coño de las pone…?

Los vecinos de don Efraín que nos salieron al paso en el descansillo al vernos con la cámara y los micrófonos nos confiesan que eso no es nada y que nos hacemos noticia de nada, y que en su bloque esas cosas pasan con mucha frecuencia.

-A mí mismo, sin ir más lejos, -nos confió un vecino del bajo que nos autorizó a poner su nombre pero que no nos da la gana- me acaban de regalar un manual de acordes para guitarra. ¿Tengo yo guitarra? No. ¿Sé yo algo de acordes para guitarra? En absoluto. ¿Y me quejo yo del amigo invisible? Para nada. Me cojo las gafas y me pongo con el libro. Lo leo y lo disfruto…

No hace falta saber guitarra para tocar la guitarra. Ni siquiera
hace falta  tener guitarra para tocar la guitarra. Solo un manual
de acordes para guitarra regalado por nuestro amigo invisible


martes, 2 de enero de 2018

El regalo ideal para estos reyes

REGALE LA RAZÓN TODAY







Vénguese de su amigo invisible

Quede como un rey por cuatro perras

Contribuya a que una familia necesitada (la nuestra) pueda comer roscón en estas fiestas 









¿Harto de que su amigo invisible le regale ceniceros de cerámica, pantunflas de estar en casa o cursos de acordes para guitarra, sabiendo que usted no fuma, ni tiene guitarra, ni mucho menos casa para llevar pantunfla alguna? 

¿Se ha olvidado de que este día seis son los putos reyes y no tiene más que siete euros para alegrar a la familia con su generosidad y sus presentes?

No se preocupe. Para eso estamos nosotros. Tiene ante sus ojos el regalo ideal para vengarse con elegancia del amigo invisible o bien cumplir con la familia sin un gran estipendio y pareciendo incluso que se lo ha currado y que se ha preocupado por hacerles un buen obsequio.

Con la compra de "Melchor abdica en su hijo Melchorcito y otras verdaderas noticias de LaRazonToday", usted podrá agredir a su cuñado durante el día de reyes por un precio irrisorio y sin que él pueda encima devolverle la jugarreta, pues parecerá un accidente y todos pensarán que simplemente ha sido un regalo desafortunado.

Cómprelo ya mismo. No corra el riesgo de que se acabe, que suele pasar y luego vienen los lloros. Acuda inmediatamente a su librería de cabecera y pida varios ejemplares para usted mismo y para esos allegados a los que tanto quiere y tanto respeta. Si no tiene librería o no sabe lo que es eso, nosotros le proporcionaremos una de oficio. Tome nota, pues las que abajo relacionamos le suministrarán los ejemplares que hagan falta sin hacer preguntas y sin que sus datos queden reflejados en la factura. Incluso quedan cerca de gasolineras, por lo que siempre podrá decir que no, que no había entrado ahí sino que es que había ido a echar gasolina:

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Y ya sabe: si no queda satisfecho, le devolvemos su dinero o le invitamos a merendar un día.

domingo, 24 de diciembre de 2017

Entrañables fiestas

UN TIROTEO ENTRE PAPÁ NOEL Y LOS REYES MAGOS 
SE SALDA CON DOS MUERTOS DIECISIETE HERIDOS

Santa Claus, finalmente detenido por llamar negro a Baltasar,
aunque  luego se supo que era por una antigua multa de tráfico


Ocurrió en un aparcamiento de Mc Donalds a las afueras de Kentucky

El enfrentamiento también derivó en una feroz refriega entre renos y camellos

-¡Venid de uno en uno, cabrones, si sois valientes…! – gritaba Santa Claus a sus Majestades





Se veía venir. Siglos de animadversión y hostilidades apenas encubiertas y mal disimuladas entre Papá Noel y los Reyes Magos han derivado finalmente en un espectacular tiroteo acaecido en el aparcamiento de un McDonalds a las afueras de Kentucky. Diecisiete heridos por armas de fuego y numerosos trineos destrozados  es el saldo provisional de la refriega sostenida entre Papá Noel y sus Majestades, y luego entre los pajes de los reyes y los ayudantes de Santa Claus, los primeros saliendo de las cabalgatas con mosquetones de época y dagas tunecinas, y los segundos surgiendo de los grandes almacenes donde acariciaban niños, con armas cortas y escopetas recortadas. Afortunadamente no hay que lamentar víctimas entre ninguno de los cuatro mandatarios, aunque Papá Noel ha perdido varios dientes en un forcejeo con Baltasar y la corona de oro y un manto de pieles de Melchor han desaparecido entre el gentío congregado en el aparcamiento de McDonalds al estrépito de  la balasera.

-“Ha sido una masacre. Hay sangre por todos lados-  comenta un testigo presencial, venido de Michigan pero natural de Oregón- Los reyes magos han invadido territorio de Santa Claus. Eso es temerario. Ha sido una provocación...”

Efectivamente, la policía federal se pregunta qué hacían los Reyes Magos en Kentucky, muy fuera de su territorio natural, que es mayormente Europa y algunos condados de Inglaterra. Testigos presenciales afirman que los reyes salían de una hamburguesería, donde habrían estado cenando y celebrando el cumpleaños de uno de los pajes. En ese momento se han encontrado con la comitiva de Papá Noel, que venía de encargar algunos regalos en la tienda 24 horas de la gasolinera. La conflagración no se hizo esperar. Hay sin embargo quien defiende la postura de los Reyes Magos aduciendo que Papá Noel también lleva años invadiendo el sector europeo, con su estrategia rompedora de regalar juguetes el mismo día 25 de diciembre, con todas las fiestas por delante, dando así mucho más tiempo a que los niños jueguen con sus juguetes. Los Reyes Magos, por el contrario, siempre han sostenido que sus regalos son de mucha mayor calidad, y hay balones de fútbol, cosa que en la saca de Santa Claus, no.

Los Reyes, en el momento de su detención por un agente federal que se parecía
mucho a Malder. Baltasar está acusado de entrar en Estados Unidos sin papeles.


Los animales de las respectivas comitivas no han salido mejor parados en la refriega. Camellos y renos han protagonizado un duro enfrentamiento en donde la afilada cornamenta de los bovinos ha sido contrarrestada por la superior envergadura de los équidos, con el resultado de varios animales  heridos por asta y mordiscos de camello, dos elfos en parada cardiorrespiratoria y un elefante abatido por un espectador, al parecer el rey emérito  Juan Carlos, que se encontraba de turismo por los Estados Unidos. Un portavoz de Greenpeace y de la delegación de El Refugio en Kentucky ha denunciado ante las autoridades que los animales se hallaban ante de la pelea sin comer ni pasear, de ahí su feroz respuesta ante el enconado rifirrafe que mantenían sus amos.

La ferocidad de los camellos es proverbial y 
legendaria. Es mejor acercarse a ellos con un palo o algo.

A esta hostilidad finalmente desatada no ha sido ajena la controvertida decisión de Donald Trump de apostar fuerte por Papá Noel en la decoración navideña de la Casa Blanca, dando de lado las legítimas aspiraciones de los Reyes Magos por hacerse un hueco en el hogar de los Trump y el corazón de los norteamericanos. Melania Trump sí que puso un pequeño cuenco de agua para los camellos de los Reyes, pero su marido en seguida lo quitó de una patada y en su lugar puso un calcetín en la chimenea para Santa Claus. En casa de los Trump y en el mundo libre está muy claro quién lleva los pantalones.

-"Se veía venir. La decisión de Trump de aupar a Papá Noel va a originar mucha controversia. A saber qué van a contener los regalos…" -ha dicho un señor mayor de Oklahoma, pariente lejano de Resines.

El presidente, en su entrañable locución de Navidad,
felicita la fiestas a  todos los norteamericanos

La policía federal se ha hecho cargo de las investigaciones y, de momento, ya hay un detenido: Baltasar, acusado de entrar en territorio americano sin papeles. 


-Es un espalda mojada. Bastante que no le hemos descerrajado un tiro en el momento de su detención –ha dicho un  portavoz policial, disfrazado de Papá Noel para contribuir al clima de paz y concordia que ha de prevalecer en estas fechas con motivo de las navidades.

viernes, 22 de diciembre de 2017

el nuevo sorteo se celebrará el catorce de enero, coincidiendo con las nuevas elecciones

RAJOY ANULA EL SORTEO DE NAVIDAD EN APLICACIÓN DEL 155


Ayer anuló también las elecciones catalanas ganadas por Ciudadanos

Un primo suyo con cuatro cursos de derecho le asegura que tal cosa es perfectamente legal

-"Si no voy a poder hacer esto ahora con el 155, entonces ¿cuándo?"-  ha afirmado el presidente con cierto disgusto.




El tradicional sorteo de navidad se celebrará otro el próximo 14 de enero en lugar del que ha sido anulado esta mañana. Tal ha sido el acuerdo que hoy ha tomado el consejo de ministros en aplicación del 155, según ha confirmado en rueda de prensa el portavoz del gobierno.

-"Ya está bien de que solo me toque el reintegro en un décimo después de jugarme doscientos euros  todos los años" -ha manifestado Rajoy a los periodistas en su futing mañanero por los jardines de la Moncloa- "Eso sí -ha matizado- dentro de la escrupulosa obediencia a la más estricta legalidad" -

Al parecer, es un primo de Rajoy con cuatro años de derecho el que ha convencido al presidente de que la propuesta no se aparta un ápice de los límites establecidos en aplicación del artículo 155, tanto en lo relativo a la repetición del sorteo de navidad como a la nueva llamada a las urnas de la sociedad catalana en lugar de las elecciones celebradas ayer, cuyos resultados, según círculos afines al presidente, no han sido del todo de su agrado.

-No tiene nada que ver con los tres diputados del PP catalán, ni conque no me haya tocado la lotería. Si hubiéramos arrasado en Cataluña, o yo tuviera el gordo, obraría de la misma manera- sostiene el presidente con gravedad notarial  -"¿Qué se cree? ¿Qué aplicar el artículo 155 es de mi agrado? Si por mí fuera yo siempre estaría tranquilo frente al televisor, viendo las moto o el tour de Francia..."

Sin embargo, fuentes cercanas a la Moncloa que prefieren conservar el anonimato -un señor bajito, con perilla y gafas, sí hombre, uno que siempre empieza diciendo "bueno, la verdad es que..." - confiesan que la repetición del sorteo de Navidad que tendrá lugar el próximo día catorce de enero surgió cuando el presidente estaba siguiendo la retransmisión del sorteo mientras cotejaba sus décimos, mientras no paraba de decir: "otro que no, otro que no, otro que tampoco..."

A pesar de que juristas de reconocido prestigio avalan la opinión del primo de Rajoy y sostienen que el ciento cincuenta y cinco no dice nada de no anular los sorteos de navidad, otros afirman que tal cosa posiblemente exceda de algún modo, si se mira bien, el ámbito del mandato constitucional, aunque tampoco dicen que no así tajantemente, sino que depende con que ánimo se enfoque el asunto. 

Guardiola ya ha puesto el grito en el cielo y ha pedido la intervención internacional, sobre todo porque le había tocado la pedrea en un décimo. Para ello, se ha puesto otro lacito amarillo sobre el chandal, lo que ha sido inmediatamente cuestionado por Mourinho. Puigemont solicita un debate con Rajoy para hablar del asunto sin condiciones, y en todo caso intercambiar lotería,  y a Oriol Junqueras no le parece mal la idea, no solo porque no le había dado tiempo de jugar nada sino porque así cambia a su número dos por alguien que le de más juego. 

Pero el presidente no admite injerencias y se ha mostrado en esto taxativo: 

-"Si no voy a poder hacer esto ahora con el 155, entonces ¿cuándo?"-  

Guardiola, quejándose a un juez de línea de que España nos roba







viernes, 21 de julio de 2017

Los bigotes de Dalí tienen la culpa

LA RAZÓN TODAY CIERRA DEFINITIVAMENTE


Hartos de no poder superar la realidad, la redacción de La Razón Today en bloque ha decidido suspender definitivamente todas sus actividades, después de saber que los bigotes de Dalí han parecido perfectamente momificados y en su posición habitual de las diez y diez, como le gustaba peinar  al artista.

-Es inútil. Hagas lo que hagas, la realidad lo supera. Así no hay quien trabaje –ha dicho uno de los becarios, el más pecoso, cariacontecido no por el cierre sino por quedarse ahora sin un lugar para dormir, pues le dejábamos un catre junto a la fotocopiadora.

En vano la totalidad de la plantilla ha luchado durante estos años por impedir a toda costa que la verdad estropease una buena noticia. Hemos falseado, tergiversado, ocultado, avergonzado, amañado, trampeado, amenazado  y corrompido hasta las trancas el código deontológico del buen periodista, en busca siempre del titular más audaz, del encabezado más aparatoso, sin importarnos una higa que aquello tuviera o no asomo alguno de sensatez.

Pero con esto no podemos. ¿Quién supera lo de los bigotes momificados de Dalí? Nadie. Nunca. Es la señal. El aviso de retirada. El gong de la claudicación. Dejemos que la misma realidad, otrora sosa y desliñada, tome el relevo de la estupefacción y el asombro. Teníamos pensado algo de Villar, y un par de chascarrillos muy buenos sobre Blesa. Pero ya nada, nos lo ahorramos, seguro que en seguida sale a relucir sobre ellos algo descacharrante.


La redacción se despide. Los pobres se creen que es que se van de vacaciones.

Nos queda por saber si la señora esa que ha pedido la exhumación es hija o no es hija de Dalí, pero en la Vanguardia seguro que dicen algo.


Hasta siempre. Fue un placer. Pensábamos que antes se iría Rajoy. Pero no.

Pardillos...

viernes, 14 de julio de 2017

No es la primera vez que hace algo parecido

TIPO CON FACULTADES PERTURBADAS PUBLICA 
LIBRO CON HISTORIA QUE NO LE IMPORTA A NADIE

Portada del último pergeño de este individuo




Un suceso de hace cincuenta años, en blanco y negro, con milagros y virgencitas. ¿Cabe mayor desatino?

La asociación nacional de escritores y libreros le abre expediente

Trabajó en esta redacción durante un tiempo. Tuvimos que echarlo a patadas






Un tipo que responde a las iniciales J.J.I. fue detenido ayer noche y llevado a los calabozos de la comisaría de Orcasitas acusado de haber publicado un libro tan infumable  “que seguro que tiene que ser delito”, conforme explica un portavoz de la policía. El individuo, lejos de retractarse, ha pedido en el calabozo un bocadillo de calamares y ha pretendido venderle un ejemplar al agente que lo custodiaba.

-No lo hemos leído, pero no hace falta.” –prosigue el portavoz policial- Portada en blanco y negro, suceso remoto ocurrido en los años sesenta, vírgenes y apariciones... ¿Es que hacen falta más pruebas?

-Y encima lo presenta en papel y en ebook. Está claro que tenía la pretensión de que alguien lo leyera – explica por su parte el secretario de la Asociación Nacional de Escritores y Libreros, que ya ha interpuesto demanda contra el autor por utilizar el título de escritor y atentar contra el buen nombre de la asociación. También se le ha abierto un expediente informativo que, según fuentes acreditadas (carnet y un pin con el logotipo) podrían acabar con su expulsión.

-"Un autor escribe para que le lean –prosigue el vicepresidente de la asociación, que ha salido al oír las voces que daba el secretario por lo encolerizado que estaba con el asunto-  una historia pintoresca, un relato imaginativo… pero este hombre … ¿Qué es lo que pretende? ¿Lo sabe usted? Pues yo tampoco."

Al parecer, el autor no es consciente del nulo impacto de un relato de semejantes características. Ante el juez, acusado de un delito contra los sentimientos religiosos y otro posible delito ecológico por una tirada  tan desorbitada, ha acudido con cara como de "¿pero... qué pasa? ¿qué pasa…?" como si no sucediera nada. Un vecino del interfecto nos confirma que el hombre es muy dado a escribir de cosas que no le interesan a nadie, pero que él sigue erre que erre sacando nuevos pergeños, cada cual más insufrible que el anterior.

-Hace poco vino con uno de podólogos,  y ahora esto. Yo ya, cuando le veo venir, no le abro. Me quedo quieto y callado detrás de la puerta hasta que se marcha. Me quiere encasquetar otro libro. Y no.

Se da la circunstancia de que este individuo ya trabajó en la redacción durante un tiempo. No es que nos lean mucho, pero es que con sus noticias las entradas al blog bajaban en picado, incluso salían cifras negativos. Tuvimos que echarlo a patadas. Además olía siempre a fritanga y calamares. Y siempre tarareando el Claro de luna de Beethoven, táriro, táriro, táriro táriro... un suplicio.

Amazón, Google, Casa del libro... son algunas de las empresas perjudicadas que han puesto a la venta de buena fe el libro en ebook y papel, ignorando la verdadera dimensión del pergeño. No se descarta que se sumen a la querella interpuesta por la Asociación.

-Debería haber algún tipo de límites contra esto -ha manifestado a su vez el conserje de la misma, muy encolerizado también con lo sucedido.

Si alguien quiere comprobar la dimensión del desatino, puede pedirlo a las librerías citadas o a pedidos@visionnet.es. Ahora bien, van a querer cobrárselo...



lunes, 10 de julio de 2017

Revista de verano

UN TIPO CON ANTECEDENTES EJECUTA A BEETHOVEN 
EN PLENA CALLE SIN QUE NADIE HAGA NADA POR IMPEDIRLO

El ensañamiento con el genial músico fue especialmente cruel



Llevaba años intentándolo 

Era de Alcobendas (el tipo) pero toda su vida había vivido en San Sebastián de los Reyes

El vigilante de una obra cercana tuvo que ser asistido por una crisis de ansiedad




Sin llegar a los extremos  de aberración del ISIS, un tipo con antecedentes penales que responde a las iniciales de J.I.S. (en serio, le llamas así y se vuelve) ejecutó a Beethoven en la calle y a plena luz del día, sin que ninguno de los numerosos viandantes que a esa hora transitaban por el lugar de los hechos hiciera nada por impedirlo. La policía llegó minutos más tarde y, aunque se desplegó con la máxima rapidez y aseguró el perímetro, la acción contra Beethoven ya había sido cometida. El individuo en cuestión fue rápidamente detenido y trasladado a comisaría.

-Fue horrible –relata un testigo -Estábamos tan tranquilos asomados a una obra y viendo como la grúa colocaba pilas de ladrillos , cuando de repente se escuchó un estruendo estremecedor, algo fuera de este mundo. Cuando nos quisimos dar cuenta, ese individuo estaba ejecutando a Beethoven. Fueron seis minutos de pánico. La gente corría de un lado a otro, como alma que lleva el diablo. Cuando llegó la policía, el acto se había consumado. Fue horrible. Nunca podré quitármelo de la cabeza.

 Con total impunidad, la ejecución es llevada a cabo en plena calle

Se trata de un individuo originario de San Sebastián de los Reyes, pero que ha vivido toda su vida en Alcobendas. Tiene antecedentes por escándalo público y exhibicionismo, pero nunca se había atrevido con algo semejante, el mismísimo Beethoven. Al parecer el individuo, de complexión fuerte y semblante mal encarado, llevaba varios años planificando el acto. Recién jubilado, con su primera pensión se compró el arma con la que finalmente llevó a cabo la ejecución: un teclado Casio con control de volumen, caja de ritmos y banco de melodías para principiantes. 

-Tenía control de volumen –señala un portavoz policial- sin embargo, hizo caso omiso a los ruegos para que se callara o lo bajara,  y se puso a ejecutar a Beethoven a todo volumen, concretamente una sonata, el Claro de Luna, primer movimiento. Fueron seis minutos angustiosos. A pesar de la rapidez con la que acudieron las patrullas, cuando llegaron se encontraron con que la ejecución había  sido realizada.  Solo pudimos ponerle las esposas para evitar que siguiera ejecutando.

Una señora tuvo que ser asistida por rotura de tímpano y el vigilante de la obra tuvo que ser asistido por una crisis de ansiedad. Todo apunta a que el individuo en cuestión había estado preparándose durante todos estos años ejercitando la sonata a escondidas con vistas a dominarla y algún día ejecutarla en plena calle.  No sabía leer música, de modo que planificó la operación de memoria, aprendiéndose una a una todas las notas de la composición del genial sordo.

La tecla del do sostenido estaba floja. Tal vez por eso sonaba tan mal

-¡Puta sonata! ¡Puto Beethoven…¡ -se oía gritar al señor mientras era introducido a lo Rato en el furgón policial. Un agente recogió el pianillo que había quedado tirado en el suelo y lo introdujo en el vehículo. A los pocos instantes, una ventanilla fue bajada y el teclado salió disparado con violencia hacia la obra.  

sábado, 8 de julio de 2017

"No me ha dejado ni para bonoloto"

UN CUÑADO LE ARREBATA 
A OTRO TODAS SUS POSESIONES

El cuñado denunciado lo niega, alegando que todo se lo fue
regalando de buena fe



Es tan pesado que le vas diciendo a todo que sí, y mira… -se lamenta el cuñado desposeído

Empezó pidiéndole una barbacoa

-"Los cuñados dan muchas alegrías, pero a veces pasa esto..." -explica un trabajador social




En el juzgado nº 5 de Plaza Castilla se sigue el juicio contra David Gueta, acusado de haber arrebatado a su cuñado Ceferino Bermejo todas sus posesiones materiales y personales. Concretamente se le acusa de apropiación indebida, usurpación, estafa, suplantación de personalidad, hurto y alzamiento de bienes por un importe total de dos millones de euros. La relación sumarial de las posesiones reclamadas ocupa un total de tres folios a letra pequeña, y entre ellas se incluyen el piso de Alcorcón, un chalet de Torrevieja, dos millones de euros en metálico, ochenta mil acciones de Telefónica, un Nixan Patrol, una estantería de cocina, el home cinema, una secadora, un trastero, dos abonos para las corridas de San Isidro y el perro. 

Todo empezó con una barbacoa, que David Gueta se empeñó en que se la prestara un domingo con la promesa de que el lunes se la devolvía. No solo no se la devolvió, sino que con el transcurso del tiempo, el cuñado gorrón se fue apoderando poco a poco de todas las pertenencias de Ceferino,  quien se lamenta no haberle sabido parar los pies antes. Ahora mismo está en trámite de desahucio, dado que su cuñado Gueta vendió el piso del Alcorcón a sus espaldas, nunca mejor dicho porque ocurrió mientras estaba vuelto indicándole a otro señor la mejor forma de llegarse a la estación de Atocha.

-Es muy pusilánime  ... – confirma un tercer cuñado, testigo en la causa-  No sabe decir que no. Y el otro, que es un vivo… 

El cuñado gorrón ha manifestado en el juicio que está dispuesto a devolver la barbacoa, pero que lo demás no, porque es suyo legalmente, dado que se se lo fue dando  amablemente y sin ninguna contrapartida “porque era un tío cojonudo. Ahora ya no pienso lo mismo…”

Los cuñados son una fuente continua de alegría y satisfacción. Excepcionalmente,
este clima de fraternidad puede romperse y dar lugar  a puntuales desavenencias

Cada vez son más frecuentes los casos conocidos de cuñados que se denuncian los unos a los otros y pugnan entre ellos por sus mutuas posesiones. Antiguamente era más propio encontrarse con hijos que desvalijaban a sus padres, o nietos que aprovechaban la senectud de los abuelos para arrebatarles todo cuanto tuvieran de valor, hasta el punto de dejarles hechos unos cobardes.

Pero el caso de cuñados contra cuñados es una novedad que viene repitiéndose en los últimos años con una frecuencia alarmante, con picos en fiestas de navidad y periodos de comunión. Las armas con las que estos cuñados gorrones cometen sus fechorías suelen ser la verborrea y la machaconería, cuando no directamente el venga  y venga hasta que tienes que decirle que sí para que se calle y te deje de una vez. No siempre es fácil encontrar el camino del no. La policía aconseja desconectar de la cháchara del cuñado alfa y nunca asentir con la cabeza mientras se le escucha. Solo así conseguirá que no se le cuele alguna cesión inadvertida o, como en el caso de este señor de Alcorcón, acabar sin patrimonio y con todos sus bienes enajenados.

Portavoces de la policía explicando la mejor manera de proceder contra cuñados.
"Escuchar pero sin asentir con la cabeza" Al parecer, ellos mismos son cuñados y tienen
serias desavenencias sobre quíén habla primero en las ruedas de prensa
Es triste, pero ocurre –explica el comisario Villarejo, experto en violencia parental  hasta cuarto grado de afinidad. -Toda una vida de fraternidad familiar, buen rollo, hasta que un buen día y de repente te encuentras con que no conoces a tu cuñado, ése con quien has compartido tantos buenos ratos en celebraciones familiares y cenas de nochebuena. Es triste pero es que es así… 

El comisario Villarejo, no éste sino otro Villarejo también comisario,
explica su larga experiencia profesional con asuntos de cuñados que
primero son una delicia pero luego te llevas unos chascos...





jueves, 6 de julio de 2017

Revista de verano


Consecuencias del cambio climático

EL CALENTAMIENTO GLOBAL PROVOCA QUE
LOS LÍDERES SEAN CADA VEZ MÁS FRIKIS

La naturaleza es muy sabia. Seguro que hay un por qué.

Hay una relación directa entre capa de ozono y oligofrenia presidencial

No es que líderes cretinos causen calentamiento global. Es el calentamiento global el que origina líderes cretinos

También la hay entre peinado de estadista y derretimiento de glaciares





Hasta ahora se pensaba que los líderes cretinos causaban el cambio climático, pero resulta que es al revés: el calentamiento global es el que provoca la proliferación de líderes cretinos. Siempre se ha dicho que el calentamiento global provoca deshielo en el Ártico y junios cada vez más sofocantes. Pero eso es solo una cara de la moneda, y no la más importante. La otra, confirmada por estadísticas abrumadoras y estudios bastante bien amueblados, implica que los gobernantes y líderes del planeta, tanto los elegidos como los que no, son cada vez más frikis.

-Hay una relación directa entre emisión de gases de efecto invernadero y oligofrenia presidencial –sostiene Paco Ceballos, ornitólogo y Director del Observatorio para el Cambio Climático y las Buenas Costumbres en Nueva Calcedonia, Colorado- Y eso no es lo peor –prosigue Ceballos con semblante cada vez más taciturno-  Lo malo es que tanto da si los eliges como si se nombran ellos mismos. El setenta y ocho por ciento de los nuevos líderes  elegidos o aclamados en los últimos años son mentalmente cuestionables, por no decir tontos del culo, o algo peor.

Efectivamente, estudios paralelos a este del Observatorio que dirige Ceballos con buen temple confirman que la tendencia del votante es elegir siempre al más inoperante de la terna, independientemente del tamaño de la terna. Si hay alguno más friki, entonces se elegirá el más friki.

Y pensábamos que Bush hijo había roto el molde....
En negociaciones para coprotagonizar Torrente 6













-Esto no puede ser casual – sostiene por su parte Eibest Eibestfelt, reputado vulcanólogo y dueño de la franquicia de los Uta Jazz, en Salt Lake City-  Hay una relación estrecha entre la capacidad del votante medio para elegir a sus representantes con mesura y discernimiento, y el porcentaje de reducción de la capa de ozono. La conclusión es incuestionable, salvo que se quiera cuestionar, que no es el caso.

Le hablan los pajaritos

A los ciudadanos los eligen sus alcaldes. Anda, bailalé.

Otra relación que se está estudiando pero sin conclusiones aún definitivas liga derretimiento de glaciares y cortes de pelo  presidenciales. Trump, Kim Jong-un y Carles Puigdemont son claros ejemplos de esta inquietante correlación que tiene a algunos climatólogos levantados hasta altas horas de la madrugada.
Un 38% de los catalanes aplaudiría la independencia.
Un 84% aplaudiría que se peinase de otra forma
Pone un tanatorio y le resucitan los muertos

-Todavía no hay conclusiones, pero el mismo día que eligieron a Trump se derritió un glaciar del tamaño del Vicente Calderón. ¿Es o no es para pensárselo? -sentencia Ceballos.