martes, 2 de mayo de 2017

Reclaman más fabes con almejas y más codillos con chucrut

“YA ESTAMOS HARTOS DE PESCAÍTO” CLAMOR POPULAR EN LA FERIA DE ABRIL SEVILLANA



La hartura de bienesabe o el temor al anisakis decantan a los sevillanos por el canapé de endivias o el lacón con cachelos

Las casetas apuestan por el escalope  con guarnición como plato estrella de la feria



Un clamor popular recorre una a una las casetas del Real de la Feria: “Ya estamos hartos de pescaíto…”  o “más chucrut en La Maestranza” es el lema común que han adoptado este año las casetas del recinto ferial en vista del poco caso que se le hace a la hora de definir lo que son realmente sus verdaderos gustos gastronómicos.

Efectivamente, menos de un quince por ciento de la población sevillana se declara partidaria de las acedías, los chocos o los bienmesabe, según un estudio multidisciplinar de la universidad de Wisconsin, en Ilinois, California, que ha contado con una muestra representativa de más de cincuenta y dos mil sevillanos seleccionados en Santa Cruz y el barrio de Triana. La mayoría de los penibéticos y buena parte de los andaluces se decanta por las fabes con almejas o el codillo con chucrut a la hora de presidir los platos fuertes de sus mesas. Esto es una verdad largo tiempo conocida en el mundillo de la feria pero por alguna razón ignorada por los poderes fácticos y los responsables organizativos del festejo, que prefieren tirar del tópico y  recurrir al pescaíto, las casetas adornadas con farolillos y las guapas sevillanas a lomos de jacas y ataviadas con preciosos largos trajes a lunares y estampados.

El cosmopolitismo de la sociedad sevillana demanda un giro en las tradiciones.
El sushi, en segundo lugar en la preferencia de los andaluces, tras el ibérico de bellota

-Contra los farolillos y los trajes a lunares no tenemos nada, pero lo del pescaíto es un tópico que ya va siendo hora de desmontar. La sociedad andaluza es una sociedad cosmopolita que reclama su papel en el mundo moderno.  Fetuchini a la carbonara o escalopines marsala son los platos que mejor definen la Sevilla de nuestro tiempo –reclama un sevillano que prefiere guardar el anonimato bajo un largo capirote mientras bebe coca-cola zero en pajita y degusta un canapé de sushi con guacamole.

No es el único que encontramos en la feria. Miles de sevillanos reniegan del pescaíto y solo hacen que lo toman mientras fotografía un turista japonés o graba un cámara de la televisión canadiense. Después lo escupen con repugnancia y se sirven un plato de crema de puerros con picatostes, el verdadero plato que triunfa en la feria y que esconden en un rincón oculto de la caseta fuera de la vista de fotógrafos y turistas.

-Al jamón no le hacemos ascos. Igual que decimos una cosa decimos la otra –confiesa otro sevillano que tiene verdaderos problemas a la hora de embocar el taco sin desenfundarse el capirote- pero esto lo hacemos solo por la tradición, porque algo había que mantener para conservar la tradición- explica, sin que se le entienda mucho porque se ha metido varios tacos y pronuncia poco.

Fátima Báñez y Dolores de Cospedal no han perdido la ocasión de
darse un breve paseo por la feria. (Solo decimos que Fátima Báñez y Dolores de
Cospedal no han perdido la ocasión de darse un breve paseo por la feria)



lunes, 1 de mayo de 2017

Se acabó la pesadilla para Alonso

UNA VIDENTE VATICINA QUE ALONSO PUNTUARÁ EN ALGUNA DE LAS PRÓXIMAS CARRERAS

La alegría ha vuelto al seno de McLaren 

La vidente es de Kentucky, y basa su pronóstico en los posos de un cafelito que se tomó Alonso mientras contemplaba el Gran Premio de Rusia

-Veo un punto en Montmeló –ha dicho la vidente de Kentucky, para regocijo de la escudería

-¿A cuánto estamos ahora mismo de Hamilton?- ha preguntado con determinación uno de los mecánicos 



La luz de la esperanza vuelve a refulgir en el seno de la escudería de McLaren, donde mecánicos y directivos celebran con alborozo el vaticinio de una vidente profesional de Kentoky, que de forma categórica y sin ningún género de reservas ha pronosticado que el coche de Alonso entrará en los puntos en alguna de las próximas carreras.

-Esto es fabuloso –ha comentado el director deportivo con la voz entrecortada por la emoción -No es que simplemente vamos a acabar alguna carrera. Es que … ¡vamos a puntuar!...  –ha concluido, echándose a llorar finalmente sobre los hombros de su jefe de mecánicos, al que le ha puesto el mono perdido de mocos.

"No es solo que vayamos a acabar.. ¡Es que vamos a puntuar!"

El giro copernicano que ha dado la situación en McLaren ha sido debido a un acertado cambio de estrategia en el equipo auspiciado por una nueva genialidad del piloto asturiano, quien, convencido de la inutilidad de más desarrollos de motor y más diseños de chasis, convenció a mecánicos y directivos para que sacaran el vehículo del banco de pruebas y los túneles de viento y confiaran en los servicios de una vidente profesional radicada en Kentucky de la que había recibido muy buenas referencias y que por veinte dólares daba unos vaticinios cojonudos que se cumplían casi la mitad de las veces. Dicho y hecho. La estrategia de MCLaren ha dado sus frutos en forma de premonición y avisos del más allá, lo cual a decir de muchos analistas es algo muy serio y muy a tener en cuenta. Es pues, un triunfo de la ambición y las ganas de ganar del asturiano, que ha sabido infundir en su equipo los valores de la fe incondicional y la entrega sin límites a la causa de la victoria.


-Los veinte dólares mejor invertidos de la historia –ha dicho Alonso, que recibía una atronadora ovación en el pit lane por parte de sus mecánicos, sabedores de que ha sido la genialidad de su piloto la que ha propiciado una vez más que ahora en el box de McLaren se respire una nueva menta

lidad,  la mentalidad del que sabe que está en una escudería ganadora.


-¿A cuántos puntos está ahora mismo Hamilton? –ha preguntado con determinación e  ilusionada codicia uno de los mecánicos, concretamente el que coloca la rueda trasera izquierda, lo que ha sido secundado con grandes risotadas y estirones en los mofletes por parte de sus compañeros.

La alegría vuelve al seno de McLaren.

Alonso, pensando con regocijo en el momento en que vuelva a puntuar


domingo, 30 de abril de 2017

Lucha de clanes por la atención mediática

LA FAMILIA PUJOL DENUNCIARÁ A LA FAMILIA RUIZ-MATEOS POR INTRUSISMO




-"Nosotros estábamos antes" –ha denunciado la matriarca del clan de los Pujol, Marta Ferrusola, antes de mandar a la merda a uno de nuestros reporteros


La familia Ruiz-Mateos aduce que su patriarca ya choriceaba mucho antes de que al suyo siquiera le cantaran eso de Puyol enano habla castellano



La lucha de ambos clanes por liderar la atención mediática en los entramados corruptos supone un nuevo enfrentamiento entre Madrid y la Generalidad





Lo que más indigna al clan de los Pujol no es que a su hijo mayor Jordi no le dejen poner la televisión de plasma 50 con tecnología 4K en su celda de Soto del Real, sino que la atención mediática que gozaba plenamente la familia se haya desviado parcialmente por la repentina intromisión del clan Ruiz Mateos en el foco judicial, restándoles el bien ganado protagonismo del que hasta hace unos días gozaban en lo que a delictividad de clanes familiares delictivos se refiere. 

-La gente se cree que nos disgusta salir en la tele acusados de corruptelas. Todo lo contrario, estamos encantados de que se nos preste la atención que merecemos, dado el  doble referente moral y social que ejercemos en la sociedad catalana -ha dicho uno de los hijos Pujol en un perfecto catalán -Que hablen de mí aunque sea bien –ha concluido este perfecto hijo de Pujol.

Por su parte los Ruiz Mateos defienden la hegemonía de su clan familiar esgrimiendo que ellos estaban en el punto de mira de la atención judicial y la desaprobación social mucho antes que los Pujol comenzaran su carrera de ocultación y latrocinio.

-¿Qué pasa, que ya no se acuerdan de Rumasa? ¿eh? ¿Y de la nueva Rumasa? ¿eh? ¿eh?... - ha dicho con altanería un hijo de los Ruiz Mateos, no sabemos cuál porque es que son todos iguales y cuando se dan la vuelta ya hemos perdido las referencias -Nuestro padre choriceaba mucho antes que el suyo se dedicara a la política. Que se lo pregunten a Franco- ha concluido, con la voz entrecortada por la nostalgia de los buenos tiempos y la referencia al líder.

-Pues el que haya sido presidente de una Generalitat, que levante la mano –ha esgrimido con sorna otro de los Pujol, estamos entre Olegué y Oriol – lo que ha merecido la contundente réplica de uno de los Ruiz Mateos, concretamente…  bueno, de uno de los Ruiz-Mateos:

-Y el que su madre haya presidido un club de fútbol de primera división, que levante los deditos en V, como está haciendo mamá ahora…

Los hermanos Ruiz-Mateos lucharan por la hegemonía del clan familiar
en todo tipo de atenciones mediáticas

El encono de las posturas enfrentadas es tal, que parece ser que ambos clanes se han emplazado para discutir la situación y dirimir diferencias, si es preciso a bofetada limpia, antes de acudir a la vía judicial, no sea que salgan más cosas y se encarezcan las costas. Daba para un partido de fútbol, dada la cantidad de gente que son, pero prefieren un restaurante. El problema es que de momento  no se ponen de acuerdo en el emplazamiento. Los Ruiz-Mateos proponen el Diverxo, de honda raigambre vallecana, lo que le gusta mucho a la madre, a lo que los Pujol replican con un terreno más neutral, como El Celler de Can Roca, o en su defecto el restaurante del Liceo.
Parece que finalmente el terreno lo elegirá una mano imparcial, la del fiscal anticorrupción, Manuel Moix, cuya fama de ecuanimidad e imparcialidad traspasa fronteras. Todo apunta a que se decantará por los salones del empresario Arturo Fernández, cuya amistad con el honorable fiscal jefe aún no ha sido probada en absoluto.

A Ignacio González le gustaría competir. Pero con su hermano y su cuñado, de momento solo son tres. De momento.

Ignacio González y su hermano pugnando por la cama de arriba en Soto del Real



jueves, 20 de abril de 2017

No investiguen más corrupción, por favor

EL PP AL BORDE DE LA MAYORÍA ABSOLUTA

La Comisión Ejecutiva, celebrando la detención de Ignacio González















Crece la euforia en el partido con los nuevos escándalos.

Rajoy, tentado a convocar inmediatas elecciones. “Tenemos una oportunidad única de arrasar, presi ¿a qué esperas?” –ha dicho Rafael Hernando, descojonándose de la risa.

A este paso no va hacer más falta la ayuda de Pablo Iglesias


La euforia se destapa en las filas del partido popular. Lejos de hacer aguas, como sería lo suyo tratándose del Canal de Isabel Segunda, sus dirigentes se frotan las manos esperando que esta nueva racha ininterrumpida de escándalos de corrupción en su partido acaben definitivamente de devolver le la mayoría absoluta al partido, del que nunca debió salir. La desvergüenza de Rato, la detención de Ignacio González, todo suma a la hora de acaparar contabilizar votos en unas hipotéticas elecciones que la comisión ejecutiva ya está valorando.

-Por si fuera poco, la declaración de Rajoy en la Audiencia Nacional puede decantar a nuestro favor los pocos votos que nos quedan para arrasar. Esta ha sido una semana grande para el PP –afirma eufórico el portavoz.

Efectivamente, la  Comisión Ejecutiva del Partido, reunida en sesión extraordinaria para analizar los últimos acontecimientos, sopesa entre cavas y brindis la posibilidad de convocar inmediatamente elecciones anticipadas, dado que la victoria por goleada es cada vez más segura con tantos escándalos como afectan simultáneamente al partido, o bien esperar a que avance un poco más la operación policial sobre el Canal, a ver si sale detenido algún dirigente popular más de relumbrón.

Aguirre llora sospechando que la van a dejar fuera de juego, ahora que el PP está que se sale

-A punto estuvo de jodernos el fiscal anticorrupción oponiéndose al registro de la casa de González. Menos mal que le pararon los suyos –ha dicho entre brindis y más brindis el Rafael Hernando mientras se descojonaba de la risa.

El partido cuenta con dos bazas relevantes para confiar en el control a largo plazo del Parlamento y perpetuarse en el gobierno. Una es el apoyo inestimable de Pablo Iglesias. Otra es una  investigación interna que maneja la cúpula del partido y que asegura que la inteligencia política de los españoles, así considerada en conjunto, es ligeramente superior a la del cerdo doméstico, de modo que pase lo que pase y salten los escándalos que salten, la cotización del PP no hará más que subir.

-A este paso -señalan fuentes internas del partido popular -no va a hacer más falta la ayuda de Pablo Iglesias. Con nuestra propia corrupción vamos a poder gobernar en  solitario.

Pablo Iglesias, tratando de enterarse de lo que se cuece en la sede de Génova.
Corre el rumor de que su ayuda no va a hacer más falta para que los de Rajoy se
perpetúen en el gobierno



domingo, 16 de abril de 2017

Las banderas ondean de nuevo en lo más alto del mástil

HA RESUCITADO EL SEÑOR

La felicidad inunda el corazón de los españoles al enterarse 

Millones de españoles celebran con alborozo la excelente noticia

El suceso ha ocurrido a las 12 en punto de la medianoche, hora local, según un comunicado del Ministerio de Defensa

Cospedal, muy satisfecha con la calurosa acogida de los españoles a su iniciativa de colgar las banderas a media asta



Desde Port Aventura a los hoteles de montaña, desde los fogones con encanto de las casas rurales a las paellas mixtas de los chiringuitos de playa, millones de españoles  han celebrado con alborozo la buena nueva de la resurrección de Nuestro Señor, que el Ministerio de Defensa, por medio de su titular, la señora Cospedal, ha comunicado para regocijo de todos los españoles.  La feliz noticia se ha producido a las doce en punto de la medianoche, hora local, y no por esperada ha dejado de llenar de gozo y alborozo el corazón de los españoles, que han abandonado finalmente las amargas horas de contrición y recogimiento en las que han estado sumidos estos amargos días de tribulación y desconcierto, esperando el dichoso acontecimiento (dichoso en el sentido de dicha) que por fin se ha producido, según fuentes de la Defensa.

Momento en el que Cospedal anuncia que las banderas vuelven a ondear en lo más alto del mástil

Las banderas de los cuarteles ondean por fin en lo más alto de los mástiles, la felicidad es completa en el seno de los hogares patrios, y la ministra Cospedal ha lanzado un emotivo mensaje en el que ha querido agradecer públicamente a todos los españoles de bien la entereza y serenidad con la que han sabido sobrellevar estas amargas horas de mortificación y congoja, de turbación y desconsuelo, donde el lechazo no se ha disfrutado todo lo que se debiera  y la mariscada no ha podido degustarse en toda su plenitud, debido a esa mortificación interior que comentamos y que cada uno de los españoles llevábamos dentro mientras pedíamos el chupito o echábamos un  tute subastado a pie de playa.

-Quiero dar una muy buena noticia a todos los españoles –ha informado la ministra sin trabucarse y con la felicidad dibujada en el rostro-  El Señor ha resucitado -tras de lo cual se ha dado una costalada contra un árbol plátano pero sin asomo ninguno de dolor ni turbación, pues la dicha no ha abandonado un solo momento su sereno y regocijado semblante.

Y es que su iniciativa de poner las banderas a media asta en señal de luto por la muerte del Redentor  es de las cosas mejores que ha hecho nunca un ministro de defensa por el bien y la seguridad de su país, y algo que, por tiempo que pase, nunca sabremos apreciar lo suficiente.

 
Ya, ya... pero ¿Cómo no vamos a ponerla?



viernes, 7 de abril de 2017

Aclarado el bajo rendimiento del coche de Fernando

UN FALSO RADAR OBLIGABA A ALONSO A REDUCIR LA VELOCIDAD EN LOS CIRCUITOS

Alonso reduce la velocidad para evitar el radar. Por radio
ya le venían avisando de que la multa la pagaba él




Se sospecha de Hamilton, pero este calla y solo responde con risitas ahogadas.


Aclarada la broma, el equipo de Alonso, quiere saber no obstante si deberá seguir respetando el radar. No se fían de la DGT





Ni falta de motor ni impericia de nuestro piloto. Un falso radar colocado estratégicamente en cada uno de los circuitos obligaba a Fernando a levantar el pie del acelerador al paso de la caja de cartón bien camuflada que simulaba ser el radar, con lo que se marcaba unos tiempos de pena por vuelta y el bólido de MCLaren llegaba al final de la carrera con las luces del circuito apagadas y ya pasando las fregonas, y resultados verdaderamente ignominiosos.

-No, si a mí ya me extrañaba que hubiera un radar en la carrera, pero claro, yo… es que veo un radar y freno –respondía el piloto español en la rueda de prensa posterior al descubrimiento de los falsos radares- No veas cómo se las gastan los de Tráfico…

Falso radar colocado en el circuito de Silverstone. El parecido es tan asombroso
que Fernando siempre miraba el buzón de casa por si le había llegado una multa.

Las cajas de cartón que simulaban los radares estaban tan perfectamente pintadas que Alonso se lo ha venido creyendo durante todos estos años de irrelevancia y ostracismo. Lo menos perdía seis o siete segundos en cada vuelta. En el equipo Mc Laren sospechan de Hamilton, que cada vez que pasaba junto a ellos se descojonaba de la risa y tenían que darle agua para que se le pasase. Mercedes niega toda relación, pero en cada rueda de prensa que dan para negar la autoría de la bromita acaban todo son risitas contenidas y limpiarse las lágrimas con el pañuelo.

Hamilton niega ser el autor de la bromita. Pero no para de
descojonarse cada vez que alguien le menciona el caso

Ahora sí que el McLaren de Alonso va a demostrar definitivamente todo su potencial. Prepárate, Hamilton, tus días de felicidad y champán en el podio están contados.

Llega Fernando.

domingo, 2 de abril de 2017

Los entrenadores exigen una sanción ejemplar

LA ASOCIACIÓN NACIONAL DE ENTRENADORES DENUNCIA A ZIDANE POR SUS BUENOS MODALES

"No solo es educado sino que encima sonríe, el muy cabrito..."
lamentan en la asociación


Desautoriza al entrenador galo por sus buen rollo en las ruedas de prensa

-¿Qué será lo próximo, un piscolabis para periodistas? -declara con amargura el presidente de la Asociación 

Mourinho, solidario, dispuesto a venir y salpicarle un par de hostias





La Asociación Nacional de Entrenadores Españoles Raciales de Fútbol ha emitido una dura nota informativa en la que se desmarca totalmente de la actitud correcta de Zidane en las ruedas de prensa y exige una sanción ante el continuo cariz conciliador de las declaraciones del entrenador galo, en las que, con gran disgusto de la asociación, priman la ponderación  y los buenos modales.

-Es un actitud que nos repele y entristece –ha declarado el vicepresidente de la Asociación, al tiempo que arrojaba su botellín de agua a un periodista- No es solo que no tenga malos modales. ¡Es que encima los tiene buenos…!

La Asociación, por medio de su portavoz, ha lanzado un ultimátum al entrenador del Real Madrid -y un gargajo a un reportero de la primera fila-  en el que le advierte que de persistir en su actitud de ponderación y mesura en sus declaraciones, podrá ser sancionado con la retirada de su carnet de entrenador y la expulsión a perpetuidad de la asociación, a hostias.

-¿Quién ha visto a Zidane levantar la voz en una rueda de prensa? ¿O arremeter contra un periodista? ¿O levantarse a mitad de conferencia ante el cariz de una pregunta? Nunca, ¿verdad? Pues eso no puede ser –Ha dicho el vicepresidente en una rueda de prensa en la que ha aprovechado para cagarse en los muertos del seleccionador italiano y descalificar el bigote de un reportero gráfico.

Luis Enrique, instantes antes de arrojarle la botella a la cabeza
del periodista que le había felicitado por su cumpleaños

La Asociación de entrenadores de fútbol, cuyo lema: ¡Siempre negatifo, nunca positifo! preside enmarcado en plata el amplio salón de actos, reclama la vuelta a los valores tradicionales de míster cabreado y beligerante representados magníficamente en  Luis Enrique, en Mourinho, Guardiola, en el mismo Van Gall, tantos y tantos raciales entrenadores que enaltecen la profesión con sus salidas de tono, sus chulerías y sus exabruptos, y exige e todos los entrenadores, especialmente los extranjeros, que se adapten a la idiosincrasia del míster hispano, chulo y pequeño, o se queden en sus putos países, entrenando a putas medianías, alejados de la mejor liga del mundo.

-Qué menos que un par de descalificaciones por rueda de prensa,  un insulto a un periodista, un lamento por el mal arbitraje, una sospecha de amaño contra el presidente rival. Todo menos esa desafortunada sucesión de actitudes tranquilas y respuestas ponderadas...

Desde Manchester, Mourinho ha enviado un mensaje de solidaridad a la Asociación, y bajo la consigna de “mano dura a los hijoputas” ha reclamado severas represalias contra el buenrollismo de Zidanne.

Mourinho felicitando cordialmente las pascuas al entrenador rival
durante el partido amistoso a beneficio de niños con espina bífida 


Por su parte, el entrenador francés del Real Madrid, reclamada su opinión sobre este berrinche de la Asociación de Entrenadores, ha respondido que bueno, que él lo entiende pero que cada uno tiene su manera de ser, lo que ha encendido aún más los ánimos y ya hay entre los entrenadores quien aboga por echarle a patadas de la asociación y del país, conminando a Florentino Pérez para que ponga orden en la actitud de su subordinado, so pena de no entrenar nunca al Madrid ni aunque se lo pidan.

Mourinho, recibiendo con cariño el premio al entrenador más simpático otorgado por los periodistas deportivos 


lunes, 27 de marzo de 2017

No podía empezar mejor la temporada para Fernando

ALONSO CONSIGUE POR FIN SUBIR A LO MÁS ALTO DEL PODIO EN EL GRAN PREMIO DE AUSTRALIA
  
Alonso en lo más alto del podio. Alguien pensará que esta no
es una verdadera noticia. Tampoco su coche es un verdadero coche

Es el mejor regalo de cumpleaños que podía haber imaginado –confiesa el corredor español encaramado a lo más alto del podio.

Todo su equipo de McLaren, más los propios pilotos y rivales de Alonso en la competición que ahora empieza, regalaron un emotivo aplauso al gran del corredor asturiano, que celebraba así su cumpleaños de la mejor manera posible, en lo más alto del cajón, como solía hacer antaño. Tan poco acostumbrado estaba Alonso a subir al podio que tuvo que preguntar por dónde se subía y aun así acabó en los lavabos de señoras. Pero tuvo tiempo de rectificar y llegar a tiempo para encaramarse a un podio del que nunca tenía que haberse bajado.

Luego del tradicional baño de champán, Fernando bajó entre los aplausos del público y pudo conformarse el podio de verdad, formado por Vetel como ganador del gran premio, seguido de Hamilton y Botas. Algún día esta escena no será un regalo de cumpleaños sino que subirá de verdad, tal vez cuando los demás pilotos, todos, abandonen la carrera por algún problema técnico.


sábado, 25 de marzo de 2017

Por fin buenas noticias para McLaren

UN REVOLUCIONARIO MOTOR PERMITIRÁ AL COCHE DE ALONSO ACABAR LAS CARRERAS ENTRE LOS QUINCE PRIMEROS

Correr, no corre, pero mola que te cagas

-Y si algún coche abandona, igual acaba el trece, o el doce… -confirma orgulloso el patrón de la escudería

El revolucionario sistema se basa en el motor de un Simca 1000, mejorado

-Es un sueño hecho realidad –confiesa el piloto- No me creo que no vaya a acabar entre los últimos.



Los días de vacas flacas y brindis al sol se han acabado. En la escudería MClaren todo son abrazos y felicitaciones por lo que parece ser el fin de los puestos ignominiosos y contemplar el final de la carrera desde el padoc. El nuevo y revolucionario motor Honda acoplado a la carrocería del monoplaza de Fernando Alonso está en condiciones de asegurarle un puesto entre los quince primeros de cada carrera. 

-Y eso si no abandona alguno antes, porque en este caso podríamos llegar al puesto trece, o al doce… -fantasean eufóricos los mecánicos de la escudería.

El milagro de este nuevo motor revolucionario que promete cuotas de clasificación nunca antes vistas en los últimos años, con picos entre los puestos doce a diecisiete, se ha producido al aprovechar el motor de un viejo  Simca 1000 que tenía el abuelo de un mecánico del equipo y petrolearlo con mucho cuidado, amén de un par de mejoras técnicas como el cambio de bujías y unos buenos martillazos para corregir un par de defectos del chasis. El resultado salta a la vista. El nuevo coche de Fernando Alonso, si ya era bonito de por sí con ese hermoso e refulgente tono naranja,  suma ahora el elemento crucial que le hacía falta para acabar las carreras sin hacer siempre el ridículo: una cierta velocidad.

El Simca 1000 cuyo motor fue aprovechado -y mejorado- para instalarlo en el
McLaren de Alonso. A punto estuvieron de aprovechar también el chasis y la carrocería,
pero comprobaron que a este diseño no le sentaba bien el naranja

-Es un sueño hecho realidad –confirma un pletórico Alonso que no para de reír y de felicitar a su jefe de mecánicos por la mejora –Hamilton ya no se reirá de mí por doblarme tres o cuatro veces en cada gran premio. Ahora me doblará una vez, dos a lo sumo,  pero ¿tres y cuatro como antes? Eso ya es historia… -concluye un Alonso exultante mientras se aplica crema bronceadora a la cara y despliega su sillita en el sitio de mirar las carreras de costumbre.

-Por si acaso -dice, siempre previsor no sea que las cosas salgan mal y me lo quiten...


martes, 14 de marzo de 2017

Reacciones al anuncio del anuncio

UN SEÑOR DE MURCIA RECIBE LA CANDIDATURA DE SUSANA DÍAZ CON TOTAL SORPRESA

Foto de archivo del señor en cuestión, el día que se enteró de que su mujer
había dado a luz a gemelos. No le constaba que estuviera embarazada.

Tuvo que sentarse al recibir la noticia

-¿Pero cómo iba yo...? -fue todo lo que acertó a decir, completamente confundido

Su mujer está de nueve meses, pero a él el embarazo no le consta





Testigos presenciales afirman haber visto claramente cómo un señor de Murcia que estaba esperando el autobús y escuchando la radio por el pinganillo, recibió la noticia de la candidatura de Susana Díaz a la secretaría general del PSOE y se llevó tal sorpresa que tuvo que sentarse del sobresalto.

-Ni me lo coscaba, oye…

El señor en cuestión es natural de Caravaca, aunque vive en Murcia capital desde hace varios. Es sensitivo de profesión. Sigue la actualidad día a día, y se escucha todos los informativos y los debates de la Cope y de Radio Nacional de España, pero la noticia le ha pillado completamente desprevenido.

-¿Cómo iba yo a suponer que…?

El señor dice que tiene sentimientos encontrados. Por una parte le parece bien, pero por otra parte, no tanto. Claro, como le ha pillado totalmente por sorpresa, pues tiene que asimilarlo.

-Oye ¿y entonces qué va a hacer con la presidencia de la Junta…? –dicen que dijo, en el colmo de la confusión.

Se da la circunstancia de que el señor en cuestión se pasea habitualmente del brazo de su esposa, que tiene un pandero de nueve meses tal que cualquier día rompe aguas. Sin embargo el señor no se ha percatado de que su mujer está embarazada.

-¿Mi mujer embarazada? Pues no… vamos, primera noticia…  –dicen que dijo cuando la ambulancia se la llevaba camino a la Maternidad.

-" Cómo te has puesto de paella. Mañana, al gimnasio a bajarlo..." 




domingo, 12 de marzo de 2017

El Barsa, eliminado de la Champion

NO HUBO REMONTADA: TODO FUE UN TRUCO DEL FAMOSO HIPNOTISTA JEFF TOUSSAINT

Momento en el que Messi es inducido a creer que ha remontado.
 Luego será entrevistado en "Hipnotízame" para hacer unas risas

Por unos día hemos creído que el Barsa seguía adelante en la competición

El partido acabó 3-1

El día del padre nos despertaremos y sabremos la verdad




El famoso hipnotista de la tele, Jeff Toussaint, ha vuelto a hacer las delicias de telespectadores y público del Nou Camp con un formidable truco de sugestión colectiva que pasará a los anales de la historia de la magia: durante unos días, todo el mundo está convencido de que el Barsa ha remontado con un seis uno el partido de ida y sigue adelante en la competición, con la inverosímil convicción de que ha marcado tres goles en los últimos tres minutos de juego.

Jeff Toussaint, con la junta directiva del Barsa, Algunos no estaban
dormidos, pero tenían tantas ganas que se creyeron el 6-1 igualmente

-Es muy fácil convencer a la gente cuando está deseando que ocurra una cosa así- nos confía el hipnotista en unas declaraciones en exclusiva para laRazónToday–Todo el mundo en el Camp Nou quería que el Barsa remontara. Así que prácticamente me han dado el trabajo hecho.

-Ya bueno… - prosigue el demiurgo un poco sorprendido cuando le informamos de que muchísimos madridistas quería que el Barcelona cayera derrotado. -  No se puede tener contentos a todos...

-¿Quiere usted decir que todos estamos hipnotizados?

-Así es Todo el mundo en España está hipnotizado y se está creyendo que el Barca remontó con tres goles en los últimos minutos, cosa por otra parte prácticamente imposible, como usted bien sabe si no estuviera hipnotizado. Por otra parte en París y resto del mundo saben la verdad, esto es que el PSG sigue adelante. Es solo una hipnosis en España, y por supuesto Cataluña.

-¿Y cuándo saldremos de este formidable sueño?

-La sugestión acabará el día del padre, por la mañana, a la hora del desayuno. En ese momento la gente sabrá que el verdadero resultado ha sido el de tres a uno. Un bonito regalo para los  padres madridistas. ¿Los culés? Bueno, ya se han divertido un rato...

Jeff Toussaint en el palco del Camp Nou, dirigiéndose al primer anfiteatro.
A los telespectadores ya nos había hipnotizado unos minutos antes. Qué fenómeno.

-¿Se ha dado cuenta de que la afición parisina está desolada con esa supuesta derrota de seis a uno. La cabeza de Emerik, el entrenador español pende de un hilo por un falso resultado?

-Nada, ningún problema. Si le despiden, en ese momento cojo al presidente del  equipo y le digo que le readmitan.

-¿Tiene usted pensado su próximo truco de hipnosis, que suponemos será igualmente espectacular?

-Bueno, de hecho ya está en marcha. Ahora mismo todos ustedes los españoles están hipnotizados y convencidos de que Rajoy ha vuelto a ganar las elecciones. Naturalmente, y como bien admitirán cuando despierten, eso es imposible, con la corrupción, el paro galopante, el trabajo precario, etc, etc…, Pero se lo están creyendo.

-Caramba ¿Y cuándo sabremos el verdadero resultado de las elecciones? ¿Cuándo conoceremos al verdadero ganador?


-Le adelanto que es un resultado sorprendente, que revelaré coincidiendo con el Congreso del PSOE. Entonces…entonces… ay, madre… un infarto…. ¡me está dando un infarto…!

Gracias a la pericia del mago Toussaint,  todo el mundo se piensa que Rajoy es el
nuevo presidente. Ya verás qué risa cuando nos despertemos. Lo dicho: qué fenómeno este Jeff.

viernes, 10 de marzo de 2017

Ganar, no ganará, pero... ¿y lo que mola?

LOS SECRETOS DEL NUEVO COCHE DE FERNANDO ALONSO


Con el flamante diseño del nuevo McLaren, la escudería ya se está 
planteando dejar sus aspiraciones para el año que viene

Han suprimido el motor para conseguir un coche guapo guapo

Esperan que la FIA permita la modificación del sistema de clasificación para que el diseño puntúe en las carreras

-"Hombre, es que si encima tuviéramos motor, ya sería la hostia" –afirma el Director Deportivo de McLaren



-“Nada de velocidad. Una espectacular carrocería es el verdadero motor de la Fórmula Uno“. Con estas contundentes palabras se despachó el Consejero Delegado de Honda en la presentación del nuevo diseño del monoplaza que pilotará Fernando Alonso esta temporada. No se han escatimado medios para hacer del Honda-Mc Laren el coche más bonito del circuito. Incluso lleva una doble capa de pintura naranja con trazas de clementina, que lo hace más atractivo y espectacular en las curvas. Un diseño que asegura ríos de admiración entre la gente guapa y demás habituales de boxes y pasarelas. Las primeras pruebas que lo acreditan como uno de los bólidos más lentos del circuito no han hecho mella en la euforia del equipo, que fía todas sus esperanzas de éxito en la estética del coche.

-Ecclestone está encantado con nuestro vehículo. Correr, no correrá, pero Ecclestone está encantado con nuestro vehículo…

El nuevo casco de cartón y fibra de mandarina también será una novedad acorde
 con la bella configuración de la carrocería. Para su mayor seguridad, le han aconsejado
a Alonso que no corra mucho y que se sujete el casco con las manos en las curvas

Los técnicos encargados del nuevo McLaren confirman que para conseguir un coche tan espectacular, han tenido que sacrificar en el banco de pruebas algunas de las prestaciones del monoplaza habituales en años anteriores. Concretamente el motor. No lleva.

-"Teníamos verdaderos problemas para que la vibración del motor no desestabilizara el reflejo termolumínico de iriscencia tan molón que la chapa del coche alcanza en las curvas, especialmente las de derecha. Al final optamos por quitar el motor. Creo que ha sido la mejor elección"– confirma el jefe de mecánicos del equipo McLaren, quien confía no obstante que el motor sustitutivo que le han colocado, uno de un Renault 5 turbo copa de serie, más pequeñito y silencioso, sea del completo agrado de Fernando Alonso.

-Doscientos cincuenta y tres, doscientos cincuenta y cuatro, doscientos cincuenta y cinco… -ha respondido Fernando Alonso al serle requerida en rueda de prensa su opinión sobre las bondades del nuevo vehículo que, volvemos a repetir, es chulo chulo.

Siempre previsor, Alonso ha pillado un abono para este privilegiado asiento al borde del
circuito, que le vale tanto para tomar el sol como para ver la carrera mientras le arreglan
 el coche. "Trae más cuenta abono que entrada suelta. A la larga, compensa."

-Doscientos cincuenta y seis, doscientos cincuenta y siete, doscientos cincuenta y ocho…