jueves, 20 de abril de 2017

No investiguen más corrupción, por favor

EL PP AL BORDE DE LA MAYORÍA ABSOLUTA

La Comisión Ejecutiva, celebrando la detención de Ignacio González















Crece la euforia en el partido con los nuevos escándalos.

Rajoy, tentado a convocar inmediatas elecciones. “Tenemos una oportunidad única de arrasar, presi ¿a qué esperas?” –ha dicho Rafael Hernando, descojonándose de la risa.

A este paso no va hacer más falta la ayuda de Pablo Iglesias


La euforia se destapa en las filas del partido popular. Lejos de hacer aguas, como sería lo suyo tratándose del Canal de Isabel Segunda, sus dirigentes se frotan las manos esperando que esta nueva racha ininterrumpida de escándalos de corrupción en su partido acaben definitivamente de devolver le la mayoría absoluta al partido, del que nunca debió salir. La desvergüenza de Rato, la detención de Ignacio González, todo suma a la hora de acaparar contabilizar votos en unas hipotéticas elecciones que la comisión ejecutiva ya está valorando.

-Por si fuera poco, la declaración de Rajoy en la Audiencia Nacional puede decantar a nuestro favor los pocos votos que nos quedan para arrasar. Esta ha sido una semana grande para el PP –afirma eufórico el portavoz.

Efectivamente, la  Comisión Ejecutiva del Partido, reunida en sesión extraordinaria para analizar los últimos acontecimientos, sopesa entre cavas y brindis la posibilidad de convocar inmediatamente elecciones anticipadas, dado que la victoria por goleada es cada vez más segura con tantos escándalos como afectan simultáneamente al partido, o bien esperar a que avance un poco más la operación policial sobre el Canal, a ver si sale detenido algún dirigente popular más de relumbrón.

Aguirre llora sospechando que la van a dejar fuera de juego, ahora que el PP está que se sale

-A punto estuvo de jodernos el fiscal anticorrupción oponiéndose al registro de la casa de González. Menos mal que le pararon los suyos –ha dicho entre brindis y más brindis el Rafael Hernando mientras se descojonaba de la risa.

El partido cuenta con dos bazas relevantes para confiar en el control a largo plazo del Parlamento y perpetuarse en el gobierno. Una es el apoyo inestimable de Pablo Iglesias. Otra es una  investigación interna que maneja la cúpula del partido y que asegura que la inteligencia política de los españoles, así considerada en conjunto, es ligeramente superior a la del cerdo doméstico, de modo que pase lo que pase y salten los escándalos que salten, la cotización del PP no hará más que subir.

-A este paso -señalan fuentes internas del partido popular -no va a hacer más falta la ayuda de Pablo Iglesias. Con nuestra propia corrupción vamos a poder gobernar en  solitario.

Pablo Iglesias, tratando de enterarse de lo que se cuece en la sede de Génova.
Corre el rumor de que su ayuda no va a hacer más falta para que los de Rajoy se
perpetúen en el gobierno



domingo, 16 de abril de 2017

Las banderas ondean de nuevo en lo más alto del mástil

HA RESUCITADO EL SEÑOR

La felicidad inunda el corazón de los españoles al enterarse 

Millones de españoles celebran con alborozo la excelente noticia

El suceso ha ocurrido a las 12 en punto de la medianoche, hora local, según un comunicado del Ministerio de Defensa

Cospedal, muy satisfecha con la calurosa acogida de los españoles a su iniciativa de colgar las banderas a media asta



Desde Port Aventura a los hoteles de montaña, desde los fogones con encanto de las casas rurales a las paellas mixtas de los chiringuitos de playa, millones de españoles  han celebrado con alborozo la buena nueva de la resurrección de Nuestro Señor, que el Ministerio de Defensa, por medio de su titular, la señora Cospedal, ha comunicado para regocijo de todos los españoles.  La feliz noticia se ha producido a las doce en punto de la medianoche, hora local, y no por esperada ha dejado de llenar de gozo y alborozo el corazón de los españoles, que han abandonado finalmente las amargas horas de contrición y recogimiento en las que han estado sumidos estos amargos días de tribulación y desconcierto, esperando el dichoso acontecimiento (dichoso en el sentido de dicha) que por fin se ha producido, según fuentes de la Defensa.

Momento en el que Cospedal anuncia que las banderas vuelven a ondear en lo más alto del mástil

Las banderas de los cuarteles ondean por fin en lo más alto de los mástiles, la felicidad es completa en el seno de los hogares patrios, y la ministra Cospedal ha lanzado un emotivo mensaje en el que ha querido agradecer públicamente a todos los españoles de bien la entereza y serenidad con la que han sabido sobrellevar estas amargas horas de mortificación y congoja, de turbación y desconsuelo, donde el lechazo no se ha disfrutado todo lo que se debiera  y la mariscada no ha podido degustarse en toda su plenitud, debido a esa mortificación interior que comentamos y que cada uno de los españoles llevábamos dentro mientras pedíamos el chupito o echábamos un  tute subastado a pie de playa.

-Quiero dar una muy buena noticia a todos los españoles –ha informado la ministra sin trabucarse y con la felicidad dibujada en el rostro-  El Señor ha resucitado -tras de lo cual se ha dado una costalada contra un árbol plátano pero sin asomo ninguno de dolor ni turbación, pues la dicha no ha abandonado un solo momento su sereno y regocijado semblante.

Y es que su iniciativa de poner las banderas a media asta en señal de luto por la muerte del Redentor  es de las cosas mejores que ha hecho nunca un ministro de defensa por el bien y la seguridad de su país, y algo que, por tiempo que pase, nunca sabremos apreciar lo suficiente.

 
Ya, ya... pero ¿Cómo no vamos a ponerla?



viernes, 7 de abril de 2017

Aclarado el bajo rendimiento del coche de Fernando

UN FALSO RADAR OBLIGABA A ALONSO A REDUCIR LA VELOCIDAD EN LOS CIRCUITOS

Alonso reduce la velocidad para evitar el radar. Por radio
ya le venían avisando de que la multa la pagaba él




Se sospecha de Hamilton, pero este calla y solo responde con risitas ahogadas.


Aclarada la broma, el equipo de Alonso, quiere saber no obstante si deberá seguir respetando el radar. No se fían de la DGT





Ni falta de motor ni impericia de nuestro piloto. Un falso radar colocado estratégicamente en cada uno de los circuitos obligaba a Fernando a levantar el pie del acelerador al paso de la caja de cartón bien camuflada que simulaba ser el radar, con lo que se marcaba unos tiempos de pena por vuelta y el bólido de MCLaren llegaba al final de la carrera con las luces del circuito apagadas y ya pasando las fregonas, y resultados verdaderamente ignominiosos.

-No, si a mí ya me extrañaba que hubiera un radar en la carrera, pero claro, yo… es que veo un radar y freno –respondía el piloto español en la rueda de prensa posterior al descubrimiento de los falsos radares- No veas cómo se las gastan los de Tráfico…

Falso radar colocado en el circuito de Silverstone. El parecido es tan asombroso
que Fernando siempre miraba el buzón de casa por si le había llegado una multa.

Las cajas de cartón que simulaban los radares estaban tan perfectamente pintadas que Alonso se lo ha venido creyendo durante todos estos años de irrelevancia y ostracismo. Lo menos perdía seis o siete segundos en cada vuelta. En el equipo Mc Laren sospechan de Hamilton, que cada vez que pasaba junto a ellos se descojonaba de la risa y tenían que darle agua para que se le pasase. Mercedes niega toda relación, pero en cada rueda de prensa que dan para negar la autoría de la bromita acaban todo son risitas contenidas y limpiarse las lágrimas con el pañuelo.

Hamilton niega ser el autor de la bromita. Pero no para de
descojonarse cada vez que alguien le menciona el caso

Ahora sí que el McLaren de Alonso va a demostrar definitivamente todo su potencial. Prepárate, Hamilton, tus días de felicidad y champán en el podio están contados.

Llega Fernando.

domingo, 2 de abril de 2017

Los entrenadores exigen una sanción ejemplar

LA ASOCIACIÓN NACIONAL DE ENTRENADORES DENUNCIA A ZIDANE POR SUS BUENOS MODALES

"No solo es educado sino que encima sonríe, el muy cabrito..."
lamentan en la asociación


Desautoriza al entrenador galo por sus buen rollo en las ruedas de prensa

-¿Qué será lo próximo, un piscolabis para periodistas? -declara con amargura el presidente de la Asociación 

Mourinho, solidario, dispuesto a venir y salpicarle un par de hostias





La Asociación Nacional de Entrenadores Españoles Raciales de Fútbol ha emitido una dura nota informativa en la que se desmarca totalmente de la actitud conciliadora de Zidane en las ruedas de prensa y exige una sanción ante el continuo cariz conciliador de las declaraciones del entrenador galo, en las que, con gran disgusto de la asociación, priman la ponderación  y los buenos modales.

-Es un actitud que nos repele y entristece –ha declarado el vicepresidente de la Asociación, al tiempo que arrojaba su botellín de agua a un periodista- No es solo que no tenga malos modales. ¡Es que encima los tiene buenos…!

La Asociación, por medio de su portavoz, ha lanzado un ultimátum al entrenador del Real Madrid -y un gargajo a un reportero de la primera fila-  en el que le advierte que de persistir en su actitud de ponderación y mesura en sus declaraciones, podrá ser sancionado con la retirada de su carnet de entrenador y la expulsión a perpetuidad de la asociación, a hostias.

-¿Quién ha visto a Zidane levantar la voz en una rueda de prensa? ¿O arremeter contra un periodista? ¿O levantarse a mitad de conferencia ante el cariz de una pregunta? Nunca, ¿verdad? Pues eso no puede ser –Ha dicho el vicepresidente en una rueda de prensa en la que ha aprovechado para cagarse en los muertos del seleccionador italiano y descalificar el bigote de un reportero gráfico.

Luis Enrique, instantes antes de arrojarle la botella a la cabeza
del periodista que le había felicitado por su cumpleaños

La Asociación de entrenadores de fútbol, cuyo lema: ¡Siempre negatifo, nunca positifo! preside enmarcado en plata el amplio salón de actos, reclama la vuelta a los valores tradicionales de míster cabreado y beligerante representados magníficamente en  Luis Enrique, en Mourinho, Guardiola, en el mismo Van Gall, tantos y tantos raciales entrenadores que enaltecen la profesión con sus salidas de tono, sus chulerías y sus exabruptos, y exige e todos los entrenadores, especialmente los extranjeros, que se adapten a la idiosincrasia del míster hispano, chulo y pequeño, o se queden en sus putos países, entrenando a putas medianías, alejados de la mejor liga del mundo.

-Qué menos que un par de descalificaciones por rueda de prensa,  un insulto a un periodista, un lamento por el mal arbitraje, una sospecha de amaño contra el presidente rival. Todo menos esa desafortunada sucesión de actitudes tranquilas y respuestas ponderadas...

Desde Manchester, Mourinho ha enviado un mensaje de solidaridad a la Asociación, y bajo la consigna de “mano dura a los hijoputas” ha reclamado severas represalias contra el buenrollismo de Zidanne.

Mourinho felicitando cordialmente las pascuas al entrenador rival
durante el partido amistoso a beneficio de niños con espina bífida 


Por su parte, el entrenador francés del Real Madrid, reclamada su opinión sobre este berrinche de la Asociación de Entrenadores, ha respondido que bueno, que él lo entiende pero que cada uno tiene su manera de ser, lo que ha encendido aún más los ánimos y ya hay entre los entrenadores quien aboga por echarle a patadas de la asociación y del país, conminando a Florentino Pérez para que ponga orden en la actitud de su subordinado, so pena de no entrenar nunca al Madrid ni aunque se lo pidan.

Mourinho, recibiendo con cariño el premio al entrenador más simpático otorgado por los periodistas deportivos 


lunes, 27 de marzo de 2017

No podía empezar mejor la temporada para Fernando

ALONSO CONSIGUE POR FIN SUBIR A LO MÁS ALTO DEL PODIO EN EL GRAN PREMIO DE AUSTRALIA
  
Alonso en lo más alto del podio. Alguien pensará que esta no
es una verdadera noticia. Tampoco su coche es un verdadero coche

Es el mejor regalo de cumpleaños que podía haber imaginado –confiesa el corredor español encaramado a lo más alto del podio.

Todo su equipo de McLaren, más los propios pilotos y rivales de Alonso en la competición que ahora empieza, regalaron un emotivo aplauso al gran del corredor asturiano, que celebraba así su cumpleaños de la mejor manera posible, en lo más alto del cajón, como solía hacer antaño. Tan poco acostumbrado estaba Alonso a subir al podio que tuvo que preguntar por dónde se subía y aun así acabó en los lavabos de señoras. Pero tuvo tiempo de rectificar y llegar a tiempo para encaramarse a un podio del que nunca tenía que haberse bajado.

Luego del tradicional baño de champán, Fernando bajó entre los aplausos del público y pudo conformarse el podio de verdad, formado por Vetel como ganador del gran premio, seguido de Hamilton y Botas. Algún día esta escena no será un regalo de cumpleaños sino que subirá de verdad, tal vez cuando los demás pilotos, todos, abandonen la carrera por algún problema técnico.


sábado, 25 de marzo de 2017

Por fin buenas noticias para McLaren

UN REVOLUCIONARIO MOTOR PERMITIRÁ AL COCHE DE ALONSO ACABAR LAS CARRERAS ENTRE LOS QUINCE PRIMEROS

Correr, no corre, pero mola que te cagas

-Y si algún coche abandona, igual acaba el trece, o el doce… -confirma orgulloso el patrón de la escudería

El revolucionario sistema se basa en el motor de un Simca 1000, mejorado

-Es un sueño hecho realidad –confiesa el piloto- No me creo que no vaya a acabar entre los últimos.



Los días de vacas flacas y brindis al sol se han acabado. En la escudería MClaren todo son abrazos y felicitaciones por lo que parece ser el fin de los puestos ignominiosos y contemplar el final de la carrera desde el padoc. El nuevo y revolucionario motor Honda acoplado a la carrocería del monoplaza de Fernando Alonso está en condiciones de asegurarle un puesto entre los quince primeros de cada carrera. 

-Y eso si no abandona alguno antes, porque en este caso podríamos llegar al puesto trece, o al doce… -fantasean eufóricos los mecánicos de la escudería.

El milagro de este nuevo motor revolucionario que promete cuotas de clasificación nunca antes vistas en los últimos años, con picos entre los puestos doce a diecisiete, se ha producido al aprovechar el motor de un viejo  Simca 1000 que tenía el abuelo de un mecánico del equipo y petrolearlo con mucho cuidado, amén de un par de mejoras técnicas como el cambio de bujías y unos buenos martillazos para corregir un par de defectos del chasis. El resultado salta a la vista. El nuevo coche de Fernando Alonso, si ya era bonito de por sí con ese hermoso e refulgente tono naranja,  suma ahora el elemento crucial que le hacía falta para acabar las carreras sin hacer siempre el ridículo: una cierta velocidad.

El Simca 1000 cuyo motor fue aprovechado -y mejorado- para instalarlo en el
McLaren de Alonso. A punto estuvieron de aprovechar también el chasis y la carrocería,
pero comprobaron que a este diseño no le sentaba bien el naranja

-Es un sueño hecho realidad –confirma un pletórico Alonso que no para de reír y de felicitar a su jefe de mecánicos por la mejora –Hamilton ya no se reirá de mí por doblarme tres o cuatro veces en cada gran premio. Ahora me doblará una vez, dos a lo sumo,  pero ¿tres y cuatro como antes? Eso ya es historia… -concluye un Alonso exultante mientras se aplica crema bronceadora a la cara y despliega su sillita en el sitio de mirar las carreras de costumbre.

-Por si acaso -dice, siempre previsor no sea que las cosas salgan mal y me lo quiten...


martes, 14 de marzo de 2017

Reacciones al anuncio del anuncio

UN SEÑOR DE MURCIA RECIBE LA CANDIDATURA DE SUSANA DÍAZ CON TOTAL SORPRESA

Foto de archivo del señor en cuestión, el día que se enteró de que su mujer
había dado a luz a gemelos. No le constaba que estuviera embarazada.

Tuvo que sentarse al recibir la noticia

-¿Pero cómo iba yo...? -fue todo lo que acertó a decir, completamente confundido

Su mujer está de nueve meses, pero a él el embarazo no le consta





Testigos presenciales afirman haber visto claramente cómo un señor de Murcia que estaba esperando el autobús y escuchando la radio por el pinganillo, recibió la noticia de la candidatura de Susana Díaz a la secretaría general del PSOE y se llevó tal sorpresa que tuvo que sentarse del sobresalto.

-Ni me lo coscaba, oye…

El señor en cuestión es natural de Caravaca, aunque vive en Murcia capital desde hace varios. Es sensitivo de profesión. Sigue la actualidad día a día, y se escucha todos los informativos y los debates de la Cope y de Radio Nacional de España, pero la noticia le ha pillado completamente desprevenido.

-¿Cómo iba yo a suponer que…?

El señor dice que tiene sentimientos encontrados. Por una parte le parece bien, pero por otra parte, no tanto. Claro, como le ha pillado totalmente por sorpresa, pues tiene que asimilarlo.

-Oye ¿y entonces qué va a hacer con la presidencia de la Junta…? –dicen que dijo, en el colmo de la confusión.

Se da la circunstancia de que el señor en cuestión se pasea habitualmente del brazo de su esposa, que tiene un pandero de nueve meses tal que cualquier día rompe aguas. Sin embargo el señor no se ha percatado de que su mujer está embarazada.

-¿Mi mujer embarazada? Pues no… vamos, primera noticia…  –dicen que dijo cuando la ambulancia se la llevaba camino a la Maternidad.

-" Cómo te has puesto de paella. Mañana, al gimnasio a bajarlo..." 




domingo, 12 de marzo de 2017

El Barsa, eliminado de la Champion

NO HUBO REMONTADA: TODO FUE UN TRUCO DEL FAMOSO HIPNOTISTA JEFF TOUSSAINT

Momento en el que Messi es inducido a creer que ha remontado.
 Luego será entrevistado en "Hipnotízame" para hacer unas risas

Por unos día hemos creído que el Barsa seguía adelante en la competición

El partido acabó 3-1

El día del padre nos despertaremos y sabremos la verdad




El famoso hipnotista de la tele, Jeff Toussaint, ha vuelto a hacer las delicias de telespectadores y público del Nou Camp con un formidable truco de sugestión colectiva que pasará a los anales de la historia de la magia: durante unos días, todo el mundo está convencido de que el Barsa ha remontado con un seis uno el partido de ida y sigue adelante en la competición, con la inverosímil convicción de que ha marcado tres goles en los últimos tres minutos de juego.

Jeff Toussaint, con la junta directiva del Barsa, Algunos no estaban
dormidos, pero tenían tantas ganas que se creyeron el 6-1 igualmente

-Es muy fácil convencer a la gente cuando está deseando que ocurra una cosa así- nos confía el hipnotista en unas declaraciones en exclusiva para laRazónToday–Todo el mundo en el Camp Nou quería que el Barsa remontara. Así que prácticamente me han dado el trabajo hecho.

-Ya bueno… - prosigue el demiurgo un poco sorprendido cuando le informamos de que muchísimos madridistas quería que el Barcelona cayera derrotado. -  No se puede tener contentos a todos...

-¿Quiere usted decir que todos estamos hipnotizados?

-Así es Todo el mundo en España está hipnotizado y se está creyendo que el Barca remontó con tres goles en los últimos minutos, cosa por otra parte prácticamente imposible, como usted bien sabe si no estuviera hipnotizado. Por otra parte en París y resto del mundo saben la verdad, esto es que el PSG sigue adelante. Es solo una hipnosis en España, y por supuesto Cataluña.

-¿Y cuándo saldremos de este formidable sueño?

-La sugestión acabará el día del padre, por la mañana, a la hora del desayuno. En ese momento la gente sabrá que el verdadero resultado ha sido el de tres a uno. Un bonito regalo para los  padres madridistas. ¿Los culés? Bueno, ya se han divertido un rato...

Jeff Toussaint en el palco del Camp Nou, dirigiéndose al primer anfiteatro.
A los telespectadores ya nos había hipnotizado unos minutos antes. Qué fenómeno.

-¿Se ha dado cuenta de que la afición parisina está desolada con esa supuesta derrota de seis a uno. La cabeza de Emerik, el entrenador español pende de un hilo por un falso resultado?

-Nada, ningún problema. Si le despiden, en ese momento cojo al presidente del  equipo y le digo que le readmitan.

-¿Tiene usted pensado su próximo truco de hipnosis, que suponemos será igualmente espectacular?

-Bueno, de hecho ya está en marcha. Ahora mismo todos ustedes los españoles están hipnotizados y convencidos de que Rajoy ha vuelto a ganar las elecciones. Naturalmente, y como bien admitirán cuando despierten, eso es imposible, con la corrupción, el paro galopante, el trabajo precario, etc, etc…, Pero se lo están creyendo.

-Caramba ¿Y cuándo sabremos el verdadero resultado de las elecciones? ¿Cuándo conoceremos al verdadero ganador?


-Le adelanto que es un resultado sorprendente, que revelaré coincidiendo con el Congreso del PSOE. Entonces…entonces… ay, madre… un infarto…. ¡me está dando un infarto…!

Gracias a la pericia del mago Toussaint,  todo el mundo se piensa que Rajoy es el
nuevo presidente. Ya verás qué risa cuando nos despertemos. Lo dicho: qué fenómeno este Jeff.

viernes, 10 de marzo de 2017

Ganar, no ganará, pero... ¿y lo que mola?

LOS SECRETOS DEL NUEVO COCHE DE FERNANDO ALONSO


Con el flamante diseño del nuevo McLaren, la escudería ya se está 
planteando dejar sus aspiraciones para el año que viene

Han suprimido el motor para conseguir un coche guapo guapo

Esperan que la FIA permita la modificación del sistema de clasificación para que el diseño puntúe en las carreras

-"Hombre, es que si encima tuviéramos motor, ya sería la hostia" –afirma el Director Deportivo de McLaren



-“Nada de velocidad. Una espectacular carrocería es el verdadero motor de la Fórmula Uno“. Con estas contundentes palabras se despachó el Consejero Delegado de Honda en la presentación del nuevo diseño del monoplaza que pilotará Fernando Alonso esta temporada. No se han escatimado medios para hacer del Honda-Mc Laren el coche más bonito del circuito. Incluso lleva una doble capa de pintura naranja con trazas de clementina, que lo hace más atractivo y espectacular en las curvas. Un diseño que asegura ríos de admiración entre la gente guapa y demás habituales de boxes y pasarelas. Las primeras pruebas que lo acreditan como uno de los bólidos más lentos del circuito no han hecho mella en la euforia del equipo, que fía todas sus esperanzas de éxito en la estética del coche.

-Ecclestone está encantado con nuestro vehículo. Correr, no correrá, pero Ecclestone está encantado con nuestro vehículo…

El nuevo casco de cartón y fibra de mandarina también será una novedad acorde
 con la bella configuración de la carrocería. Para su mayor seguridad, le han aconsejado
a Alonso que no corra mucho y que se sujete el casco con las manos en las curvas

Los técnicos encargados del nuevo McLaren confirman que para conseguir un coche tan espectacular, han tenido que sacrificar en el banco de pruebas algunas de las prestaciones del monoplaza habituales en años anteriores. Concretamente el motor. No lleva.

-"Teníamos verdaderos problemas para que la vibración del motor no desestabilizara el reflejo termolumínico de iriscencia tan molón que la chapa del coche alcanza en las curvas, especialmente las de derecha. Al final optamos por quitar el motor. Creo que ha sido la mejor elección"– confirma el jefe de mecánicos del equipo McLaren, quien confía no obstante que el motor sustitutivo que le han colocado, uno de un Renault 5 turbo copa de serie, más pequeñito y silencioso, sea del completo agrado de Fernando Alonso.

-Doscientos cincuenta y tres, doscientos cincuenta y cuatro, doscientos cincuenta y cinco… -ha respondido Fernando Alonso al serle requerida en rueda de prensa su opinión sobre las bondades del nuevo vehículo que, volvemos a repetir, es chulo chulo.

Siempre previsor, Alonso ha pillado un abono para este privilegiado asiento al borde del
circuito, que le vale tanto para tomar el sol como para ver la carrera mientras le arreglan
 el coche. "Trae más cuenta abono que entrada suelta. A la larga, compensa."

-Doscientos cincuenta y seis, doscientos cincuenta y siete, doscientos cincuenta y ocho…


jueves, 9 de marzo de 2017

Salud y finanzas

DETENIDO UN INDIVIDUO CUANDO PEDÍA DINERO PARA CURARSE DE UNA SUPUESTA ENFERMEDAD RARA, CONSISTENTE EN PEDIR DINERO PARA CURARSE DE UNA SUPUESTA ENFERMEDAD RARA 

Zacarías Trol es conducido a los calabozos de la comisaría,
donde acabaría sacando trescientos euros más a los agentes
El individuo está afectado del  Síndrome de Joquemorro, para el que de momento no hay cura

El tratamiento, experimental y muy costoso, solo puede hacerse en Kentucky. O sea, que hay que ir allí

El ministro del Interior confía en que cese y pronto esta lacra de falsas cuestaciones y falsas curas, o al revés




Un individuo con síndrome de Joquemorro, grave trastorno consistente en simular una enfermedad rara y pedir dinero para su cura, fue detenido ayer tarde por efectivos de la brigada policial de Valdemorillo, acusado de simular una enfermedad rara y pedir dinero para su cura.

El síndrome de Joquemorro, también conocido como Mal de Vayageta  en la clasificación Internacional de Enfermedades Psiquiátricas de la Organización Mundial de la Salud,  es un raro trastorno catalogado como enfermedad rara al ser padecida tan solo  por un 0,0000037 de la población, una de cada treinta y siete millones de personas, y comporta una gran dosis de sufrimiento tanto para el que la padece como para sus familiares, porque le afecta al aliento. No tiene cura, a pesar de que el Hospital Universitario de Wichita, en Kentucky, está desarrollando una prometedora terapia experimental basada en la termoluminiscencia refractal del bicarbonato, que al parecer está dando resultados muy esperanzadores. Pero el tratamiento es costoso y muy difícil de asumir para particulares. De ahí que muchos afectados por el síndrome de Joquemorro se desesperen y  opten por pedir dinero a los amigos o recurran a cuestaciones masivas efectuadas a través de programas de televisión y galas benéficas para costear los gastos derivados por los viajes a Wichita y su tratamiento, más propinas.

-Yo tengo que ir a Kentucky como sea. Solo así podré curar mi enfermedad y dejar de sacar dinero a la gente con estas falsedades. Deme algo, lo que sea… -alcanzó a decir el acusado a los reporteros antes de ser introducido en el furgón policial 

El Mal de Clavijo lo padece el 0,000019 por mil de la población.
Consiste en unas bolsitas oscuras que salen bajo los párpados. A veces
se acompaña de comezón en la nuez, y entonces sí que es horroroso.

La jueza Laya, por su parte, en una decisión bastante controvertida, ordenó ayer noche la absolución sin cargos del individuo, al entender que el sujeto, al pedir dinero para curar una rara enfermedad, actuaba movido por su rara enfermedad, el Mal de Vayageta, como la escribió en los considerandos, y no cabía por tanto deducir responsabilidad penal alguna por los hechos. Para alcanzar este veredicto, la magistrada se valió del informe de dos peritos psiquiátricos, que no se pusieron de acuerdo en el diagnóstico y, antes bien, acabaron dirimiendo a bofetadas sus discrepancias. El dinero indebidamente recaudado, al no ser posible su devolución, será donado a una institución benéfica dedicada a la investigación de enfermedades raras.

La jueza determinó asimismo el ingreso del individuo en un establecimiento psiquiátrico para curar su enfermedad. El hospital ha alegado que el trastorno de momento solo tiene tratamiento en un Centro de Kentucky, concretamente el Hospital Universitario de Wichita, y ha iniciado una campaña en diversos medios de comunicación para recaudar fondos con los que asumir los gastos derivados del tratamiento y su desplazamiento a Kentucky.

La magistrada misma ha iniciado la cuestación con dos euros.

El Síndrome del Marchante o Mal del Tesorero-Cabrón, consiste en creerse un hacha en la compraventa de cuadros sin haber pisado jamás un museo en su vida. Lo raro de la enfermedad consiste precisamente en que alguien se lo crea.

miércoles, 8 de marzo de 2017

Alarma en el sector canino

UN PERRO SE LLEVA EL PAPEL HIGIÉNICO Y SIEMBRA EL CAOS EN TODA LA CASA

Los intentos de Scottex para ocultar la mala calidad de
su papel están, al parecer, tras las correrías de Émpédocles´

El padre de familia ha tenido que utilizar el 20 minutos, con los problemas logísticos  y de todo tipo que eso conlleva

No es un caso único. La querencia de los perros por el papel higiénico  se propaga por toda la geografía española

La empresa Scottex, en el centro de las sospechas. 



En un ataque inopinado de cariños y gracietas, la mascota de la casa arrampló con el papel higiénico del retrete justo en el momento en que su dueño, el del perro y el del rollo, se disponía a hacer uso de sus prestaciones. Como consecuencia, el rollo circuló por toda la casa convertido en decenas de metros de tiras mordidas, inútiles y arrugadas sin que el padre de familia pudiera hacer nada por impedirlo, dada la delicada posición que en ese momento ocupaba en lo que, coloquialmente, denomina “trono” entre su círculo más íntimo. Como colofón a esta infortunada serie de acontecimientos, el señor de la casa hubo de concluir la operación recurriendo al 20 Minutos, del que solo había consumido doce, sin deportes ni horóscopo, para completar un proceso que, a juicio de la familia, quedaba lejos de constituir una maniobra plenamente satisfactoria.

Hasta aquí los hechos. Pero la noticia salta cuando la organización de consumidores OCU, en colaboración con el Círculo de Amigos para una Sociedad Limpia y Justa, presentó ayer tarde en el juzgado de lo social nº cuatro de Madrid una demanda contra la empresa Scottex, titular del rollo destrozado por “Empédocles”, al entender que la empresa utiliza aromas y fragancias prohibidas, indetectables por las personas pero muy del gusto de los bichos, con la finalidad de que estas bestias esparzan los rollos por la casa y de esta manera los consumidores no conozcan el verdadero problema que subyace de retrete para dentro: la pésima calidad de su papel higiénico, que se deshace prácticamente con mirarlo, qué decir después de una maniobra complicada llena de vicisitudes, que también pasa.


Por un error de previsión, a veces se lee  el 20 Minutos antes
de tiempo  y se tira antes de obrar. Y entonces ¿qué?

Efectivamente son numerosos los casos localizados a lo largo de toda la geografía española donde mascotas sin freno y sin nadie que les dé un buen palo se llevan jugando los rollos del papel higiénico por todos los rincones de la casa, dejando a sus dueños y a otros integrantes de la unidad familiar en tesituras francamente desagradables.

-No es la primera vez que lo hacen. Años atrás desarrollaron similar estrategia, esa vez acompañada de una agresiva campaña de publicidad, donde se veía a los animalitos tirar los rollos animadamente por el parqué del salón y de todas las habitaciones, mientras los dueños se partían de la risa.

-No es cosa de broma –afirma el portavoz de Facua, que no sabemos porque habla si la demanda laha puesto la OCU -No sabe usted la cantidad de desgracias familiares, así como de divorcios, que ha ocasionado la conducta de los bichos por causa de una incompleta ejecución del proceso evacuatorio sin las debidas garantías.

El portavoz de Scottex ha excusado hacer declaraciones, alegando precisamente que estaba en el excusado. No obstante un alto cargo la empresa, que no ha querido dar su nombre, Aniceto Seisdedos, Director de Calidad y Acabado del Producto, reconoce la fragilidad del papel, y que se queda en los dedos a nada que se le mire o se ejerza una ligera impresión, pero que no pueden hacer nada por mejorarlo porque no les da la gana.


¿Por qué tanto rollo, si luego hay que hacer varios dobleces para que aguante?

-Tenemos todas las de ganar –ha dicho, esta vez sí, uno de la OCU- Porque hemos solicitado como prueba que el juez compruebe personalmente la calidad del rollo...”

Al parecer el juez ha admitido la prueba y se ha llevado el rollo a casa, no solo para comprobarlo con su chucho Canelo sino porque es de los jueces chapados a la antigua que usa El Elefante y ya está harto de pomadas.

-Ya verá -le ha notificado el abogado de la parte demandante. Vaya con cuidado porque a la primera es que se queda sin papel y se le introduce el dedo como un supositorio hasta la tercera falange…

Hasta aquí la noticia, sin adornos ni frivolidades. Nosotros en esto no tenemos posición. Si acaso, deposición, pero nos hemos hecho al 20 Minutos y no pasa nada.


P.D. Señores de Scottex:  Tengo un trancazo de mil pares de narices y estoy utilizando sus rollos para sonarme. Así que, ni twitters de Trump, ni Podemos con la prensa, ni revelaciones de Wikileaks, ni cuadros de Bárcenas, ni presidente de Murcia...  

...¿QUÉ ENTIENDEN USTEDES POR DOBLE CAPA?


domingo, 5 de marzo de 2017

Conmoción en Central Park

UN PIQUE ENTRE DOS ´SEISCIENTOS´ SIEMBRA EL PÁNICO EN LAS CALLES DE NUEVA YORK

Los seat se lanzaron a una encarnizada carrera por las calles de
 Manhatan, arrollando cuanto se ponía a su paso


Al parecer sus conductores son octogenarios de Cantalejo, convencidos cada uno de que su respectivo seiscientos era mejor que el otro

Marcharon a toda velocidad por las calles del Bronx, Chinatown y Brooklyng. En Central Park pararon a comer un perrito

Sus rencillas vienen de muy atrás, de cuando coronaba primero Bahamontes



Lo que prometía ser un simpático desfile de coches antiguos y de ocasión pudo acabar en tragedia cuando un par de conductores de respectivos seat seiscientos, integrantes de la festiva caravana, protagonizaron un pique que acabó con ambos vehículos circulando como locos al más puro estilo Holiywood por las calles neoyorquinenses, o como se diga, hasta el punto de que muchos de los viandantes creían estar sumidos en una película de persecuciones espectaculares a lo James Bond. Al parecer los dos conductores estaban empeñados en que sus respectivos seiscientos conservaban mejor motor y emprendieron una alocada carrera por demostrarlo.

-Lo que pasa es que esos coches como de huevo no los había visto nunca. Aquí son más grandes –confiesa una anciana neoyorquina  o neoyorquinense que estuvo a punto de darse de bruces contra el asfalto por una maniobra inopinada de uno de los seiscientos, concretamente el matrícula de Segovia 13.135.

La policía no pudo hacer nada por detener a los infractores, pues ambos corrían que se las pelaban con sus seiscientos por todo lo que es el Bronx,  más Chinatown y Brooklyn y parte de Queens. En Central Park pararon para tomar una cerveza y un perrito, pero luego siguieron como alma que lleva el diablo por las calles neoyorkinenes, en las que, cómo no, no podía faltar el tramo cerrado con vallas metálicas y luces rojas intermitentes como antesala del indefectible puente levadizo que los infractores se llevaron a la torera, hasta saltar por los aires, como no podía ser de otro modo. Solo que en este caso los dos seiscientos llegaron al otro lado del puente como si nada y siguieron con su frenética carrera hasta Manhatan y luego aún hasta la Estatua de la Libertad, donde al parecer estaba situada la simbólica meta, que ninguno cruzó por falta de gasolina.

La aerodinámica del coche permite traccionar a grandes velocidades, lo que
 a veces hace necesario lastrar el vehículo para no superar determinados limites.
En Brooklyng no daban crédito.

Al salir de sus vehículos, rodeados por un ejército de policías que, pistola en mano, les daba el alto frenéticamente, se pudo comprobar que ambos conductores eran unos octogenarios exaltados con ganas de bronca que, con boina de competición y pañuelo al cuello, siguieron dirimiendo sus diferencias pie a tierra americana, a base de puñadas, empujones y torniquetes, lo que fue impedido eficazmente por la policía neoyorkina antes de que la cosa fuera a mayores.

Las fichas policiales confirman que los dos conductores eran españoles procedentes ambos de Cantalejo, Segovia, cuya rivalidad por la supremacía y la hegemonía cilíndrica de sus respectivos seiscientos comenzó allá por el año 61, manifestándose siempre que se veían juntos y tenían la menor oportunidad de engancharse. De acuerdo al decreto Ley antiinmigración firmado por Trump, ambos podrían ser deportados, ejecutados mediante  inyección letal o bien confinados en Guantánamo, lo que aclare el presidente en su próximo twiter.  Lo que no saben las autoridades norteamericanas es qué hacer es con los respectivos vehículos,  de los que hasta ahora nadie ha sabido descifrar cómo diablos se mete la palanca de cambios.

Uno de los conductores se resistió a la autoridad y hubo que acudir a los "Hombres de
Harrelson". -Sí, hombre, a uno de Cantalejo le vas a decir tú por qué carril hay que ir..."


El Rally de coches antiguos fue definitivamente suspendido. Al parecer los de Cantalejo daban mucha marcha al Rally con los seiscientos, pero sin ellos no se divierten nada.