lunes, 27 de marzo de 2017

No podía empezar mejor la temporada para Fernando

ALONSO CONSIGUE POR FIN SUBIR A LO MÁS ALTO DEL PODIO EN EL GRAN PREMIO DE AUSTRALIA
  
Alonso en lo más alto del podio. Alguien pensará que esta no
es una verdadera noticia. Tampoco su coche es un verdadero coche

Es el mejor regalo de cumpleaños que podía haber imaginado –confiesa el corredor español encaramado a lo más alto del podio.

Todo su equipo de McLaren, más los propios pilotos y rivales de Alonso en la competición que ahora empieza, regalaron un emotivo aplauso al gran del corredor asturiano, que celebraba así su cumpleaños de la mejor manera posible, en lo más alto del cajón, como solía hacer antaño. Tan poco acostumbrado estaba Alonso a subir al podio que tuvo que preguntar por dónde se subía y aun así acabó en los lavabos de señoras. Pero tuvo tiempo de rectificar y llegar a tiempo para encaramarse a un podio del que nunca tenía que haberse bajado.

Luego del tradicional baño de champán, Fernando bajó entre los aplausos del público y pudo conformarse el podio de verdad, formado por Vetel como ganador del gran premio, seguido de Hamilton y Botas. Algún día esta escena no será un regalo de cumpleaños sino que subirá de verdad, tal vez cuando los demás pilotos, todos, abandonen la carrera por algún problema técnico.


sábado, 25 de marzo de 2017

Por fin buenas noticias para McLaren

UN REVOLUCIONARIO MOTOR PERMITIRÁ AL COCHE DE ALONSO ACABAR LAS CARRERAS ENTRE LOS QUINCE PRIMEROS

Correr, no corre, pero mola que te cagas

-Y si algún coche abandona, igual acaba el trece, o el doce… -confirma orgulloso el patrón de la escudería

El revolucionario sistema se basa en el motor de un Simca 1000, mejorado

-Es un sueño hecho realidad –confiesa el piloto- No me creo que no vaya a acabar entre los últimos.



Los días de vacas flacas y brindis al sol se han acabado. En la escudería MClaren todo son abrazos y felicitaciones por lo que parece ser el fin de los puestos ignominiosos y contemplar el final de la carrera desde el padoc. El nuevo y revolucionario motor Honda acoplado a la carrocería del monoplaza de Fernando Alonso está en condiciones de asegurarle un puesto entre los quince primeros de cada carrera. 

-Y eso si no abandona alguno antes, porque en este caso podríamos llegar al puesto trece, o al doce… -fantasean eufóricos los mecánicos de la escudería.

El milagro de este nuevo motor revolucionario que promete cuotas de clasificación nunca antes vistas en los últimos años, con picos entre los puestos doce a diecisiete, se ha producido al aprovechar el motor de un viejo  Simca 1000 que tenía el abuelo de un mecánico del equipo y petrolearlo con mucho cuidado, amén de un par de mejoras técnicas como el cambio de bujías y unos buenos martillazos para corregir un par de defectos del chasis. El resultado salta a la vista. El nuevo coche de Fernando Alonso, si ya era bonito de por sí con ese hermoso e refulgente tono naranja,  suma ahora el elemento crucial que le hacía falta para acabar las carreras sin hacer siempre el ridículo: una cierta velocidad.

El Simca 1000 cuyo motor fue aprovechado -y mejorado- para instalarlo en el
McLaren de Alonso. A punto estuvieron de aprovechar también el chasis y la carrocería,
pero comprobaron que a este diseño no le sentaba bien el naranja

-Es un sueño hecho realidad –confirma un pletórico Alonso que no para de reír y de felicitar a su jefe de mecánicos por la mejora –Hamilton ya no se reirá de mí por doblarme tres o cuatro veces en cada gran premio. Ahora me doblará una vez, dos a lo sumo,  pero ¿tres y cuatro como antes? Eso ya es historia… -concluye un Alonso exultante mientras se aplica crema bronceadora a la cara y despliega su sillita en el sitio de mirar las carreras de costumbre.

-Por si acaso -dice, siempre previsor no sea que las cosas salgan mal y me lo quiten...


martes, 14 de marzo de 2017

Reacciones al anuncio del anuncio

UN SEÑOR DE MURCIA RECIBE LA CANDIDATURA DE SUSANA DÍAZ CON TOTAL SORPRESA

Foto de archivo del señor en cuestión, el día que se enteró de que su mujer
había dado a luz a gemelos. No le constaba que estuviera embarazada.

Tuvo que sentarse al recibir la noticia

-¿Pero cómo iba yo...? -fue todo lo que acertó a decir, completamente confundido

Su mujer está de nueve meses, pero a él el embarazo no le consta





Testigos presenciales afirman haber visto claramente cómo un señor de Murcia que estaba esperando el autobús y escuchando la radio por el pinganillo, recibió la noticia de la candidatura de Susana Díaz a la secretaría general del PSOE y se llevó tal sorpresa que tuvo que sentarse del sobresalto.

-Ni me lo coscaba, oye…

El señor en cuestión es natural de Caravaca, aunque vive en Murcia capital desde hace varios. Es sensitivo de profesión. Sigue la actualidad día a día, y se escucha todos los informativos y los debates de la Cope y de Radio Nacional de España, pero la noticia le ha pillado completamente desprevenido.

-¿Cómo iba yo a suponer que…?

El señor dice que tiene sentimientos encontrados. Por una parte le parece bien, pero por otra parte, no tanto. Claro, como le ha pillado totalmente por sorpresa, pues tiene que asimilarlo.

-Oye ¿y entonces qué va a hacer con la presidencia de la Junta…? –dicen que dijo, en el colmo de la confusión.

Se da la circunstancia de que el señor en cuestión se pasea habitualmente del brazo de su esposa, que tiene un pandero de nueve meses tal que cualquier día rompe aguas. Sin embargo el señor no se ha percatado de que su mujer está embarazada.

-¿Mi mujer embarazada? Pues no… vamos, primera noticia…  –dicen que dijo cuando la ambulancia se la llevaba camino a la Maternidad.

-" Cómo te has puesto de paella. Mañana, al gimnasio a bajarlo..." 




domingo, 12 de marzo de 2017

El Barsa, eliminado de la Champion

NO HUBO REMONTADA: TODO FUE UN TRUCO DEL FAMOSO HIPNOTISTA JEFF TOUSSAINT

Momento en el que Messi es inducido a creer que ha remontado.
 Luego será entrevistado en "Hipnotízame" para hacer unas risas

Por unos día hemos creído que el Barsa seguía adelante en la competición

El partido acabó 3-1

El día del padre nos despertaremos y sabremos la verdad




El famoso hipnotista de la tele, Jeff Toussaint, ha vuelto a hacer las delicias de telespectadores y público del Nou Camp con un formidable truco de sugestión colectiva que pasará a los anales de la historia de la magia: durante unos días, todo el mundo está convencido de que el Barsa ha remontado con un seis uno el partido de ida y sigue adelante en la competición, con la inverosímil convicción de que ha marcado tres goles en los últimos tres minutos de juego.

Jeff Toussaint, con la junta directiva del Barsa, Algunos no estaban
dormidos, pero tenían tantas ganas que se creyeron el 6-1 igualmente

-Es muy fácil convencer a la gente cuando está deseando que ocurra una cosa así- nos confía el hipnotista en unas declaraciones en exclusiva para laRazónToday–Todo el mundo en el Camp Nou quería que el Barsa remontara. Así que prácticamente me han dado el trabajo hecho.

-Ya bueno… - prosigue el demiurgo un poco sorprendido cuando le informamos de que muchísimos madridistas quería que el Barcelona cayera derrotado. -  No se puede tener contentos a todos...

-¿Quiere usted decir que todos estamos hipnotizados?

-Así es Todo el mundo en España está hipnotizado y se está creyendo que el Barca remontó con tres goles en los últimos minutos, cosa por otra parte prácticamente imposible, como usted bien sabe si no estuviera hipnotizado. Por otra parte en París y resto del mundo saben la verdad, esto es que el PSG sigue adelante. Es solo una hipnosis en España, y por supuesto Cataluña.

-¿Y cuándo saldremos de este formidable sueño?

-La sugestión acabará el día del padre, por la mañana, a la hora del desayuno. En ese momento la gente sabrá que el verdadero resultado ha sido el de tres a uno. Un bonito regalo para los  padres madridistas. ¿Los culés? Bueno, ya se han divertido un rato...

Jeff Toussaint en el palco del Camp Nou, dirigiéndose al primer anfiteatro.
A los telespectadores ya nos había hipnotizado unos minutos antes. Qué fenómeno.

-¿Se ha dado cuenta de que la afición parisina está desolada con esa supuesta derrota de seis a uno. La cabeza de Emerik, el entrenador español pende de un hilo por un falso resultado?

-Nada, ningún problema. Si le despiden, en ese momento cojo al presidente del  equipo y le digo que le readmitan.

-¿Tiene usted pensado su próximo truco de hipnosis, que suponemos será igualmente espectacular?

-Bueno, de hecho ya está en marcha. Ahora mismo todos ustedes los españoles están hipnotizados y convencidos de que Rajoy ha vuelto a ganar las elecciones. Naturalmente, y como bien admitirán cuando despierten, eso es imposible, con la corrupción, el paro galopante, el trabajo precario, etc, etc…, Pero se lo están creyendo.

-Caramba ¿Y cuándo sabremos el verdadero resultado de las elecciones? ¿Cuándo conoceremos al verdadero ganador?


-Le adelanto que es un resultado sorprendente, que revelaré coincidiendo con el Congreso del PSOE. Entonces…entonces… ay, madre… un infarto…. ¡me está dando un infarto…!

Gracias a la pericia del mago Toussaint,  todo el mundo se piensa que Rajoy es el
nuevo presidente. Ya verás qué risa cuando nos despertemos. Lo dicho: qué fenómeno este Jeff.

viernes, 10 de marzo de 2017

Ganar, no ganará, pero... ¿y lo que mola?

LOS SECRETOS DEL NUEVO COCHE DE FERNANDO ALONSO


Con el flamante diseño del nuevo McLaren, la escudería ya se está 
planteando dejar sus aspiraciones para el año que viene

Han suprimido el motor para conseguir un coche guapo guapo

Esperan que la FIA permita la modificación del sistema de clasificación para que el diseño puntúe en las carreras

-"Hombre, es que si encima tuviéramos motor, ya sería la hostia" –afirma el Director Deportivo de McLaren



-“Nada de velocidad. Una espectacular carrocería es el verdadero motor de la Fórmula Uno“. Con estas contundentes palabras se despachó el Consejero Delegado de Honda en la presentación del nuevo diseño del monoplaza que pilotará Fernando Alonso esta temporada. No se han escatimado medios para hacer del Honda-Mc Laren el coche más bonito del circuito. Incluso lleva una doble capa de pintura naranja con trazas de clementina, que lo hace más atractivo y espectacular en las curvas. Un diseño que asegura ríos de admiración entre la gente guapa y demás habituales de boxes y pasarelas. Las primeras pruebas que lo acreditan como uno de los bólidos más lentos del circuito no han hecho mella en la euforia del equipo, que fía todas sus esperanzas de éxito en la estética del coche.

-Ecclestone está encantado con nuestro vehículo. Correr, no correrá, pero Ecclestone está encantado con nuestro vehículo…

El nuevo casco de cartón y fibra de mandarina también será una novedad acorde
 con la bella configuración de la carrocería. Para su mayor seguridad, le han aconsejado
a Alonso que no corra mucho y que se sujete el casco con las manos en las curvas

Los técnicos encargados del nuevo McLaren confirman que para conseguir un coche tan espectacular, han tenido que sacrificar en el banco de pruebas algunas de las prestaciones del monoplaza habituales en años anteriores. Concretamente el motor. No lleva.

-"Teníamos verdaderos problemas para que la vibración del motor no desestabilizara el reflejo termolumínico de iriscencia tan molón que la chapa del coche alcanza en las curvas, especialmente las de derecha. Al final optamos por quitar el motor. Creo que ha sido la mejor elección"– confirma el jefe de mecánicos del equipo McLaren, quien confía no obstante que el motor sustitutivo que le han colocado, uno de un Renault 5 turbo copa de serie, más pequeñito y silencioso, sea del completo agrado de Fernando Alonso.

-Doscientos cincuenta y tres, doscientos cincuenta y cuatro, doscientos cincuenta y cinco… -ha respondido Fernando Alonso al serle requerida en rueda de prensa su opinión sobre las bondades del nuevo vehículo que, volvemos a repetir, es chulo chulo.

Siempre previsor, Alonso ha pillado un abono para este privilegiado asiento al borde del
circuito, que le vale tanto para tomar el sol como para ver la carrera mientras le arreglan
 el coche. "Trae más cuenta abono que entrada suelta. A la larga, compensa."

-Doscientos cincuenta y seis, doscientos cincuenta y siete, doscientos cincuenta y ocho…


jueves, 9 de marzo de 2017

Salud y finanzas

DETENIDO UN INDIVIDUO CUANDO PEDÍA DINERO PARA CURARSE DE UNA SUPUESTA ENFERMEDAD RARA, CONSISTENTE EN PEDIR DINERO PARA CURARSE DE UNA SUPUESTA ENFERMEDAD RARA 

Zacarías Trol es conducido a los calabozos de la comisaría,
donde acabaría sacando trescientos euros más a los agentes
El individuo está afectado del  Síndrome de Joquemorro, para el que de momento no hay cura

El tratamiento, experimental y muy costoso, solo puede hacerse en Kentucky. O sea, que hay que ir allí

El ministro del Interior confía en que cese y pronto esta lacra de falsas cuestaciones y falsas curas, o al revés




Un individuo con síndrome de Joquemorro, grave trastorno consistente en simular una enfermedad rara y pedir dinero para su cura, fue detenido ayer tarde por efectivos de la brigada policial de Valdemorillo, acusado de simular una enfermedad rara y pedir dinero para su cura.

El síndrome de Joquemorro, también conocido como Mal de Vayageta  en la clasificación Internacional de Enfermedades Psiquiátricas de la Organización Mundial de la Salud,  es un raro trastorno catalogado como enfermedad rara al ser padecida tan solo  por un 0,0000037 de la población, una de cada treinta y siete millones de personas, y comporta una gran dosis de sufrimiento tanto para el que la padece como para sus familiares, porque le afecta al aliento. No tiene cura, a pesar de que el Hospital Universitario de Wichita, en Kentucky, está desarrollando una prometedora terapia experimental basada en la termoluminiscencia refractal del bicarbonato, que al parecer está dando resultados muy esperanzadores. Pero el tratamiento es costoso y muy difícil de asumir para particulares. De ahí que muchos afectados por el síndrome de Joquemorro se desesperen y  opten por pedir dinero a los amigos o recurran a cuestaciones masivas efectuadas a través de programas de televisión y galas benéficas para costear los gastos derivados por los viajes a Wichita y su tratamiento, más propinas.

-Yo tengo que ir a Kentucky como sea. Solo así podré curar mi enfermedad y dejar de sacar dinero a la gente con estas falsedades. Deme algo, lo que sea… -alcanzó a decir el acusado a los reporteros antes de ser introducido en el furgón policial 

El Mal de Clavijo lo padece el 0,000019 por mil de la población.
Consiste en unas bolsitas oscuras que salen bajo los párpados. A veces
se acompaña de comezón en la nuez, y entonces sí que es horroroso.

La jueza Laya, por su parte, en una decisión bastante controvertida, ordenó ayer noche la absolución sin cargos del individuo, al entender que el sujeto, al pedir dinero para curar una rara enfermedad, actuaba movido por su rara enfermedad, el Mal de Vayageta, como la escribió en los considerandos, y no cabía por tanto deducir responsabilidad penal alguna por los hechos. Para alcanzar este veredicto, la magistrada se valió del informe de dos peritos psiquiátricos, que no se pusieron de acuerdo en el diagnóstico y, antes bien, acabaron dirimiendo a bofetadas sus discrepancias. El dinero indebidamente recaudado, al no ser posible su devolución, será donado a una institución benéfica dedicada a la investigación de enfermedades raras.

La jueza determinó asimismo el ingreso del individuo en un establecimiento psiquiátrico para curar su enfermedad. El hospital ha alegado que el trastorno de momento solo tiene tratamiento en un Centro de Kentucky, concretamente el Hospital Universitario de Wichita, y ha iniciado una campaña en diversos medios de comunicación para recaudar fondos con los que asumir los gastos derivados del tratamiento y su desplazamiento a Kentucky.

La magistrada misma ha iniciado la cuestación con dos euros.

El Síndrome del Marchante o Mal del Tesorero-Cabrón, consiste en creerse un hacha en la compraventa de cuadros sin haber pisado jamás un museo en su vida. Lo raro de la enfermedad consiste precisamente en que alguien se lo crea.

miércoles, 8 de marzo de 2017

Alarma en el sector canino

UN PERRO SE LLEVA EL PAPEL HIGIÉNICO Y SIEMBRA EL CAOS EN TODA LA CASA

Los intentos de Scottex para ocultar la mala calidad de
su papel están, al parecer, tras las correrías de Émpédocles´

El padre de familia ha tenido que utilizar el 20 minutos, con los problemas logísticos  y de todo tipo que eso conlleva

No es un caso único. La querencia de los perros por el papel higiénico  se propaga por toda la geografía española

La empresa Scottex, en el centro de las sospechas. 



En un ataque inopinado de cariños y gracietas, la mascota de la casa arrampló con el papel higiénico del retrete justo en el momento en que su dueño, el del perro y el del rollo, se disponía a hacer uso de sus prestaciones. Como consecuencia, el rollo circuló por toda la casa convertido en decenas de metros de tiras mordidas, inútiles y arrugadas sin que el padre de familia pudiera hacer nada por impedirlo, dada la delicada posición que en ese momento ocupaba en lo que, coloquialmente, denomina “trono” entre su círculo más íntimo. Como colofón a esta infortunada serie de acontecimientos, el señor de la casa hubo de concluir la operación recurriendo al 20 Minutos, del que solo había consumido doce, sin deportes ni horóscopo, para completar un proceso que, a juicio de la familia, quedaba lejos de constituir una maniobra plenamente satisfactoria.

Hasta aquí los hechos. Pero la noticia salta cuando la organización de consumidores OCU, en colaboración con el Círculo de Amigos para una Sociedad Limpia y Justa, presentó ayer tarde en el juzgado de lo social nº cuatro de Madrid una demanda contra la empresa Scottex, titular del rollo destrozado por “Empédocles”, al entender que la empresa utiliza aromas y fragancias prohibidas, indetectables por las personas pero muy del gusto de los bichos, con la finalidad de que estas bestias esparzan los rollos por la casa y de esta manera los consumidores no conozcan el verdadero problema que subyace de retrete para dentro: la pésima calidad de su papel higiénico, que se deshace prácticamente con mirarlo, qué decir después de una maniobra complicada llena de vicisitudes, que también pasa.


Por un error de previsión, a veces se lee  el 20 Minutos antes
de tiempo  y se tira antes de obrar. Y entonces ¿qué?

Efectivamente son numerosos los casos localizados a lo largo de toda la geografía española donde mascotas sin freno y sin nadie que les dé un buen palo se llevan jugando los rollos del papel higiénico por todos los rincones de la casa, dejando a sus dueños y a otros integrantes de la unidad familiar en tesituras francamente desagradables.

-No es la primera vez que lo hacen. Años atrás desarrollaron similar estrategia, esa vez acompañada de una agresiva campaña de publicidad, donde se veía a los animalitos tirar los rollos animadamente por el parqué del salón y de todas las habitaciones, mientras los dueños se partían de la risa.

-No es cosa de broma –afirma el portavoz de Facua, que no sabemos porque habla si la demanda laha puesto la OCU -No sabe usted la cantidad de desgracias familiares, así como de divorcios, que ha ocasionado la conducta de los bichos por causa de una incompleta ejecución del proceso evacuatorio sin las debidas garantías.

El portavoz de Scottex ha excusado hacer declaraciones, alegando precisamente que estaba en el excusado. No obstante un alto cargo la empresa, que no ha querido dar su nombre, Aniceto Seisdedos, Director de Calidad y Acabado del Producto, reconoce la fragilidad del papel, y que se queda en los dedos a nada que se le mire o se ejerza una ligera impresión, pero que no pueden hacer nada por mejorarlo porque no les da la gana.


¿Por qué tanto rollo, si luego hay que hacer varios dobleces para que aguante?

-Tenemos todas las de ganar –ha dicho, esta vez sí, uno de la OCU- Porque hemos solicitado como prueba que el juez compruebe personalmente la calidad del rollo...”

Al parecer el juez ha admitido la prueba y se ha llevado el rollo a casa, no solo para comprobarlo con su chucho Canelo sino porque es de los jueces chapados a la antigua que usa El Elefante y ya está harto de pomadas.

-Ya verá -le ha notificado el abogado de la parte demandante. Vaya con cuidado porque a la primera es que se queda sin papel y se le introduce el dedo como un supositorio hasta la tercera falange…

Hasta aquí la noticia, sin adornos ni frivolidades. Nosotros en esto no tenemos posición. Si acaso, deposición, pero nos hemos hecho al 20 Minutos y no pasa nada.


P.D. Señores de Scottex:  Tengo un trancazo de mil pares de narices y estoy utilizando sus rollos para sonarme. Así que, ni twitters de Trump, ni Podemos con la prensa, ni revelaciones de Wikileaks, ni cuadros de Bárcenas, ni presidente de Murcia...  

...¿QUÉ ENTIENDEN USTEDES POR DOBLE CAPA?


domingo, 5 de marzo de 2017

Conmoción en Central Park

UN PIQUE ENTRE DOS ´SEISCIENTOS´ SIEMBRA EL PÁNICO EN LAS CALLES DE NUEVA YORK

Los seat se lanzaron a una encarnizada carrera por las calles de
 Manhatan, arrollando cuanto se ponía a su paso


Al parecer sus conductores son octogenarios de Cantalejo, convencidos cada uno de que su respectivo seiscientos era mejor que el otro

Marcharon a toda velocidad por las calles del Bronx, Chinatown y Brooklyng. En Central Park pararon a comer un perrito

Sus rencillas vienen de muy atrás, de cuando coronaba primero Bahamontes



Lo que prometía ser un simpático desfile de coches antiguos y de ocasión pudo acabar en tragedia cuando un par de conductores de respectivos seat seiscientos, integrantes de la festiva caravana, protagonizaron un pique que acabó con ambos vehículos circulando como locos al más puro estilo Holiywood por las calles neoyorquinenses, o como se diga, hasta el punto de que muchos de los viandantes creían estar sumidos en una película de persecuciones espectaculares a lo James Bond. Al parecer los dos conductores estaban empeñados en que sus respectivos seiscientos conservaban mejor motor y emprendieron una alocada carrera por demostrarlo.

-Lo que pasa es que esos coches como de huevo no los había visto nunca. Aquí son más grandes –confiesa una anciana neoyorquina  o neoyorquinense que estuvo a punto de darse de bruces contra el asfalto por una maniobra inopinada de uno de los seiscientos, concretamente el matrícula de Segovia 13.135.

La policía no pudo hacer nada por detener a los infractores, pues ambos corrían que se las pelaban con sus seiscientos por todo lo que es el Bronx,  más Chinatown y Brooklyn y parte de Queens. En Central Park pararon para tomar una cerveza y un perrito, pero luego siguieron como alma que lleva el diablo por las calles neoyorkinenes, en las que, cómo no, no podía faltar el tramo cerrado con vallas metálicas y luces rojas intermitentes como antesala del indefectible puente levadizo que los infractores se llevaron a la torera, hasta saltar por los aires, como no podía ser de otro modo. Solo que en este caso los dos seiscientos llegaron al otro lado del puente como si nada y siguieron con su frenética carrera hasta Manhatan y luego aún hasta la Estatua de la Libertad, donde al parecer estaba situada la simbólica meta, que ninguno cruzó por falta de gasolina.

La aerodinámica del coche permite traccionar a grandes velocidades, lo que
 a veces hace necesario lastrar el vehículo para no superar determinados limites.
En Brooklyng no daban crédito.

Al salir de sus vehículos, rodeados por un ejército de policías que, pistola en mano, les daba el alto frenéticamente, se pudo comprobar que ambos conductores eran unos octogenarios exaltados con ganas de bronca que, con boina de competición y pañuelo al cuello, siguieron dirimiendo sus diferencias pie a tierra americana, a base de puñadas, empujones y torniquetes, lo que fue impedido eficazmente por la policía neoyorkina antes de que la cosa fuera a mayores.

Las fichas policiales confirman que los dos conductores eran españoles procedentes ambos de Cantalejo, Segovia, cuya rivalidad por la supremacía y la hegemonía cilíndrica de sus respectivos seiscientos comenzó allá por el año 61, manifestándose siempre que se veían juntos y tenían la menor oportunidad de engancharse. De acuerdo al decreto Ley antiinmigración firmado por Trump, ambos podrían ser deportados, ejecutados mediante  inyección letal o bien confinados en Guantánamo, lo que aclare el presidente en su próximo twiter.  Lo que no saben las autoridades norteamericanas es qué hacer es con los respectivos vehículos,  de los que hasta ahora nadie ha sabido descifrar cómo diablos se mete la palanca de cambios.

Uno de los conductores se resistió a la autoridad y hubo que acudir a los "Hombres de
Harrelson". -Sí, hombre, a uno de Cantalejo le vas a decir tú por qué carril hay que ir..."


El Rally de coches antiguos fue definitivamente suspendido. Al parecer los de Cantalejo daban mucha marcha al Rally con los seiscientos, pero sin ellos no se divierten nada.


Sorprendentes conclusiones de un informe de la Asociación Mundial de Psiquiatría

UN ESTUDIO NEUROLÓGICO REVELA QUE TRUMP ESTÁ PERFECTAMENTE. SON LOS DEMÁS LOS QUE ESTÁN MAL


Trump, confraternizando con un coro de niños cantores con parálisis
poliomelítica, a los que recibió en la Casa Blanca 
-"Nosotros somos los primeros sorprendidos. Creíamos que estaba como una chota, pero qué va... -confirma un portavoz del Instituto de Yoga para la Meditación y el Buen rollo, autor del informe

Las quejas del presidente norteamericano contra todo y todos, perfectamente justificadas

-Si acaso, que utiliza poco el twitter -concluye el informe


Cuando todo parecía que el dictamen de un comité de expertos sobre la salud mental del presidente Trump iba a confirmar lo que todos nos suponíamos, esto es, que está como una chota, las conclusiones del estudio revelan sorprendentemente que el hombre del flequillo amarillo no solo está perfectamente, sino que son todos los demás que le llevan la contraria o que cuestionan su comportamiento los que están mal y los que tienen que hacérselo mirar.

El estudio no está patrocinado por ninguna institución al servicio de Trump o subvencionado por filial alguna de su emporio, como sería lo lógico y lo razonables y lo primero que hemos pensado, sino que parte de una entidad científicamente muy seria y absolutamente independiente.  

-Nosotros somos los primeros sorprendidos por las conclusiones del estudio –ha manifestado el portavoz del Instituto de Yoga para la Meditación y el Buen Rollo del Alto Himalaya, en Bhután, autora del informe. –“Creíamos que ese hombre estaba mal del tarro y que el estudio era innecesario, pero que va, qué va” –continúa el portavoz de instituto, envuelto en una maraña de cables electroencefalográficos  y papel continuo, y al que le hemos dejado una rebequita porque con la túnica sola tenía algo de frío. -“Son los demás los que le hacen de rabiar y se defiende, con razón”-  concluye el lama, cada vez más pálido.


Como puede comprobarse en esta imagen de resonancia magnética por tensor de difusión del colorillo
del señor Trump, son lo demás los que le hacen de rabiar, y él, con razón, se defiende. 
En efecto el informe, sometido a pruebas de verificación que lo hacen fiable al 99,987 por ciento con un margen de fiabilidad inaudito, concluye sin ningún género de dudas que todo lo que hace el señor Trump es correcto y que todo lo que dice está en lo cierto, por más que, a primera vista, pueda parecer otra cosa. Los tropiezos con Australia y con Francia, sus conflictos con Méjico, sus encontronazos con la prensa, la demonización de Hilary Cllinton, su incredulidad ante el cambio climático o la acusación de espionaje contra Obama, son perfectamente correctos desde un punto de vista afectivococonductual y neurocientífico, “independientemente de que lleve razón o no la lleve” –confirma por su parte, con gesto de incredulidad, el Director científico de No Estamos Locos, Sabemos lo que queremos (NOLOQUEQUE)- organización independiente sin ánimo de lucro que lucha contra la fealdad moral y facial de los políticos, de cualquier político, y que ha confirmado al ciento por ciento la fiabilidad de las conclusiones del estudio de los lamas esos.

-"Son todos los demás los que están mal, eso es indudable. Su razonamiento frente a las amenazas del mundo es implacable, se mire como se mire..."

Si acaso, y según el informe, parece que el presidente norteamericano usa poco el twitter, al que debería saber sacar mayor partido, puesto que no ha exprimido todavía su máximo potencial.


Trump, sopesando atentamente los consejos de sus asesores.
A alguno de los cuales, no piensa acusarles de nada en el twutter

Las cosas no son siempre como parecen, concluye a modo de síntesis el susodicho experto,y cita como ejemplo un estudio local elaborado por su filial en la Pobla del Caramiñal  acerca del Presidente Rajoy, del que todo el mundo afirmaba que con una crisis económica brutal y una corrupción tan galopante, su política de balbucear y mirar para otro lado era un suicidio político en toda regla, y mira, "eran todos los demás los que lo están haciendo de puta pena..." según el informe.



viernes, 24 de febrero de 2017

Conmoción en el mundo de la astrofísica

DESCUBIERTO UN SISTEMA SOLAR CON POSIBILIDAD DE ALBERGAR EN SUS PLANETAS FORMACIONES POLÍTICAS MEJORES QUE LAS NUESTRAS

Recreación artística del sistema solar Trappist-1, donde se han
detectado planetas con posibilidades de vida política inteligente
Se han detectado en tres de sus planetas indicios de actividad política, aunque aún no vida inteligente

Se halla a cuarenta años luz de distancia, aunque también nosotros estamos a años luz de una verdadera democracia y seguimos votando

La estrella es una enana roja situada en la gama infrarroja del espectro, lo que induce a sospechar formaciones de tipo podemita o incluso aún más escoradas




La Nasa ha confirmado el descubrimiento de un nuevo sistema solar situado a cuarenta años luz de distancia cuyos planetas presentan serias probabilidades de albergar formaciones políticas similares a las nuestras. Incluso algún astrónomo especula con que pueden ser aun mejores.

-El sistema solar está a cuarenta años luz de distancia, pero también nosotros estamos a años luz de distancia de partidos políticos decentes y sin embargo seguimos votando –ha dicho el director del observatorio astronómico de la Joya, California, autor del descubrimiento –quien afirma sin embargo que su equipo trabaja con ilusión para encontrar indicios de formaciones serias y comprometidas más allá de eslóganes vistosos y falsas promesas en campaña.

-Buscamos agua sí, pero también indicios de políticos comprometidos verdaderamente con el ciudadano. Hay muchas posibilidades de que al menos tres de esos planetas respondan a tales características.

La estrella descubierta corresponde al tipo conocido como enana roja, lo que  indica el posible escoramiento al rojo de los partidos allí formados o en periodo de formación, corroborado además por el hecho de que la estrella se mueve en la gama infrarroja del espectro, lo que implicaría formaciones más allá de la línea tranversal sugerida por movimientos planetarios de tipo errejonista. No obstante, en uno de los planetas ha sido detectada una estrecha y larga franja de ladrillo y hormigón, semejante a un muro y con dimensiones parecidas al que se construye en la frontera de Estados Unidos con Méjico, de lo que el astrofísico infiere que al menos uno de los planetas se mueve en una onda más conservadora que la infrarroja del espectro que parece envolver el conjunto del sistema.

-Eso son malas noticias, porque parece indicar que nos movemos en mundos que oscilan entre la estupidez y la demagogia  -aclara por su parte el director del instituto para las ciencias astrofísicas y estomacales de Thor, Nueva Calcedonia, que sin embargo abre un rayo de esperanza al mostrar su confianza en encontrar un mundo en la gama tibia del espectro con gente sensata y atmósferas políticas respirables.

-Entre Trump, Rajoy o Iglesias, seguro que hay una zona intermedia con vida política inteligente. Confiamos encontrarla aunque sea en el último rincón de la recóndita estrella, la Trappist-1, o como se llame.


viernes, 10 de febrero de 2017

El taxista le creyó un líder popular

IGLESIAS SE PRESENTA POR ERROR EN EL CONGRESO DEL PP Y ES RECIBIDO CON UNA CERRADA OVACIÓN

Varias veces fue interrumpido por aplausos en el
congreso del PP.  Era para Vistalegre, pero el escenario
daba lo mismo el escenario: el caso era criticar a Errejón. 



Los errejonistas le piden que ya que está, que siga ahí y pida un cargo.

-¡Al fin en casa! -exclamó Arriola






No se sabe si es que Pablo Iglesias se equivocó de congreso o el taxista que condujo a Pablo Iglesias a la Caja Mágica donde se celebraba el congreso del PP se creyó que era un líder popular. El caso es que una vez allí, Pablo Iglesias fue recibido con una cerrada ovación de los cientos de asistentes puestos en pie, que reconocieron así la firme labor del líder de Podemos a favor del partido y sus ímprobos esfuerzos para que el PP siguiera gobernando.

-Yo creía que le acabábamos de fichar y por eso le llevé a la tribuna. Al fin y al cabo ha hecho tanto por nosotros... –afirma sin ambages es secretario de organización del partido popular, quien mantuvo el error llevándolo hasta la tribuna de oradores, donde allí, con un público enfervorecido y entregado que le interrumpió varias veces con sus aplausos, el todavía líder de la formación morada dijo que había que dejarse de transversalismos, hizo burlas de Errejón y afirmó que era absolutamente necesario pasar del parlamento y  ganarse la calle, lo que muchos compromisarios y líderes regionales populares celebraron con lágrimas en los ojos, recordando a Manuel Fraga y su felicísima proclama de “la calle es nuestra”, que ahora Pablo ha hecho suya.


-"Hijo mío, hijo mío...!- se le escuchaba decir a Arriola durante
el discurso de Iglesias, sin que se supiera porqué

Durante el discurso de Iglesias, se recibió un telegrama de aliento y apoyo por parte de Podemos, concretamente de su sector errejonista, donde se celebró su salida del armario y se le anímó a que no volviera por Vistalegre sino que siguiera con los populares y buscara un hueco en la directiva.

La cara de Rajoy mientras escuchaba a Pablo Iglesias lo decía todo.
"Este me birla la presidencia y acaba con el partido

-Es la única manera de desvertebrar al PP –manifestó Íñigo. Verás cómo en dos patadas separa al partido, le disputa la presidencia a Rajoy y reclama un plebiscito.

Algunos oradores reconocieron la deuda de gratitud que tienen para con Pablo Iglesias y pidieron expresamente un cargo en la directiva. Rajoy puso entonces esa carita que pone cuando no tiene claro lo que hacer y dijo que no digo ni que si ni que no, lo que algunos marianólogos interpretan como un resquemor escondido del líder popular a que Iglesias se le suba a las barbas y cree un cisma en el partido, ahora que lo tiene tan bien encarriladito.

-Este ha hecho más por el PP que todos los que están ahí dentro juntos. ¿Cómo no me voy a equivocar? –dijo el taxista.

jueves, 9 de febrero de 2017

Mejoran las relaciones de Trump con el mundo

UN JEFE DE GOBIERNO CONSIGUE HABLAR CON TRUMP SIN QUE LE CUELGUE EL TELÉFONO

"¿Está el enemigo? Que se ponga..."
Al parecer, es un mandatario de un país del cono sur africano, lo que añade inverosimilitud a la noticia

Un portavoz de la Moncloa atribuye a Rajoy la autoría de la conversación, aunque se sabe que Trump le pidió un impuesto por mantener las tropas americanas en Roya y dos martinis agitados, no revueltos

No se discute que la noticia sea cierta, pero cabe que se hubiera quedado dormido


La cadena de noticias Fox News interrumpió ayer noche su programación habitual para dar a conocer una noticia de impacto: fuentes bien informadas confirmaron a la cadena que el Donalt Trump había estado hablando veinte minutos con un jefe de gobierno sin que le colgara el teléfono. Es más, las mismas fuentes confirman que el presidente Trump no solo no interrumpió el diálogo sino que en ningún momento se mostró faltón ni propuso acuerdos sonrojantes.

La cadena no ha desvelado la identidad del jefe de gobierno, aunque todo apunta a que estaríamos hablando incluso de un país del cono sur africano, lo cual añadiría un mayor grado de surrealismo e inverosimilitud a la noticia.  El gobierno español, a través del ministerio de asuntos exteriores, ha emitido una nota en la que se arroga para Rajoy el mérito de haber sido el jefe de gobierno que mantuvo esa conversación modélica que se mantuvo en todo momento por los cauces del respeto mutuo y sin un solo reproche ni aspaviento  por parte del mandatario norteamericano, aunque hay serias dudas de que fuera Rajoy el protagonista del episodio, por cuanto fuentes conocedoras de la conversación saben que el americano le pidió un canon por mantener las tropas en Rota, así como un vertedero para residuos radioactivos, y dos martinis secos agitados, no revueltos, amén de mantener la videoconferencia  en chándal y mientras pedaleaba en la bicicleta estática.

Trump departiendo con su homólogo australiano

Varios son los países que han emitido  notas de prensa atribuyéndose la autoría de la interlocución sin exabruptos mantenida con el presidente norteamericano. Desde luego no Gran Bretaña, a cuya primera ministra Trump le afeó que le colgara el moco mientras pasaban revista a las tropas. Tampoco parece que fuera la Merckel, a quien instó a que “perdiera primero diez kilitos y luego hablamos”.

Donald Trump se tomó la entrevista con Rajoy muy en serio.
 Le dijo que le gustaba mucho España, la paella y la Torre de Pisa

Hay quien afirma que la noticia carece de fundamento. También cabe que se hubiera quedado dormido.