Lecciones de historia (Siglo XXI, 1ª mitad)

LA RUTA DE CASADO 

En la imagen, la ruta. Se cree que la pala en primer término fue la utilizada 

por Casado en la gesta. Otros, en cambio, creen que no, que fue otra.

Fue establecida hacia la primera mitad del siglo XXI.

Comunicaba un centro escolar con un paredón contiguo.

No quedan vestigios de la pala.

La Ruta de Casado, o Gran Ruta de Casado, como es conocida en algunos documentos, fue un camino abierto entre la nieve y el hielo en la primera mitad del siglo veintiuno por Pablo Casado, un estadista local de gran predicamento en la España de aquella época, quien, con el solo pertrecho de una pala y unos zapatos castellanos, más un abriguito de entretiempo, consiguió abrir a través de la nieve y el hielo un surco de tres metros de largo por medio metro de ancho que permitía comunicar la puerta de un centro educativo con un paredón contiguo. La gran hazaña colmó de satisfacción y dicha los corazones de muchos españoles que hasta ese momento permanecían guarecidos en sus casas sin posibilidad alguna de consuelo y atribulados en la mortificación y la congoja.

Se da la circunstancia de que el colegio estaba cerrado, precisamente a causa de la nieve, y que el paredón contiguo no llevaba a ninguna parte. Pero, como bien se encargaron de explicar los simpatizantes del estadista, la gesta tiene un profundo significado testimonial y simbólico por cuando que muchos vieron en ella el paradigma de las cosas bien hechas y el camino hacia la libertad y la esperanza, entregados como estaban no solo a los estragos del temporal sino a los de una feroz pandemia vírica que algunos soportaban además en medio de un estado de permanente ayusidad por un conflicto local que los textos no aclaran.

Pablo Casado, en el momento de inventar el estilo Fosbury

La gesta recuerda la del otro gran aventurero de ascendencia ibérica, Fernando de Magallanes, quien siglos atrás y de modo semejante consiguió abrir por el cono sur americano otra ruta que comunicaba los continentes y permitía el comercio y el tráfico de oro y especias, si bien no queda testimonio gráfico de la gesta porque Magallanes era feo y no le gustaban los retratos. La de Casado sí, y bien guapo que es, y la ruta por él abierta permanece indeleble en el recuerdo de los que vivieron aquella epopeya. La ruta en sí no queda en absoluto, porque desapareció conforme se disolvía la nieve y además que unos operarios la desfiguraron a los diez minutos al echar paladas indebidamente.

Hay quien establece un nexo temporal entre la Ruta de Casado y la conocida expresión  "Hacerse un casado" esto es, hacer como que se hace para que te vean los vecinos, generalmente con ropa ligera y avío inadecuado, pero esto al parecer es un infundio proveniente del testimonio de detractores de Casado, que también los había por aquella época.

Antes de la Ruta de Casado, solo la de Magallanes
comportaba un cierto valor épico. Pero vamos, nada que ver.

Grandes retenciones en los accesos al Paraíso

IMPIDEN LA ENTRADA EN EL CIELO A LA MADRE DE BRIAN

Alegaba que ella era la madre del hijo de Dios y que aquello estaba muy sucio

Se presentó en el cielo con papeles falsos, pretextando que era una mártir por haber sido relativamente violada por un romano

Un arcángel salió contusionado en la refriega

Colas kilométricas se formaron ayer tarde a las entradas al cielo  provocadas por la enorme multitud de cristianos finados que aspiraban a la gloria eterna y que veían así impedido su bien ganado acceso al Paraíso como consecuencia de un grave incidente que tenía colapsado los accesos al Sagrado Recinto. 

Al parecer, el incidente había sido provocado cuando la madre de Brían pretendía entrar en los cielos con papeles falsos y sin la correspondiente acreditación, además de con un arenque sucio con el que agredió a un arcángel. Requerida a presentar la oportuna documentación, la madre de Brían, al grito de "toma acreditación" la emprendió a zapatazos con la tropa angelical de servicio de guardia  en aquel momento,  mientras reclamaba a grandes voces  la presencia de su hijo Brian para que la rescatara de aquellos malnacidos. El arcángel contusionado acabó ingresado en el ambulatorio celestial "Virgen de la Inmaculada" con pronostico reservado, mientras la madre era conducida a los calabozos celestiales no sin antes proferir en medio de insultos que ella era una mártir que había sido violada por los romanos, al menos al principio, un poquito, y que su hijo era el hijo de Dios y que a aquellos que no la dejaban pasar se les iba a caer el pelo e iban a acabar con los cataplines llenos de mirra.

Alertado Brian de que su madre estaba allí abajo en las puertas del cielo montando el pollo, respondió que ahora mismo en seguidita bajaba a solucionarlo, pero lo cierto es que en ningún momento de la tarde hizo acto de presencia alegando que unos asuntos urgentes le tenían retenido y que además le dolía la barriga. Fue San Pedro el que se hizo cargo del asunto en vista de que la madre alegaba que ella era la madre del Salvador y del hijo de Dios, lo que podía originar un grave incidente diplomático, dándose la circunstancia de que San Pedro conocía bien al tipo que respondía a esa descripción y de este modo saldrían fácilmente de dudas.

El incidente  se resolvió cuando San Pedro acabó finalmente sellando los papeles de su propio puño y permitiendo así el acceso de la madre de Brian a los aposentos celestiales, sin querer responder a las preguntas de la prensa blanca que en ese momento se agolpaba en las puertas del Paraíso inquiriéndole sobre si aquella señora desgarbada y vociferante era en verdad la madre del hijo de Dios.

-Bueno, el caso es que... o sea... a ver, hijos de Dios, hijos de Dios lo somos todos, ¿no?... -se defendía San Pedro de los periodistas sin mucha convicción. Alguien reparó en que una mano de la buena señora parecía introducida en los calzones del Santo Portero y de que este se ponía azul por momentos, pero aquello era sin duda una ilusión óptica motivada por el prístino reflejo del deslumbrante arco iris celestial.

-Qué sucio está todo... y cuánto polvo... -se le oía rezongar a la buena señora, una vez la dejaron en el cielo a su aire. 

A librazo limpio

BATALLA CAMPAL ENTRE PARTIDARIOS DE "EL CEREBRO EN DOS PATADAS" Y DE "VIAJE EXTRAORDINARIO AL INTERIOR DE SU CEREBRO"

El acto de presentación de "El cerebro en dos patadas" que estaba siendo presidido por su Majestad el Rey, tuvo que ser interrumpido

Los partidarios de este librito, de bolsillo, tuvieron que refugiarse en otro salón de IFEMA donde ponían algo de Tutankamón

El rey afirma que le gustan por igual y que ambos le llenan de orgullo y satisfacción







La presentación oficial del libro "El cerebro en dos patadas" que estaba siendo presidida por su Majestad el rey Felipe VI junto con mandatarios de otros diecisiete países, tuvo que ser interrumpida cuando un grupo de manifestantes, al grito de "El mejor libro escrito nunca es Viaje extraordinario al interior de su cerebro" irrumpieron en el recinto y se enfrentaron a librazos con partidarios de "El cerebro en dos patadas". Se vieron escenas de tensión porque alguien tenía "Jungla de cristal 3" en el móvil, e incluso un par de libros del cerebro en dos patadas cayeron de su estantería. 

Como "El cerebro en dos patadas" es un libro de bolsillo, los partidarios de "Viaje Extraordinario al interior de su cerebro" más grande y robusto, tuvieron las de ganar, por lo que aquellos tuvieron que refugiarse en otro salón de IFEMA donde estaban exponiendo algo de Tutankamón. El rey acabó con la polémica al manifestar que ambos libros le llenaban de orgullo y satisfacción, y los dos merecen ser considerados los mejores libros de la historia, aunque él no era quién para decirlo porque lee poco y es más de wasapear con Torra y con Turrull.

El cerebro en dos patadas, por el autor de "Mi cuñado es un super héroe" y "Para esto no teníamos que haber cogido el coche", se encuentra a la venta en  papel y e-book en Amazón y otras librerías del ramo. Incluso en una ferretería de Guzmán el Bueno creemos también haberlo visto.

https://www.amazon.es/El-cerebro-en-dos-patadas/dp/8417882588/ref=sr_1_fkmr1_2?__mk_es_ES=%C3%85M%C3%85%C5%BD%C3%95%C3%91&keywords=juan+jose+isac+viaje+extraordinario+al+interior+de+su+cerebro&qid=1574425839&s=books&sr=1-2-fkmr1

Ya a la venta en AMAZON

CIENTÍFICOS BIELORRUSOS DESCUBREN QUE "VIAJE EXTRAORDINARIO AL INTERIOR DE SU CEREBRO" ES EL MEJOR LIBRO JAMÁS ESCRITO

Por detrás quedaron títulos como Crimen y Castigo, La Biblia o Los Hermanos Karamazov

"-Los resultados son  indubitables", concluyeron los científicos, lo que quiera que eso signifique

El Quijote, en un meritorio cuarto lugar











Un equipo interdisciplinar formado por científicos bielorrusos y científicas brasileñas capitaneado por Sergi Brugera -no se nos pregunte cómo- ha concluido que "Viaje extraordinario al interior de su cerebro" es el mejor libro jamás escrito por nadie nunca y con un grado de certeza cercano al ciento por ciento y tanto con una mano como con la otra, lo que incluye títulos como El Quijote, que no obstante ha quedado en un meritorio cuarto lugar y su lectura resulta igualmente recomendable, pero vamos, como éste del Viaje Extraodinario, es que no hay color.

Lo asombroso del caso es que el libro acaba de salir, no tiene ni media hora en el mercado, lo que para los científicos no constituye ninguna sorpresa puesto que ellos están hartos de calificar libros y en cuanto que cogen uno y lo tantean al peso y lo hojean brevemente, ya saben que es un libro de tomo y lomo, nunca mejor dicho, y que va a copar las listas mundiales sin ningún tipo de duda ni incertidumbre, han dicho en el aeropuerto los científicos mientras trataban de meter en el equipaje de mano un voluminoso bulto con forma de jamón ibérico de Guijuelo, que al final les ha sido confiscado por motivos de seguridad, aunque a los del control se les ha visto con botellas de tinto y copas camino a la garita.

El libro, del autor de "La colina de los cuñados" y "No, si ya sabía yo que esto iba a pasar algún día", no solo es ameno hasta decir basta y didáctico hasta el límite de lo permisible, sino que su tamaño resulta el perfecto para taparse la cabeza cuando llueve, no como esos de bolsillo que se te mete el agua por detrás por dentro de de la camisa y te dan ganas de cagarte en todo.

Sin que venga a cuento ni tener nada que ver con lo anterior, el libro está disponible en papel y en e-book en AMAZÓN y otros sitios donde también lo venden barato si se regatea, pero vamos, lo de AMAZÓN es para nota y te llega antes siquiera de que guardes la tarjeta de crédito.

https://www.amazon.es/s?k=juan+jose+isac+viaje+extraordinario+al+interior+de+su+cerebro&rh=n%3A902620031&__mk_es_ES=%C3%85M%C3%85%C5%BD%C3%95%C3%91&ref=nb_sb_noss

(Por un error tipográfico imperdonable se nos ha colado el enlace del libro en Amazón. Disculpen las molestias)

Los indecisos deciden

En cumplimiento de la ley electoral, emitimos a continuación un mensaje de propaganda política

VOTA PARTIDO DE LOS INDECISOS*



Cartel electoral del Partido de los Indecisos. Bueno, está aún por decidir, entre éste y otro...

No tenemos muy definida cuál va a ser nuestra política

Hay claros candidatos  en la formación, aunque aún no nos hemos decantado por ninguno

Si estás tan indeciso como nosotros, vótanos. Somos tu partido (vamos, nos parece)

Si todos los partidos te parecen estupendos pero no acabas de ver cuál se adapta mejor a tus capacidades...

Si te gusta el programa electoral de un partido en concreto pero no confías en que vaya a llevarlo a cabo...

Si piensas que todos van a decepcionarte pero crees que alguno puede decepcionarte menos que los demás...

Si no sabes a quién votar. Si ni siquiera sabes si vas a ir a votar. Si ni siquiera sabes si estás en el censo...

Entonces...

¡Vota Partido de los Indecisos!  ¡Tu partido!

Somos casi mayoría. Según las encuestas, el porcentaje de indecisos es mayor que el de votantes de cualquiera de los partidos. Por eso, necesitamos tu voto para conseguir definitivamente la mayoría absoluta que nos permita decidir en su momento qué política vamos a aplicar, y cómo vamos a aplicarla, si es que aplicamos alguna.

De momento tenemos varios candidatos, pero no acabamos de ver claro cuál es el que debe liderar la formación. Asimismo nuestra política no está todavía definida, pero cuando presidamos la comunidad o rijamos tu alcaldía, decidiremos sobre un amplio abanico de alternativas que cubren todo el espectro político. Es posible incluso que no acabemos de decidirnos ni cuando tengamos que formar gobierno, y vayamos entonces dando bandazos de un lado a otro conforme manden las circunstancias. Es probable que no formulemos ni un solo real decreto, ni una ley, ni un mal edicto, porque todo serán cábalas sobre cómo hacerlo mejor, cómo acertar, y esa duda nos tendrá paralizados durante toda la legislatura.

Varios son los candidatos a liderar la formación, que tendremos que decidir en
algún momento. Estos de aquí, desde luego, no. A ver, un no tajante, tampoco....

Pero de lo que no cabe ninguna duda es de que nunca te decepcionaremos. Es imposible decepcionar cuando no tenemos claro qué es lo que vamos a hacer, ni siquiera qué es lo que tenemos que prometer. Así que estate tranquilo. Otros defraudaran con sus programas. Otros incumplirán sus promesas. Nosotros nunca, porque para eso tendríamos que haber tenido un programa y unas promesas y ya nos cuesta un mundo decidir dónde vamos a dar el próximo mitin. Ahora mismo estamos incluso dudando de si vamos a presentarnos o no. 

Decidir qué traje nos vamos a poner en cada mítin ya es un poema.
Al final acabamos siempre con el mismo chándal con el que habíamos venido

Por eso no te hagas ilusiones si cuando vayas a votar no ves nuestra papeleta. Llevamos con el logo varios días decidiendo que si el fondo claro que si el fondo fusia. Si estás indeciso, no cabe duda de que somos tu partido. Ahora, que nos presentemos…

Por si acaso, tenlo decidido. Y si ya lo has decidido, es que no estás indeciso y entonces no has de votarnos. Espera, no...

Los otros cuatro, esperando que el partido de los indecisos
decidiera su candidato a debatir. Estaban cagados (los cuatro)

*Sí, es el mismo anuncio de las anteriores elecciones, pero también los otros son los mismos.

Novedades sobre el brexit

EL PARLAMENTO BRITÁNICO VOTARÁ TODOS LOS DÍAS  EL ACUERDO SOBRE EL BREXIT

Los domingos no habrá votación

La primera ministra hará en cada votación ofertas de diversa índole

La primera semana ofrecerá su dimisión. La segunda aparecerá vestida de gimnasta y hará unos ejercicios de suelo

En sesiones de mañana y tarde, los parlamentarios británicos votarán todos los días la aceptación o no del acuerdo sobre el Brexit que la primera ministra Theresa May ha adoptado con la Unión Europea. Los domingos no habrá votación. Los meses de julio y agosto solo habrá votación en el turno de la mañana, para atender el descanso vacacional de los parlamentarios.

Con cada votación la primera ministra efectuará una oferta para facilitar la aceptación del acuerdo. Así, durante la primera semana de votaciones, la aprobación del acuerdo supondrá la dimisión de la premier británica. La segunda semana aparecerá vestida de gimnasta y hará unos ejercicios de suelo si se aprueba el acuerdo, para lo que será habilitado un pequeño pasillo en el salón de sesiones..

Para la tercera semana la primera ministra tiene previsto ofrecer la imitación del sketch de los Monthy Phyton de "Los caballeros que dicen Ni", para lo cual Theresa May contará con el concurso de otras figuras del partido como el ultraconservador  Boris Jhonson, al que le gusta mucho hacer el payaso, y del anterior premier David Cameron, que también lo hizo anunciando el referéndum y que al fin y al cabo ha sido quien la ha metido en este lío. No hay anunciadas todavía ofertas para la temporada de otoño.

Theresa May y otros torys interpretando "los caballeros que dicen Ni"

Los laboristas ya han adelantado que votarán no a todas pero que a lo de los caballeros que hacen Ni se apuntan. Pero diciendo No, claro. 

Vertía comentarios reprobatorios hacia la película

DETENIDO UN INDIVIDUO ACUSADO DE NO HABERLE GUSTADO ROMA

Momento de la película en la que al tipo se le escuchó decir:"Vaya castaña"

No paraba de cambiar de postura y hacer signos de incomodidad durante la proyección

En un momento dado de la película se le oyó decir: "pero por favor..."

Se resistió a la detención arrojando palomitas a los agentes

A la salida del cine Proyecciones donde se estaba emitiendo la película ´Roma´ del mejicano Alfonso Cuarón, un individuo fue detenido acusado de mostrar en público evidentes indicios de que no le había gustado la película. Los agentes que procedieron a la detención pudieron comprobar que no solo no le había parecido maravillosa la película, sino que se permitió proferir comentarios reprobatorios hacia la calidad del film.

Testigos presenciales que habían permanecido durante la proyección sentados en la fila de atrás inmediatamente contigua relataron como el individuo en cuestión, ya a mitad de la película, se revolvía en su butaca cambiando continuamente de postura y haciendo claros signos de incomodidad. En un momento dado incluso le oyeron  decir: "pero por favor..."

Pero fue acabada la película cuando el individuo salió al vestíbulo resoplando y mirando la hora con desaprobación, como si hubiera estado perdiendo el tiempo. Justo en ese momento se le escuchó decir "vaya bodrio" pronunciado con voz alta y clara. Mientras las dos testigos se echaban manos a la cara presas del estupor, el responsable del cine llamaba desde la cabina de la taquilla a la policía, que afortunadamente se personó en seguida gracias a que un vehículo patrullaba por Fuencarral, por lo que sin darle tiempo a abandonar el local fue reducido y detenido allí mismo acusado de atentar contra el buen gusto y el sentido estético de las cosas, produciéndose momentos de cierta tensión cuando el individuo se resistió a la detención arrojando palomitas a los agentes.

Más tarde en la comisaria se registraron diversos incidentes cuando un grupo de críticos cinematográficos rompió el cordón policial y golpeó el furgón donde el individuo salía para ser puesto a disposición judicial. La vicepresidenta del Gobierno ha pedido calma a la ciudadanía al tiempo que expresa la firme voluntad del Ejecutivo de mantener tolerancia cero frente a estas actitudes, máxime con películas de Óscar rodadas en castellano. 

Albert Rivera ya ha exigido la inmediata convocatoria de elecciones.

Va a ser lo mismo una cosa que otra....

UN INSPECTOR DE HACIENDA DESAPARECIDO DOS DÍAS EN UN BOSQUE DICE QUE UN OSO LE CUIDÓ

Reconstrucción idealizada del inspector (a la derecha) y el oso

Fue alimentado por el oso con frutas del bosque y palitos con hormigas

Un inspector de Hacienda en esas condiciones tiene las horas contadas, asegura un experto

A cambio él le mostraba al oso informes de sus inspecciones





Deogracias Pantaleón fue encontrado con vida después de pasar dos días desaparecido en un bosque al norte de Pontevedra, según se sale de la autovía dirección a Lalín. Deogracias, que se hallaba en perfecto estado en el momento del rescate, asegura que fue ayudado por un oso durante su estancia en el bosque. Deogracias estaba realizando una inspección de hacienda en una panadería de Cangas del Morrazo, cuando salió a coger las gafas de cerca del coche y de repente se despistó y sin saber cómo acabó internándose en el bosque, donde hubiera sido devorado por el hambre y las alimañas con toda seguridad de no ser por el oso, que según explica Deogracias le llevó a su cueva y le mantuvo alimentado en todo momento con miel y bellotas y otras frutas del bosque así como palitos con hormigas que el plantígrado le iba dejando al lado de la cartera, mientras iba a por más. Deogracias a cambio le enseñaba al oso informes de sus inspecciones y le dejaba bolígrafos con el anagrama del ministerio, que el oso celebraba jugueteando con ellos o comiéndoselos directamente.

El oso le proporcioaba miel y palitos con hormigas. El inspector,
bolígrafos con el anagrama del misniterio

Todavía los servicios de rescate no saben como Deogracias ha podido sobrevivir, pues un inspector de hacienda en un bosque es de lo más inútil que existe y tiene las horas contadas. Deogracias da gracias al oso y dice que es de las cosas más raras que le han pasado en la vida, porque sale poco y mucha vida social no tiene, de modo que lo del oso es de lo más espectacular que tiene para contar y no para de hacerlo a sus compañeros de oficina, otros inspectores que ya están un poco hartos de la hazaña de Deogracias. Una vez tuvo que inspeccionar a un viajante de comercio que le confesó que era vampiro, pero la cosa no paso de ahí.

Aclarado el enigma

UN CABRERO DE ROBREGORDO AFIRMA SER BANKSY

Banksy, en el campo con su rebaño, poco antes de concedernos la entrevista

Es hijo de la Reme, la panadera

Sus vecinos le tienen denunciado por pintarrajearles las fachadas

Pide perdón por si ha molestado a alguien

José María Banksy Zarzalejos es Banksy y vive en Robregordo. Eso al menos es lo que afirma un mensaje anónimo llegado a la redacción junto con una pizza cuatro quesos y que ha puesto fin al secreto artístico mejor guardado de los últimos tiempos. Para confirmar la noticia, acabada la pizza, un equipo de la redacción se ha desplazado a la bonita localidad emplazada en... bueno, a la bonita localidad, donde ha podido constatar que, efectivamente, Banksy en un personaje muy conocido en Robregordo, donde todo el mundo tiene alguna cuenta pendiente con él por su manía de ir por ahí pintarrajeándolo todo. 

-Si hombre, Banksy, el hijo de la Reme, la panadera ¿Cómo no le voy a conocer, con lo que hemos jugado de chiquillos...?

Raro es el lugareño que no conoce a Banksy, que hasta una vez fue pregonero en las fiestas. Incluso hay unos bollitos de hojaldre que llevan su nombre, los bollitos Banksy, que se venden por unidades o en paquetes ya preparados de  a docena, no porque sea famoso sino porque su madre es la panadera y hace los bollos como le da la gana. Eso sí, pocos son los vecinos que hablan bien de Banksy, pues su costumbre de estropear las paredes y los soportales con grafitis y monigotes tiene encabronados a buena parte de los vecinos.

-Es un elemento de mucho cuidado. De pequeño lo pintarrajeaba todo y dejaba monigotes de pintura por todas las fachadas. Más de una vez le ha tocado dormir en el cuartelillo...

Pintada de Banksy en el cuartelillo de Robregordo, donde más
de una vez ha dormido por su manía de ir pintarrajeándolo todo

Desde que se jubiló pintarrajea menos, pues viaja mucho con el Imserso y ya se le ve menos por el pueblo. Sobre su fama mundial como grafitero de vanguardia los vecinos guardan silencio, pues nos dicen que Robregordo no es un pueblo de cotillas y que las cosas de cada cual se lavan dentro de casa. El mismo Banksy es ajeno a la fama de la que goza internacionalmente, y saca las cabras al monte como si con él no fuera lo de ser una figura artística de primer orden. Al principio no nos quería abrir porque se creía que íbamos a regañarle, pero luego de pedirnos dos cigarros, uno para ahora y otro para fumárselo luego, nos ha abierto el corral y ha accedido a hablarnos de su arte.

-¿Arte...? -ha dicho mirándonos fijamente a la cara con gesto de incredulidad, hasta que le hemos dicho que una obra suya ha sido subastada por un millón de dólares, momento en que no ha dicho nada sino que se ha quedado con la boca abierta un buen rato, hasta que nos ha pedido el teléfono de la galería y ha salido corriendo.

Detalles del acuerdo VOX- PP

LAS MUJERES ANDALUZAS GOZARÁN DE CASI TANTOS COMO LOS HOMBRES

Mujeres de los representantes de VOX en el acuerdo con PP, esperando
a que salgan sus maridos a ver qué es lo que han decidido

Mayor protección de La Ley de Violencia de Genero: el agresor tendrá asistencia psicológica y un  buen abogado de bufete. 

La mujer tendrá garantizado el acceso a cualquier estatus laboral y profesional, dentro de las escalas básicas 

Podrá salir a donde se le antoje, en cuanto que tenga la casa hecha y los niños arreglados.

Absolutamente prohibidos los piropos, salvo los de buen gusto, los bien lanzados y los procaces, si están bien traídos

La RazónToday ha tenido acceso al documento de acuerdo entre VOX y el Partido Popular que permitirá a este último hacerse con el gobierno andaluz. El Partido Popular quiere dejar bien claro que el acuerdo no tiene que ver en absoluto con la necesidad de los votos de VOX para que salga adelante la investidura, sino que es el acuerdo casual y bien intencionado de dos partidos demócratas e igualitarios, interesados solo en el bien de Andalucía y, sobre todo, de la mujer andaluza.

Entre las medidas acordadas, siempre en beneficio de Andalucía y, sobre todo, de la mujer andaluza, figura la ampliación de la protección recogida en la Ley de Violencia de Género, de manera que ahora no solo la mujer será asistida en casos de violencia doméstica, sino también el otro miembro de la unidad familiar, el llamado agresor, contará con asistencia psicológica -el acto de agredir supone un gran estrés-  así como asistencia letrada no de un abogado de oficio cualquiera sino de un bufete de primera categoría, todo ello en aras del bienestar familiar y de la paz en los hogares. La familia es lo primero.

Manifestación de mujeres de VOX en defensa de la derogación de la Ley de
Violencia de Género y del ´dia de la Mujer Ama de Casa. Se calcula que
participaron entre dos y tres millones de mujeres

Otras de las medidas contempladas en el acuerdo son:

-La mujer tendrá siempre garantizado el acceso y la integración en cualquier escalafón y status profesional, dentro de la escala básica. Se considerará muy seriamente la posibilidad de que en el futuro esta presencia se haga extensiva a los eslabones superiores del escalafón, de manera que igual algún día hay una mujer presidiendo la Región Militar, sección Cruz Roja, o alguna cofradía. No es muy probable, pero como posibilidad, ahí queda.

-También podrá salir cuando quiera y como quiera de casa. En cuanto que la casa esté hecha y los niños arreglados y el guiso en el puchero, es tan libre de salir y hacer lo que le plazca. A demócratas e igualitarios no nos gana nadie.

Se prohibirán los métodos anticonceptivos y habrá generosas subvenciones a las familias numerosas

La mujer podrá vestir como le de la gana: las mantillas y los faralaes serán siempre a su gusto. La mujer que quiera estudiar para lo que sea, podrá estudiar para lo que sea, cocina o psicología, lo que sea. Luego examinarse, eso ya según, pero estudiar, podrá estudiar para lo que sea.

-La mujer recibirá piropos ponderados y adecuados a su gracia y condición, siempre en los estrictos márgenes del respeto y el buen gusto. Subidos también, pero solo si el piropo es gracioso. A galantes no nos gana nadie, menos los rojos.

-Si una mujer quiere ser torero, pues que toree. Los cortijos y las vaquillas están a su disposición. Las plazas también en ocasiones especiales, como el día de la madre o la Inmaculada.

-La mujer, mujer, el jamón, jamón, y el toro, toro. Eso es una línea roja. No es machismo en absoluto sino andalucismo puro. Tiene que estar en el paquete, sí o sí. 

La mujer, mujer, y el toro, toro. Pero todo a la vez, no.

-Volverán Curro Jiménez y el consultorio de Elena Francis.

-"Y luego dirán que la derecha no es civilizada y que VOX es extrema radical" -ha afirmado el secretario general de los populares mientras firmaba los acuerdos y escupía un pipo, no por maleducado sino porque se estaba entrenando- A ver ¿Qué mujer andaluza no se apunta a un acuerdo así?"

Sin palmas en el concierto de año nuevo

LOS HEREDEROS SE NIEGAN A QUE EL VALS DE STRAUSS SEA TOCADO EN EL CONCIERTO DE AÑO NUEVO

Los del Río cerrarán este año el Concierto de Año Nuevo
en Viena al son de su Macarena

Ni de Straus padre ni de Straus hijo. No habrá valses y punto

El público se quedará sin sus tradicionales palmas, que es lo único a lo que iba

Los del Río se ofrecen para cerrar el concierto al son de la Macarena

Este año el concierto de año nuevo en Viena se celebrará sin su tradicional val de Straus ni las consabidas palmas con las que el público acompaña el final del concierto, retransmitido por la mitad de las televisiones del mundo. El motivo es que los herederos se niegan a que este año el vals de su antepasado cierre otra vez el programa musical. Al parecer las desavenencias viene por discrepancias en los derechos de autor, aunque fuentes bien informadas aseguran que en realidad los herederos están bastante hartos del vals de su abuelo y que preferirían que el concierto se cerrase con el ´Despacito´ de Fonsi o algo de reguetón, más acorde con los tiempos.

-El vals del abuelo está bien para escucharlo un ratito de vez en cuando, en casa. Pero todos los años la misma cantinela, es que ya nos sale el vals hasta las orejas -ha manifestado  un portavoz de la familia, acompañando lo dicho al compás de tres por cuatro.

Como de lo que se trata es de dar palmas, los del Río han sido contactados por los organizadores del concierto a fin de que a la conclusión del mismo haya algo para dar palmas. Parece ser que las negociaciones van por buen camino y la Macarena sonará tocada por la orquesta sinfónica de Viena, lo que muchos consideran su destino natural.

La orquesta sinfónica de Viena con Dudamet al frente,
atacando con brío a los compases de la Macarena 

Como suele ocurrir, nadie salvo raritos muy entendidos sabe qué vals es el que se toca a las palmas ni si es un vals de Straus padre o de Straus hijo, o de algún otro Straus músico, puesto que nadie en esa familia sabía dedicarse a otra cosa. Pero lo importante en el concierto de año nuevo son las palmas, y eso con la Macarena está más que asegurado.

*Nuestro amigo Santiago Palacios, consumado vocalista y erudito musical, nos asegura que lo de las palmas no es un vals sino la marcha de Radetzky, pero no le creemos en absoluto y además nunca consentiremos que la realidad nos estropee un buen titular.

La inocentada del día

ANA BOTELLA CONDENADA A PAGAR 25 MILLONES DE EUROS POR LA VENTA DE PISOS DE PROTECCIÓN SOCIAL A UN FONDO BUITRE

Miembros del Tribunal de Cuentas que tienen que resolver el recurso de la ex-alcaldesa

Muy buena, Tribunal de Cuentas

Dos de los tres magistrados que decidirán el recurso están puestos por el PP

Luego dirán que los jueces no tienen sentido de humor

Violencia navideña

PARTIDARIOS DE PAPÁ NOEL Y REYES MAGOS SE ENFRENTAN A GOLPES EN UN DESCAMPADO DE ALCOBENDAS

Santa Claus, detenido por llamar otra vez negro a Baltasar y azuzarle un reno

Los de los Reyes magos, tres veces más numerosos, disponían de dagas orientales y colonias empalagosas

Los de Papá Noel compensaban su inferioridad con renos amaestrados que se tiraban a las partes

varios heridos por contusiones y magulladuras, así como diecisiete muertos

Partidarios de Papá Noel y de los Reyes Magos se dieron cita anoche para dirimir antiguas diferencias en el aparcamiento de unos grandes almacenes situados en un polígono comercial en Alcobendas, con el resultado de varios heridos leves por contusiones y magulladuras, y uno por esguince de tobillo, así como diecisiete muertos.

Las rencillas vienen de lejos, con acusaciones mutuas de intrusismo laboral y competencia desleal. Los partidarios de los reyes magos alegan que Papá Noel deja los juguetes mucho antes que ellos, con lo que los niños vienen ya jugados de todas las navidades y luego ya no quieren sus juguetes y consolas, amén de que el siguiente día hay colegio y no les da tiempo a disfrutar nada.

Los partidarios de Papá Noel denuncian por su parte que los Reyes Magos vienen siendo descaradamente favorecidos por las instituciones españolas y hasta disponen una cabalgata solo para ellos solos donde hacerse publicidad y presumir de poderío.  Además el hecho de que en España haya rey y hable en nochebuena lo consideran publicidad subliminal desleal.

Los partidarios de los reyes magos eran tres veces más numerosos, con una gran cohorte de pajes y ayudantes de séquito que sacaron a relucir dagas orientales y espadas damasquinadas, pero los partidarios de Papá Noel compensaban su inferioridad con renos adiestrados que amurcaban con saña y mordían en las partes.

Los reyes magos intentando calmar a sus partidarios. Luego se supo
 que en realidad es que estaban siendo atracados.

Partidarios de Papá Noel,  rodeados por las huestes de los Reyes Magos y
obligados a escuchar el discurso de Felipe en nochebuena

Varios países europeos conectarán en directo

MÁXIMA EXPECTACIÓN ANTE EL MENSAJE DE NOCHEBUENA DEL REY

El rey levanta la mano izquierda para enfatizar. Los que hubieran
apostado  por esta mano recibirían 17 céntimos por  euro 

Se rumorea que deseará paz y prosperidad a los españoles, pero no hay nada oficial

La Casa Real ni confirma ni desmiente

Por su importancia, será transmitido por televisión

Como cada año por estas fechas, la expectación de las familias es máxima ante lo que pueda decir esta noche su majestad el rey en su tradicional discurso de nochebuena. Los rumores más insistentes se hacen eco de una posible felicitación del año nuevo, a lo que se sumaría un deseo de paz y prosperidad hacia todos los españoles, pero no hay nada oficial. Fuentes próximas a Zarzuela ni confirman ni desmienten.

-El mensaje de su majestad es como siempre algo que solo se desvelará esta noche. No podemos adelantar nada, salvo que será del agrado de la gente de bien -ha dicho en rueda de prensa el jefe de la Casa Real, que contra lo que se pudiera suponer no es el mismo rey Felipe sino otro señor que ejerce de jefe de su casa y cobra por ello.

Hasta las nueve de la noche no se desvelará el misterio. Las casas de apuestas pagan tres a uno a que en algún momento del discurso dirá que algo le ha llenado de orgullo y satisfacción. También son más las apuestas que se decantan porque se trabucará al menos una vez y que levantará la mano derecha más ocasiones que la izquierda. Recodemos que el año pasado el rey Felipe contó  un chiste de gangosos hacia el final del discurso que fue muy bien recibido en las redes sociales y en el entorno de su majestad, pero se descarta para este año una salida parecida. Los jóvenes y su salida laboral parece que protagonizarán algún párrafo del discurso, pero repetimos, no hay nada oficial.

Son muchos los que no cenan hasta que el rey no acabe completamente su discurso.
Luego entre plato y plato comentarán los aspectos más destacados del mensaje

Todo apunta a que habrá que esperar el discurso para desentrañar el misterio. Los hogares hasta entonces permanecerán en vilo y expectantes a las palabras de su majestad. Como es tradicional, solo al fin del discurso comenzarán las cenas en donde como siempre el principal tema de conversación será el contenido del mensaje y sus posibles implicaciones.

Si algo se valora sobremanera en los discursos del rey es siempre su modernidad

Una filtración recién llegada a la redacción indica que no se descarta que el Rey felicite el año nuevo.

Ecos del sorteo

EL GORDO, MUY REPARTIDO

Agraciados con el gordo celebrando con sidra a la puerta
del establecimiento, ya que con champán no les traía cuenta

Todas las localidades españolas repartieron parte del primer premio, salvo Peñaranda de Bracamonte

Uno de cada dos españoles llevaba alguna participación del gordo

El más afortunado se llevará así unos doscientos euros

El gordo de Navidad ha resultado este año muy repartido. Tanto, que solo se han producido celebraciones con sidra a la puerta de las loterías, porque con champán perdían dinero, según ha manifestado uno de los agraciados, que no saltaba de alegría sino que, dada la cuantía de su premio, solo se movía un poquito a los lados.

-Si me pilla cerca la delegación y puedo ir andando a recogerlo, sí. Si no, no.

Por comunidades, ninguna provincia española se ha quedado sin repartir algo del gordo. El sistema informático de Loterías del Estado sigue desde desgranando desde la una de la tarde la larga lista de poblaciones agraciadas con este 03347, pero ya avanzan que solo Peñaranda de Bracamonte parece que no jugaba nada del gordo. 

Consulados y oficinas de comercio en el extranjero también informan que han repartido participaciones de este gordo en sus delegaciones. Según cálculos del Instituto Nacional de Estadística, este año uno de cada dos españoles tiene alguna participación del gordo. Al que más, le van a tocar unos doscientos euros.

Agraciada con el gordo (el señor no, el premio) lamentando que
 se lo ha gastado en polvorones y ahora no tiene para volver a casa. 

Este primer premio ha sido repartido en hospitales, colegios, residencias de ancianos y supermercados, en algunos de los cuales incluso por cada bolsa  de compra regalaban un céntimo de lotería. De este modo, calculando por lo bajo, nunca mejor dicho, se estima que al mayor agraciado de este sorteo le van a corresponder unos doscientos euros. Ya hay quien ha manifestado que no piensa acudir a recoger el importe del premio porque no le trae a cuenta.

Ciudadanos ha exigido la inmediata convocatoria de elecciones

Nuevas medidas de choque contra la precariedad laboral

EL GOBIERNO INCREMENTARÁ POR DECRETO EL IMPORTE DE LAS PEDREAS

Los niños que canten el gordo disfrutarán de un contrato en prácticas

También se podrá adquirir lotería en las embajadas, con un pequeño recargo

Desaparecerán del sorteo los números feos y con muchos ceros, con lo que las posibilidades aumentan

A los niños que canten el gordo se les hará un contrato en prácticas

En una nueva vuelta de tuerca contra la precariedad laboral, el gobierno adoptará este próximo viernes por decreto nuevas medidas tendentes a favorecer el poder adquisitivo de los españoles, especialmente de los jóvenes en busca de su primer empleo, entre ellas el incremento del importe de las pedreas y la desaparición de números raros que no tocan nunca, como el 00001 o el 55555.

Asimismo se impulsará la adquisición en las embajadas de lotería nacional mediante participaciones -incrementadas con un leve recargo- para favorecer las posibilidades de los jóvenes emprendedores que se han buscado la vida por ahí fuera. Volver para trabajar aquí, de momento no, pero con la adquisición de lotería en las embajadas se espera que muchos de los agraciados con algún premio gordo retornen para invertirlo aquí, en un bar o algo.

Los propios niños de San Idelfonso no quedarán fuera de estas medidas de choque. A los que canten el gordo se les hará un contrato en prácticas, aunque ello merme los beneficios de Hacienda en el sorteo.

A Belén pastores

UN FALLO EN LOS SISTEMAS DE MEGAFONÍA DEJA EL CORTE INGLÉS UNA HORA SIN VILLANCICOS

Clientes sorprendidos por la interrupción a mitad de un villancico,
 esperando el arreglo de la megafonía para seguir comprando

Clientes y empleados estuvieron todo ese tiempo sin estribillos entrañables de ningún tipo

Varias tunas se desplegaron por las plantas improvisando villancicos a la pandereta en tanto llegaba la solución

Ciudadanos exige la inmediata convocatoria de elecciones

Miles de madrileños que hacían sus compras en el Corte Inglés de Preciados estuvieron más de una hora sin escuchar ningún villancico por culpa de un fallo en los sistemas de megafonía del edificio, que afortunadamente no afectó a otras tiendas de la cadena donde clientes y empleados sí pudieron disfrutar del Arre borriquillo o el Haciá Bélen va una burra rin rin con toda normalidad.

Durante esa hora fatídica cundió el desconcierto en el emblemático edificio cercano a la Puerta del Sol, afectando especialmente a perfumería, complementos y supermercado. Los clientes permanecían parados y desconcertados ante sus carritos sin saber si seguir avanzando y metiendo más cosas en el carro o bien esperar instrucciones que no acababan de llegar, pues los servicios de megafonía, como ya se ha dicho, no funcionaban, que todo hay que repetirlo. Muchos perdieron la vez en la pescadería o se fueron sin pagar, dado el desconcierto.

El estupor cundió también entre dependientes y personal en prácticas del establecimiento, que con gran profesionalidad y para no alarmar a los clientes mantenían su sonrisa habitual, pero por dentro iba la procesión y la zozobra a la espera de consignas, pues tres meses escuchando villancicos para que de repente desaparezcan de tus oídos no es cosa que se asuma fácilmente. Provisionalmente varias tunas fueron convocadas de urgencia para recorrer las plantas improvisando al son de sus panderetas varios villancicos de corte sencillo, en tanto llegaba la solución. 

Un retén de niños cantores se apostó a la entrada del centro
por si su concurso fuese requerido. No hizo falta porque la tuna se
bastó sola para amargar a la gente.

Las treinta y nueve televisiones que habitualmente permanecen de manera estable en Preciados haciendo entrevistas y series de sobremesa se hicieron eco de la noticia, con lo que la preocupación se extendió a familiares y amigos que sabían que sus respectivos estaban de compras en el edificio. Finalmente una dotación de técnicos pudieron subsanar la deficiencia y, a eso de las cuatro y media, una hora después de interrumpirse, las muñecas de Famosa volvieron a dirigirse al portal de nuevo, para satisfacción de clientes y gran alegría de los empleados, que lloraban de emoción. 

-Nunca antes en la larga historia de El Corte Inglés había ocurrido que los villancicos dejaran un minuto de sonar desde dos meses antes de navidades- denunció un portavoz de la cadena, que exigirá responsabilidades. Ciudadanos también ha exigido la inmediata convocatoria de elecciones. Si puede ser antes de Reyes, mejor.