viernes, 21 de julio de 2017

Los bigotes de Dalí tienen la culpa

LA RAZÓN TODAY CIERRA DEFINITIVAMENTE


Hartos de no poder superar la realidad, la redacción de La Razón Today en bloque ha decidido suspender definitivamente todas sus actividades, después de saber que los bigotes de Dalí han parecido perfectamente momificados y en su posición habitual de las diez y diez, como le gustaba peinar  al artista.

-Es inútil. Hagas lo que hagas, la realidad lo supera. Así no hay quien trabaje –ha dicho uno de los becarios, el más pecoso, cariacontecido no por el cierre sino por quedarse ahora sin un lugar para dormir, pues le dejábamos un catre junto a la fotocopiadora.

En vano la totalidad de la plantilla ha luchado durante estos años por impedir a toda costa que la verdad estropease una buena noticia. Hemos falseado, tergiversado, ocultado, avergonzado, amañado, trampeado, amenazado  y corrompido hasta las trancas el código deontológico del buen periodista, en busca siempre del titular más audaz, del encabezado más aparatoso, sin importarnos una higa que aquello tuviera o no asomo alguno de sensatez.

Pero con esto no podemos. ¿Quién supera lo de los bigotes momificados de Dalí? Nadie. Nunca. Es la señal. El aviso de retirada. El gong de la claudicación. Dejemos que la misma realidad, otrora sosa y desliñada, tome el relevo de la estupefacción y el asombro. Teníamos pensado algo de Villar, y un par de chascarrillos muy buenos sobre Blesa. Pero ya nada, nos lo ahorramos, seguro que en seguida sale a relucir sobre ellos algo descacharrante.


La redacción se despide. Los pobres se creen que es que se van de vacaciones.

Nos queda por saber si la señora esa que ha pedido la exhumación es hija o no es hija de Dalí, pero en la Vanguardia seguro que dicen algo.


Hasta siempre. Fue un placer. Pensábamos que antes se iría Rajoy. Pero no.

Pardillos...

viernes, 14 de julio de 2017

No es la primera vez que hace algo parecido

TIPO CON FACULTADES PERTURBADAS PUBLICA 
LIBRO CON HISTORIA QUE NO LE IMPORTA A NADIE

Portada del último pergeño de este individuo




Un suceso de hace cincuenta años, en blanco y negro, con milagros y virgencitas. ¿Cabe mayor desatino?

La asociación nacional de escritores y libreros le abre expediente

Trabajó en esta redacción durante un tiempo. Tuvimos que echarlo a patadas






Un tipo que responde a las iniciales J.J.I. fue detenido ayer noche y llevado a los calabozos de la comisaría de Orcasitas acusado de haber publicado un libro tan infumable  “que seguro que tiene que ser delito”, conforme explica un portavoz de la policía. El individuo, lejos de retractarse, ha pedido en el calabozo un bocadillo de calamares y ha pretendido venderle un ejemplar al agente que lo custodiaba.

-No lo hemos leído, pero no hace falta.” –prosigue el portavoz policial- Portada en blanco y negro, suceso remoto ocurrido en los años sesenta, vírgenes y apariciones... ¿Es que hacen falta más pruebas?

-Y encima lo presenta en papel y en ebook. Está claro que tenía la pretensión de que alguien lo leyera – explica por su parte el secretario de la Asociación Nacional de Escritores y Libreros, que ya ha interpuesto demanda contra el autor por utilizar el título de escritor y atentar contra el buen nombre de la asociación. También se le ha abierto un expediente informativo que, según fuentes acreditadas (carnet y un pin con el logotipo) podrían acabar con su expulsión.

-"Un autor escribe para que le lean –prosigue el vicepresidente de la asociación, que ha salido al oír las voces que daba el secretario por lo encolerizado que estaba con el asunto-  una historia pintoresca, un relato imaginativo… pero este hombre … ¿Qué es lo que pretende? ¿Lo sabe usted? Pues yo tampoco."

Al parecer, el autor no es consciente del nulo impacto de un relato de semejantes características. Ante el juez, acusado de un delito contra los sentimientos religiosos y otro posible delito ecológico por una tirada  tan desorbitada, ha acudido con cara como de "¿pero... qué pasa? ¿qué pasa…?" como si no sucediera nada. Un vecino del interfecto nos confirma que el hombre es muy dado a escribir de cosas que no le interesan a nadie, pero que él sigue erre que erre sacando nuevos pergeños, cada cual más insufrible que el anterior.

-Hace poco vino con uno de podólogos,  y ahora esto. Yo ya, cuando le veo venir, no le abro. Me quedo quieto y callado detrás de la puerta hasta que se marcha. Me quiere encasquetar otro libro. Y no.

Se da la circunstancia de que este individuo ya trabajó en la redacción durante un tiempo. No es que nos lean mucho, pero es que con sus noticias las entradas al blog bajaban en picado, incluso salían cifras negativos. Tuvimos que echarlo a patadas. Además olía siempre a fritanga y calamares. Y siempre tarareando el Claro de luna de Beethoven, táriro, táriro, táriro táriro... un suplicio.

Amazón, Google, Casa del libro... son algunas de las empresas perjudicadas que han puesto a la venta de buena fe el libro en ebook y papel, ignorando la verdadera dimensión del pergeño. No se descarta que se sumen a la querella interpuesta por la Asociación.

-Debería haber algún tipo de límites contra esto -ha manifestado a su vez el conserje de la misma, muy encolerizado también con lo sucedido.

Si alguien quiere comprobar la dimensión del desatino, puede pedirlo a las librerías citadas o a pedidos@visionnet.es. Ahora bien, van a querer cobrárselo...



lunes, 10 de julio de 2017

Revista de verano

UN TIPO CON ANTECEDENTES EJECUTA A BEETHOVEN 
EN PLENA CALLE SIN QUE NADIE HAGA NADA POR IMPEDIRLO

El ensañamiento con el genial músico fue especialmente cruel



Llevaba años intentándolo 

Era de Alcobendas (el tipo) pero toda su vida había vivido en San Sebastián de los Reyes

El vigilante de una obra cercana tuvo que ser asistido por una crisis de ansiedad




Sin llegar a los extremos  de aberración del ISIS, un tipo con antecedentes penales que responde a las iniciales de J.I.S. (en serio, le llamas así y se vuelve) ejecutó a Beethoven en la calle y a plena luz del día, sin que ninguno de los numerosos viandantes que a esa hora transitaban por el lugar de los hechos hiciera nada por impedirlo. La policía llegó minutos más tarde y, aunque se desplegó con la máxima rapidez y aseguró el perímetro, la acción contra Beethoven ya había sido cometida. El individuo en cuestión fue rápidamente detenido y trasladado a comisaría.

-Fue horrible –relata un testigo -Estábamos tan tranquilos asomados a una obra y viendo como la grúa colocaba pilas de ladrillos , cuando de repente se escuchó un estruendo estremecedor, algo fuera de este mundo. Cuando nos quisimos dar cuenta, ese individuo estaba ejecutando a Beethoven. Fueron seis minutos de pánico. La gente corría de un lado a otro, como alma que lleva el diablo. Cuando llegó la policía, el acto se había consumado. Fue horrible. Nunca podré quitármelo de la cabeza.

 Con total impunidad, la ejecución es llevada a cabo en plena calle

Se trata de un individuo originario de San Sebastián de los Reyes, pero que ha vivido toda su vida en Alcobendas. Tiene antecedentes por escándalo público y exhibicionismo, pero nunca se había atrevido con algo semejante, el mismísimo Beethoven. Al parecer el individuo, de complexión fuerte y semblante mal encarado, llevaba varios años planificando el acto. Recién jubilado, con su primera pensión se compró el arma con la que finalmente llevó a cabo la ejecución: un teclado Casio con control de volumen, caja de ritmos y banco de melodías para principiantes. 

-Tenía control de volumen –señala un portavoz policial- sin embargo, hizo caso omiso a los ruegos para que se callara o lo bajara,  y se puso a ejecutar a Beethoven a todo volumen, concretamente una sonata, el Claro de Luna, primer movimiento. Fueron seis minutos angustiosos. A pesar de la rapidez con la que acudieron las patrullas, cuando llegaron se encontraron con que la ejecución había  sido realizada.  Solo pudimos ponerle las esposas para evitar que siguiera ejecutando.

Una señora tuvo que ser asistida por rotura de tímpano y el vigilante de la obra tuvo que ser asistido por una crisis de ansiedad. Todo apunta a que el individuo en cuestión había estado preparándose durante todos estos años ejercitando la sonata a escondidas con vistas a dominarla y algún día ejecutarla en plena calle.  No sabía leer música, de modo que planificó la operación de memoria, aprendiéndose una a una todas las notas de la composición del genial sordo.

La tecla del do sostenido estaba floja. Tal vez por eso sonaba tan mal

-¡Puta sonata! ¡Puto Beethoven…¡ -se oía gritar al señor mientras era introducido a lo Rato en el furgón policial. Un agente recogió el pianillo que había quedado tirado en el suelo y lo introdujo en el vehículo. A los pocos instantes, una ventanilla fue bajada y el teclado salió disparado con violencia hacia la obra.  

sábado, 8 de julio de 2017

"No me ha dejado ni para bonoloto"

UN CUÑADO LE ARREBATA 
A OTRO TODAS SUS POSESIONES

El cuñado denunciado lo niega, alegando que todo se lo fue
regalando de buena fe



Es tan pesado que le vas diciendo a todo que sí, y mira… -se lamenta el cuñado desposeído

Empezó pidiéndole una barbacoa

-"Los cuñados dan muchas alegrías, pero a veces pasa esto..." -explica un trabajador social




En el juzgado nº 5 de Plaza Castilla se sigue el juicio contra David Gueta, acusado de haber arrebatado a su cuñado Ceferino Bermejo todas sus posesiones materiales y personales. Concretamente se le acusa de apropiación indebida, usurpación, estafa, suplantación de personalidad, hurto y alzamiento de bienes por un importe total de dos millones de euros. La relación sumarial de las posesiones reclamadas ocupa un total de tres folios a letra pequeña, y entre ellas se incluyen el piso de Alcorcón, un chalet de Torrevieja, dos millones de euros en metálico, ochenta mil acciones de Telefónica, un Nixan Patrol, una estantería de cocina, el home cinema, una secadora, un trastero, dos abonos para las corridas de San Isidro y el perro. 

Todo empezó con una barbacoa, que David Gueta se empeñó en que se la prestara un domingo con la promesa de que el lunes se la devolvía. No solo no se la devolvió, sino que con el transcurso del tiempo, el cuñado gorrón se fue apoderando poco a poco de todas las pertenencias de Ceferino,  quien se lamenta no haberle sabido parar los pies antes. Ahora mismo está en trámite de desahucio, dado que su cuñado Gueta vendió el piso del Alcorcón a sus espaldas, nunca mejor dicho porque ocurrió mientras estaba vuelto indicándole a otro señor la mejor forma de llegarse a la estación de Atocha.

-Es muy pusilánime  ... – confirma un tercer cuñado, testigo en la causa-  No sabe decir que no. Y el otro, que es un vivo… 

El cuñado gorrón ha manifestado en el juicio que está dispuesto a devolver la barbacoa, pero que lo demás no, porque es suyo legalmente, dado que se se lo fue dando  amablemente y sin ninguna contrapartida “porque era un tío cojonudo. Ahora ya no pienso lo mismo…”

Los cuñados son una fuente continua de alegría y satisfacción. Excepcionalmente,
este clima de fraternidad puede romperse y dar lugar  a puntuales desavenencias

Cada vez son más frecuentes los casos conocidos de cuñados que se denuncian los unos a los otros y pugnan entre ellos por sus mutuas posesiones. Antiguamente era más propio encontrarse con hijos que desvalijaban a sus padres, o nietos que aprovechaban la senectud de los abuelos para arrebatarles todo cuanto tuvieran de valor, hasta el punto de dejarles hechos unos cobardes.

Pero el caso de cuñados contra cuñados es una novedad que viene repitiéndose en los últimos años con una frecuencia alarmante, con picos en fiestas de navidad y periodos de comunión. Las armas con las que estos cuñados gorrones cometen sus fechorías suelen ser la verborrea y la machaconería, cuando no directamente el venga  y venga hasta que tienes que decirle que sí para que se calle y te deje de una vez. No siempre es fácil encontrar el camino del no. La policía aconseja desconectar de la cháchara del cuñado alfa y nunca asentir con la cabeza mientras se le escucha. Solo así conseguirá que no se le cuele alguna cesión inadvertida o, como en el caso de este señor de Alcorcón, acabar sin patrimonio y con todos sus bienes enajenados.

Portavoces de la policía explicando la mejor manera de proceder contra cuñados.
"Escuchar pero sin asentir con la cabeza" Al parecer, ellos mismos son cuñados y tienen
serias desavenencias sobre quíén habla primero en las ruedas de prensa
Es triste, pero ocurre –explica el comisario Villarejo, experto en violencia parental  hasta cuarto grado de afinidad. -Toda una vida de fraternidad familiar, buen rollo, hasta que un buen día y de repente te encuentras con que no conoces a tu cuñado, ése con quien has compartido tantos buenos ratos en celebraciones familiares y cenas de nochebuena. Es triste pero es que es así… 

El comisario Villarejo, no éste sino otro Villarejo también comisario,
explica su larga experiencia profesional con asuntos de cuñados que
primero son una delicia pero luego te llevas unos chascos...





jueves, 6 de julio de 2017

Revista de verano


Consecuencias del cambio climático

EL CALENTAMIENTO GLOBAL PROVOCA QUE
LOS LÍDERES SEAN CADA VEZ MÁS FRIKIS

La naturaleza es muy sabia. Seguro que hay un por qué.

Hay una relación directa entre capa de ozono y oligofrenia presidencial

No es que líderes cretinos causen calentamiento global. Es el calentamiento global el que origina líderes cretinos

También la hay entre peinado de estadista y derretimiento de glaciares





Hasta ahora se pensaba que los líderes cretinos causaban el cambio climático, pero resulta que es al revés: el calentamiento global es el que provoca la proliferación de líderes cretinos. Siempre se ha dicho que el calentamiento global provoca deshielo en el Ártico y junios cada vez más sofocantes. Pero eso es solo una cara de la moneda, y no la más importante. La otra, confirmada por estadísticas abrumadoras y estudios bastante bien amueblados, implica que los gobernantes y líderes del planeta, tanto los elegidos como los que no, son cada vez más frikis.

-Hay una relación directa entre emisión de gases de efecto invernadero y oligofrenia presidencial –sostiene Paco Ceballos, ornitólogo y Director del Observatorio para el Cambio Climático y las Buenas Costumbres en Nueva Calcedonia, Colorado- Y eso no es lo peor –prosigue Ceballos con semblante cada vez más taciturno-  Lo malo es que tanto da si los eliges como si se nombran ellos mismos. El setenta y ocho por ciento de los nuevos líderes  elegidos o aclamados en los últimos años son mentalmente cuestionables, por no decir tontos del culo, o algo peor.

Efectivamente, estudios paralelos a este del Observatorio que dirige Ceballos con buen temple confirman que la tendencia del votante es elegir siempre al más inoperante de la terna, independientemente del tamaño de la terna. Si hay alguno más friki, entonces se elegirá el más friki.

Y pensábamos que Bush hijo había roto el molde....
En negociaciones para coprotagonizar Torrente 6













-Esto no puede ser casual – sostiene por su parte Eibest Eibestfelt, reputado vulcanólogo y dueño de la franquicia de los Uta Jazz, en Salt Lake City-  Hay una relación estrecha entre la capacidad del votante medio para elegir a sus representantes con mesura y discernimiento, y el porcentaje de reducción de la capa de ozono. La conclusión es incuestionable, salvo que se quiera cuestionar, que no es el caso.

Le hablan los pajaritos

A los ciudadanos los eligen sus alcaldes. Anda, bailalé.

Otra relación que se está estudiando pero sin conclusiones aún definitivas liga derretimiento de glaciares y cortes de pelo  presidenciales. Trump, Kim Jong-un y Carles Puigdemont son claros ejemplos de esta inquietante correlación que tiene a algunos climatólogos levantados hasta altas horas de la madrugada.
Un 38% de los catalanes aplaudiría la independencia.
Un 84% aplaudiría que se peinase de otra forma
Pone un tanatorio y le resucitan los muertos

-Todavía no hay conclusiones, pero el mismo día que eligieron a Trump se derritió un glaciar del tamaño del Vicente Calderón. ¿Es o no es para pensárselo? -sentencia Ceballos.


miércoles, 5 de julio de 2017

Revista de verano

LOS HIJOS DE CRISTIANO SE PARECEN MUCHO A MESSI

Cristiano con su par de Ronaldos. Su novia dice que, sean
de quien sean, os va a querer igual, esto es, lo justito.


Una universidad muy prestigiosa ve más rasgos de Leo que de Cristiano

Se sospecha de un baile de tubitos en la clínica donde se efectuó la gestación subrogada

El madridismo, expectante






Un examen ortométrico y braquicefálico de la cabeza de los gemelos llevado a cabo por la Universidad de Wisconsin en colaboración con la revista ´¿Qué me dices?´ha determinado que los hijos recién adquiridos de Cristiano Ronaldo no se parecen demasiado al portugués. En realidad, a quien más se parecen es a Leo Messi.

Su novia Georgina está a salvo de sospechas. Recordemos que Cristiano tuvo sus gemelos por gestación subrogada en una clínica de Estados Unidos, mediante lo que técnicamente se llama aquí gestación por pasta o  vientre de alquiler.

-Ya se sabe que allí en América son más de Super bowl que de fútbol –ha declarado en un portavoz del Real Madrid, bastante afectado- Al parecer, alguien en la clínica confundió el frasquito del semen del jugador portugués con otro que el astro del Barcelona tenía en la misma clínica, que lo había llevado por si acaso un día también a él le daba por ahí.

-Oye, a mí me dicen: acerca el semen del que dicen el mejor futbolista del mundo, y claro, yo pensé que se referían a Leo… “ -confirma el sanitario encargado de los tubitos de la clínica donde tuvo lugar la fecundación, un texano nacido en Arkansas pero de ascendencia argentina al que su padre no paraba de hablarle de las virguerías de Messi.

Afortunadamente la ciencia ha avanzado que es una barbaridad, y hoy en día es posible determinar con total probabilidad la identidad biológica del padre, conforme nos asegura a el doctor Puchades, director del Instituto Paracetamológico de la Universidad de Insbruk:

-Nada, esto es muy fácil. A los tres años se les da una pelota y se les pone a jugar. Si regatean como posesos con la bola pegada al pie, es que son hijos de Messi. Si lanzan libres directos a portería con efecto endiablado, es que son de Ronaldo.  Antes la ciencia no podía lograr tal grado de certeza. Ahora sí.

Sofisticadas técnicas de proyección computerizada permiten a la Universidad
 de Wisconsin inferir la fisonomía de los hijos de Ronaldo dentro de unos años

Por su parte la novia de Ronaldo ha manifestado que a ella le da igual todo este revuelo de la paternidad de los gemelos porque ella los va a querer igual, esto es, lo justito.  Los domingos interrumpirá media hora su carrera de modelo para sacarles de paseo, junto a sus dos chihahuas.


-Ya tengo las bolsitas preparadas para recoger las caquitas de los cuatro… -ha manifestado la bella madras..  la bella madrin…. bueno, la novia de Ronaldo.


*Es muy posible que esta noticia sea tan cierta como todas las que publicamos.

sábado, 1 de julio de 2017

El Proyecto SETI capta señales inquietantes

HALLAN INDICIOS DE VIDA INTELIGENTE 
EN UN ALA DE LA CASA BLANCA

En el Despacho Oval no puede ser, pues allí trabaja el presidente












Tras cuarenta años  de rastreo infatigable por los confines del cosmos en búsqueda de vida inteligente*,  el proyecto SETI  ha captado por fin lo que parecen serios indicios de una señal prometedora: unas emisiones de radio en frecuencia de onda corta captadas por un radioaficionado en Camberra y confirmadas posteriormente por el Centro de búsqueda inteligente espacial en Pasadena ofrecen todos los indicios de haber sido emitidas de manera intencionada. La fuente de emisión se sitúa en un radio entre cero y veinte años luz de distancia. Depurada la señal mediante modernas técnicas espectroscópicas,  la fuente se localiza en un punto mucho más cercano. Concretamente,  todo apunta a que procede de un ala de la Casa Blanca.

-Parece imposible pero es cierto. La señal procede de la Casa Blanca, Washington DC. –confirma el máximo responsable del Proyecto Seti en Pasadena, Emilio Butragueño (nada que ver con el futbolista, se lo dicen mucho)– Estamos haciendo un barrido de la señal en busca de mayor precisión, pero los servicios de seguridad presidencial dicen que allí no se barre nada, que eso es cosa de las limpiadoras de la mañana. Estamos en contacto con la oficina del presidente para obtener los correspondientes permisos, pero se piensan que lo del Proyecto Seti es algo de homínidos salvajes y las gestiones están resultando muy difíciles.

Sofisticados vehículos equipados con las más modernas
técnicas de radioescucha están a disposición del SETI.
De momento, lo único que cogen es el carrusel deportivo

Furgonetas con equipos de escucha y grandes sonotones de última generación circulan en torno a la residencia presidencial en búsqueda de coordenadas más precisas. De momento ya se ha descartado que la señal proceda del Despacho Oval, pues allí trabaja habitualmente el presidente. Tampoco de las dependencias contiguas, ocupadas por asesores presidenciales. Voluntarios de las distintas partes del mundo están enviando logaritmos de situación y varios hackers que se cuelan habitualmente en los equipos presidenciales se han ofrecido para husmear entre los dispositivos, pero ya adelantan, vida inteligente en la Casa Blanca, muy improbable.

-El noventa por ciento de las emisiones de la Casa Blanca corresponden a twiters presidenciales –confirma uno de estos hackers, que ya nos ha pirateado el wifi -Si hubiera algo inteligente en ellos, ya nos habríamos percatado.

Detectores de grafismo inteligente han escaneo los twiters de
 Trump sin que la aguja de los sensores se hayan movido un ápice.
Han llegado a pensar si el aparato no estaría enchufado



*Técnicamente, el proyecto SETI busca señales de vida inteligente
extraterrestre, pero, ¿alguien duda de que este elemento no sea un marciano?



jueves, 29 de junio de 2017

Malestar en anteriores jefes de estado

FRANCO, DOLIDO POR SER NINGUNEADO
EN LAS CELEBRACIONES POR  LA TRANSICIÓN





-"Si no es por mí, no hay transición"- parece que le dijo a la vidente.

No es el único molesto. A Ronaldo tampoco le han invitado




Francisco Franco, por medio de una vidente, ha manifestado su profundo malestar por estar siendo sistemáticamente ninguneado  en  las ceremonias y actos de celebración que están teniendo lugar estos días con motivo de los cuarenta años de democracia.

-Hombre, no digo que me hagan un homenaje, pero si no es por mi dictadura no hay transición, vamos, digo yo…  -parece que  fue lo que le dijo a la vidente en un tono bastante aflautado por el disgusto.

La queja de Franco, recogida a través de su fundación,  ha sido hecha llegar a la presidenta del parlamento, Ana Pastor, no directamente, porque él nunca obraba así, de tú a tú, sino a través de un reducido círculo de allegados entre los que se encuentran miembros de su familia, nostálgicos del régimen y, curiosamente, Rafael Hernando, aunque se piensa que esto sea debido a algún tipo de confusión, o bien por ser el portavoz.

"Si no es por Franco, no hay transición, eso es verdad..." al parecer no dijo.

Al malestar por la nula presencia de la figura de Franco en los actos conmemorativos de la transición, se une el disgusto que tiene el otrora jefe de estado por la perspectiva de tener que abandonar el Valle de los Caídos, con las vistas que tiene y con lo sano que es allí el aire. Fuentes cercanas a la presidenta del parlamento comentan  que se está estudiando algún tipo de acto compensatorio con la figura del dictador. Al fin y al cabo, reconocen, es cierto que si no fuera por él no hubiera habido transición. La solución, al parecer, pasa por el compromiso de exhibir su egregia figura a caballo en alguna de las carrozas que desfilarán con ocasión de la fiesta del orgullo gay.  

El recuerdo de Franco no podía dejar de estar presente en estos días de
celebraciones. Su figura ecuestre desfilará en la cabalgara del World Pride. 

Lo mismo que le pasa a Franco le sucede también a otro jefe de estado que se duele de no estar invitado a las ceremonias. Ahora no recordamos su nombre. Nos parece que es Carlos III.


Franco no es el único molesto por ser ninguneado. A Ronaldo tampoco le han invitado,

lunes, 26 de junio de 2017

Tiene otra agarrada contra el bosón de Higgs

UN JUBILADO DESCUBRE QUE 
LA MECÁNICA CUÁNTICA ES UNA MIERDA

Benito Bocanegra, refutador inmisericorde de la mecánica
cuántica, practicando ocio con unos amigos.
Concretamente es el que se está durmiendo




Lo tiene anotado todo con peros y señales en una servilleta de la cantina de la residencia

Los físicos que han examinado la servilleta, básicamente de acuerdo, aunque con matices





Hasta el Hogar de día de la residencia "La edad jubilosa" se ha desplazado un equipo de físicos nucleares del Laboratorio de Propulsión a Chorro de Pasadena, California, para cotejar las observaciones formuladas a la mecánica cuántica por Benito Bocanegra, fontanero jubilado y capitán del equipo de petanca del hogar de ancianos, quien afirma con rotundidad y sin paños calientes que la mecánica cuántica es una mierda. Para sostener tal afirmación, se vale de unas anotaciones que dejó registradas en una servilleta de papel de la cantina de la residencia en el momento del pálpito, como llama Benito a la serie de premoniciones, claridad presciente  y algún retortijón que precedieron al  descubrimiento. En dicha servilleta, entre algún chorretón de grasa de tortilla, Benito demuestra inequívocamente lo que sostiene a capa y espada a cuantos jubilados se le acercan para reclamarle el periódico o proponerle un tute, a saber, que la mecánica cuántica es una mierda.

-Mire, no me pregunte cómo, porque yo de informática y de quebrados no tengo ni idea. Pero ahí en la servilleta está todo puesto. Cuando acaben esos señores del chorro pues la mira.

-A mí no me extraña –comenta Fermín, el camarero de la cantina del hogar donde Benito suele pasarse las mañanas leyendo el horóscopo y resolviendo crucigramas- Se pasa ahí toda la mañana con los pasatiempos y la sopa de letras. Se ve que cayó en sus manos el dominical con algún artículo de ciencia, y claro, como este hombre lo devora todo y tiene tanto tiempo hasta la hora de la partida, pues tiró del hilo, tiró del hilo, y mira….

Los físicos de Pasadena no han localizado todavía  ninguna fisura en las
refutaciones de Benito, pero van a ver si con unos golpecitos...

Los científicos de Pasadena que llevan varios días analizando muy pormenorizadamente  la servilleta en un rincón de la cantina, admiten a regañadientes que lo contenido en ella es básicamente correcto, con matices. De hecho, confiesan entre jarritas de sangría y bocadillos de longaniza, se valen de esos matices para intentar refutar la carga de profundidad de las anotaciones de Benito, o cuando menos, suavizar la categórica conclusión a la que se llega, porque también ellos admiten que la cosa tiene mala pinta.

-Estamos estudiando el documento para localizar las fisuras y que la mecánica cuántica quede al menos como una hipótesis plausible –reconoce una de las físicas en un español muy mal pronunciado pero con unos ojos vivísimos-  Ahora, entre nosotros, la mecánica cuántica, después de esto, es que no hay donde cogerla.

"A mí no me extraña -observa Fermín- Se pasa ahí las horas
pensando y divagando...  Por fuerza tiene que discurrir algo."

domingo, 25 de junio de 2017

UN TURISTA BRITÁNICO SE METE
EN LA PISCINA SIN QUE NADIE PUEDA HACER NADA POR IMPEDIRLO

Muchos británicos preguntan qué es ese agua que
hay junto a las hamacas


-"Es la primera vez que nos ocurre esto" –confirma el director del hotel

Acabó mojado, y precisó de una toalla para secarse

Los servicios de inspección del ayuntamiento han redactado un informe




Pese a las advertencias de algunos testigos, un turista británico que leía plácidamente el Herald Tribune se levantó de repente de su hamaca, dobló pulcramente el periódico, se quitó las gafas de sol y se metió inmediata y sorpresivamente en la piscina, sin que pudieran hacer nada por evitarlo cuantos empleados del hotel pululaban en ese momento en torno a la piscina, incluidos el monitor de animación, un camarero que servía caipiriñas y el socorrista al que la maniobra le pilló totalmente desprevenido. Como consecuencia de la imprevista acción, el turista salió a los pocos minutos completamente mojado, siendo necesario que le habilitaran allí mismo una toalla para secarse.

-Es la primera vez que me ocurre una cosa así –confiesa el monitor de animación, que se encontraba muy cerca del turista en el momento de meterse al agua y fue requerido por la dirección del hotel para explicar el incidente- Los turistas británicos usan la piscina, sí, pero lo hacen saltando desde las habitaciones o bien se bañan de madrugada chapoteando  con alboroto y en compañía de los contenedores y extintores que meten al agua. Eso sí, por la mañana, todos tan tranquilitos tomando el sol y durmiendo en sus hamacas, y así durante todo el día, hasta las cinco para el té y luego a las nueve para emborracharse. Pero  levantarse de las hamacas para bañarse, nunca. Nunca.
 
Hay veces que los turistas abandonan en hotel sin saber
que hay una piscina tras las hamacas. A veces no
saben ni que están en una playa. Lo del Brexit, tampoco.

Una patrulla de los servicios de inspección del ayuntamiento pasó por el hotel “El guiri feliz” para interesarse por las circunstancias del suceso y elaborar un informe. El establecimiento fue advertido de que, de repetirse los hechos, tendrían que tomar las medidas adecuadas, como colgar flotadores en torno a la piscina, clorar el agua o poner un socorrista que supiera nadar. Afortunadamente el incidente no ha vuelto a repetirse y hoy por hoy no hay ningún turista británico, ni en este hotel ni en los de ninguna otra costa, que haya vuelto a levantarse de la hamaca para nada.

No solo les encanta nuestro sol, sino las curiosos dibujos
que, por causas desconocidas, deja en sus espaldas

Al parecer, la intención del turista británico en el momento de meterse a la piscina fue el de darse un chapuzón.

-Sí, quería darse un chapuzón. Eso al menos fue lo que nos dijo- aclara el director de “El guiri feliz”. Ya sabe usted que nosotros estamos para hacer lo más agradable posible la estancia del visitante en nuestras instalaciones, y si él quiere meterse en la piscina, pues se mete en la piscina. Nosotros, ahí,  todo lo más que podemos hacer es proporcionarle una toalla para cuando salga del agua.

Afortunadamente, el turista disponía de la indumentaria adecuada y cuando se metió a la piscina llevaba el bañador. De flores, pero bañador.

La verdad es que los turistas británicos no son muy exigentes
con su lugar de vacaciones. Con que haga sol y les dejen unas hamacas...

sábado, 24 de junio de 2017

Usaba incluso nivea sun factor 30

UN TURISTA BRITÁNICO SE PONE
MORENO TOMANDO EL SOL ADECUADAMENTE

Representación idealizada del torso del turista.
Este no es, porque los británicos suelen ser muy desgarbados


Es de Bristol, aunque toda su vida la ha pasado prácticamente en Birmingham


Se ponía al sol cinco minutos los primeros días, y luego iba aumentando la exposición gradualmente 

El cónsul británico en Estepona, llamado a consultas




El portavoz de asuntos sociales del ayuntamiento de Estepona confirma lo que desde hace varios días venía siendo un rumor insistente por las calles de la localidad malagueña: un turista británico, cuyo nombre no ha sido facilitado, se ha puesto adecuadamente moreno después de haber tomado el sol de manera gradual y con todas las precauciones propias de una prudente exposición a los rayos solares.

-Pasó por aquí a pedir un Nivea Sun factor 30 –confirma la farmacéutica del paseo marítimo- pero vamos, creíamos que sería un souvenir o un regalo para su madre. Nunca sospechamos que sería para aplicárselo él mismo  -confirma doña Rogelia Cabrales con la estupefacción aún en el rostro.

Solemos pensar que se ponen así por gilipollas,
pero no, es algo reflexivamente buscado, como el Brexit.
Todos los indicios apuntan a que podría tratarse de una apuesta extravagante de esas que suelen hacer los británicos, o bien obedecer a una rara enfermedad diagnosticada allí en las islas británicas que precisase algún tipo de intervención protectora. Es bien sabido que el rojo cangrejo o rojo carabinero es un color de piel muy apreciado por la colonia británica, que lo busca con denuedo nada más desembarcar del avión y durante todos los días que duran sus vacaciones, exponiéndose al rey astro a las primeras de cambio y en cuantas ocasiones les es propicio, en busca de ese punto preciso de coloración tan ansiado y efímero.

-Es un rojo bellísimo que se instala en nuestra piel con un coloración y una tonalidad mágica que, lamentablemente, en seguida se pasa.  -confirma un portavoz del consulado británico que nos recibe en chanclas y con el torso al aire –Por eso nos extraña tanto el caso de un compatriota que haya decidido a sabiendas ponerse moreno. ¿Seguro que era británico?

No solo vienen buscando soly y playa. Algunos
se interesan por la cultura alternativa


El portavoz de turismo y asuntos sociales del ayuntamiento de Estepona hace un llamamiento a la colonia británica residenciada estos días en la bella localidad malagueña para que mediten bien sobre qué es lo que en realidad esperan de nuestro sol y nuestro paisaje y si eso nuestras mujeres, porque si cunde el ejemplo y a todos les da por tomar el sol correctamente, entonces habría que organizar una logística para suministrar montones de cremas y lociones a las tiendas del lugar, y luego a lo mejor van y no los compran  y se quedan con todo el género colgado, y todo eso es mucho rollo.